Часто родители детей дошкольного и школьного возраста задумываются, как научить свое чадо постоять за себя. Родителей беспокоит излишнее спокойствие и дружелюбность ребенка: у него могут отбирать его вещи или обзывать и дразнить, но он остается спокойным и позволяет и дальше над собой издеваться.
Почему же ребенок не может дать отпор своим обидчикам? Чем ему помочь? Что можно, а что нельзя делать в этом случае родителям? Эта статья поможет вам разобраться в волнующих вас вопросах.
Рекомендация #2: Научите ребенка не молчать, когда его оскорбляют
Если ребенка обзывают, то он ни в коем случае не должен молчать. Это — признак слабости. Особенно в школе.
Вместо этого на любое оскорбление в свою сторону ребенок должен отвечать задире тем же. Желательно, более обидным обзывательством своего соперника. Чтобы он понял: обижать ребенка не нужно ни в коем случае.
Мамы и бабушки любят учить детей, что на оскорбления нужно отвечать молчанием. Мол, так ребенок покажет, что он умнее. И хулиган не будет больше его задирать. Но скажите честно: вы когда-нибудь видели, чтобы подобная тактика работала? Вряд ли.
Если ребенок молчит в ответ на оскорбления, то задира будет продолжать унижать его. Поскольку поймет: ему ничего за это не будет. Рекомендуем научить мальчика отвечать на оскорбления красиво. «Бить» словами по тем недостаткам задиры, которые позволят высмеять его перед всем классом. И сделают так, чтобы он больше не лез к ребенку.
Как обучить мальчиков и девочек защищаться от нападок сверстников?
В целом и для девочек, и для мальчиков советы будут одинаковы, все они были описаны выше. Но что касается того, как научить сына защищаться, тут лучше больше внимания обратить на занятия спортом, чтобы он в случае чего мог постоять и за девочку.
Не всегда драка – единственный способ защиты. В жизни не всего можно добиться с помощью кулаков. Главное – уметь выходить из конфликтных ситуаций без единого удара, путем спокойных переговоров.
О других проблемах в детском саду и их решении говорится в отдельных статьях на нашем сайте. Читайте о том, что делать, если ребенок часто болеет, стоит ли вести болеющего в сад и как повысить иммунитет, о том, как быть, если чадо дерется, не спит и не ест или вовсе отказывается посещать ДДУ.
Рекомендация #3: На каждое проявление физического насилия нужно отвечать соответствующим образом
Приведем пример:
- Если ребенка ударили кулаком по плечу, то он должен сделать то же самое.
- Если ребенку дали подпопник, то он должен дать подпопник в ответ.
- Если ребенка ударили рукой по лицу, то он должен поступить аналогичным образом.
Это нужно для того, чтобы показать хулигану: на каждое его действие будет противодействие. Которое нужно совершать с большей силой, чем это сделал задира. Чтобы у последнего, опять же, пропало желание проявлять физическую агрессию к вашему ребенку.
Рекомендации #4: Что делать ребенку, если ему придумали обидную кличку?
В случае, если ребенку придумали обидную кличку, у него есть два способа решения проблемы:
- Придумать обидную кличку задире. Она должна быть действительно неприятной для обидчика. Чтобы он понял: лучше не оскорблять вашего сына, поскольку его обидная кличка может популяризироваться в классе. И все будут называть его подобным образом. Чтобы у ребенка всегда была возможность ответить на обидную кличку, подготовьтесь. Сядьте с сыном за стол. И придумайте обидные клички для всех одноклассников ребенка. Чтобы, в случае конфликтной ситуации, он мог ответить на оскорбления в свою сторону.
- Ответить на обидную кличку дракой. Этот способ очень радикальный. И подойдет только в том случае, если ребенок учится в младших классах. С пятого по седьмой. В более старших классах физическую силу лучше не применять. В рамках этого способа, за обидную кличку ребенок должен подраться с задирой. Победить его. И сказать, чтобы больше никогда не обзывал его подобным образом. Способ довольно действенный. Поскольку после драки хулиганы перестают задираться. А иногда даже и сдруживаются с ребенком.
«Я всегда проигрываю»
Коля бегает быстрее, Таня лучше рисует… Дети обожают быть первыми и лучшими и тяжело переносят проигрыш. Тут не обойтись без объяснений – долгих и постоянных, пока не убедите. Примерный текст: «Не бывает, чтобы кто-то всегда и везде был первым. Таких идеальных людей не существует. Ты можешь быть в чем-то сильнее, в чем-то слабее, что-то у тебя получается, что-то нет – это нормально. Если ты проиграл, не значит, что ты хуже других или какой-то не такой. Это значит, что кто-то подготовился лучше. Например, на Олимпиаде есть чемпион, а есть те, кто занял второе и третье место. И они тоже радуются. А те, кто не занял никакого места, не отчаиваются и продолжают тренироваться.»
