Когда случается измена, мир рушится. Почему? За что? Что пошло не так? И как быть дальше — разорвать отношения или попытаться склеить? Психолог с 35-летним стажем Джанис Спринг написала книгу «Измена», где рассказывает, как пережить кризис после измены, разобраться в своих чувствах и решить, стоит ли сохранять отношения.
Выбрали отрывок из книги — о том, как по-разному реагируют на измену мужчины и женщины.
Гендерные различия и реакция на измену
Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать — то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению. Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.
В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины — закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины — своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.
Мама манипулирует мной: типичные ситуации и способы их разрешения
Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.
Ситуации-провокаторы
Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама:
● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась (вышла замуж, переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.);
● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т. п.);
● вышла на пенсию, потеряла работу;
● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»);
● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря);
● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).
Психологический тренинг: как избавиться от чувства вины Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием. Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью. Можно ли как-то избавиться от него? Давайте разбираться.
Жертва и спасатель
Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя». И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т. д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.
Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.
А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…» и т. п.).
Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность. Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа? И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна и она не вечна. Помни об этом.
Возьми на вооружение
Чтобы наладить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (имей в виду, что мнение друзей и супруга не всегда объективно). И взять на «вооружение» несколько простых действенных приемов:
✓ Не жалей слов любви
Говори почаще: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фраза «Я тебя люблю» творят чудеса. Хотя поначалу мама может даже выдавать агрессию: «Что подлизываешься? Что тебе от меня надо?»
А потом почувствует, что ты ценишь ее не на словах, а всем сердцем любишь — искренне. Только используй весь арсенал теплых слов не сразу, а постепенно.
✓ Прояви инициативу
Если долго чего-то ждешь или кого-то долго уговариваешь, то такой долгожданный результат обычно не приносит радости. В памяти, скорее, остаются те «мучения», через которые тебе пришлось пройти, чтобы наконец-то выпросить желаемое. А теперь поставь на свое место маму. Наверняка есть вещи, которые она давно хочет тебя попросить сделать. Попробуй «предугадать» ее желания. И исполни ее мечту.
✓ Переведи количество в качество
Допустим, ты уже не можешь уделять маме столько времени, сколько раньше. Попробуй сделать так, чтобы ваше общение стало более качественным, эмоционально насыщенным. Не нужно звонить ей для проформы, чтобы «отчитаться». Лучше расспроси ее о чем-то, что для нее значимо — пусть даже это любимый сериал или посадка роз на даче.
✓ Разные люди — разные мнения
Ваши мнения могут не совпадать. Поэтому, когда мама говорит тебе, что и как делать, поблагодари ее за совет.
Важно! Не используй фраз вроде «Да, но…» и «Я сделаю по-другому/по-своему». Иначе ты противопоставишь себя маме. А она, скорее всего, будет активно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше ты просто скажи: «Мама, я поняла твою позицию и сделаю так…» Этими словами ты уравновесишь ваши мнения и возьмешь ответственность за свое решение на себя.
✓ Право на отказ
Ты имеешь полное право не выполнять мамины просьбы. Но если дело важно для нее, вместе с ней придумай способы, как его решить (отложи на удобное время/найди другого помощника и т. п.).
Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т. п.). Типичная ситуация: мама критикует твоего мужа. Ты его защищаешь, ругаешься с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой. Тебе ведь тоже этого хочется? Давай сменим тему!»
Дай маме возможность реализовать себя Мама еще имеет силы и желание заботиться о ком-то. Это делает ее жизнь осмысленной, приносит удовлетворение, радость. И тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как?
Советуйся к ней по разным житейским вопросам. Попроси, например, рецепт семейного блюда. Или поговори по душам о чем-то важном для тебя: пусть это будут просто размышления по поводу смены места работы или уходу за ребенком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме шанс принять участие в твоей жизни.
✓ Найди хобби
Допустим, мама вышла на пенсию или развелась с мужем. Теперь у нее появилось много свободного времени. Постарайся придумать ей интересное занятие. В молодости она фотографировала, ходила в горы, рисовала, выращивала цветы в саду? Предложи ей новое занятие по душе, помоги сделать первый шаг. Например, купи розовые кусты на дачу. Или запиши ее на курсы компьютерной грамотности. Создай ей страничку в соцсетях. Поддерживай маму в новом деле. Отмечайте все ее достижения.
