Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.
Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:
- создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом(«Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!» или «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»).
Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например, «Сегодня ты сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера»; - неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими
,
например, обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.
Родители только усугубят возникшую драку, если будут:
- заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват)
; - отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер
,
например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее… К тому же ты ведь старше». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь; - насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;
- упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;
- кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.
Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.
Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)
Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча
отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере,
не прибегая к помощи слов
, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете
молча и спокойно
вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.
Пример отца и матери
Если родители постоянно ругаются и заявляют, что они друг друга раздражают, то не удивительно, что дети перенимают эту модель поведения и начинают искать недостатки в самых близких людях.
То же самое нередко происходит, когда отец или мать также негативно отзывается о своей сестре. В этой ситуации нечего удивляться, что и дети решили последовать по стопам своих родителей. Именно поэтому психологи рекомендуют очень осторожно высказываться о других родственниках в присутствии детей. Муж и жена не должны ругаться перед ними и показывать им неправильную модель семейной жизни. Именно из-за этого у сестер и братьев могут появиться серьезные проблемы.
Успокойте дерущихся детей
Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате».
Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия
. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, «поместите их в одну лодку», соедините в команду, сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем.
Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле
. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.
Что делать, если брат или сестра расстроены?
Если брат или сестра расстроены, первое, что нужно сделать , дать выговориться.
Их речи могут быть бурными и эмоциональными, не стоит их бояться и нужно быть готовым ко всему.
Оставьте все свои советы на потом, сейчас человеку просто нужно чувствовать, что вам интересны его проблемы.
Но во время монолога не нужно просто стоять и смотреть, скажите несколько слов, соглашайтесь, чтобы ваши родные видели, что вам интересно.
Обнимите брата или сестру, человеку нужно чувствовать тепло и любовь.
Объятия , лучший способ выразить свою заботу. Будьте искренним, погладьте по голове, положите руку на плече.
Далее обеспечьте комфорт своей сестре или брату. Дайте салфетки, если нужно, принесите и укройте пледом.
Заварите чаю, предложить сесть и все обсудить за чашечкой ароматного чая. Принесите или приготовьте какую-нибудь вкусность или любимое блюдо вашего брата/сестры.
Если близкий человек просит совета, то не нужно спешить и давать кучу ненужных советов. Возможно, сейчас будет лучше просто отдохнуть и все «,переварить»,, а на следующий день правильное решение не заставит себя долго ждать. Не зря же говорят, что утро вечера мудренее.
Узнайте, чем вы можете помочь. Возможно в этот момент, вашей сестре или брату понадобится помощь.
Будьте готовы выполнить их просьбу. Попробуйте заставить вашего брата/сестру смеяться.
Вспомните какие-нибудь веселые и забавные случаи из вашего детства, и как следует, вместе посмейтесь над ними.
Предложите сходить в любимое место. Возможно, у вас есть «,ваши», места, где вы чувствуете себя комфортно и любите проводить свое свободное время. Отвлекитесь от проблем и загляните туда вместе.
Ну и самое главное, будьте всегда рядом. Если ваша сестра/брат расстроены сильно и проблемы у них серьезные, то не стоит оставлять их одних. Все время проверяйте их самочувствие.
Но не будьте сильно навязчивыми. Всячески их поддерживайте и заботьтесь о них.
Пример неэффективного разрешения конфликта
Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: «Так, кто это сделал?»
Сара обвиняющее указала пальцем на брата: «Это Майк»
.
«Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты», — высказался в свою защиту Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:
«Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели — никаких телевизоров»
.
Ошибки родителей
Ревность одного ребенка к другому появляется не на пустом месте. В этом в первую очередь виноваты сами родители, которые не умеют правильно расставлять приоритеты и дозировать свою любовь. Что делать, если бесит сестра? Прежде всего в эту ситуацию должны вмешаться именно мать с отцом. Во-первых, они должны объяснить старшему ребенку, что когда он появился на свет, они так же дарили ему тепло и заботу. Разумеется, он этого не помнит и поэтому думает, что к маленькой сестре отношение совершенно другое.
Во-вторых, родители детей должны научиться равномерно распределять свою любовь. Нельзя забывать, что старший ребенок все еще нуждается в маме и папе и отчаянно требует их внимания.
Пример, когда мама «помещает детей в одну лодку»
Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:
«Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой».
Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:
«А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?».
«Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала»,- жалуется Сара.
