Как разрешать межличностные и внутриличностные конфликты: основные стратегии, приемы и правила поведения

Привет всем читателям! С вами Людмила Редькина, и сегодня будем рассуждать над очень интересной темой. Когда я училась на пятом курсе, у нас был предмет “Конфликтология”, мы рассматривали разные щекотливые конфликты, многие даже удавалось быстро решать. А как много среди нас людей, которые годами мучаются из-за нерешенных ситуаций. Еще больше тех, которые страдают от внутриличностных конфликтов. В этой статье речь пойдет о том, как разрешать конфликты, кто или что может в этом помочь, что делать, если конфликт решить крайне сложно.

Что такое конфликт и каких видов бывает

Конфликт – слово латинского происхождения, означает столкновение интересов, мнений, тенденций, насыщенное сильными эмоциональными переживаниями, чаще всего негативными. Психологи акцентируют внимание на том, что если уже такое столкновение произошло, то оно несет лишь разрушение, негатив. Поэтому решать конфликты нужно сразу, чем быстрее, тем лучше.

Но есть исследования, которые допускают, что столкновение интересов ведет и к положительным результатам, по типу “в спорах рождается истина”. Например, У. Линкольн утверждает, что конфликт ведет к ускорению самосознания, поиску и объединению единомышленников, помогает расставить приоритеты и приобрести новые рабочие контакты.

Ну об отрицательном воздействии, думаю, говорить вам и не нужно, каждый хоть раз испытал его на себе.

Классификаций таких столкновений множество, оставим все подробности специалистам, а я опишу лишь основные виды:

1. Между группами, внутри групп, между личностями и внутри одной личности.
2. Горизонтальные, вертикальные, смешанные – определяются так по вертикали власти и подчинения.
3. Конструктивные, деструктивные.
4. Субъективные и объективные – разделяются так по причинам возникновения.

Хочу уделить внимание еще одной классификации – Дойча, это уже ближе к психологическим процессам человека:

• подлинный – партнер разбил вашу любимую чашку – всеми осознается, воспринимается как есть: он кается, вы лютуете;
• случайный – вы опоздали на встречу из-за отмены автобуса – зависит от обстоятельств, которые легко меняются, остается осадок, но не всегда осознается;
• смещенный – спор сотрудников по поводу схемы – за ним скрывается другой конфликт, который в основании этого (например, подсиживание сотрудником первого);
• неверно приписанный – сестра не разрешает одевать свои туфли – первая не понимает зачем, вторая не понимает почему нет, возникает на основе ошибочного понимания ситуации;
• латентный – должен был быть уже давно, но не возникает, так как стороны его не осознают – сын не идет на “свои хлеба” в 35 лет, родители защищают;
• ложный – один не так посмотрел, второй не так ответил – существует только из-за того, что нет понимания, что отсутствуют объективные основания.

К сожалению, на работе, между детьми в школе часто возникают последние 3 вида конфликтов. И обрастают такими интригами, что потом сложно разрулить. Кстати, еще и смещенный часто бывает, ведь сложно простить предыдущие косяки, вот и выходит наружу негатив, возможно, ненависть при первом удобном случае.

Когда не стоит избегать конфликта

Но бывают случаи, когда избегать конфликтной ситуации не стоит, потому что именно она поможет разрешить проблему. Сознательно идти на конфликт можно, если:

• нужно разрядить обстановку, выяснив наболевшее с близким человеком;
• есть необходимость разорвать отношения;
• уступить оппоненту означает для вас предать свои идеалы.

Но нужно помнить, что намеренно идя на конфликт, выяснять отношения надо интеллигентно.

Где случаются конфликтные ситуации

Споры, разногласия, столкновения интересов и мнений – распространенное явление, которое бывает везде, где есть люди. Где часто приходится сталкиваться с подобным поведением?

• В школе

Нынче дети ожесточеннее стали, то и дело слышишь про расстрелы, буллинг и притеснения. Нападки на “несогласного” повторяются все чаще. Между детьми в школе конфликтные ситуации случаются чуть ли не каждые 5 минут. Без них никуда: кто-то самореализуется, кто-то доказывает правоту, кто-то завоевывает место под солнцем.