Не сомневайся: если будешь придерживаться наших советов, сможешь спасти и маму, и себя. И в вашу жизнь вновь вернутся мир и гармония.
Типичные ситуации и способы их решения
1 Дочь, дай денег!
Мама все время требует денег, но тратит их бездумно: не на продукты, оплату ЖКХ, а раздает «нуждающимся», покупает «ненужные вещи»…
Не давать деньги маме «на руки» и самой совершать все покупки.
Лучше всего дели денежную сумму на две части: одну отдавай маме (чтобы она могла свободно ей распоряжаться), а второй оплачивай необходимый минимум ее расходов (лекарства, продукты и пр.).
2 Эмоциональный шантаж
Мама эмоционально шантажирует тебя, играя на твоем чувстве вины: «Я тебя вырастила/бросила работу ради тебя/я не вышла замуж ради тебя/я крутилась на трех работах, чтобы тебя на ноги поставить…».
Говорить ей: «Я не просила меня рожать», «Мне все это было не нужно» или «А другие как-то тоже справлялись и ничего».
Если мама ждет от тебя знаков благодарности, значит, хвали ее. Настраивай ее на то, что она и сейчас может «свернуть горы». Почувствовав твою поддержку, мама «расправит крылья» и направит свою энергию в мирное русло.
3 Твой совет — твоя вина
Мама постоянно требует твоего совета, как поступить в той или иной ситуации. Например, какие выбрать шторы? Или какой телевизор купить? И если результат ее не устраивает (а это почти всегда!) — претензии предъявляет тебе («Ведь ты же посоветовала»).
Давать прямые советы или отказываться от ответа, потому что «я опять у тебя буду виноватой».
Если мама требует от тебя готового решения, скажи: «Я не вправе за тебя решать, давай рассмотрим все варианты». Не пожалей времени и сил, чтобы обсудить с мамой возникшую ситуацию со всех сторон. Проговори все плюсы и минусы. Но дай ей возможность сделать свой выбор.
Галина Смыслова, психолог
Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят
Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».Мужчины: «Даже не думай возвращаться».
Если пострадавший партнер — женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения — отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности.
Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену — того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее».
Общество транслирует нам, что задача женщины — и мера ее самооценки — поддерживать связи с другими. В одном прекрасном исследовании восьмилетних девочек спрашивали, что они чувствуют, если их обижают мальчики. Девочки осознавали свой гнев и открыто выражали его; но уже в возрасте примерно двенадцати лет те же самые девочки на тот же самый вопрос отвечали: «Я не знаю». Это исследование наглядно показывает, что многие женщины, становясь старше, перестают доверять своим чувствам, когда с ними поступают плохо. Если вы, будучи женщиной, не можете признать, до какой степени измена вашего партнера ранила вас, если вы перестаете говорить прямо и уверенно о ваших негативных чувствах ради того, чтобы остаться вместе, если вы боитесь «подать сигнал», то с вами хорошо поработали.
Еще одна причина, по которой женщины стремятся сохранить разрушенные отношения, кроется в том, что они верят в пугающую альтернативу остаться в одиночестве. После публикации знаменитого исследования брака, проведенного в 1986 году учеными Гарвардского и Йельского университетов Беннетом, Блумом и Крейгом, женщины запаниковали из-за выявленного недостатка холостяков. Хотя в 1991 году Сьюзен Фалуди указала на искажение статических данных, исследование все равно стало чуть ли не приговором для «старых дев», поскольку женщины верят, что после сорока лет их шансы выйти замуж близки к нулю.
В финансовом плане женщины в разводе страдают сильнее мужчин, отчасти потому, что больше заботятся о воспитании маленьких детей, а отчасти в силу того, что бывшие супруги с большей вероятностью оплатят счета за машину, чем алименты. Несмотря на то, что разрыв в зарплатах по гендерному признаку сокращается, женщины все еще чаще зарабатывают меньше на сходных позициях — 77 центов на один «мужской» доллар. Уже только из этих практических соображений многие женщины стремятся сохранить брак.
