Родитель-абьюзер: признаки, что делать, последствия

Присоединиться к нашему Telegram

Дисфункциональные семьи – питательная среда для формирования нездорового поведения у детей в будущем. Какие факторы могут этому способствовать?

Конечно, генетика вносит свой вклад в тот или иной сценарий. Встречается повышенная агрессивность, склонность к социопатии и прочие врожденные особенности. Тем не менее, несмотря на то, что большинство исследований показывает их значительный вклад в формирование абьюзивного или жертвенного поведения – от 35% до 50%, семья (или то, что ее заменяет) оказывается основным институтом, формирующим поведение человека. То есть, даже при не самых лучших задатках, здоровая семья способна в значительной степени скорректировать потенциальное деструктивное поведение.

Если говорить коротко, то токсичные родители с высокой вероятностью порождают токсичных детей и, в дальнейшем, взрослых с абьюзивным и жертвенным поведением.

При этом и из дисфункциональных семей могут выходить люди с нормальным поведением, здоровой самооценкой, способные на полноценные отношения и радость жизни. Так что, токсичная родительская семья – это не приговор, но, тем не менее, сильный стимул для развития токсичного поведения в будущем.

Определение понятия

Родители-абьюзеры – это люди, которые периодически допускают физическое, психологическое, финансовое или эмоциональное насилие по отношению к собственному ребенку. Оно может заключаться в игнорировании его потребностей, манипуляциях, унижениях, криках, причинении физического вреда и других проявлениях.

Абьюз родителей может проявляться в различных формах:

• физический (рукоприкладство, истязания, телесные наказания);
• сексуальный (действия насильственного характера по отношению к ребенку, от которых родитель получает удовлетворение);
• эмоциональный (психологическое подавление личности ребенка, манипулирование, обесценивание его поступков и достижений);
• игнорирование потребностей ребенка (медицинских, физических, эмоциональных).

Такое токсичное отношение сильно отражается на психике и накладывает свой отпечаток на жизнь повзрослевших детей. Избавиться от всех негативных установок, проработать эту тему и вернуть адекватную самооценку очень сложно. Это возможно лишь при большом желании и длительной терапии у психолога.

Невидимая вышка: мама-абьюзер

The Vyshka

06.04.2019 22:15

Под насилием в семье по отношению к ребенку часто понимается физическое насилие: когда его бьют или когда родители-алкоголики морят голодом. Но причинять вред и делать жизнь невыносимой можно не только с помощью физической силы. А главным агрессором необязательно выступать отцу — героиня новой «Невидимой» рассказала об абьюзивных отношениях с матерью.

О ситуации в семье

Все началось давно, даже не помню когда, допустим, лет с 4 — с этого времени у меня есть какие-то оформленные воспоминания. Проявлялось это в постоянных беспричинных скандалах, ссорах, даже в самых безобидных вещах. Просто маме что-то не нравилось, и она начинала орать на меня по малейшему поводу, или у мамы плохое настроение — она вымещала на детях. Иногда психологическое давление переходило в физическую силу, но достаточно редко.

Однажды я разговаривала с соседкой и задержалась, а когда пришла домой, мама устроила мне разнос. «Ты болтушка. Ты не должна с соседками много разговаривать. Ты должна была сказать только „здравствуйте, до свидания“, потому что ты ребенок, а они взрослые, как ты можешь с ними на равных говорить? Ты что, дура рассказывать соседям о том, как мы живем? Ты бесхарактерная, бесхребетная». Причем о разговоре она узнала просто посмотрев в окно, даже не знала, о чем мы поговорили.

Мама могла много чего еще высказать, но чаще всего говорила мне, что я бесхарактерная амеба и ничего из себя не представляю. Были и более сложные моменты — когда тройку в школе получу, сделала что-то не так или посуду не помыла. Тогда мама переводила все на себя и начинала манипулировать мной, говорила, что я не помогаю и ничего не делаю, потому что хочу ее смерти.

