Стратегия поведения в конфликтной ситуации: в какой ситуации как себя вести

В повседневной жизни тяжело избежать конфликтных ситуаций, они могут появиться дома или в рабочем коллективе. У каждого человека свои характер и темперамент, кому-то проще пойти на уступки, кто-то будет до последнего отстаивать свою точку зрения. Чтобы избежать неприятных ситуаций и разборок, необходимо знать, как вести себя с разными людьми.

Двое мужчин на работе

Виды стратегий поведения в конфликтах

Изучением вопроса занимаются науки обществознание и дисциплина конфликтология. Существует более 100 значений термина «конфликт», некоторые из них противоречат друг другу. В целом можно сказать, что конфликт – это выражение недовольства и противоречий, возникших в результате разности мнений.

Сегодня одной из самых известных и широко используемых в решении конфликтов считается работа Томаса-Киллмена. Согласно концепции, существуют следующие стратегии поведения в конфликте:

соперничество;
компромисс;
приспособление;
сотрудничество;
уклонение.

Соперничество

Соперничество – это попытка навязать противоположной стороне свою точку зрения и желаемый результат. На первом месте стоят личные интересы, без учета мнения оппонента. Такая манера поведения может использоваться только людьми, обладающими некоторой властью и преимуществом.

Обратите внимание! По результатам теста Кеннета Томаса, более чем в 65% люди выбирают принцип соперничества, причем не всегда осознанно.

Компромисс

Компромисс – это поведение в конфликте, которое предполагает урегулирование спора. Конфликтующие готовы частично отказаться от своих убеждений, чтобы принять решение, одинаково удовлетворяющее обе стороны. Используя этот метод, каждый что-либо теряет. Стратегия имеет смысл, когда у оппонентов есть общая цель, результат которой не делится пополам, например, желание 2 покупателей забрать последний товар.

Нашли компромисс

Приспособление

Приспособление – это поведение в конфликте, предполагающее совместные действия для решения проблемы. Каждый ставит свои личные интересы выше интересов соперника, но одна из сторон временно соглашается с точкой зрения оппонента, чтобы позже получить уступки с его стороны. Психологи утверждают, что часто приспособление – основной способ урегулирования споров.

Сотрудничество

Сотрудничество – это поведение в конфликте, когда обе стороны находят совместное решение, которое преобразует врагов в партнеров. Главная характеристика сотрудничества в том, что поиск решений всегда должен удовлетворять обоих. Эту стратегию можно использовать как пример поведения с бизнес-партнерами.

Важно! Причина конфликта определяет то, насколько уместно использовать стратегию сотрудничества. Если результат является жизненно необходимым для одной из сторон, участвующих в конфликтe, сотрудничество невозможно. Любые попытки взаимодействия перерастут в борьбу или соперничество.

Уклонение

Зачастую стратегия используется, когда конфликт не задевает интересы одной или нескольких сторон. Встречаются ситуации, когда в спор между двумя людьми пытаются вовлечь третью сторону, тогда уклонение может иллюстрировать нежелание человека вступать в конфликт.

Другие стили поведения

Помимо 5 распространенных стратегий Томаса-Киллмена, в психологии существует еще 2 варианта развития событий:

Подавление. Допустимо использовать, когда ситуация приобретает агрессивный характер, угрожает жизни или здоровью человека. Подавление может быть инициативой одной из сторон или исходить от третьего лица. Например, когда в классе ругаются ученики, третье лицо – это учитель, который подавляет конфликт;
Переговоры. Могут иметь разную форму: от семейных до государственных. Основная функция переговоров – снизить агрессию, подойти к решению проблемы рационально. Все стороны договариваются о дальнейших действиях на взаимовыгодных условиях. В результате переговоров возможен переход к стратегиям сотрудничества или компромисса.

За столом переговоров

Семейные конфликты и способы их разрешения

Как мы уже рассматривали в одной из статей, конфликты в семье возникают на разных этапах ее жизненного цикла. Исходя из приведенной выше типологии, можно разделить конфликты в семье на две общие группы:

конструктивные – в результате разрешения которых стороны чувствуют полное или частичное удовлетворение своих потребностей, интересов, целей;
деструктивные, итог которых — развод.