Но не в этом даже суть. Все дело в том, что детей сейчас не учат конструктивно выходить из конфликтных ситуаций. В классе, где случается противостояние, важно объяснять поведение при конфликте, как правильно доказывать свое мнение и воспринимать мнение других людей. Возникают иногда конфликты между учеником и учителем, и это жизнь.

Хотя еще лет 30 назад мы и представить себе не могли, чтобы ученик перед взрослым учителем качал свои права. Чтобы противостоять детской жестокости, научить решать конфликты в школе, есть хорошие книги, обучающие, как учить детей разрешать конфликты.

• На работе

Часто столкновения мнений происходят между сотрудниками. Специалисты заметили, что особенно сложно разбирать конфликтные ситуации в женском коллективе, где работает хотя бы один мужчина. Так уж устроены мы, женщины, что хотим понравиться противоположному полу даже без каких-то намеков.
На рабочем месте довольно сложно противостоять конфликтам, ведь каждый сам за себя, каждый стремится показать свой профессионализм и умение, проявить ответственность, доказать руководству, что прав. Учитесь работать в команде без ссор.

Конфликтная ситуация на работе

• В семье

Это, вообще, отдельная тема, так как любой оперуполномоченный с уверенностью скажет, что большинство преступлений случается на бытовой почве, то есть в семьях. Семейное противостояние с одной стороны ведет к улучшению отношений (если каждый участник настроен на конструктив), с другой – полностью разрушает все кровные связи.

В процессе выяснений отношений жена мужу и наоборот могут наговорить друг другу много лишнего, “покрыть” матом, обидеть. Но это лишь обострит ситуацию. Учитесь не переходить на личности, а выяснять проблему в ситуации.

Часто возникают споры подростка с родителями. Причина этой ситуации банальная, описанная еще Тургеневым в труде “Отцы и дети”, – конфликт поколений. Ссоры с родителями возникают даже в преклонном возрасте, когда “детям” за 60, а родителям уже под 90.

Это основные сферы, где случаются столкновения интересов и мнений. Так что делать, когда оппонент несокрушим, а свое мнение подчинять никому не хочется?

Стратегии поведения в конфликте

Конкуренция: акула. Как хищник при нападении

Фотография: rohit: Pexels

«+» возможность абсолютной победы, эффективность в экстремальных условиях
«-» возможность жесткого проигрыша, недолговечность результатов

Когда стратегия оправдана:

• опасная обстановка;
• «нечего терять»;
• ресурсы (власть) гарантируют победу;
• ставки крайне высоки;
• нужно продвинуть непопулярное, но верное решение;
• необходимо произвести впечатление на сторонних наблюдателей.

Тактические действия:
контроль противника и его источников информации, постоянное давление всеми доступными средствами, обман, хитрость, провокации, нежелание вступать в диалог.

Каким личностям свойственна:

властным, нетерпимым к инакомыслию, ретроградным, боящимся критики, боящимся сбора информации о себе, игнорирующим коллективное мнение.

Уклонение: черепаха. Побег в уютный панцирь

Фотография: Ludvig Hedenborg: Pexels

«+» демонстрация запущенности проблемы, компенсаторные факторы (сочувствие, помощь со стороны), экономия сил.

«-» демонстрация своей пассивно-страдальческой установки, усугубление положения из-за неразрешенного противоречия, распространение влияния ссоры на разные области жизни (вплоть до появления психосоматических заболеваний).

Когда стратегия оправдана:

• победа не имеет принципиального значения;
• важнее спокойствие и стабильность;
• важнее сохранить хорошие отношения;
• есть угроза более серьезного разногласия;
• понимание своей неправоты;
• безнадежность проблемы;
• незначительность проблемы;
• победа требует слишком больших затрат.

Тактические действия:
демонстративный уход, отказ от силовых приемов, отказ от сбора фактов, отрицание остроты конфликта, медлительность в принятии решений.

Каким личностям свойственна:

застенчивым, слишком восприимчивым к критике, склонным к позиции «авось обойдется», не умеющим управлять беседой.

Сотрудничество: лиса. Осторожность — наше все

Фотография: Joseph Yu: Pexels

«+» возможность справедливого исхода и равнозначного разделения благ

«-» зависимость от чужих уступок, растрата сил на ведение переговоров, возможность стать жертвой обмана в процессе торга, недолговечность решения проблемы.