«А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама.
«Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил», — требует Сара. Мама отвечает:
«Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов».
Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!». Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.
Помочь ребенку выразить чувства
Называть чувства. Наверное, это база всех остальных вариантов. Истерика — это когда ты не можешь управлять своими чувствами. Поэтому, называя чувства ребенка, мы делаем их менее масштабными, даем им «имя», а значит, и задаем границы. «Ты зол. Ты обижен. Тебе грустно» — и вот ребенок уже чувствует опору.
«Это маленькая проблема, средняя или большая?» Всего один вопрос очень помог мне показать своей дочери, что есть вещи, которые легко исправить, и не стоит из-за них сильно переживать. Есть вещи, которые требуют помощи или терпения, а есть что-то, с чем иногда невозможно справиться, но и это можно пережить. Детская психика очень пластична, и малышам порой гораздо проще справиться с разочарованием, нежели взрослым.
«Как ты сердишься?» Этот вопрос дает ребенку возможность выразить свои чувства в физической форме, а значит, и выпустить их.
«Если бы у меня была волшебная палочка…» Иногда деткам важно чувствовать, что их желания ценны и важны для мамы и что все дело — во внешних обстоятельствах. «Если бы я могла прямо сейчас наколдовать суп, мы бы с тобой гуляли еще и еще, но у меня нет волшебной палочки, придется идти домой его варить. А как думаешь, у кого есть волшебные палочки?». Малыш отвлекается и идет домой. Хотя не всегда, конечно!
«На что похожа твоя злость?» Еще одна вариация выражения своих «огромных» чувств в человеческих масштабах. «Похожа твоя злость на ураган? Не-е-ет? Может, на маленькую птичку, которая пищит? Тоже не-е-ет? А может, на драко-о-она?! Трехголового!»
Рассказать о себе. Хороший способ для детей постарше: рассказать, как вы были маленьким и как вам тоже было обидно, когда такое случалось. Например, «знаешь, когда мне тоже было три годика, мама всегда уводила меня с площадки, а я так хотела, так хотела еще поиграть. И я тоже садилась и плакала. Обидно же, да?»
Мы, во-первых, показываем ребенку его эмоции, во-вторых, говорим, что понимаем их, и, в-третьих, делим весь этот эмоциональный груз на двоих.
Записать жалобы. На самом деле самая большая проблема состоит в том, чтобы выдержать детскую истерику. Многие знают о контейнировании — способности мамы «вмещать» в себя детские эмоции. Так вот, если контейнер переполнен и вы чувствуете, что начинаете заводиться, есть способ: принесите листочек с ручкой и скажите себе, что не будете сейчас впитывать в себя чувства ребенка, а выложите их на лист.
— Почему ты плачешь? Обидно?
— Да-а-а…
— Хорошо, так и запишем: обидно.
Честно поговорить. Существует много способов для успокоения маленьких детей, но стоит признать, что и у старших случаются истерики. И тогда, конечно, важно честно выяснить причины истерики. Причем не поводы, а именно причины. Например, то, что ребенок не хочет рано вставать в школу, может быть лишь поводом, а причиной окажется то, что одноклассники обзываются. Или наоборот.
Совершите неожиданный поступок
Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.
Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.
- Не поощряйте ябедничества («Мам, а Джери бьет меня!»), лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
- Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: «Перестань!», постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
- Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: «Я считаю… когда ты… потому что… я хочу, чтобы ты…». Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
- Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Дженифер жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?». Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим. Например, если Речел говорит: «Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Хетер не сумел», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Хетеру взяться за ум и учиться так же, как ты».
- Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам, если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: «Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?».
И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале — технику самоконтроля: научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других.
Кэтрин Дж. Кволс Отрывки из книги «Переориентация поведения детей» (Воспитание, наце-ленное на самоуважение). «Деан».- Санкт-Петербург, 2000. Глава 4
Конкуренция
Когда в семье появляется две девочки, то есть большая вероятность того, что одна из них будет более общительной, популярной и активной. Как правило, вторая сестра вырастает более спокойной и не понимает ветрености своего близкого человека. На фоне этого нередко возникают довольно серьезные скандалы, особенно если девочки вынуждены делить одну комнату. В этом случае пока одна дочка пытается делать уроки и быть прилежной девочкой, ее сестренка может начать громко слушать музыку, разговаривать по телефону и мешать ей другими способами.