Конфликты в семье и способы их разрешения зависят от желания сторон взаимодействовать и прийти к общей цели. Рассмотрим, какие из методов применимы к семейным отношениям:

конкуренция или конфронтация – заключается в борьбе с заведомым проигрышем одной из сторон;
избегание – уклонение от конфликта, сохранение нейтралитета;
сотрудничество – выигрыш для всех конфликтующих сторон;
уступка – согласие с участником конфликта, примирение;
компромисс – минимально приемлемое решение для оппонентов.

Это способы разрешения конфликтов с точки зрения психологии. Как они реализуются на практике можно прочитать здесь.

Выбор подходящей стратегии

Способы разрешения конфликтов — какие варианты существуют, пути предупреждения

В конфликтной ситуации отдельные стратегии поведения дают разные результаты. Выбор манеры действий зависит от ситуации и личностных качеств человека.

Соперничество

Для каких ситуаций подходит:

Когда человек имеет авторитет, полномочия или преимущество перед оппонентом;
В случае выстроенной иерархии конфликтующих. Например, когда одна сторона спора – начальство. Соперничество встречается, когда в семье есть младший и старший ребенок;
В критических ситуациях, когда человеку нечего терять, и у него нет другого варианта, кроме как соперничать.

Компромисс

В каких ситуациях разумно использовать:

Желание одного из конфликтующих имеет поверхностный характер. Человек сильно не пострадает, если не получит желаемого;
Когда решение позволяет хотя бы частично получить желаемое, в тот момент как соперничество может оставить ни с чем. По такому принципу родители идут на компромисс с ребенком;
Если все стороны конфликта имеют равные полномочия;
Когда недостаточно времени для выработки другой стратегии. Может быть временным решением до следующих переговоров.

Приспособление

Для разрешения каких ситуаций подходит:

Когда стоит цель – установить спокойствие, привести отношения в норму;
В семейных ссорах, когда хорошее отношение важнее отстаивания своего мнения;
Один из конфликтующих уверен в своей правоте и понимает, что не пострадает, если уступит;
Одна сторона не имеет возможности победить в споре. Например, школьник или студент не может конфликтовать с учителем.

Сотрудничество

В каких ситуациях работает:

Когда каждая точка зрения важна, но нет возможности найти компромисс;
Если обе стороны настроены на совместную работу, готовы слушать друг друга;
Стороны конфликта – родственники, друзья, партнеры по бизнесу, которые зависят друг от друга.

Уклонение

Стратегия используется, когда:

Одна сторона конфликта считает причину ссоры незначительной;
Человек точно знает, что не сможет выиграть спор;
Конфликтующий имеет недостаточно полномочий, чтобы отстаивать свою позицию;
Человек планирует потянуть время, чтобы разработать дальнейшую тактику действий для получения победы;
В споре участвуют необразованные люди, манипуляторы, которые могут оскорбить;
Одна сторона понимает, что в данный момент споры усугубят ситуацию.

Мужчина ругается

Избегание проблем – свойство нашего разума.

Может быть сложно написал поэтому повторю в небольшом примере. Рассмотрим ситуацию подготовки студентов к экзаменам. Разумная стратегия состоит в том, чтобы готовиться постепенно, каждый день по не многу и тогда ко дню экзаменов будет накоплен достаточный объем знаний, чтобы успешно их сдать.

Но как поступают большинство студентов? Прямо противоположным образом. Они ничего не делают, мало готовятся, запускают предметы, а потом когда экзамен уже на носу начинают в режиме аврала готовиться. В результате образуется нервное напряжение, знания с трудом ложатся в память, а потом быстро забываются.

Это был хороший пример избегания проблем, он нелогичен, человек просто откладывает, избегает того над чем нужно трудится, работать, думать, напрягаться, в общем игнорирует любой дискомфорт.