Мужчины более уверены в том, что найдут замену, а потому менее склонны возвращать загулявшего партнера. Поскольку мужчины в меньшей степени определяют себя через успешные отношения, они часто полагают, что не так много потеряют, если оставят партнера. Женщины склонны подавлять себя и оставаться, мужчины — сбегать. Они справляются со своей травмой, устраняя источник боли.
Почему пожилые родители порой манипулируют своими детьми
Человеческая жизнь по большей части состоит из обязательств, которые накладывает на нас социум и которые мы стремимся выполнять, потому что хотим быть (или хотя бы казаться) правильными, воспитанными, достойными. Оставаться хорошими детьми для своих уже пожилых родителей, при этом на отлично справляться с ролью отца и матери, а еще качественно выполнять профессиональные обязанности и зарабатывать деньги, чтобы содержать семью. Стремление к совершенству — качество, безусловно, похвальное. Но насколько выполнимое в реальности?
Долговая яма заботы— Мой 78‑летний отец категорически отказался переезжать из деревни в городскую квартиру, хотя мы с мужем уже и вариант подобрали буквально в десяти минутах ходьбы от нашего дома,
— жалуется минчанка Раиса.
— Объяснил так: я здесь родился, вырос, женился, вырастил тебя, здесь и помереть хочу. Я, с одной стороны, его понимаю: чем старше становишься, тем тяжелее отрывать себя навсегда от малой родины. Мне, когда я уехала учиться в столицу, было проще: 18 лет, вырвалась в большой мир, по дому и не скучала, приезжала навестить родителей раз в месяц, не чаще. Потом уже приросла к Минску, здесь вышла замуж, родила детей, здесь мы с супругом построили квартиру. Когда папа овдовел, я впервые завела с ним разговор о том, что ему теперь нужно быть под моим присмотром, предлагала вариант жить с нами в одной квартире, а в деревню приезжать на лето (между прочим, когда‑то давно именно таким образом была решена проблема с досмотром моей старенькой бабушки, отец просто перевез ее к себе). Но он тогда сказал: лучше уж хату продать и отдельное жилье рядом с дочкой купить, чтобы не мешать ни мне, ни моему мужу, ни детям (у нас хоть и большая, но двушка). Я загорелась, пересмотрела в Минске десятки вариантов, поднакопила за пару лет денег, узнала, сколько еще можно взять кредита в банке. И тут такое. При этом отец требует, чтобы мы навещали его как можно чаще. От города до деревни — больше 200 километров. Мотаться несколько раз в неделю я не могу физически, ведь есть еще семья, работа. Иногда не получается вырваться даже на выходных, но тогда я отправляю к отцу мужа или старшего сына, передаю продукты, лекарства, деньги. Правда, в такие дни папа сильно на меня обижается, мол, могла бы и сама приехать, все‑таки родная дочь, а долг детей — досматривать родителей. Мои аргументы он не воспринимает: «Вот погоди, скоро помру, тогда у тебя время и на мужа, и на детей, и на твою работу будет!» С мужем, кстати, все чаще конфликтуем по этому поводу: ему не нравится, что каждые выходные кто‑то из семьи должен ехать в деревню. Что интересно, его родители пять лет назад сами решили вопрос с переселением в Минск из райцентра, мы тогда тоже помогали деньгами, теперь свекор и свекровь живут в одном с нами доме. Муж не понимает, почему его тесть «такой эгоист» и не хочет облегчить жизнь близким людям.
Основная проблема в том, что здоровье отца ухудшается. Понимаю, что за ним нужно приглядывать, но не могу же я бросить семью и работу и переехать в деревню! Пробовала договориться в сельсовете, чтобы папу хотя бы на зиму определили в дом, где присматривают за одиноко проживающими стариками, а я, как и всегда, приезжала бы навестить его по выходным. Но он узнал про мои планы и закатил скандал, еще пожаловался всем родственникам и соседям, что при живой дочери его в дом престарелых хотят отдать. А меня уже физически не хватает на все: никто не снимает с меня обязанностей жены и мамы, хозяйки дома, начальницы на работе. Утром в субботу мое самое большое желание — просто выспаться. Но я встаю в 7, чтобы к 10 уже быть в деревне — а там тоже работа: прополоть сорняки на огороде, окучить, полить, собрать урожай. При том что мы не бедствуем и можем позволить себе купить необходимые продукты в магазине и на рынке, но папа настаивает: это же свое, экологичное. Хотя мне все чаще кажется, что этот огород для него просто еще один способ манипулировать мною.