Когда стратегия оправдана:

• обе стороны убедительны;
• дефицит времени;
• сотрудничество и директивный подход неэффективны;
• ресурсы оппонентов равны;
• нужно временное решение;
• победа не имеет принципиального значения;
• лучше получить что-то, чем все потерять.

Тактические действия:
торг, обман, лесть, требование равного дележа.

Каким личностям свойственна:

осторожным, нетерпимым к резкости, не любящим углубляться в детали.

Улаживание: плюшевый мишка. Делайте, что хотите — только давайте жить дружно!

Фотография: Wilson Vitorino: Pexels

«+» в некоторых случаях проблема решается сама собой благодаря дружеским отношениям.

«-» жертвование личными целями, доведение до ситуации самосохранения, неразрешенность проблемы.

Когда стратегия оправдана:

• победа не имеет принципиального значения;
• важнее сохранить хорошие отношения;
• нужно выиграть время;
• уступить — значит одержать моральную победу.

Тактические действия:
соглашательство, демонстрация непритязательности, потакание, лесть.

Каким личностям свойственна:

бесхребетным, угодливым, «мечта манипулятора».

Компромисс: сова. Любовь к здравомыслию

Фотография: cottonbro: Pexels

«+» проработка проблемы, возможность конструктивного разрешения конфликта
«-» затрата сил и времени для волевых решений и мудрого управления ситуацией (не воспользоваться слабостями «Черепахи» и «Плюшевого мишки», противопоставить поведению «Акулы» мирные средства)

Когда стратегия оправдана:

• взаимовыгодное решение крайне важно;
• длительные близкие отношения с другой стороной;
• достаточно времени для проработки проблемы;
• ресурсы оппонентов равны.

Тактические действия:
сбор информации о проблеме и противнике, тщательный подсчет ресурсов, открытый диалог, критика «по делу», проявление своих талантов для оказания влияния, принятие разумных идей оппонента.

Каким личностям свойственна:

инноваторам, не терпящим оскорблений, умеющим отбросить эмоции.

Как руководителю препятствовать возникновению и развитию конфликтов?

1. Подбирайте и расставляйте кадры в зависимости от профессиональных и психологических качеств людей.
2. Не допускайте нарушения своего единоначалия.
3. Защищайте свой коллектив перед лицом «внешней угрозы».
4. Поддерживайте в коллективе атмосферу доверия.
5. Регламентируйте взаимоотношения сотрудников.
6. Транслируйте и поддерживайте корпоративный стандарт, корпоративные ценности.
7. Объясняйте сотрудникам «правила игры», используйте поощрения и наказания в соответствии с выполнением и игнорированием этих правил.
8. Выявите конфликтных людей по характерным качествам (неадекватная самооценка, стремление доминировать, нежелание преодолевать устаревшие традиции, излишняя прямолинейность и эмоциональность).
9. Не переходите на личности и не используйте запрещенные приемы вроде «Я требую…», «Вы должны…», «Вам этого не понять…», «Я вас в последний раз предупреждаю…», «Чем вы сейчас так заняты?».
10. Пользуйтесь методикой построения карты конфликта, предложенной исследователями X. Корнелиусом и Ш. Фэйром (общие черты проблемы, кто вовлечен, каковы их подлинные потребности).
11. В любых обстоятельствах действуйте спокойно, опираясь на свой должностной статус.
12. В споре между сотрудниками оставайтесь нейтральны, выясняйте факты, направляйте стороны на конструктивное разрешение разногласий.
13. Признавайте свои ошибки и отменяйте неправильные решения.

Конфликт — это не хаос и не смерч, а структурированное явление. Выбирайте подходящие стратегии и не усложняйте проблемы необдуманными решениями. Как сказал французский писатель-философ Франсуа де Ларошфуко, людские ссоры не длились бы так долго, если бы вся вина была на одной стороне.

Управление межличностными конфликтами

Противостоять агрессии и разрешить конфликт не всегда удается мирным путем. Это зависит от некоторых факторов или причин, по которым он возник.