Когда я выбирала, на кого пойти учиться, то рассказала, что хочу поступать на юридический в Москву или Питер. Она шантажировала меня: «Ты о матери вообще не думаешь, мама у тебя болеет, все для тебя делает, а ты хочешь от нее уехать и забыть». Я с ней спорила, говорила, что нет никакой проблемы, ведь я буду приезжать. Но мама очень резко это воспринимала: говорила, что я плохая дочь, все рассказывают, какие у них дочки прекрасные, а я только и делаю, что учусь, и с мамой даже поговорить нормально не могу. Тогда я просто начинала плакать от безысходности, и мама снова начинала говорить, что я бесхарактерная, что меня никуда нельзя отпускать, потому что я даже дома плачу, а в Москве тем более буду реветь.

Мама контролировала каждый мой шаг, все мои действия. Например, мне нельзя было ходить к кому-то с ночевкой. Мама считала, что это проявление бедности и нечего ходить к подругам, когда есть свой дом. Никогда и никто не приходил ко мне в гости, мама всегда была против этого. Она ненавидит гостей и не любит их принимать, моих или папиных. При этом к нам часто приезжали ее родственники. Но если к нам хотели приехать родственники папы, то все — это блок системы, этого нельзя допустить. А ее — хоть каждый день.

Я постоянно скрывала от мамы что-то. Даже поход после школы в ТЦ мог вызвать приступ ярости. Или я до жути не хотела в музыкалку. А мама не оставляла мне выбора — «Иди учись». Я делала вид, что иду, но это было сложно, потому что мама довозила меня прямо до ворот. Когда она уезжала, я выходила и шла гулять или делала то, что хотела.

Я не могла купить себе какую-то вещь, если она ей не нравилась. Даже выпускное платье. Она специально говорила что-то плохое, вроде «в этом платье у тебя такие большие бедра, ты в нем выглядишь как свинья». Даже если мне что-то очень сильно нравилось, я не могла себе этого позволить.

Я понимаю, что скандалы случаются во всех семьях, но в моем случае это было не раз в полгода или раз в месяц — так было постоянно. Практически любое мое действие могло вызвать шквал ругательств и оскорблений. И с этим приходилось молча мириться

О реакции родственников

Первое время папа пытался бороться, говорить с мамой. Но она очень критично реагировала на это. Мама вообще очень сильный человек, а папа — очень слабый. Его легко загнать в угол, легко что-то наговорить, он обидится и уйдет. Папа не может ничего ответить, и мама этим пользовалась и пользуется до сих пор. В последний год родители разделили квартиры, чтобы, когда меня нет, одну сдавать. Но в итоге эта квартира превратилась в папино укрытие. Папа приходил домой, видел, что мама ругается со мной, и закрывался в другой квартире.

Когда мой старший брат рос, мама контролировала и его. Он меня прекрасно понимает и прикрывает как может. Приезд брата был как глоток свежего воздуха. Он запросто мог отпросить меня на ночевку или чтобы я не к 17:00 была дома, а пришла хотя бы к 19:00-20:00, мог уговорить ее что-то купить. К нему мама хоть как-то прислушивалась. Когда брат уехал и стал реже видеться с мамой, она стала его уважать. Поэтому во время приездов брат старался сделать мою жизнь легче.

О чувствах

Когда я была маленькая, то воспринимала ссоры очень близко к сердцу. Думала, что это действительно я виновата в чем-то, раз мама ругается. Когда стала старше, начала думать о несправедливости происходящего. Я понимала, что с некоторыми проблемами на работе или со здоровьем мама не может справиться и она вымещает все на детях. Она тоже слабый человек.

Это не совсем правильно, но я считала, что лучше так, чем она будет винить себя в чем-то. Лучше, чем если она сделает что-то с собой

У меня случались истерики, я рыдала, хотела переехать жить к бабушке, но все так и осталось на уровне идей. Я понимала, что мне будет еще хуже, если я это сделаю. Просто терпела, копила обиду, ненависть на что-то, и в итоге это стало отражаться на моем физическом здоровье: в подростковом возрасте у меня появились серьезные проблемы с почками.

Я старалась как можно меньше проводить времени дома: допоздна сидела в школе, придумывала разные курсы. За все время я помню только один раз, когда мама подошла ко мне и извинилась, признала, что переборщила. Она считала, что если ее воспитывали сурово, то так нужно воспитывать и нас с братом.

