Себялюбие – зацикленность на личных интересах, примеры

Себялюбие – это синоним эгоизма. Иногда это понятие отождествляют с самолюбием, но это не совсем так. Себялюбие – это зацикленность на личных интересах и потребностях с тотальным игнорированием мнений и прав других людей. Самолюбие – это здоровое самоуважение и удовлетворение личных желаний в условиях гармоничного взаимодействия с другими людьми. Хотя можно сказать, что себялюбие – это болезненная форма самолюбия. Впрочем, давайте разберем подробнее, что такое себялюбие.

Что такое себялюбие

Дадим определение этому понятию. Себялюбие – это зацикленность человека на собственном удобстве и комфорте во всем. Речь идет как о физическом комфорте, так и о психологическом или эмоциональном.
Себялюбивый человек ставит личные потребности и проблемы выше потребностей и проблем других людей. Он не считается с их интересами и чувствами, равнодушен к чужим жизням.

Каким бы странным это ни казалось, но эгоизм и себялюбие основываются на нелюбви. Правда, в первом случае речь идет о нелюбви человека к себе, а во втором – это неспособности любить вообще. Хотя и то, и другое взаимосвязано.

Сразу вспоминается теория Э. Фромма. Он полагал, что любовь зависит от способности и умения любить, а не от какого-то объекта. То есть если уж человек умеет любить, то это распространяется и на него, и на других людей. В принципе, в начале статьи мы и обозначили, что себялюбие – это другое название эгоизма. В большинстве случаев ту незначительную разницу, которую мы только что обозначили, упускают.

Интересно! В православии себялюбие относится к грехам. Это понятие рассматривают в более широком смысле – как комплекс негативных характеристик. В него входит эгоизм, гордыня, упрямство, зависть, меркантильность, корысть.

Нарциссизм

Самолюбование, завышенная самооценка, требование особого к себе отношения, свойственные нарциссам, также не являются признаками любви. Тем самым люди пытаются замаскировать множество своих проблем. Являются очень ранимыми и чувствительными и не умеют жить в объективной реальности.

Некоторые признаки нарциссов

Убежденность в собственной исключительности, значимости, гениальности и непогрешимости.
Желание, чтобы все ими восхищались, поклонялись. Ожидание особого отношения.
Нетерпение какой-либо критики в свой адрес.
Стремление жить в особом комфорте и роскоши, ведь, кто как ни они этого достойны.
Хвастливость, чаще всего беспочвенная, чтобы привлечь внимание и вызвать зависть.
Сниженная способность к сопереживанию.
Редко страдают от чувств вины и стыда.
Надменность.
Излишняя самоуверенность.
Амбициозность.
Болезненное переживание своих осознаваемых недостатков, желание их ото всех скрыть во чтобы то ни стало.

Признаки

Как понять, что вы имеете дело с себялюбивым человеком:

он никогда не интересуется вашим мнением;
он игнорирует ваши просьбы и не выполняет обещания;
он игнорирует ваши предпочтения (начиная от выбора продуктов в магазине, заканчивая решением серьезных жизненных вопросов, например, принимая решение о переезде);
он много «якает»;
он никогда не помогает.

В отношениях с таким человеком вы чувствуете себя одиноким. Вы понимаете, что у вас нет поддержки и прав, но есть гора обязанностей.

Чем полезен оптимизм: 6 преимуществ

Оптимизм и пессимизм обросли множеством мифов. Очевидно одно: быть оптимистом приятнее и выгоднее, даже с прагматичной точки зрения. И вот почему:

Положительные эмоции улучшают интеллектуальные способности.

Участники исследования Мартина Селигмана выполняли интеллектуальные задания. Некоторых испытуемых угостили конфетами перед тестом, и они выполнили его лучше и быстрее, чем участники эксперимента из контрольной группы.

Позитивные люди более дальновидны и креативны.

Они чаще находят нестандартные решения и быстрее адаптируются к новым обстоятельствам. Но и у пессимистов есть сильные стороны: они лучше выполняют монотонную работу и решают задачи, которые требуют критического подхода.

Положительные эмоции способствуют физической активности и долголетию.

У оптимистов выше иммунитет и ниже артериальное давление. Они легче переносят боль, обладают лучшим физическим и психическим здоровьем. А еще позитивные люди лучше справляются с серьезными заболеваниями.