Также, как и студенты многие люди ведут себя аналогично и на работе, у них образуются завалы, которые потом ценой невероятных авралов разгребаются. Один мой хороший приятель был начальником небольшого отдела, работа была не сложной и не объемной если её делать ежедневно. Однако у него был другой подход, он почти ничего не делал из того что нужно делать, а часами играл в игрушку на компьютере, это была «лягушка», я не знаю играют ли сейчас в неё или нет, но тогда она была в топе офисных игр, другая игра — это «растения против зомби». Игры простые и тупые, но время за ними летело незаметно, играть было явно интересней чем работать. Но когда наступал отчетный период, то за несколько дней нужно было проделать трехмесячный объем задач, соответственно получалась смесь аврала и дедлайна. Соответственно все успеть было не возможно и качественно сделать то же.

По той же схеме у многих людей ремонты длятся годами. Проблемы со здоровьем решаются также. Есть люди, которые откладывают поход к зубному врачу до тех пор пока зубы не начинают нестерпимо болеть.

Или например, некоторые люди начинают в спорт зал ходить перед началом летнего сезона, и конечно не достигают желаемого результата, потому что начали слишком поздно.

В таком поведении нет логики, кроме одной так наш мозг избегает страданий. Это его автоматическая реакция на дискомфорт и страдания. А любое новое действие вызывает дискомфорт, даже встать с дивана это дискомфорт и разум будет этому всячески препятствовать, но в конце концов вы себя пересилите. Когда же дело касается более сложных вещей, например бег по утрам, то здесь мы часто пасуем. И так выстраивается целая стратегия жизни, которая все организует, масштаб просто огромен. Просто мы не отдаем себе в этом отчет. Да и кто задумывается о стратегии своей жизни?

Путем избегания проблем люди готовятся ко всему, и не думайте, что это вас не касается. Такой подход жизни, который включен у всех на автомате, не приведет к успеху и большим деньгам. Потому что вы всегда будете стремится делать то что комфортно. Легкие и не требующие долгих усилий достижения все что можно получить от этой стратегии.

Ключ к успеху в том чтобы делать то что не нравится, то что вызывает дискомфорт, только так можно получить в жизни больше чем у вас есть. А если вы делаете то что вам комфортно, то больше чем у вас есть вы не получите. Простая логика. Парадокс, но люди этого не понимают или не хотят понимать.

В жизни мы часто прибегаем к стратегии избегания проблем, будь то наведение порядка или важный звонок, избегание становится неискоренимой привычкой. Любое действие, которое нужно выполнить, откладывается до тех пор пока необходимость его выполнения не припрет нас к стенке. И тогда мы начинаем делать, преодолевая дискомфорт под угрозой еще большего дискомфорта.

Однако есть вещи, невыполнение которых никогда не припрет к стенке. Они так и останутся в списке несбывшихся желаний. Говорят, что перед смертью человек сожалеет не о том, что он совершил в жизни, а о том чего он не сделал и не достиг. Поэтому вопросы личного развития, достижений остаются

Даже в своём мышлении мы используем эту стратегию, мы явно избегаем обдумывать вопросы требующие решения, думать о них неудобно, неприятно и поэтому разум заполнен повторяющимися мыслями не несущими никаких решений. А когда назревает необходимость и деваться некуда, то как говорят волей не волей приходится думать. Хотя можно было все сделать заранее, но отложить на потом это так легко и заманчиво и кажется наилучшим вариантом, я разберусь с этим потом, говорим мы себе и успокаиваемся. И эта иллюзия отлично работает, самообман всегда удается.

Преимущества пассивных и активных стратегий

Как манипулировать людьми — можно ли этому научиться, способы воздействия

Соперничество – это проявление активности. Главное преимущество заключается в том, что человек может отстоять свою точку зрения и добиться желаемого результата. Выбирая эту стратегию, необходимо осознавать, что отношения с оппонентом могут испортиться. Соперничество уместно в отношениях руководства и подчиненных, между работниками, но не в семейных делах.