Из ее рассказов я понимаю теперь, что абсолютно все идет из детства

Как-то я пыталась поговорить с мамой, объяснить, что мне тяжело. Но она всегда переводила разговор и говорила, что все из-за того, что она меня очень любит: „Ты моя самая любимая дочь, я пытаюсь сделать как можно лучше для тебя!“»

О последствиях

Такая ситуация в семье научила меня радоваться совсем уж мелким вещам. Мне часто говорят: «Как ты можешь быть таким пофигистом?» А на самом деле даже то, что я просто пришла в школу, делало меня счастливой, то, что светит солнце, делало меня счастливой.

Если у меня возникает конфликт с каким-то человеком или кто-то на меня прикрикнул, я не могу забить на эту ситуацию и идти дальше. Я обязательно подойду, все проясню, обязательно извинюсь, даже если я не виновата. Для меня важно, чтобы мы перешагнули эту ситуацию — я готова делать первый шаг.

Еще, мне кажется, я очень открытый и общительный человек. Как только появлялась возможность, когда мамы нет рядом, я старалась найти новые знакомства. Новое место? Заведу много знакомых. Новая школа, университет? Я заведу друзей, я смогу это сделать. Из-за запрета на общение может быть я и научилась быть общительной. Это помогало мне пережить то, что происходило дома.

Когда у тебя есть друзья, трудности переживаются легче, ты знаешь, что ты не одна, что есть люди, которые тебя поддержат и выслушают

Хотя, конечно, у меня появились и отрицательные черты. Например, я не привыкла показывать характер, говорить, если мне что-то не нравится. Я не умею говорить «нет» людям и из-за этого очень много беру на себя: нередко то, чем мне бы не хотелось заниматься.

Перфекционистские требования мамы привели к тому, что я очень боюсь услышать критику и тяжело ее воспринимаю. Я не могу смириться с тем, что у меня что-то не получается, и прилагаю максимум усилий, чтобы это исправить, хотя мне это не нужно.

Еще есть один момент, который я боюсь признать — у меня низкая самооценка. Если кто-то хвалит меня или говорит, что я хорошая, я воспринимаю это как попытку меня задобрить. Я не верю, что он(а) может так говорить обо мне, для меня это необычно. Считаю, что у меня все же очень много минусов, что я сложный человек.

Как-то мне удалось поговорить с психологом, и она сказала, что с такими качествами и такой самооценкой я идеальная жена для алкоголика или наркомана. Меня очень задели ее слова: я не хочу себе такой жизни, поэтому сейчас работаю над собой.

У нас в обществе принято считать, что если твои родители не алкоголики, не наркоманы и не бьют тебя табуреткой по голове, то все нормально

Подумаешь, оскорбляют, что такого? Но я категорически не согласна с таким мнением. Кому-то, как мне, везет и он(а) перешагивает через это. Но кто-то не может. И это приводит к тяжелым последствиям: человек становится социофобом, боится общества и вообще всех, кто с ним разговаривает, не говоря уже о психиатрических заболеваниях.

Совет

Самое главное, что могу посоветовать, — вырваться из-под опеки родителей и как можно быстрее повзрослеть. Основная задача — научиться самим обустраивать свою жизнь, научиться самостоятельности, чтобы у родителей было меньше рычагов управления вами. Это будет тяжело. Вечно будет не хватать денег на что-то, придется жертвовать своими желаниями, временем. Нужно научиться жить для себя, а не для кого-то. Ваши желания и мечты — только ваши. Мне кажется, что если вы добьетесь успехов самостоятельно, родители начнут терпимее относиться к тому, чем вы занимаетесь и как поступаете.

Текст: Анна Смирнова

Редактор: Светлана Киселева

Школа жизни: как спорт меняет личность

Учеба с ОКР

Танец как хобби, терапия и работа

Студента СПБГУ выгнали из фольклорного ансамбля, потому что он гей

Самая медийная персона ВШЭ: чем запомнилась Валерия Касамара

Покупай осознанно: как научиться читать этикетки

Рубрика:

Люди

Метки:
абьюзродителистуденты

Причины родительского абьюза

Жертвы воспитания токсичных родителей считают, что причина такого поведения кроется в них самих. Они задаются вопросом: «Что со мной не так?», считают себя плохими и неправильными детьми и совершенно не правы.

