PsychologiesПсихология
«Попытайся меня понять», «поставь себя на мое место»… Что мы имеем в виду, когда говорим это? И почему даже близким бывает трудно выполнить нашу просьбу?
Текст: Евгения Данилова
«В прошлом году я впервые попробовала прокатиться на горных лыжах, – вспоминает 40-летняя Татьяна. – Съехала пару раз с маленькой горки. А потом муж усадил меня в кресло подъемника и поднял на высоченную гору. Дескать, теперь скатись отсюда. Я посмотрела вниз – у меня голова закружилась. Взмолилась: «Ты давай, а я не поеду. Страшно!» Он начал злиться. Я опять: «Ты представь себя на моем месте – я же первый раз на лыжах!» Но он не мог понять, чего я боюсь: «Только переступив через свой страх, ты сможешь научиться хорошо кататься». Настаивал, угрожал оставить меня одну на горе. В итоге я разрыдалась, отстегнула лыжи и стала спускаться в ботинках…»
Страдая, мы ищем сочувствия: оно может принести нам хоть какое-то облегчение! «В бытовом смысле «встань на мое место» – это «попробуй учитывать мои обстоятельства», «постарайся взглянуть на ситуацию моими глазами», – поясняет семейный психотерапевт Катерина Демина. – Говоря так, мы стараемся заявить о том, что у нас есть чувства и мы хотим, чтобы их приняли во внимание».
Шкура вашего соперника
Мы уже знаем, что теория игр изучает принципы принятия решений в ситуациях с несколькими игроками, которые взаимодействуют между собой. Это когда все игроки преследуют собственные цели, влияют своими действиями на результат и действуют в условиях ограниченной информации. Под это определение подходят практически все конфликты в нашей повседневной жизни, и каждый из нас является стратегом, хочет он того или нет.
То, что вы дошли до третьей главы, позволяет нам предположить, что вы тоже считаете, что лучше быть хорошим стратегом, чем плохим, а значит, пришло время заострить внимание на первой вводной, необходимой для выработки стратегического мышления. Сразу оговоримся, в этой книге мы будем рассматривать только игры с двумя игроками, или парные. Они чаще всего встречаются в реальной жизни, и их решение нам посильно как в принципе, так и в практическом смысле.
Истина, на которую важно обращать свое внимание каждый раз при нахождении в такой игре, — в любых парных конфликтах ваш оппонент обладает разумом и хочет у вас выиграть. И он понимает, что вы это понимаете. Другими словами, в любом стратегическом взаимодействии просто необходимо думать как ваш оппонент.
Теоретики концепции позитивного мышления предлагают рассматривать любой провал как бесценный опыт. Так советовал Эрнест Шартлефф Холмс, основатель позитивистского движения «Наука разума».Он приводил в пример Черчилля как человека «всегда поднимающегося и идущего дальше». Ведь Черчилль, который за свою жизнь неоднократно метался от высших постов и всеобщего обожания к общественному презрению и потере всех должностей, никогда не боялся начать все заново
Как поставить человека на место: пошаговая инструкция
Для того чтобы поставить человека на место, вовсе необязательно повышать тон.
Культура современного общества, к сожалению, оставляет желать лучшего. А потому нам ежедневно приходится сталкиваться с хамским отношением в автобусе, супермаркете, особенно, очереди. Незнакомые хамы – это еще, что называется, пол беды. Но как быть, если хам – твой коллега, с которым ты видишься каждый божий день?! Ответ заключается в нескольких шагах!