Факторы

Тот же Линкольн выделил пять факторов, которые становятся у истоков возникновения противостояния:

1. Информационный. Ссора возникает на основе слухов, подозрений, то есть нехватке информации. Человек додумывает, сам на это обижается, еще и на открытую конфронтацию выходит.
2. Поведенческий. Неприемлемое поведение одного из участников столкновения. Здесь я имею ввиду необоснованную грубость, агрессию в отношениях. Проявляется через нарушение обещаний, эгоцентризм и явное превосходство.
3. Отношения. Что-то мешает построить хорошие отношения. Это может быть несовместимость социального уровня, образования, ценностей и т. д.
4. Ценностный. Несовпадение принципов. Например, один партнер “кинул” другого на деньги, тогда как другой даже в страшном сне не мог подумать о таком обмане.
5. Структурный. Обстоятельства, которые почти не изменяются: нормы поведения, правовые нормы, иерархия, власть.

Конфликтолог в организации, зная эти факторы, может предупредить и конструктивно разрешить конфликт.

Стратегии

В практикумах по конфликтологии описаны две основные стратегии:

1. Стратегия партнерства. Опирается на тег “любой конфликт можно разрешить путем компромисса”, поэтому учитывает интересы, мнения и потребности оппонента. При этом ведется поиск точек соприкосновения, мнений.
2. Стратегия напора. В межличностных спорах человек ориентируется только на себя, свое мнение, цели, навязывая их.

Стратегия напора в конфликте

Приемы

Чтобы разрешить социальный конфликт, необходимо использовать некоторые приемы:

1. Возьмите эмоции под контроль. Если вовремя “включить” самоконтроль, можно мирно решить все неурядицы и споры.
2. Постарайтесь понять собеседника. Для некоторых ситуаций важно иметь высокий уровень эмоционального интеллекта. Эгоизм не лучший способ решить разногласия. Он поможет, но в конце концов вы останетесь в одиночестве. Лучше постарайтесь услышать оппонента, даже если вы нисколько его не поддерживаете.
3. Задавайте вопросы до отправной точки. Старайтесь задавать вопросы “почему”, “зачем”, “для чего”, докапываясь до сути проблемы.
4. Если вы возражаете, предлагайте альтернативу. Этим вы показываете, что мнение собеседника вам важно.
5. Не останавливайтесь на полпути. Если вы уже начали конфликтовать, возьмите за правило не оставаться без решения по поводу спорной ситуации.

Способы

В психологии известно 5 способов решения конфликтных ситуаций:

1. Соперничество – навязывание своего видения, мнения, интересов. Конструктивно только при ограниченном времени при принятии решений.
2. Компромисс – взаимные уступки. Это как брачный контракт, что один должен другому и наоборот.
3. Приспособление – уступка, сдача позиций, выигрывает соперник.
4. Сотрудничество – иными словами, содружество – соперники по-хорошему начинают сотрудничать. Конфликтологи считают, что это самый лучший способ “полюбовно” решить проблему.
5. Уход – избегание конфликтной ситуации с минимальными потерями. Но при таком способе глубинные проблемы не решаются, они только накапливаются.

Говорите только за себя

Когда вы опираетесь на собственный опыт, ваши слова практически невозможно оспорить. Но, когда начинаете говорить за других людей, любой сможет возразить или усомниться в ваших аргументах. А вы с очень большой вероятностью преувеличите, упростите информацию или скатитесь в стереотипы. И точно ослабите свою позицию в споре.

Поэтому стройте речь на собственном опыте. Если чей‑то чужой опыт действительно важен для ваших доводов, найдите способ, чтобы человек рассказал о нём лично.

Рекомендации по разрешению внутриличностных конфликтов

Внутриличностные конфликты доставляют человеку немало проблем. Они могут разрушить личность, но также и привести к саморазвитию. Если вас одолевает негативное переживание по причине противоречия структур внутреннего мира, то вам сюда. Простыми словами внутренний конфликт в личности вызывает серьезные переживания, непринятие себя, отрицательные изменения в поведении.