Причина абьюза – сломанная психика самих родителей. Это может быть любое расстройство личности: нарциссизм, психопатия, социопатия, шизофрения. Из-за него родитель не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. То, что причиняет ребенку боль, ему видится любовью. А попытки жертвы скрыться или защититься выглядят для абьюзера как вызов.

Чаще всего, родители продолжают использовать на своих детях те приемы воспитания, которые применялись к ним. Именно тогда их психика стала меняться и привела к ситуации повторения сценария.

Им кажется, что дети априори должны быть послушными, поэтому свои раздражают и разочаровывают их своей неправильностью. В такие моменты родители обычно говорят детям фразы: «Вот я в твоем возрасте был(а) лучше, послушнее, уважительнее к взрослым». И кроется за этими словами даже не сожаление, а зависть к своему ребенку, потому что он не должен быть счастливее и свободнее их.

Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, до конца так и не способен повзрослеть. Поэтому такой родитель не склонен к эмпатии и саморазвитию, поэтому не хочет учиться применять другие методы воспитания. Он не способен вести диалог, приводить аргументы за и против, ведь уверен, что только его мнение правильное.

Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению.

Что в итоге?

В итоге, дети из таких семей, становясь взрослыми, могут жить с деструктивными установками о себе, о своей роли, о роли близких людей и вообще искаженном представлении о мире. Реальность – не их конек.

Что это может быть? Вот только несколько болезненных концепций, способных формировать как позицию жертвы, так абьюзивное поведение, или все вместе:

• Я ничтожество
• Я никому не нужен
• Я обижен на весь мир
• Если не ты – то тебя
• То, что я страдаю – это правильно
• Все люди негодяи, поэтому с ними нужно держать ухо востро
• Я беспомощен, я не умею принимать решения
• Любой может предать в любой момент
• Я не знаю, чего я хочу
• В жизни есть правила и эти правила устанавливаю я
• Я недостаточно хорош. Всегда.
• Меня никто не любит. Даже если меня любят, меня все равно не любят.
• Меня всегда бросают

… И список можно продолжать

Признаки родителей-абьюзеров

Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.

В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.

Физический абьюз

Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители решают при помощи физических действий. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.

Отвержение

Этот психологический метод также распространен среди токсичных родителей. Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его:

• отдадут в детдом, полиции, посторонним людям;
• не возьмут в театр, цирк, на прогулку;
• заменят на другого, потому что он недостаточно талантлив, сообразителен или вообще не того пола и др.

Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.

Игнорирование

Таким методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще фрустрировать и не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.

Гиперопека

Контролирующая форма абьюза: родитель — единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.

Терроризирование

Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.

Шантаж

Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».

Газлайтинг

Газлайтинг – особая форма психологического насилия, которая оказывает сильное влияние на детскую психику. Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин».

Изоляция

Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.

Развращение

Сюда можно отнести не только действия сексуального характера, но и разрешение делать вещи, которые ребенку непозволительны. Распитие алкоголя, курение, употребление наркотиков, просмотр порнографии, а также жестокое обращение по отношению к людям и животным – дети с этим сталкиваться не должны.

Эксплуатация

Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.

Помощь ребенка может считаться нормальной, только когда обязанности посильны возрасту и выполняются по его собственной инициативе.

Абьюзивное и жертвенное поведение – реальность сложнее

Говорить о людях только с абьзивным и только жертвенным поведением – большое упрощение. В реальности все гораздо сложнее. Очень часто эти роли размыты, люди перескакивают из позиции абьюзера в позицию жертвы и наоборот. Иногда люди меняются со временем, и даже не замечают этого. Например, жертва, вышедшая из отношений, может решить, что в ее жизни больше не будет абьюзивных отношений, то она сама, незаметно для себя может стать абьюзером, просто поменяв одну знакомую роль на другую. Абьюзер, ищущий искупления, способен встать на путь совершенно невообразимой жертвенности, фактически теряя свою собственную жизнь, теряя себя.