Шаги Описание Шаг № 1. Разберитесь в ситуации Первое, что вы должны сделать после того, как кто-то попытался нарушить ваши личные границы – разобраться в ситуации. Сохраняйте спокойствие и рассудительность. Если есть такая возможность, уединитесь и проанализируйте случившееся. Ваше дальнейшее поведение напрямую зависит от того, кто именно нарушает ваши границы, как он это делает и с какой целью. В зависимости от всего этого вы должны будете выбрать способ отпора. Шаг № 2. Игнорируйте Итак, вы с холодной головой разобрались в ситуации и приблизительно поняли, почему человек ведет себя таким наглым образом. Каково должно быть ваше поведение? Самый оптимальный вариант – игнорирование. Здесь вам не нужно что-то изображать. Просто на все попытки подружиться, посплетничать, втереться в доверие и прочее реагируйте молчанием. Делайте вид, будто вам совершенно не до этого. Допустим, наглец (будем условно называть его именно так) поссорился с начальством и пытается настроить вас против директора компании. Он высказывает одно за другим аргументы «против» и ожидает вашего одобрительного кивка. Что вы должны сделать? Правильно – внимательно рассматривать карандаш и пытаться понять, что написано мелким шрифтом! Шаг № 3. Улыбайтесь Что ж, вы игнорировали наглеца, как только могли, но он упорно продолжает давить на вас. Переходим к пункту «Б» – улыбайтесь. Но ведь улыбаться можно по-разному, верно? Насмешливая улыбка точно не поможет утихомирить коллегу. Поэтому улыбнитесь так, будто смотрите на милого ребенка, который учится есть ложкой. Это ведь забавно, верно? Вот и забавляйтесь. Но помните, что в вашем поведении не должно быть ничего агрессивного, насмешливого. Можете даже сказать: «Ты такой забавный, когда злишься». Шаг № 4. Эффект «зеркала» Неужели, все предыдущие способы не помогли успокоить наглеца?! Тогда вот еще один
Он более провокативный, поэтому прибегать к нему нужно с особой осторожностью (если вы, конечно, не планируете устроить грандиозный конфликт с нарушителем ваших границ). Эффект «зеркала» представляет собой отражение поведения наглеца
Если использовать в качестве примера ситуацию с коллегой, который настраивает вас против начальника, начните делать тоже самое. Видите, что коллега сел за рабочее место, тут же «подлетайте» к нему и начинайте активно «грузить» по поводу соседа, который вечно вас затапливает. Просите совета, требуйте сочувствия и, самое главное, не замолкайте ни на секунду. Шаг № 5. Соглашайтесь Этот метод чуть более мягкий предыдущего. Он заключается в том, что вы должны полностью согласиться с настырным коллегой. Да так согласиться, чтобы у него не было смысла вас переубеждать или что-то доказывать. Подходит он к вам с очередным «камнем в огород» в адрес начальника, а вы ему: «Какой ужас, даже не знаю, как ты это терпишь». Не позволяйте ему вставить и слова, выражайте свое сочувствие и играйте роль единомышленника. Здесь есть два возможных исхода: либо коллега, наконец, отстанет от вас (ведь переубеждать и без того согласного человека не интересно) или он прицепится к вам еще сильнее. Ну а что, каждое лекарство имеет побочное действие. Шаг № 6. Играйте во «Что? Где? Когда?» Не в прямом смысле, разумеется. Суть метода заключается в том, чтобы задавать оппоненту такие вопросы, на которые он сможет ответить только «Да» или «Нет». Как вариант «То есть ты считаешь, что наш начальник – ужаснейший человек?». Даже если наглец настроен решительно, такой конкретный вопрос, скорее всего, выбьет его из колеи. В будущем, он, возможно, обойдет вас стороной. Шаг № 7. Лобовая атака А этот способ для совсем отчаявшихся. Если собеседник уже окончательно довел вас своими «душещипательными» рассказами и манипуляциями, переходите в наступление. Спокойно и уверенно спросите его: «А почему ты думаешь, что мне это интересно?». После этого он точно растеряется и постарается как можно скорее исчезнуть из вашего поля зрения.
Правило № 1
Звучит оно так: умей поставить себя на место другого игрока.
Вам следует улавливать мотивы поведения вашего соперника и его реакцию на ваши действия, чтобы спрогнозировать все его возможные ходы (просчитать стратегии). Без этого навыка изучать дальше теорию игр просто бессмысленно, ведь без просчета действий оппонента планировать собственный оптимальный ход абсолютно бессмысленно. Хорошие новости — мы, осознанно или нет, постоянно этим занимаемся. Наш мозг безостановочно производит вычисления и прогнозирует будущее. Другой вопрос, конечно, в том, насколько рационально и эффективно он это делает. Нейрофизиологи и психологи за последние полвека уже вполне содержательно доказали, что мозг имеет особенность скрывать все противоречия в нашем сознании, а для этого ему приходится жульничать. Сознание склонно искажать или не замечать реальные факты, вытеснять неприятные для нас объекты в подсознание, лениться и действовать по первой сложившейся установке (например, повинуясь эффекту Ореола) и вытворять прочие милые штуки, которые могут негативно сказываться на нашем взаимодействии с окружающей средой.
Эффект Ореола — это научное объяснение того, почему мы навешиваем на людей ярлыки и тяжело расстаемся с ними в будущем. Стоит нам составить о человеке поверхностное первое впечатление, например хороший он или плохой, мы склонны оценивать все его поступки в соответствии с этим впечатлением и оказываемся в своего рода плену своей же установки.