Американские психологи Хизер Расмуссен, Майкл Шайер и Джоел Гринхаус изучили истории болезни 83 пациентов, страдающих онкологическими и сердечно-сосудистыми заболеваниями, и их личностные характеристики и пришли к выводу, что оптимисты лучше переносят лечение и чаще выздоравливают.

Оптимисты живут дольше.

Психологи проанализировали 180 автобиографий женщин, проживавших в монастыре. Все они вели относительно здоровый образ жизни и находились примерно в равных условиях. Однако продолжительность жизни у всех была разная. Сочинения долгожителей отличало обилие позитивных эмоций. Их авторы умели радоваться даже незначительным событиям.

Жизнерадостные люди более мотивированы, работоспособны и эффективны.

Они чаще довольны работой, у них более высокая производительность труда, их чаще хвалят начальники. Неудивительно, что у них лучше складывается карьера и быстрее растут доходы.

Позитивные люди более общительны, альтруистичны и отзывчивы.

Улыбающийся человек готов делиться положительными эмоциями, знаниями и временем. В мрачном же настроении мы недоверчивы и не готовы много общаться и чем-то делиться.

Симптомы

По каким признакам можно заподозрить, что вы стали заложником себялюбия:

вы равнодушны к любым правилам и нормам;
вы считаете себя выше и достойнее других;
вы регулярно нарушаете свои обещания, отказываете в помощи;
принимая какое-либо решение, вы руководствуетесь только своими интересами;
вы не можете встать на место другого человека и хотя бы примерно представить, что он чувствует;
окружающие часто обижаются на вас, вы становитесь участником конфликтов или остаетесь в одиночестве;
«хочу» вы говорите чаще чем «должен» или «могу»;
какое бы из своих желаний вы ни исполнили, вы все равно не чувствуете себя счастливым и удовлетворенным;
ваши потребности постоянно растут.

Многие себялюбивые люди называют других «серой массой». Они относятся к окружающим как к инструментам для достижения личных целей.

Особенности женской любовной привязанности

Для начала стоит разобраться, почему именно у женщин данная проблема может стоять острее, чем у представителей сильной половины человечества. Разница заключается в самой механике формирования любви. У мужчин этот процесс происходит быстрее, легче и проще, так как они все берут в свои руки, как завоеватели. К тому же мужской пол, как известно, «любит глазами», поэтому чувства к возлюбленной, обычно, не имеют плотной привязки на ранних этапах. Соответственно, им легче отпускать объект любви.

В случае с женщинами процесс формирования чувств более сложен и многогранен. Они тоньше ощущают партнера, стараясь оценивать его по внутренним качествам и поступкам. Поэтому возрастает и ценность возникшего чувства. И если женщина зациклилась на мужчине, то расстаться с привязанностью, которая так долго и сложно развивалась, будет гораздо сложнее. Именно поэтому при первых же признаках ощущения бесперспективности любовной истории рекомендуется сразу начинать работу над естественным разрушением малейших грез о понравившемся партнере.

Хорошо ли сосредотачиваться только на себе

Я всегда выступаю за здоровый эгоизм и адекватное самолюбие. То есть, на мой взгляд, сосредотачиваться на себе – хорошо, но когда это в меру. И объясняется это просто: если ты позаботился о себе, то ты находишься в ресурсном состоянии и можешь помочь другому, позаботиться о ком-то еще.

В таких случаях мне всегда вспоминается пример с кислородными масками в самолете: «В случае разгерметизации салона кислородную маску нужно сначала надеть на себя, потом — на ребенка». Думаю, этот принцип работает всегда и во всем.

Давать волю чувствам

Пытаться полностью запереть себя в коконе переживаний будет неправильно. Поскольку зацикленность на мужчине сама по себе является мощным источником энергии, ей необходимо с такой же силой давать выход. Следует дать выпуск концентрированным ощущениям боли, обиды и даже злости. Лучший способ это сделать – слезы, крики и даже истерики. Причем делать это нужно намеренно и регулярно. Этот выплеск эмоций необходим, чтобы освободить внутри место для новых чувств и ощущений.

Если вы зациклились на мужчине и испытываете к нему только светлые эмоции, это повод для поиска негативных моментов, связанных с ним. Они обязательно найдутся и их необходимо подчеркивать, как и приятные моменты, из-за которых возникает ощущение утраты своего счастья.