Компромисс, приспособление, сотрудничество и уклонение – пассивные способы поведения в межличностном конфликте. Главные преимущества заключаются в возможности сохранить человеческие отношения и частично добиться цели. Стратегии уместно использовать в бизнесе, в кругу родных и близких.

Халява и избегание проблем.

Также избегание проблем причина попадания людей в разные лохотроны. Очень заманчива перспектива не идти традиционным путем, ничего не делать, не напрягаться и получить желаемое. Я называю это халявой.

Когда нам говорят, что можно похудеть на 20 кг, используя какое-то чудо средство или что можно вложить деньги под 100% в месяц и получать пассивную прибыль ни о чем не заботясь. То очевидно же, что надуть хотят и обещанный результат просто ловушка. Но мозг реагирует, возможность все получить и ничего при этом не затратить, ослепляет. Поэтому куча народа попадается на разного рода лохотроны, покупают всякую китайскую хрень, чтобы решить свои проблемы и в итоге получают одно разочарование.

Поведение в конфликте на работе

Как победить страх и фобии самостоятельно — способы борьбы

Поведение в ситуации, возникшей на рабочем месте, напрямую зависит от статуса и должности. Если начальство может командовать и подавлять, для подчиненных выбранная стратегия может обернуться выговором или увольнением.

Если разногласия на рабочем месте перерастают в конфликт, необходимо взять под контроль свои эмоции. Первое, что нужно сделать, – уклониться, постараться не вступать в споры. Оппонент может использовать провокации, главное – не терять контроль над собой.

Мужчина медитирует

Что делать, если контроль над эмоциями потерян? В качестве памятки нужно усвоить правила поведения в конфликтной ситуации:

Не повышать голос на оппонента, даже в ответ;
Постараться определить для себя причину конфликта, позиции и цели обеих сторон;
Если четкой цели нет, собеседник пытается беспричинно оскорбить, лучший вариант – игнорирование нападок;
Если есть причина, по которой разгорелся конфликт, необходимо искать компромисс. В крайнем случае, приспособиться и пойти на уступки, особенно это касается новичков в коллективе;
Если человек чувствует, что не готов спорить и доказывать мнение, нужно постараться отложить разговор.

Важно! Главная цель манипулятора – вызвать злость и негатив, чтобы реализоваться за счет чужих эмоций. Нельзя вникать в услышанное, нужно пропускать информацию мимо себя.

Люди достигают целей, когда не избегают проблем.

Людям свойственно решать проблемы только под воздействием серьезных внешних факторов. Бывает ситуации в жизни, когда попал просто в жопу, и сидишь такой думаешь ну в жопе и ладно, выберусь как-нибудь. Но это если один, а когда семья есть, то уже не станешь так рассуждать, а будешь землю носом рыть, чтобы исправить ситуацию. И все потому что внешний фактор в виде семьи создает мотивацию, нет этого фактора, нет мотивации и включатся избегание проблем.

Приведу один реальный пример.

Не так давно в США в одном из конкурсов красоты победила дама, которая пару лет назад весили килограмм 120 не меньше, имени её не запоминал, но это и не важно. Есстественно она долгое время жила в своей зоне комфорта и ничего не делала, чтобы сбросить лишнее, она вовсю пользовалась стратегией избегания решения своих проблем.

У неё был один ребенок и её не пускали вместе с ним на аттракционы, это её расстраивало, то есть вызывало страдания, но мотивация была недостаточной, чтобы начать изменять себя.

Потом у неё родился второй ребенок, но из-за её лишнего веса, ему пришлось делать операцию, он чуть не умер. Есстественно это причинило ей сильное страдание и под воздействием его она решила похудеть. Она стала заниматься фитнесом, изменила рацион питания и в результате за два года сбросила 74 килограмма и стала похожа на топ модель.

Её пример иллюстрирует то как работает наш мозг, мы не начнем решать проблемы, пока не получим достаточное страдание от своего бездействия, которое будет сильней того дискомфорта, которое мы испытываем при решении проблем и работе над собой.