— Моя старенькая мама живет со мной в одном городе, в соседнем районе,
— делится своей жизненной историей Евгений.
— Дважды в неделю то я, то жена, то наша дочка приходим к ней в гости, помогаем по дому, приносим продукты. Но маме этого мало. Порой доходит до абсурда: она может позвонить в 11 вечера и потребовать срочно приехать, чтобы сделать укол или измерить давление (при этом мы научили ее пользоваться тонометром). Срываемся, прибегаем — оказывается, с мамой все в порядке: «просто закололо сердце, я так испугалась, но сейчас все прошло». Пару раз вызывали скорую, но врачи не находили каких‑то серьезных проблем. Однажды мы с женой пошли в гости, так мама и там меня достала: срочно приезжай, у меня опухли ноги, не могу обуть сапоги, мне нужно на свежий воздух. Приехал — ей уже не хочется на улицу, она ждет меня за накрытым столом с чаем и ватрушками. Пробовал укорить — в ответ: «А кто еще мне, старухе, поможет, если не ты?», «Я же тебе квартиру оставляю, что, лень за матерью присмотреть?»
Примерить «рубашку чувств»
— Понятно, что это наш долг — заботиться о престарелых родителях. Но почему они часто ведут себя как маленькие капризные дети? Как сделать так, чтобы эта забота (в том случае, когда она по воле стариков принимает гипертрофированные черты) не отнимала человека от его семьи, детей, чтобы давала возможность высыпаться и хотя бы иногда иметь свободное время?
— адресуем этот вопрос
старшему преподавателю кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования психологу Ирине Ботяновской.— О четырех доминирующих типах шантажистов‑манипуляторов (которыми, к слову, могут быть не только пожилые родители, но и начальник или коллега, взрослые дети, друзья) пишут философы, психотерапевты Сюзан Форуард и Донна Фрейзер, — рассказывает специалист. — Первым и самым ярким, по мнению авторов, представителем этого вида является «каратель». Он может быть агрессивным или молчаливым, высказывать вам обвинение прямо или только намекать, но при этом указывает на последствия невыполнения поставленных им требований для вас: «Как только ты уйдешь, я поменяю замок», «Если ты пойдешь работать, то я заберу внуков и уеду на дачу» и другое.
«Самопожертвователь», напротив, говорит о том, что произойдет с ним в случае невыполнения вами его просьбы: «Вот помру я…»
«Мученик» чувствует себя несчастным, больным, обиженным. Не угрожая причинить вред вам или себе, он, как понятно из самого названия, мучается и страдает. И что самое неприятное, вам об этом может и не сказать. Вы сами должны догадаться, что ему плохо, грустно, одиноко из‑за неправильного вашего поведения: «Из‑за тебя у меня болит сердце. Посмотри, до чего ты довел своего отца. Мое больное сердце — твоя вина». Последняя часть фразы «твоя вина» довольно часто может и не произноситься вслух, а просто подразумеваться. Но совсем не обязательно «мученик» страдает молча. Он может в открытую назвать вас причиной своих страданий: «У меня постоянно болит голова из‑за того, что я думаю, какой же ребенок вырастет у такой непутевой мамы!»
«Искуситель» ободряет, обещает любовь (деньги, славу) и при этом ставит одно, казалось бы, незначительное условие: вы получите все обещанное, если… И это «если» может постоянно меняться. «Если ты расстанешься с этим мужчиной, мы заживем припеваючи!», «Мы можем стать ближе, если ты одолжишь мне денег».
— Что в современном мире означает быть «хорошей дочерью» или «хорошим сыном» пожилых родителей? Кто должен диктовать условия, как жить, а кто — подстраиваться?
— Очень часто происходит подмена понятий. Вместо «хороший ребенок» мы подразумеваем «удобный для нас ребенок». Но это далеко не синонимы.
ФОТО РЕЙТЕР.