Что делать, если родители — абьюзеры

Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.

Еще хуже, когда супруг-жертва пытается угодить абьюзеру и начинает подражать его отношению к детям. Ребенку приходится переживать двойное насилие.

Поэтому у жертвы есть два варианта развития событий: жизнь в подчинении или работа над собой и освобождение. Для этого потребуется много сил, времени и смелости. Взрослый ребенок должен осознать, что его жизнь – главная ценность, и распоряжаться ею можно как угодно.

Этапы жизни жертвы с родителями-абьюзерами:

1. Ребенок находится под влиянием родителей, легко верит в их слова и убеждения. Это касается и оскорблений, дети действительно начинают считать, что они плохие, никчемные, криворукие, глупые и др.
2. Жертва осознает, в какой атмосфере пришлось провести детство, понимает, сколько времени прошло в слепой вере родителям и в чем заключалось предательство с их стороны. Происходит это, как правило, уже во взрослом возрасте.
3. Взрослый ребенок освобождается от навязанных ему мыслей и чувств, готов разорвать общение с токсичными родителями и взять ответственность за себя и свою жизнь.

Последствия воспитания в семье абьюзеров

Воспитание в семьях токсичных родителей не проходит бесследно, зависимость от требований, упреков и амбиций, критичное отношение к себе может сохраняться на всю жизнь.

Наиболее частые последствия подобного взросления:

• заниженная самооценка;
• неуверенность в себе и своих силах (отсутствие самостоятельности);
• негативное самовосприятие;
• жизнь в постоянном страхе;
• самообвинение во всех неудачах (вызывает отсутствие уважения к себе);
• ощущение беспомощности и ничтожности.

Не получив в детстве ласки и заботы, во взрослую жизнь человек приходит с ощущением, что он недостоин любви и малейшей симпатии. Это накладывает свой отпечаток на личную жизнь. Она либо совсем не складывается, либо приводит к тому, что жертва абьюза снова попадает под влияние уже не родителя, а партнера.

Если жизнь с токсичными родителями так сильно повлияла на психику, что человек не готов прорабатывать эту тему, то со своими детьми он может повторить сценарий абьюза.

Как это работает?

Вот только несколько вариантов:

Недостаток внимания

Ребенок, которому уделяли мало внимания, который не получил родительской любви и заботы в достаточной степени, не был научен говорить о том, чего он хочет и что чувствует, может ожидать от своего партнера того самого внимания и даже может считать, что он должен угадывать его желания. То есть, того, чего недополучил от родителей. И обижаться, когда этого не происходит. Причем, попросить он этого не может, это непривычно и кажется, что если он попросит заботы и внимания, то это будет каким-то ненастоящим (например, если он попросит, то будет выглядеть жалким, что в свою очередь он может маскировать злостью). Такая обида не проходит, даже если партнер делает все от него зависящее, чтобы оказывать внимание. В итоге, не говоря напрямую, обиженный человек будет срываться на партнере, придираться по мелочам, иногда «взрываться», накапливая раздражение. Такое поведение является абьюзивным, но при этом человек, его демонстрирующий, будетчувствовать себя жертвой.

Противоречивые послания

Родители могут одновременно говорить ребенку, что он молодец и после этого, что молодец вовсе не он, а другие дети, с которых он должен брать пример, или ругая за драку во дворе, своим поведением демонстрировать, что на самом деле гордятся им. Очевидно, такая «болтанка» может вызывать злость, раздражение, неуверенность в себе. Во взрослом возрасте человек может ощущать себе одновременно и значимым и слабым, зависимым от чужого мнения, у него могут сформироваться деструктивные способы защиты себя от неблагоприятных внешних оценок.

Вот еще пример на эту тему. Родители могут говорить, что ребенок должен быть лучшим и, одновременно – что «высовываться» плохо и неправильно. В итоге у человека может наблюдаться своего рода паралич при достижении целей, он может неплохо начинать, помня, что он должен быть лучшим, но по мере того, как он поднимается выше, срабатывает установка «не высовываться» и он никогда не достигает ничего важного для себя, ощущая стыд, вину, злость на себя и другие негативные реакции. Это легко может порождать и поведение жертвы, и абьюзера.