Покажите, что проигрывать можно красиво. Например, когда играете с ребенком дома в настолки, скажите: «Желаю тебе победы. Знаю, как ты расстраиваешься, когда проигрываешь. Давай, если снова так случится, ты скажешь мне: «Поздравляю тебя с победой!» А я тебе: «Спасибо! Желаю тебе выиграть в следующий раз!»
А еще объясните, что любая победа должна быть честной. Если ты ставишь подножки, обманываешь, это называется подлость. Это все равно заметят, тебя никто не похвалит, а наоборот – осудят, и будут правы.
Рекомендация #5: Добейтесь того, чтобы ребенок не боялся никого и ничего
Ваша задача — с раннего детства воспитывать в ребенке смелость. А также отсутствие боязни по отношению к чему бы то ни было. Например, если в коридоре школы к нему подходит обидчик и пытается унизить его, то он должен вести себя спокойно. Разговаривать уверенным голосом. Добиваться того, чтобы в нем не было дрожи. А также чтобы речь была связной и понятной.
Также, ребенок должен быть готов к тому, что начнется драка. Однако, первым лезть в нее категорически не рекомендуется. Поскольку у ребенка в этом случае появятся проблемы с учителями.
На попытки оскорбить себя, ребенок должен реагировать спокойно. Отвечать на оскорбления аналогичным образом. И пытаться морально задавить своего соперника. Если ему удастся добиться этого, то до драки ситуация не дойдет.
Малышам тоже нужна помощь
Почти все вышесказанное относится скорее к детям старшего дошкольного и школьного возраста. А как же быть родителям тех малышей, которых пока сложно учить правильному реагированию на нападки сверстников, потому как они ещё совсем малы.
Интерес к другим детям проявляется у крошек приблизительно к 14-16 месяцам. Двухлеток уже можно учить взаимодействовать, но обычно они концентрируются на своей игре.
Даже когда крошкам уже исполнилось 2-3 года, им сложно понять, что имеют ввиду взрослые под словами «дай сдачу». Но и здесь можно воспользоваться рекомендациями психологов.
Малыши не в состоянии разобрать конфликт, поэтому вы должны быть всегда начеку. Старайтесь все время наблюдать за игрой, быть рядом, если понадобится помощь.
Пойдите на хитрость: вовлеките в одну игру несколько положительно настроенных ребятишек. Так вы заставите забияк подчиниться правилам, чтобы не остаться вне игры.
Не позволяйте деткам вести себя агрессивно. Надо учить крошек гибкости и доброжелательности по отношению друг к другу.
Если у вашего ребенка отобрали все игрушки, и он тихонько играет с одной лопаткой, не торопитесь с выводами. Это вовсе не означает, что «его всю жизнь будут обижать».
Постарайтесь научить ребёнка показывать сверстникам, если их действия ему неприятны. Например, пусть спросит, зачем обидчик это делает и пояснит, что с драчливыми детьми никто не играет.
Вы не заметите, как кроха подрастёт, и уже к 6-7 годам его не придётся учить правилам и запретам в общении со сверстниками.
Возможно, многие родители всё же придерживаются мнения, что на удар, должен следовать такой же ответ. Это вполне логично. Но мы живём в цивилизованном мире, где приветствуется щедрость и уступчивость, ценится умение устанавливать новые контакты и способность расположить человека к себе. Эти привитые качества в будущем сослужат добрую службу ребёнку.
Рекомендация #6: Научите ребенка отказывать
Большинство детей, по незнанию, допускают в школе серьезные ошибки. Начинают выполнять за других домашнее задание. Носят за одноклассников учебники. Отдают другим детям свои карманные деньги в ответ на их просьбы. И так далее.
Сначала подобные просьбы выглядят абсолютно безобидно. Но затем, через несколько лет, они перерастают в довольно плачевную ситуацию. В рамках которой, другие одноклассники начинают эксплуатировать ребенка. Пользоваться его доверчивостью. И превращают его в «мальчика на побегушках».
Чтобы этого не произошло, вам нужно провести с ребенком беседу. Объяснить, к чему могут привести потакания подобным просьбам одноклассников. А также научить ребенка говорить «Нет».
Объясните сыну, что помогать нужно только в том случае, если человек действительно не может справиться без его помощи. Если же он может сделать все сам, но, тем не менее, просит вашего ребенка, то, скорее всего, он пытается им манипулировать. В подобных ситуациях мальчику нужно говорить «Нет».