В деловых отношениях эффект Ореола — источник ошибок в оценке личности. Ведь наблюдатель пользуется лишь первым впечатлением или запоминающейся чертой в оценке индивидуальности
Почему мы делаем на этом акцент? Когда мы непосредственно находимся в конфликте, нам сложно заглушить собственные эмоции и «пройти милю в чужой обуви», как выражаются англичане. То есть нам всем сложно поместить себя на место другого человека и хорошенько оценить весь контекст ситуации с его позиции, прежде чем выносить суждения. В русском языке есть не менее прекрасное выражение «побывать в чьей-то шкуре». Поэтому старайтесь всегда фокусировать на этом внимание и насколько возможно примерять на себя шкуру соперника.
Только не молчи!
Часто так и происходит: мы не говорим «встань на мое место», а просто молчим, злимся, обижаемся, отказываемся.
В детстве мы не всегда понимали, что с нами происходит. Нам было необходимо доброжелательное внимание и понимание взрослого, чтобы разобраться в своих переживаниях. Представим, что мама зовет гулять ребенка: «На улице так хорошо! Все твои друзья во дворе играют!» А он твердит: «Не хочу». Только если мама перестанет настаивать и вместо этого попробует узнать, почему тот отказывается, может выясниться, что вчера его кто-то обидел на детской площадке, или ему не хочется отрываться от интересной игры, или у него болит живот.
Рефлексивные игры
Помимо очевидных преимуществ развития этого навыка для жизни в обществе, работая над ним, вы обеспечите себя серьезным инструментом анализа стратегических взаимодействий. Кстати, одним из новых сложных направлений теории игр являются рефлексивные игры.
Лучший способ понять соперника — оказаться в его шкуре
Речь тут идет уже не только об анализе того, что ваш оппонент собирается делать, но и о его мыслях, о том, что намереваетесь делать вы в ответ на его действия и т. д. Это как раз «Я думаю, что он думает, что я думаю, и т. д.». Поиск равновесий в таких играх — задача очень сложная, успех решения которой во многом определяется уровнем информированности и степенью креативности игроков. Тут уже можно говорить о таланте, предугадывать реакцию противника на собственную нестандартную стратегию.
Человечество и здесь не дожидалось нашего времени, чтобы обстоятельно проблему обдумать; особенно это касается истории военного искусства. Рефлексивные игры были известны еще во времена Древнего Китая и Древнего Рима. Стоит упомянуть найденный в 1939 году оригинал рукописи древнейшего китайского трактата, который содержал каталог из 36 стратагем. Китайцы в краткой и афористичной манере сформулировали способы выхода из любого затруднительного положения, которое только можно себе представить. В настоящее время в Китае печатаются даже комиксы для детей, иллюстрирующие применение 36 стратагем. Да и обязательная программа школьного образования китайца включает в себя знание наизусть всех 138 иероглифов, которые и выражают эти стратагемы. Вот такое большое значение придает огромная нация развитию собственного стратегического мышления.
Мы надеемся, что предоставили для ваших размышлений достаточно аргументов в пользу навыка мыслить за другого человека, который вполне возможно развивать собственными усилиями.
Лучший способ понять теорию игр — применять ее на практике. Предлагаем не дожидаться окончания книги, а уже сейчас приступить к тренировке. Вот вам простое задание: возьмите любую конфликтную ситуацию из собственной жизни и на листе бумаги в удобном для вас формате опишите все возможные ходы вашего соперника и ваши. Дальше мы рассмотрим метод обратной индукции и воспользуемся этим навыком, нарисовав дерево стратегий.
Как развивать эмпатию?
Практика эмпатии помогает нам расширить наши перспективы и тем самым обогатить наш мир новыми идеями., точки зрения и возможности.
Это ключевой социальный навык, который, как мы видели, позволяет нам лучше слушать, понимать и формулировать лучшие вопросы, три фундаментальных аспекта хорошего общения. Кроме того, это одна из основ для построения прочных и обогащающих отношений.
Вы можете включить в свой режим 3 простых практических упражнения для улучшения эмпатии.
Спросите и проявите интерес
Начните любую встречу или беседу с открытых и персонализированных вопросов: как дела? Как ты на работе? Как дела с проектом, который вы начали? Как прошли каникулы??
Проявляя близость и интерес к другому человеку, оставьте место для его открытия и получения.
Читайте театральные сценарии
Читайте театральные сценарии и сосредоточьтесь на персонаже. Посмотрите в тексте, что находится за пределами слов; Личная история, прошлые переживания, страхи, которые он скрывает, свои желания и иллюзии, эмоции, близкие к коже …
Выберите человека
Выберите человека наугад и попытайтесь через невербальное общение выяснить, что его движет (эмоции и мысли) делать то, что он делает, и как он это делает. Хорошее время для выполнения этого упражнения — в общественном транспорте, в кафетерии … Эти места богаты сценами, поскольку они могут служить для воплощения эмпатии.