Часто такие проблемы случаются с подростком, с одинокой или творческой личностью. Но и другие люди подвержены возникновениям таких психологических проблем на разном этапе своей жизни. Итак, что нужно делать для самопомощи, рекомендации:

• постарайтесь понять, что именно вас не устраивает, если не можете разобраться сами, лучше обратиться к психологу;
• проанализируйте, как вы попали в такую ситуацию, что вас привело к ней;
• сформулируйте “очаг” проблемы, отбрасывая все лишнее;
• когда вы узнали, что не дает вам покоя, честно признайтесь себе, что такое состояние вам дает, возможно, вы примете какое-то важное решение;
• переведите отрицательные эмоции в позитивные, творчество, релакс;
• если вас не устраивает ваша деятельность, постарайтесь ее изменить или внести в нее изменения;
• соотнесите желания, потребности и возможности, ответьте себе, на что вы в данный момент способны;
• развивайте умение прощать и не обижаться на людей, оно вам пригодится, прежде всего по отношению к себе;
• научитесь говорить “нет” тому, что вас напрягает;
• в конце концов, поплачьте, это поможет сбросить весь накопившийся негатив.

Ищите призраков

Представьте на минуту, что привидения существуют. Если вы в это поверите, начнёте замечать то, на что раньше не обращали особого внимания (внезапное прикосновение холодного воздуха к коже, скрип половиц), и придавать этому новое значение.

Попробуйте включать такое мышление в спорах. Посмотрите на дело с чужой точки зрения, даже если поначалу она кажется вам абсурдной. Скорее всего, вы заметите то, что иначе бы упустили или отмели как несущественное. Это поможет лучше понять оппонента.

Чего нельзя допускать при конфликте

В любой ситуации нужно оставаться человеком, даже в самом большом конфликте. Чего нельзя допускать при столкновении интересов:

• говорить критику в сторону личности, а не о ситуации;
• утверждать, что уверены в меркантильных интересах и мотивах оппонента;
• характеризовать состояние человека – это сильно раздражает;
• показывать, что вы его превосходите, наставлять;
• во всем обвинять только одну сторону;
• оказывать физическое воздействие;
• задевать человека “за живое”;
• вспоминать старые обиды.

Если инициатор спора — агрессор и хам

Если ты подвергаешься эмоциональному давлению, манипуляциям и грубому обращению, следуй следующим 5 стратегиям для выхода из ситуации:

Стратегия 1. «Спокойствие»

Честно и открыто выражай свое мнение, при этом постарайся говорить спокойно, вежливо и доброжелательно.

Не пытайся защищаться. Провокаторы питаются от твоей реакции, поэтому не стоит вовлекаться в ловушки манипулятора.

Стратегия 2. «Психологическое айкидо»

Соглашайся с любой критикой оппонента. Совсем скоро это дойдет до абсурда, он не выдержит твоего безразличия и уйдет.

Стратегия 3. «Юмор»

Смех не только продлевает жизнь, но и может поменять всю атмосферу ситуации. В момент, когда оппонент набирает воздух в легкие, чтобы высказать в твою сторону какой-то негатив, пошути, чтобы сбить настрой и изменить исход конфликта.

Не пропустите

• Не пропустите

  Особенности национальной ссоры: как ведут себя мужчины-французы, турки, англичане и другие?

Стратегия 4. «Забота о ежике»

Большинство агрессоров — люди с низкой самооценкой. Все свои страхи они маскируют под своим лучшим навыком — грубость и хамство. И эта стратегия «забота о ежике» подойдет как раз для них.

Поддайся и разреши обидчику «выиграть» партию. Пожалей, поддержи и посопереживай. В таком случае он размякнет, спрячет колючки, и будет мир.

Стратегия 5. «Игнорирование»

Нет ничего прекраснее, чем тишина. Воспользуйся ей, если ты не готова вступать в конфликт с оппонентом и если тебе от него ничего не надо.

Не проявляй эмоций и продолжай заниматься своими делами. Любые попытки со стороны собеседника что-либо высказать в твою сторону будут заканчиваться разочарованием. Долго это не продлится, и оппонент просто уйдет.

Прежде чем решить, как поступить в той или иной ситуации, не забудь оценить обстановку и глобальный смысл всего спора. Не всем конфликтам стоит уделять внимание. В любом случае сохраняй спокойствие и помни про проекции. А если есть возможность не участвовать в конфликте — хватай ее и уходи.