В ответе за все

Из родительской семьи можно вынести представление о том, какой должна быть «правильная» семья и кто за это отвечает. Поэтому огромное количество женщин (а, иногда, и мужчин) до последнего продолжает находиться в отношениях с абьюзивным партнером, принимая на себя ответственность за все, что происходит в отношениях, за сохранность семьи и даже за издевательства партнера. То есть, если партнер издевается над жертвой, значит, жертва это заслуживает. А как же иначе?

Я предаю одного из своих родителей

Если в семье были один из родителей авторитарный, абьюзивный, а второй мягкий, жертвенный (не важно, кто из них мать, а кто отец), то ребенок (независимо от пола) может одновременно сочувствовать второму родителю, но принимать сторону первого, просто потому, что это безопаснее. В будущем он может выбирать партнеров похожих на абьюзивного родителя, и при этом долгое время терпеть грубость и унижения от них в качестве компенсации вины за такое своеобразное предательство. Очевидно, в такой родительской семье может сформироваться и противоположный тип поведения, и не один.

Запрет на гнев

Гнев способен защищать нас от нападок других людей и является одним из проводников формирования нас как самостоятельной личности (в разумных пределах, конечно). Вспомните подростковые бунты, когда подростки окончательно отделяются от родителей. Но родители не любят проявления гнева. Они не знают, что с ним делать, боятся потерять контроль и очень часто стараются просто его запретить – то есть ведут себя как авторитарные люди. В итоге, ребенок может решить для себя, что гнев – это вообще плохо и правильные дети не должны злиться. В итоге, будучи взрослым и при встрече с человеком абьюзивного поведения у него остается очень мало инструментов для самозащиты, один из которых – побег в широком смысле.

Если нужно заявить о себе, о своих потребностях, о своих границах, требуется некоторая агрессия. И бывают случаи, когда человек даже в близких отношениях «стесняется» заявить о себе, потому что просто не может позволить проявить здоровую агрессивность. Особенно грустно это все работает в связке, когда человек ощущает себя второстепенным, фоном для своего партнера и не более того.

Мистический баланс

Человеку в отношениях может казаться, что, например, сами эти отношения уже дар неких высших сил и если он страдает в этих отношениях, то это правильно и нормально, это сохранение некоего баланса. То есть, это не случай, это не результат того, что просто один человек встретил другого, а некий дар, который иногда, увы, становится проклятием.

Удушающе люблю

Человек может считать, что они с партнером одно целое, сотканное буквально из двух неполноценных половинок. Вот только считать себя половинкой может он сам и это слияние нужно только ему. Он может в некотором смысле «душить» своего партнера постоянным вниманием, контролем, требованием проводить все время вместе, обидами, если что-то происходит без него. Такое поведение вполне можно трактовать, как абьюзивное, но излишне говорить, что сам такой абьюзер вполне может считать свое поведение естественным и себя в этих отношениях жертвой, так как его избранник может сопротивляться такой роли.

Мои рекомендации

В детстве человек еще не в состоянии понять, что он стал жертвой абьюзера. Во взрослом же возрасте понять это не только можно, но и нужно, чтобы почувствовать свою независимость и начать жить полной жизнью.

1. Доверяйте своим чувствам. Если кажется, что родители душат своими советами, заботой или запретами, то стоит задуматься, что происходит. Отслеживайте свои чувства, записывая и анализируя их.
2. Помните, что вы не виноваты в том, что с вами так обращались. Но выбор дальнейших действий и ответственность за свою жизнь несете именно вы.
3. Разрешите себе злиться на родителей. Вы имеете полное право на свои эмоции, а прощение не должно стать подавлением чувств. Помните, что злость может быть не только негативом, но и хорошим источником энергии.
4. Держите дистанцию с абьюзерами и не развивайте конфликт, если на него нет сил. Для выхода из токсичных отношений подойдут любые методы, даже полный разрыв с родителями.
5. Постоянно интересуйтесь темой абьюза, читайте источники, общайтесь со специалистами. Анализируйте эту информацию, чтобы развивать осознанность и смотреть на ситуацию со стороны.