При этом нередко родственники, соседи и друзья лестно отзываются только о той дочке, которая красивее. Вторая же вынуждена ждать того момента, когда заметят и ее таланты. Чтобы решить, что делать, если бесит младшая сестра, родителям, прежде всего, нужно понять, что молодым девушкам нужно личное пространство. Если их интересы и поведение сильно отличаются, то им будет сложно находиться постоянно в одном помещении. Это очень часто приводит к конфликтам и сложным ситуациям.
Примерно определившись с причинами, проще разобраться, что делать, если твоя сестра тебя бесит. Рассмотрим основные методы решения подобных проблем.
Нередкий случай
Не успел Ваня пойти в детский сад, как в семье начались проблемы. Бабушка, которая обычно отводила и забирала мальчика, вскоре категорически отказалась это делать: ей было стыдно перед воспитателями и родителями других детей за поведение внука. Мама Вани тоже шла в детский сад, как на каторгу. Ваня кусался, дрался, царапался по малейшему поводу. А потом придумал новую проказу: садился на корточки, поджидал жертву и в резко дёргал ноги зазевавшегося человека на себя. Тот неминуемо падал, и часто – в полный рост. Когда от этой злой шалости пострадала воспитательница, не удержавшаяся на ногах и рухнувшая на ковёр, родители Вани отправились с мальчиком к психологу.
Увы, это довольно распространённый случай. В возрасте от полутора до семи или даже восьми лет многие дети подвержены вспышкам ярости. Родители, впервые столкнувшись с таким поведением чада, часто впадают в панику. Как же – растёт агрессор.
Однако психологи утверждают, что реагировать подобным образом неправильно: ведь всем нам в той или иной степени присуща агрессия. Это не что иное, как зримое проявление инстинкта самосохранения. Просто взрослые люди чаще всего уже умеют держать себя в руках и контролировать своё поведение. А детям только предстоит учиться этому важному, необходимому для жизни в обществе навыку.
Откровенный разговор
Что делать, бесит сестра мужа или даже родная кровь? Если речь идет о родной сестре девушки, то проблему нужно решать, откровенно во всем признавшись. Нужно пригласить сестру на разговор и подробно объяснить свое недовольство. Также стоит поинтересоваться у нее, что в свою очередь вызывает ее раздражение. Возможно, такой разговор и пройдет на повышенных тонах, но с большой вероятностью, открыв душу родному человеку, двум сестренкам будет намного проще наладить отношения.
Если речь идет о ближайшей родственнице мужа, то такая ситуация чуть сложнее. В этом случае также можно поговорить с объектом неприязни. Однако в таких ситуациях, как правило, лучше установить границы общения и прийти к компромиссу.
Корень зла
Если ребёнок ведёт себя агрессивно, прежде всего, нужно постараться понять причины такого поведения.
Психологи считают, что основных причин несколько:
Страх
Ребёнок чувствует себя неуверенно, боится. Ведь он сам ещё кроха, а вокруг такой огромный, неизведанный мир, чужие люди, новые места, недавно появившийся в семье «новый» ребёнок. Помните известные слова «лучшая защита – нападение»? Приписывают их и Александру Македонскому, и Александру Суворову. Однако кто бы их ни сказал, главное, что они продиктованы самой жизнью. И маленькие дети, испытывающие страх, часто действуют в полном соответствии с этими словами – кидаются в бой при первых же признаках опасности, даже если она всего лишь кажущаяся.
Ревность
Это может показаться невероятным, но не менее часто причиной агрессивного поведения становится… ревность. Ребёнку очень нравится воспитательница, и он, движимый муками ревности, тут же устраивает драку с теми, кто претендует на её внимание. То же самое может происходить и в семье, когда именно ревность становится тем корнем зла, который вынуждает драться братьев или даже сестёр.
Напряжённая атмосфера в семье
К сожалению, нередко делает из детей драчунов или скандалистов и обстановка в семье. И речь идёт не только о явных проявлениях агрессии родителей или других членов семьи. Дети способны чутко улавливать настроения близких и любимых людей. Ледяное молчание ранит их ничуть не меньше, чем крики и ссоры. А в результате – тревога, дискомфорт, которые малыш может выразить разными способами, в том числе и вспышками ярости.
Неудовлетворённость
Многочисленные запреты, которые практикуют многие родители, противоречат ищущей, творческой и познающей мир детской натуре. Наши бесконечные «нельзя», «не трогай», «убери руки» вынуждают детей бунтовать.
