Все хотели бы стоять на своем во время разговора, смело выражать свои мысли и эмоции, противостоять навязыванию чужого мнения. Увы, реальность оказывается менее радужной.
Если иногда кажется, что у вас на лбу написано: «Добро пожаловать!», не отчаивайтесь. 6 советов психолога помогут исправить ситуацию.
Привыкни к этой идее
Мысль о том, чтобы требовать чего-то или спорить, может быть некомфортной, особенно если ты привыкла плыть по течению и тебе проще промолчать, чем высказаться. Но помни, что отстаивать свое мнение – это позитивная привычка. Тебе не нужно становиться наглой или быть стервой, чтобы другие тебя уважали.
Согласно журналу «Психология сегодня» (Psychology Today), настоящая самоуверенность – это стремление к тому, чего ты хочешь, в уважительной для окружающих манере. Перестань воспринимать выражение своего мнения как акт агрессии, тогда сама идея быть более напористой перестанет казаться пугающей.
Пользуйтесь помощью руководства
Если какой-либо сотрудник нарушает трудовую дисциплину или подбивает весь коллектив на какие-либо неразумные действия, то целесообразно обратиться за помощью к руководителю компании.
Такие сотрудники часто являются зачинщиками беспочвенных забастовок и снижения производительности труда. В результате все работники предприятия не могут получить высокую зарплату за счет уменьшения выручки от работы фирмы.
Спрос и прибыль: стоит ли открывать бизнес по разведению аквариумных креветок
Не отказывайтесь от помощи: что еще нельзя делать, если вас уволил работодатель
Как заняться компьютерными науками без опыта: отвечаем на частые вопросы
Будь немного эгоистичной
Привычка постоянно жертвовать собой и ставить чужие интересы выше твоих в конечном итоге приведет к тому, что ты начнешь чувствовать себя усталой, неудовлетворенной, копить обиду. Не жди, что окружающие вдруг прозреют и обязательно отплатят за твою доброту. Мы все по-разному смотрим на одни и те же вещи, поэтому люди могут хорошо к тебе относиться, но искренне не замечать твоих потребностей. Сохраняй в себе здоровый эгоизм. Учись расставлять приоритеты и заботиться о себе, а не только о других.
Индивидуальный подход
Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев.
Статья по теме Без драк никак? Учим ребенка злиться правильно
Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.
Различай, за что стоит бороться, а за что нет
Некоторые моменты не стоят того, чтобы тратить на них энергию. Если это мимолетная ситуация, когда тебе грубит случайный прохожий просто потому, что у него был плохой день, проще отпустить ее, чем доказать ему, что он не прав. Но когда речь идет о близком человеке, коллеге или родственнике, с которым тебе придется еще не раз взаимодействовать, стоит сразу объяснить ему свою позицию, чтобы исключить дальнейшие конфликты.
Уметь постоять за себя – не значит спорить со всеми по любому поводу. Учись искать здоровый баланс между выстраиванием границ и способностью не реагировать на мелкие раздражители.
Не извиняйся, когда просишь о чем-то
Жалобное «извините» часто заменяет обращение к собеседнику или служит просто для связки слов, но у него есть конкретное значение. Ты не должна просить прощения за то, что выражаешь свое мнение, просьбу или просто существуешь.
Скажи о своей проблеме и предложи решение – так ты останешься верна своим границам и убеждениям. Начиная с извинений, ты заведомо ставишь себя в слабую позицию. Чтобы оставаться вежливой, есть другие чудесные слова, например «спасибо» и «пожалуйста».
Увеличить словарный запас
Итак, чтобы научиться отвечать красиво и грамотно на хамство в обязательном порядке нужно расширять свой словарный запас. Ведь именно словоблудие поможет вам составить красочный, нестандартный ответ на оскорбление.
Как это сделать? Все просто — больше читайте художественную литературу. Именно она помогает узнавать новые слова. Не бойтесь пользоваться словарем, чтобы узнавать значение непонятных вам слов, ведь только так вы будете увеличивать свой активный словарь.
Кроме запаса слов, художественная литература порой подает яркие и живые примеры ответов для различных ситуаций. Возьмем, например, небезызвестного Дон Кихота. Посмотрите, как остро, красиво и звучно всегда отвечает Санчо. Стендаль, Чехов, Достоевский и многие, многие другие.
Учись правильно использовать язык тела
Если у тебя проблемы с уверенностью, стоит поработать не только над самооценкой, но и над жестами. Обрати внимание, как ты ведешь себя во время разговора с кем-то: сутулишься ли, складываешь руки на груди, суетишься. Исправив эти ошибки, ты сможешь произвести нужное впечатление на собеседника и почувствовать себя сильнее.
Чтобы проецировать уверенный образ, психотерапевт Хайди Макбейн советует в первую очередь работать над тем, чтобы чувствовать себя лучше. Высыпайся, правильно питайся, укрепляй психическое здоровье, ищи позитивные стимулы в том, что тебя окружает. Если тебе спокойно и хорошо внутри, это обязательно проявится и снаружи.