Как быть готовым к конфликтам

Нас разногласия встречают на каждом шагу: твою квартиру могут затопить, обвинить в том, что не делал, на работе “пригрузить” без повода и еще, еще, еще. Если все ситуации принимать близко к сердцу, это может привести к неврозу и другим проблемам. Поэтому морально нужно быть готовым ко всяким неурядицам.

В этом поможет онлайн-интенсив “Эффективное общение”. Он позволит узнать, как проявляются эмоции у других людей, чтобы понимать себя и окружающих. Вы научитесь управлять своими эмоциональными реакциями, управлять конфликтами и гармонично общаться. Ведущий курса – известный богатым опытом в психологии эмоций Олег Калиничев.

Как научить сотрудников «тушить пожар»

Продавцы, менеджеры, администраторы — именно на их долю выпадает работа с конфликтными клиентами. Обучите их поведению в сложной ситуации, и тогда ваше вмешательство сведется к минимуму.

Чтобы сотрудник понимал, как урегулировать конфликт с клиентом, он должен разбираться:

а) В законе «О защите прав потребителей» и знать, что вправе требовать клиент;

б) В ассортименте и особенностях продукта/услуги, чтобы ответить на любой вопрос или парировать необоснованную претензию;

в) В психологии — тогда он не станет принимать недовольство покупателя на свой счет и будет хладнокровно следовать правилам.

Составьте инструкцию с четким алгоритмом: когда с ситуацией нужно справляться самостоятельно, в каких случаях следует прибегать к помощи руководства, а когда — звать охрану.

Представляйте возможные ситуации

Когда вы не согласны с оппонентом, не стоит начинать словесную перепалку. Просто попросите представить гипотетическую ситуацию, при которой выбирается ваш сценарий или оппонента, и подумайте вместе , во что это выльется. «Вы говорите, что мы должны предложить людям такую возможность. А теперь давайте представим, как в итоге будет выглядеть наша кампания». В такие моменты выключаются защитные рефлексы и включается логика. Не у всех, конечно, но у разумных людей точно. А итог какой? Вы предложили своё решение проблемы и избежали драки.

Без конфликтов невозможно искренне общаться

Конечно, можно попытаться обходить все спорные вопросы, расхождения во взглядах и прочие «опасные» места. Но тогда в отношениях появляются «неприкосновенные территории», которых со временем становится всё больше. Люди, постоянно избегающие конфликтов, отдаляются — будь то пара, которая боится открыто обсуждать вопросы верности и флирта, взгляды на детей и брак или финансовые проблемы, или коллеги, которым неловко поговорить о зонах ответственности и границах общения на работе.

Чтобы избежать такого развития событий, важно помнить: конфронтация сама по себе не ведёт к разрыву отношений и даже не портит их, хотя и выглядит для некоторых людей очень рискованной. Открытых конфликтов нередко боятся те, кто рос с жёсткими родителями, которые применяли физические наказания, кричали, бойкотировали или демонстрировали, что не любят ребёнка, во время ссор. Такие люди с детства усвоили, что пойти на конфронтацию — значит лишиться любви значимых людей, да ещё и поставить под угрозу свои базовые потребности (поссорился с мамой — лишили ужина). Научиться конфликтовать (возможно, с помощью психолога или коуча) важно всем — и об этом мы расскажем в следующих пунктах.

Используйте «И» или «А» вместо «НО»

Старайтесь использовать больше «И» или «А» в своих рассуждения, ведь чтобы вы оказались правы, не обязательно, чтобы кто-то был не прав. Если вы слышите от коллеги что-то, с чем не согласны, то не доказывайте ему, что он дурак, а просто выскажите свое мнение как противовес. «Вы думаете, что ночь в клубе — это лучшая идея для корпоратива, а я думаю, что вылазка на природу всем отделом будет более полезной и интересной. Как вы считаете?» Да, вашим коллегам придется подумать, но так вы не превратите аргументированный спор в свару.

Сбавить градус

— Можно ли предотвратить конфликт, если он вот-вот готов вспыхнуть?