Если же просто мотивировать себя перспективой положительного результата, это вызовет непродолжительный импульс, потом все вернется на круги своя. Это похоже на то как многие начинают новую жизнь с понедельника, начинают где-то в конце недели, а когда наступает тот самый понедельник, опять откладывают на следующий. И все это может продолжаться бесконечно пока не припрет.

Или как у нас говорят петух жареный в одно место не клюнет. Такая вот психология.

Можно ли избежать конфликта

Не всегда получается контролировать свое поведение в серьезном конфликте, этому навыку нужно учиться. Среди спорящих должен найтись хотя бы 1 человек, который попытается избежать конфликта. Как это сделать:

Не торопиться. Прежде, чем высказывать свое мнение, необходимо задать себе вопросы: «Почему мы спорим? Нужно ли это мне? Что я потеряю, если уступлю?»;
Отвечать медленно и кратко. Чем быстрее человек говорит, тем больше вероятности сказать лишнее. Размеренная речь успокоит оппонента, после чего можно пытаться искать компромисс;
Не провоцировать лишними фразами, неуместными шутками. Не нужно трогать человека, если он не в духе. Для общения с коллегами лучше выделять время после обеденного перерыва, в первой половине дня общение может быть напряженным;
Для избегания конфликта на работе, необходимо следить за своими переписками. Современный человек часто пользуется мессенджерами и социальными сетями. Нельзя писать лишнее, проявлять эмоции, позже они могут быть использованы провокаторами;
Ограничить общение с провокатором. Если человек провоцирует конфликты, нужно свести общение с ним до минимума, не пересекаться после работы или учебы, не бывать в общественных местах в одной компании.

Девушка успокаивает двоих

Какую стратегию поведения в конфликте использовать – личное решение каждого. В зависимости от положения в обществе, точки зрения и конечной цели, сам человек выбирает путь соперничества или ищет компромисс. Если есть возможность, лучше избегать конфликтных ситуаций, особенно, если они возникают между близкими людьми.

Как определить, что ситуация является конфликтной

Первый шаг в разрешении конфликта методом сотрудничества – всегда идентифицировать его как конфликт. Если проблема остается незамеченной слишком долго, она покидает объективный уровень и может быть разрешена только с помощью извне. Это не всегда возможно, особенности в личных вопросах. Но как вообще человек может распознать конфликт и заявить о нем?

Конфликты очень разнообразны и могут иметь место на рациональном фактическом уровне, эмоциональном уровне или уровне социальных отношений. Хотя фактические конфликты с различными интересами обычно можно быстро выявить, социальные и эмоциональные споры часто имеют более глубокие причины на межличностном уровне.

Типичные сигналы конфликта включают, например:

Бурные дискуссии и обсуждения среди участников.
Претензии и личные обвинения.
Открытые атаки на эмоциональном уровне.

Отсутствие самоконтроля.
Дискредитация кого-то из участников за спиной.
Нежелание идти на быстрый компромисс с обеих сторон.

Это может проявляться через жесты и мимику, поэтому важно быть внимательной к окружающим. Подобные сигналы помогают определить, что назревает конфликт, и даже предотвратить его.

Видео

Кофе в капсулах Nescafe Dolce Gusto Cappuccino, 8 порций (16 капсул)

435 ₽ Подробнее

Кофе капсульный Nescafe Dolce Gusto Кафе О Ле Кофе с молоком, 3 упаковки по 16 капсул

1305 ₽ Подробнее

Беспроводные сканеры штрих-кода

Я-высказывания

Этот психологический прием позволяет смягчить или предотвратить конфликт. Главный принцип — сместить акцент на свои мысли и эмоции, а не указывать на поступки партнера и его ошибки. Термин «Я-высказывание» ввел американский психолог Томас Гордон в книге «Тренинг эффективного родителя». Изначально прием использовался в работе с подростками, сейчас его активно применяют взрослые между собой, чтобы выстроить диалог без конфронтации.