Почему отцы и матери прибегают к шантажу своих «хороших сыновей» и «хороших дочерей»? Потому что иными способами они не могут быть услышанными вами. Это происходит как минимум по двум причинам: в качестве первой можно назвать неумение и порой нежелание самих родителей договариваться со своими детьми. Приведу такой пример. Чувствуя себя порой одинокой, мать (назовем ее Ларисой Ивановной) хочет, чтобы ее дочь постоянно была при ней. Но если разобраться в причинах одиночества пожилой женщины, становится понятно, что сама Лариса Ивановна не умеет и не хочет общаться с людьми. Ей с ними сложно, неинтересно или скучно. Она может быть высокомерной и заносчивой. А может быть излишне правильной и «порядочной» до оскомины. Или слишком тревожной и нерешительной. То есть она сама во многом причина своего одиночества. «Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила», — говорит героиня «Служебного романа». А признать Ларисе Ивановне, что ее дочь не сможет заменить ей всех ее подруг, очень сложно.
Перестроить свое общение с ребенком пожилому родителю самостоятельно практически невозможно. Зато возможно третировать дочь или сына.
Вторая причина кроется, как вы уже понимаете, в вас. Ведь если вспомнить, то, возможно, фразе «я сдохну сейчас на этом огороде!», которая вас так встревожила и разозлила, предшествовали звонки вашего родителя с просьбой приехать и помочь. И вероятнее всего, эта просьба не была вами услышана.
Ваше общение где‑то надломано. И от результата этого страдают обе стороны. Можно ли починить надломанное общение? Можно. Будет ли просто это сделать? Нет. Но при определенном терпении и старании вы сможете. А для этого нужно следующее:
Понимать.
Они манипулируют вами не со зла. Иногда от невозможности достучаться до вас иными способами, иногда от того, что они так привыкли, иногда от того, что ими, возможно, манипулировали так же. Но практически никогда — с целью вам навредить. Просто выразить свое желание вас увидеть они иначе не могут, не умеют, стесняются.
Уточнять.
Не стесняйтесь переспросить. Что конкретно хочет от вас ваш родитель, говоря, например: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания»? Задайте уточняющий вопрос: «Папа, ты хочешь, чтобы я проводил с тобой больше времени? Чтобы я приехал? Чтобы я привез детей? Чтобы мы с тобой куда‑то пошли? Сходили в театр? В кино? В магазин? Или как‑то иначе? Как?»
Ощущать.
Попробуйте примерить на себя «рубашку чувств» ваших родителей. Например, если бы вы остались одни, что бы вы сами чувствовали? Грусть? Досаду? Обиду? Злость? Раздражение?
Меняться.
Представьте, что можно сделать, чтобы избежать этих чувств? Возможно, эти же действия приглянутся и вашим родителям? Спросите у них. То есть вступите в диалог. А диалог (общение) — это есть то, чего ваши родители от вас ждут.
По большей части пожилые мамы и папы зовут вас не только и не столько для того, чтобы вы им помогли. В первую очередь им не хватает общения с вами. Но, к большому сожалению, в нашем обществе не принято напрямую говорить о своих чувствах. Мы откровенно боимся. Чего? Быть непонятыми? Непринятыми? Осмеянными? Осужденными? И в итоге вместо того, чтобы сказать, что они скучают, ваши родители вынуждены идти на хитрости и придумывать поводы для того, чтобы увидеться с вами. Так не заставляйте их придумывать! А просто приезжайте! Приезжайте пообщаться, пообниматься, поговорить и просто хорошо провести время.
Отличие № 2: женщины впадают в депрессию, мужчины злятся
Женщины: «Я провалила самые важные отношения в моей жизни».Мужчины: «Если я встречу любовника моей жены, я его убью».
Распространенная женская реакция на измену — самоуничижение. Мужчины склонны проявлять злость и нападать на тех, кто причинил им боль, хотя бы в фантазиях.
Согласно недавнему исследованию клиники Майо, у женщин в два раза больше шансов заработать себе клиническую депрессию, чем у мужчин. Одна из причин такой тенденции — склонность женщин обращать критику внутрь, на себя, а не вовне, на других.