— Когда ты находишься внутри, отслеживать свое эмоциональное состояние очень сложно. Что ты можешь сделать? Первое — отдать себе отчет, что ты сейчас зол. Дальше — успокоиться любыми способами. Подойдет все: спорт, дыхательные упражнения, прогулки. Успокоившись, понизив градус злости, дальше можно задать себе вопрос: что тебя так задело в словах, в поступках «оппонента». Например, ты себе можешь ответить, что муж с тобой не считается. Следующим шагом ты спрашиваешь, а почему тебе так кажется и даешь ответ: потому, что он ведет себя таким-то, таким-то и таким образом. Допустим, цветы не приносит, не слушает, с работы приходит поздно. То есть для тебя это поведение —символ того, что он с тобой не считается, не любит и так далее.

Затем важно продумать, могут ли быть другие мотивы подобного поведения. Это понизит градус эмоций. Тебе, например, в голову может прийти мысль: у него напряженный рабочий ритм, вот он и приходит поздно; может, он не знает, что я люблю цветы, и так далее. Когда градус эмоций будет понижен, надо выбрать время, чтобы вы оба были спокойны, никуда не спешили, и просто поговорить про это, не предъявляя претензий. Не в духе «наезда»: «Ты такой-сякой, совсем семью позабросил, о нас не беспокоишься!», а описывая свои чувства: «Когда ты приходишь в 12 ночи, я чувствую себя очень одинокой, обижаюсь. Мне в эти моменты кажется, что я не нужна никому, и тебе в том числе».

Когда ты говоришь не о своих чувствах, а обвиняешь, то человеку очень трудно не встать в оборонительную позицию, потому что ему партнер представляется нападающим и оскорбляющим, а он сам — невинной жертвой. И, защищаясь, можно наносить весомые удары: «а сама-то ты…» Супруга, пытавшаяся так «поговорить», сердится еше больше: мало того, что он ее и так обижает, а теперь и обвиняет во всем. Она тоже усиливает свое нападение. Таким образом, происходит эскалация конфликта, и каждый считает себя жертвой. Поэтому важно не доводить до этого методами, о которых я сказала выше.

— Может быть, не стоит касаться «взрывоопасных» тем?

— Если в семье не затрагивать болезненных вопросов — личные отношения, дети, деньги, родственники, физическая близость, — то напряжение будет только расти.

Другое дело, когда речь идет о людях не из семейного круга. Сейчас, к сожалению, общество раскололось, и нередко даже близкие друзья ссорятся на почве политики. Любой человек может иметь свой взгляд на что угодно, тут главное не забыть, что вас связывает совместное детство, например, увлечение рыбалкой и так далее. И нужно холить и лелеять то, что вас объединяет.

А вот обсуждать разногласия с друзьями, в отличие от семьи, стоит далеко не всегда. Когда речь идет о приятелях, коллегах, не стоит пытаться непременно переубеждать их. Если же человеку хочется всем навязывать собственные взгляды на мир, ему стоит задуматься о своих проблемах.

Спросите о последствиях

Прямые открытые вопросы будут крайне полезны при обсуждении рабочих вопросов. Если выработано решение, которое изменит стратегию компании, то попросите ваших коллег подумать, какие последствия это изменение принесёт. «Наш сервис интересен широкой публике. А давайте переведём его в представительский сегмент и будем грести деньги лопатой». Спросите своих коллег, какой будет реакция на их действия. Думаю, ответ очевиден: «Многие откажутся пользоваться нашим сервисом и уйдут к конкурентам. А надо ли нам это?». Так вы покажете, что не против общей линии, но в ней есть недостатки. То есть выскажете своё мнение и не начнете затяжной конфликт.

Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?

Нас учили прямо говорить человеку о том, что мы его отвергаем или устанавливаем свои порядки. Однако человека впечатлительного подобные заявления могут нервировать или вызвать у него неловкость, поэтому нам приходится тянуть со своим решением, боясь его озвучить.

Для подобных ситуаций у интровертов и сверхчувствительных людей есть в запасе более простые способы коммуникации. Одним из них воспользовалась Майбрит:

Обычно в письме человеку я делюсь с ним своими мыслями и впечатлениями. При этом мне приходится выражать чувства, которых я так боюсь, потому что они мне кажутся наивными и грубоватыми. Затем я разговариваю со своим собеседником с глазу на глаз. Никогда не знаешь, как все пройдет, но ведь простая переписка — это трусость по сравнению с беседой.

Майбрит, 46 лет