Причины конфликтов и способы их разрешения
Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.
Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.
Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор
Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.
Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе
Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.
Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.
Рекомендация #7: Дайте ребенку понять, что всегда поможете ему в случае необходимости
Ребенок должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку. Скажите ребенку, что если ему нужна помощь, например, во время какой-нибудь словесной перепалки или драки, то вы будете рядом с ним. И, в случае чего, сможете вмешаться в ситуацию.
Например, посидеть в машине и понаблюдать за развитием событий из нее. Встать рядом, там, где его не будет видно. Или же понаблюдать из окон близстоящего здания.
Если вы будете рядом с ребенком в стрессовой для него ситуации, то он будет чувствовать себя более комфортно и уверенно. Сможет поставить на место обидчика. И не побоится, в случае чего, дать ему физический отпор.
Нужно ли обучать встречать отпором обидчиков?
Конечно, нужно! Ведь главная задача родителей – воспитать самостоятельного и самодостаточного человека, который будет понимать, что нападение без причин не должно никому сходить с рук. Но это не значит, что нужно учить своего ребенка в конфликтных ситуациях сразу пускать в ход кулаки. В любом случае самоконтроль не помешает.
Нужно не просто научить малыша умению защитить себя, но и достойно выходить неприятностей, не сильно расстраиваться из-за нападок и не принимать их близко к сердцу.
Рекомендация #8: Отдайте ребенка на боевые единоборства
Боевые единоборства помогут воспитать в ребенке дух, силу и бесстрашие. Если мальчик будет заниматься ими, то станет сильным. Возымеет подтянутую фигуру. Начнет чувствовать себя более уверенно. Обретет верных друзей, которые, в случае чего, встанут за него горой. И никогда ничего не будет бояться.
Боевые единоборства — очень полезный вид спорта. Он позволит вашему ребенку развиться во всех направлениях. Как физически, так и духовно. Поэтому в обязательном порядке рекомендуем записать ребенка на секцию боевых единоборств.
Проблемы в садике
С трех лет детишки начинают общаться со сверстниками. Они только учатся взаимодействовать друг с другом, и поэтому уже с этого возраста нужно объяснять им, как вести себя с другими ребятками. Такие детки еще сами не могут разобраться в возникшем конфликте, поэтому необходим ваш постоянный контроль.
Не отходите далеко от своего малыша во время их совместной игры, а в случае, если почувствуете, что вашему ребенку некомфортно в новом обществе, вмешивайтесь в игру и старайтесь решать возникшие неприятности.
Рекомендация #9: Научите ребенка не заходить за красные линии
Если ребенок вступает в словесную перепалку со своим обидчиком, то он должен чувствовать красные линии. И ни в коем случае не заходить за них. До тех пор, пока соперник этого не сделает.
Красными линиями в словесной перепалке считаются следующие темы:
- Оскорбление родителей.
- Оскорбление ребенка по национальности.
- Оскорбление ребенка, если у него есть какие-нибудь серьезные отклонения. Например, плохо работают ноги. Есть аутизм. И так далее.
Эти темы очень деликатные. Упоминать их во время словесных перепалок нельзя ни в коем случае. Поскольку это может чрезмерно сильно обидеть задиру.
Переходить к подобным темам можно только в том случае, если обидчик первый их затронул. Например, если оскорбил маму или папу ребенка.
Исправление методов воспитания в семье
Неумение защитить себя может возникать и из-за воспитания.
- Родители не допускают того, чтобы ребенок видел разрешения конфликтов в семье. Но большинству реакций, в том числе и защитных, дети учатся от взрослых.
- Очень сильная волевая мама, привыкшая брать все тяготы и трудности на себя, не дает ребенку возможности попробовать самому решить свои проблемы, даже если он способен это сделать.
- Мама или другая родственница контролирует каждое движение малыша, не давая ему ничего сделать самостоятельно (” Не бегай – упадешь”, ”Не лазь туда”, ”Отойди от горки” и. т. д.).
- Во время формирования самостоятельных умений (как правило в три года) ребенка ограждали от них.
Рекомендация #10: Что делать, если задира оскорбил родителей ребенка?
Если задира оскорбляет родителей ребенка, то здесь есть два варианта решения проблемы. Либо начать драку. Либо оскорбить родителей задиры в ответ. Намного хуже и сильнее, чем это сделал он.
Молчать ни в коем случае не нужно. Поскольку тогда ребенка начнут очень сильно гнобить. И будут постоянно оскорблять его родителей. Ребенку это будет очень неприятно слышать. Причем, настолько, что это может его морально сломать.
На портале Vikids вы можете:
Почитать похожие статьи или написать свою.
Перейти на Форум на данную тему.
Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!
Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.