Вторая причина состоит в том, что женщины чаще определяют себя через взаимоотношения с другими людьми и свою ценность связывают с тем, любят их или нет. Когда отношения дают трещину или рушатся, женщина скорее столкнется с падением самооценки и депрессией, поскольку не просто теряет партнера, она теряет себя.
Мужчина, наоборот, скорее направит ярость на жену или ее любовника, чем на себя. Агрессивным мужчинам чаще приходится сдерживать проявления насилия, но даже пассивные, интроспективные личности иногда вдруг осознают, что фантазируют о том, как нападают на «врага». В любом случае гнев возвращает вам силу и контроль, отгоняя такие тревожные чувства, как стыд или неуверенность в себе. Некоторые из вас захотят увидеть своего партнера жертвой, попавшей под влияние любовника-искусителя. Таким образом вы избегаете мысли о болезненной вероятности, что партнер сам принял решение о романе на стороне, поскольку разочаровался в вас.
Авторитарная мама: вид снаружи
Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.
* Авторитарный стиль – это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю – ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо – в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.
* Авторитарная мама все время контролирует ребенка, читает нотации и вразумления, она агрессивно моральна: «Ты опять забыл телефон, не поел, не туда пошел, испачкал, испортил, нарушил!»
* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.
* Важный инструмент деспотичной мамы — это страх наказания. В семье устанавливается атмосфера напряженности, дети боятся «штрафных санкций» и рассерженной мамы. Боязнь рассердить маму становится чуть ли не главным критерием при принятии детских решений, в выборе дел и занятий, при вранье и сокрытии разных фактов.
* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной. То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате – это норма? А начнешь говорить, что молодец, – еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.
* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.
* Мама избегает душевной близости с ребенком. Иногда она бы и хотела вместе посмеяться, посекретничать, посмотреть с детьми мультик и понежиться, — но уже не может этого сделать: слишком много напряженности в отношениях, много вины, страха и подозрительности.
* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.
Что чувствует ребенок авторитарной мамы?
Каждый малыш любит своих родителей. Ему не с чем сравнивать, он попадает в семью и притирается к ней, принимает такие формы и «позы», которые позволят ему жить и развиваться именно в этой семье. Конечно, это накладывает на характер и судьбу грандиозный отпечаток. Хотя в последнее время психологи все чаще говорят о том, что взрослая личность способна отделиться от своих детских опытов, способна развиться и изменить курс своей жизни даже коренным образом. Есть мнение, что влияние родительской семьи слишком переоценено, некоторые современные психологи постепенно отходят от идеи фатального влияния родителей. И это воодушевляет: значит мы не только можем перестать оглядываться на свои детские травмы и смело работать над собой, но и не слишком мучиться от того, какое ограничивающее влияние оказываем на собственных детей. Конечно, мы делаем лучшее, на что способны, а дети – вырастут и сделают себе еще лучше. Тем не менее, в семье авторитарных родителей ребенок испытывает немало сложных переживаний и специфических проблем.
* Ребенку сложно адаптироваться в группе сверстников, у него часто случаются конфликты с другими детьми и взрослыми. Ему трудно выходить из конфликтных ситуаций, он теряет много сил на том, чтобы сойтись с детьми, отстоять свой интерес и место в группе, потому что у него не развит механизм самозащиты. Нередко дети занимают в компаниях и тусовках подчиненное положение, не могут «расправить плечи», хотя именно ради этого они бегут из семьи в детские группы.
* Ребенок учится подавлять свои чувства. Он запоминает, что его гнев или страх вызывают ровный поток неприятностей – гнев или страх родителей, наказания и ограничения. А что может быть хуже, когда тебе самому очень сложно, тебя раздирают чувства и желания, при этом еще и мама с папой обеспечивают дополнительный стресс. Тогда уж лучше не испытывать чувств или хотя бы никому их не показывать, вплоть до депрессий. Скорее всего, чувства будут прорываться, в исковерканной форме, дико, внезапно, истерично, рядом с теми людьми, кто не так страшен, как авторитарная мама, — со сверстниками, учителями, воспитателями. Возможно, однажды случится эмоциональный бунт против мамы (как у младшей дочери Эми Чуа в книге «Боевой гимн матери-тигрицы» — вот уж кто авторитарный родитель!) или побег из дома. В любом случае, важно знать, что именно сильные эмоции и спонтанность позволяют человеку меняться и менять свою жизнь, чувства дают ребенку, подростку и взрослому ту энергию, на которой возможны изменения установок, привычек и нейронных сетей. Без ярких эмоций и спонтанности человек становится инертным, плывет по течению и больше страдает.