В своем высказывании обязательно укажите факт (не эмоцию!), который вас выводит из равновесия. Уточните, какие чувства вы при этом испытываете, каковы последствия обсуждаемого поступка. В завершение поясните, какое поведение/поступок/решение кажется вам приемлемым.

Используя Я-высказывание, вы можете:

заявить о своей позиции, не умаляя интересов собеседника;
правдиво высказать свою точку зрения;
не допустить манипуляции и давления со стороны собеседника;
предоставить оппоненту право выбора;
мягко указать на противоречия в позиции собеседника.

Как построить Я-высказывание

Исходная фраза	Я-высказывание
Вы меня опять меня не слушаете? Неужели вам совершенно без разницы, что я говорю?	Мне жаль, что вы игнорируете мои слова. Ведь я говорю важные вещи, они касаются соблюдения законов. Если вы прислушаетесь ко мне, у нас не будет разногласий с трудовой инспекцией.
То, что вы предлагаете, недопустимо — это преступление!	Мне не нравится, что вы предлагаете нарушить закон. Оформление младшего технического персонала без трудовых договоров может грозить компании штрафом. Давайте я подумаю, как нам грамотно составить документы в сложившейся ситуации, и завтра мы спокойно все обсудим.
Вы опять опаздываете! Сколько можно? Неужели нельзя встать пораньше и выйти вовремя!	Я недовольна вашими опозданиями. На утренней планерке мы подводим итоги предыдущего дня, и без вашей информации не складывается общей картины работы отдела. Пожалуйста, планируйте свое время, чтобы не подводить меня и коллег.

В Я-высказываниях недопустимы обвинения, обобщения, навешивание ярлыков и, конечно, оскорбления. Свои эмоции тоже не стоит выражать в грубой форме («Я в бешенстве!», «Я в шоке от вашего поведения!»), старайтесь использовать нейтральные эпитеты.

Техника Я-высказываний требует определенной практики: не всегда сразу получается унять эмоции, перестать бросаться обвинениями и перестроиться на конструктив. Зато если вы освоите этот прием, вашему собеседнику не надо будет защищаться. Я-высказывания приглашают его к диалогу, дают возможность, не теряя достоинства, высказать свое мнение.

Стратегия «избегания неудач» — привет из детства

На днях наблюдала такую картину в вестибюле детской поликлиники. Мама одевает малыша. Он пытается сползти со столика. Мама придерживает его и нежно повторяет ему одно и то же: «Упадёшь, сейчас упадёшь. Упадёшь, упадёшь сейчас».

Вокруг наших детей, действительно, много опасностей: машины, ножи, электрические приборы… Без применения стратегии «избегания неудач» жить стало бы опасно. Допустим, ребёнок видит игрушку на самой верхней полке и во что бы то ни стало пытается её достать. Он забирается на тумбочку, карабкается по полкам. Его снимают, удерживают, объясняют, что это опасно, но он снова лезет и лезет.

Избегать неудачи — не всегда плохо. Страх перед опасностями — это защитная реакция организма. Но что будет, если воспитывать страхом постоянно — через край? «Не бегай — упадёшь», «не прыгай — ударишься», «не суйся — у тебя не получится». И дети, как это часто бывает, верят нам. И вот уже сами боятся упасть, удариться, боятся, что не получится. Привыкают боятся. И тогда страх становится не другом, а врагом. Он уже не защищает, а тормозит. Не даёт жить такой жизнью, какой человек хочет, а постоянно тянет его вниз, к подножью горы. И вершина начинает казаться чем-то несбыточным, предназначенным для других. Она уже не вписывается в жизненный сценарий. Это «другие» и талантливые, и весёлые, и всё у них так хорошо получается! А я… что я, лучше уж и не соваться.

Человек неосознанно ищет подтверждения своим сомнениям. Он заранее готов к неудаче. И когда неудача случается, готово привычное: «Так я и думал!». Хотя, при большей настойчивости, всё могло бы получиться.

Ключевой компонент при этом — ощущение стыда. Беспокойство: «Как меня оценят другие?».