Нет токсичным людям: книги, которые помогут постоять за себя
Кадр из фильма «Она» (2016)
Все мы хотя бы раз в жизни оказывались в неприятной ситуации: попадались под горячую руку начальнику, ссорились с членами семьи или становились жертвами интернет-троллинга. Подобные истории способны серьезно демотивировать даже крепкого духом человека, заставить его сомневаться в себе и своих силах.
Наши авторы готовы прийти на помощь тем, у кого опустились руки. Мы подобрали несколько книг, посвященных тяжелым жизненным ситуациям и способам разрешить их в свою пользу.
Не орите на меня! Игорь Романов
Конфликт никому не приносит пользу, но зачастую острых ситуаций очень непросто избежать. Более того, перепалки с собеседником могут стать причиной неуверенности в себе, ошибок в работе и даже серьезных психологических проблем. А крик развивает постоянную тревожность, стресс и даже депрессию. Как же справляться с оппонентами, которые предпочитают агрессивно отстаивать свои позиции?
-10% Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии Игорь Романов Твердый переплет539 ₽ В корзину В корзину
Врач-психиатр Игорь Романов
готов научить вас общаться даже с самыми невыносимыми людьми. Его книга «Не орите на меня!» посвящена безболезненным выходам из конфликтов. Автор предлагает своим читателям восемь разных действенных техник: изучите каждую из них — и научитесь давать отпор тем, кто портит ваше настроение изо дня в день. Так вы забудете о тревожных расстройствах и постоянном страхе совершить ошибку.
Ни хрена я не должен! Томми Яуд
Чувствуете себя в долгу перед другими и переживаете, что не оправдываете чужих ожиданий? С подобными проблемами сталкивается огромное количество людей. Нередко агрессивное давление со стороны родственников, друзей и сослуживцев подрывает самооценку и навязывает страхи. Однако чем больше обязательств вы на себя берете, тем выше шанс не выполнить ни одно из них и вогнать себя в депрессию.
-10% Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести Томми Яуд Твердый переплет652 ₽ В корзину В корзину
В своей книге с провокационным названием «Ни хрена я не должен!» немецкий писатель и сценарист Томми Яуд
предлагает прорабатывать панический страх перед невыполненными делами. Автор поможет вам отпустить ситуацию и наконец задуматься о том, чего же хотите именно вы. Вместе с Яудом вам предстоит научиться расставлять приоритеты, говорить «нет» и делать правильный выбор, не ориентируясь на стороннее мнение.
Пришли мне голое селфи. Кэрри Голдберг, Джанин Эмбер
«Сама виновата» — сколько раз подобные слова доводилось слышать девушкам и женщинам разных возрастов, взглядов и привычек? Общество, несмотря на внешнюю толерантность, по-прежнему готово забросать камнями любую, кто оказалась в трудной ситуации. Даже если она просто отправила эротические фотографии или видео другому человеку, а тот их опубликовал.
-10% Я так не хотела. Они доверились кому-то одному, но об этом узнал весь интернет. Истории борьбы с шеймингом и преследованием Кэрри Голдберг, Джанин Эмбер Твердый переплет511 ₽ В корзину В корзину
Так как же жить тем, чьи откровенные фото попали на просторы интернета, а личная жизнь стала всеобщим достоянием? Книга «Пришли мне голое селфи» посвящена именно таким историям. Адвокат и специалист по интернет-мести Кэрри Голдберг
сама испытала все ужасы травли в социальных сетях. И теперь она готова прийти на помощь другим женщинам. Ее героини — самые обычные девушки: бывший парень Мэйси разослал всему классу ее откровенные фото, Франческу обвинили в педофилии и проституции, а Ванесса стала невольной участницей эротического видео.
Истории, рассказанные авторами книги, помогут читательницам не только пережить негативный опыт, но и справиться с навязанным чувством вины. Голдберг и Эмбер уверены: давать отпор своим обидчикам просто необходимо.
Устанавливай границы
Границы нужны не только, чтобы уметь постоять за себя. Они дают другим людям представление о том, какого отношения к себе ты ожидаешь. Как объясняет клинический психолог Джошуа Клапов, личные границы – это то, какие действия ты не готова принять или терпеть со стороны других людей.
Границы могут меняться с течением времени, а их формирование – постоянный процесс. Как его организовать в общении с друзьями, коллегами или партнером, мы тебе уже рассказывали.
Абстрагируйтесь от грубых коллег
В любом коллективе имеются люди, которые являются наиболее неприятными и злыми. Они часто завидуют своим коллегам, присваивают чужие заслуги, злословят и сплетничают. Если именно этот человек вызывает неприятные чувства, то желательно общаться с ним как можно реже.
Во время собраний нужно выбирать такое место, которое будет располагаться в отдалении от раздражающего коллеги.