* Ребенок не развивает волевую сферу. Он привыкает к тому, что его всегда направят и наставят на путь истинный, он боится принимать серьезные решения. Ответственность – тоже остается незнакомым явлением, ведь с авторитарной мамой «ответственность» настигает ребенка прежде всего в виде потоков маминого возмущения, а не в виде реальных неприятных последствий. Ибо мама предпочтет проконтролировать с ворчанием, взял ли детка сменку и деньги на обед, чем предоставит ребенку дивную возможность самому убедиться, что без сменки и обеда живется кисло.
* Властная мама мешает ребенку развить психологическую зрелость, которая проявляется в умении трезво смотреть на вещи, принимать ответственность за свои поступки и добиваться своих целей. Здесь стоит различать взрослость и зрелость. Взрослость позволяет выживать самостоятельно и даже заботиться о близких. А вот зрелость позволяет не только выживать, но и заниматься любимым делом, понимать себя, исполнять свои желания и успешно развиваться. Зрелость помогает развивать внешние опоры и делать их внутренними, очень сильно увеличивая устойчивость человека в жизни и уровень его счастья. Например, внешнюю опору «достойная интересная работа» превращать во внутреннюю убежденность «я – хороший специалист в интересной для меня сфере, я развиваюсь и всегда смогу быть востребованным». Внешнюю опору «любование природой по выходным» превращать во внутреннее чувство «я – частица прекрасного мира, я связан с природой, я всегда могу найти у нее подпитку и делать для нее что-то хорошее». Даже такая структура, как совесть, которая очень важна для социализации человека и его устойчивости в мире, может не развиться под авторитарным давлением. Детская, инфантильная совесть руководствуется мотивом «чтобы не наказали», взрослая, зрелая совесть опирается на ощущение «самому противно делать плохо».
Но, конечно же, надо помнить, что все перечисленные ужасные последствия авторитарного воспитания зависят от его дозы, от характера ребенка и позиции родителей. Если умеренно авторитарные родители вызывают у детей уважение и восхищение как сильные и уверенные в себе люди, то дети копируют родительский стиль и воспроизводят его там, где возможно. У авторитарных родителей могут быть прекрасные, мыслящие, волевые и самостоятельные дети, и чаще всего это происходит в том случае, если родители любят и заботятся о детях, поддерживают близость с ними, вызывают у детей уважение и уверенно, шаг за шагом, в соответствии с возрастом, настаивают на том, чтобы дети начинали проявлять самостоятельность и личную силу.
Что чувствует авторитарная мама, вид изнутри
Казалось бы, зачем втягивать себя в такие сложные и невыгодные дебри авторитарных отношений? Вопрос законный, но психика работает таким образом, что всегда находит оптимальные позы и установки в заданных условиях. То есть, авторитарные мамы становятся такими не потому, что им это нравится и вызывает извращенное удовольствие. Их позиция – практически, вынужденная.
Чаще всего маму заставляет «держать руку на пульсе» и третировать ребенка страх и тревога за детку и семью. Мамы часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований и представлений о том, что должна делать хорошая мама, при этом постоянно находятся в стрессе и усталости, в собственном чувстве вины, отчего растет давление на ребенка. Мама может стать авторитарной «с перепуга», если ей никто не помогает, и она боится не справиться с воспитанием ребенка. Повышенная тревожность, мнительность, перфекционизм, страх общественного осуждения, страх, что ребенок не справится со своими обязанностями и станет неуспешным, — все это и толкает маму на «тропу войны».
Конечно, все это – трагические искажения, которых можно и нужно избегать. Никто не застрахован от ошибок и перекосов, каждая мама хочет помочь ребенку стать счастливым и благополучным человеком, мамы работают над собой, ходят к психологам и ищут информацию. И если вы читаете эту статью, значит вы точно хорошая мама, вы беспокоитесь о своем ребенке, любите его, тревожитесь о его комфорте.