Вы являетесь центром своей жизни

Возможно, со мной многие не согласятся, но я считаю, что для современного человека нормально делать себя центром своей жизни. Не родителей, детей, любовников, Бога, страну, работу, а себя. И для этого я вижу несколько причин:

Вы и только вы являетесь единственным неоспоримым доказательством своей собственной жизни.
Пока не доказано обратное, жизнь у вас только одна и она принадлежит только вам. Не государству, не родителям — вам.
Вы — единственное живое существо, которое с вами рядом на протяжении всей жизни от первого до последнего вздоха.
В мире не найдется ни одного человека, для кого ваши интересы были бы выше их собственных, и это нормально. Если вас будут убеждать в обратном — не верьте.
Вы — единственный человек, которому можете доверять на 100% и очень печально, если это не так.

Еще хуже, если вы не честны с собой, чтобы казаться лучше. Всякий раз, когда вы смотрите в зеркало, вы должны знать, кто находится перед вами. Другим врите, себе — никогда.

Вы — тот, на кого, действительно, можете надеяться.

Все как заговоренные сейчас повторяют фразу “никто никому ничего не должен”, словно им напрочь отбило здравый смысл и собственную точку зрения. В принципе, я разделяю этот взгляд, но лишь отчасти, так как понятие “долг” в мире присутствует не просто так, а значит, все-таки, кто-то кому-то что-то да должен — это тема для отдельного большого разговора. Сейчас же я хочу сказать, что вы — единственный человек, который вам, действительно, что-то должен. Всегда требуйте в первую очередь с себя.

Вы — единственный кому вы нужны и в ком вы нуждаетесь по настоящему.

Люди вокруг нас появляются, исчезают. Привязываются к нам, влюбляются, ненавидят, поддерживают или подставляют, но все это преходящего. Да, нам может быть тоскливо, печально, скучно, тяжело, одиноко, убийственно одиноко без кого-то — но ни одно из этих состояний не является смертельным. А вот без самого себя мы, к сожалению, жить не сможем.

Вы тот, кто вам действительно нужен!

Возможно, прочитав это, вы ужаснетесь: “Какой эгоизм! Какая зацикленность на себе! Так нельзя!”
. Но так скорее кажется, чем есть на самом деле, и сейчас поясню почему.

Мой опыт

Я не могу вспомнить примеры из своей жизни, но мне вспомнился такой жизненный пример (подобные истории я слышала сама, встречалась с ними на форумах и слышала много анекдотов по этой теме). Итак, жена худеет. Причем способ она выбрала нездоровый: ест только яблоки, листья салата и все тому подобное. Вместе с ней добровольно-принудительно на такую же диету сел муж и даже несчастные кошка с собакой, потому что: «Вы должны меня поддерживать!» и «Что вы меня травите своими сладостями!», а еще «Мы – семья». Жена игнорирует тот факт, что взрослому мужчине, еще и занимающимся физическим трудом, это ну никак не идет на пользу. Да и кошка с собакой от диетического супа стали какими-то вялыми. Но жена равнодушна к этому, потому что ее желания и проблемы для нее стоят на первом месте.

Или такой пример. Мать запрещает сыну становиться видеоблогером, даже пробовать себя в этом, потому что: «Это не профессия», «Тебе это не нужно» и «Ты позоришь меня». Она хочет, чтобы сын, как и мама с папой, стал врачом. Тогда в ее голове сложится идеальная картинка: она не только примерная мать, но еще и в семье у них все идеально. Наверняка окружающие будут восхищаться такой женщиной.

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
Ревнуют.
Испытывают трудности наедине с собой.
Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

За что я благодарю этого мужчину?

Что привлекает меня в нём?

Что со мной происходит в моменты общения с ним?

В чём мы похожи?

Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Тренируем «мышцу оптимизма»: две практики

Селигман считает, что прощение и благодарность значительно повышают «коэффициент счастья» и предлагает две практики, которые помогают развить оптимизм.

Практика 1. Дневник благодарности

Каждый вечер записываем события, вызывающие чувство благодарности: коллега помог решить задачу, соседка угостила пирогом, сын крепко обнял, собака лизнула в нос (и не раз). Психологи выяснили, что если вести дневник благодарности в течение двух недель, показатели удовлетворенности жизнью просто взлетают вверх. А что, если сделать ведение дневника ежедневной практикой?