Что такое невротическая потребность в любви?
Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.
В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.
Подобные невротические реакции очень отчетливо выявляются в процессе психоанализа, так как в отношениях «пациент-психоаналитик» присутствует одна особенность, отличающая их от других человеческих отношений. В психоанализе относительно дозированная эмоциональная вовлеченность психотерапевта создает возможность наблюдать эти невротические проявления в более ярком виде, чем это случается в повседневной жизни: мы видим снова и снова, сколь многим пациенты готовы пожертвовать, чтобы заслужить одобрение своего психотерапевта, и как они щепетильны во всем, что может вызвать его неудовольствие.
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.
Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня». Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.
Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Даже тот факт, что в психоанализе пациент должен платить психотерапевту, служит для невротика доказательством, что изначальное намерение психотерапевта вовсе не помогать: «Хотел бы помочь – не брал бы денег».
В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: «Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение». Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.
Другой признак невротической потребности в любви — чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.
В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?
Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.
Другая причина — это неспособность невротической личности любить.
Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.
Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.
Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?
Можно подумать, что невротическая потребность в любви – это выражение инфантильной «фиксации на матери». Это подтверждается сновидениями таких людей, в которых прямо или символически выражается желание припасть к материнской груди или вернуться в материнскую утробу. История их детства действительно показывает, что они или не получили достаточно любви и тепла от матери, или что они уже в детстве были к ней чрезвычайно сильно (навязчиво) привязаны. В первом случае невротическая потребность в любви – выражение упорно сохраняющегося желания, во что бы то ни стало добиться материнской любви, которую они недополучили в детстве. Во втором случае, похоже, что это прямое повторение цепляния за мать.
Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
Часто невротическая потребность в любви проявляется в форме сексуальных заигрываний с психотерапевтом. Пациент выражает через свое поведение или сновидения, что он(она) влюблен в психотерапевта и стремится к некоторого рода сексуальной вовлеченности. В некоторых случаях потребность в любви проявляется прямо или даже исключительно в сексуальной сфере.
Чтобы понять это явление, мы обязаны помнить, что сексуальные желания не обязательно выражают половую потребность как таковую – проявления сексуальности могут также представлять собой вид ориентации на контакт с другим человеком. Невротическая потребность в любви тем скорее выразится в форме сексуальности, чем тяжелее складываются эмоциональные отношения с другими людьми. В таких случаях сексуальность – один из немногих, а может и единственный мост, перекинутый к другому человеку.
Be afraid not to do
«Просто сделай» (just do it) – возможно, самый известный мотивационный посыл. И, возможно, самый действенный. Главная его проблема – повелительное наклонение. На практике вы не «обязаны» и не «должны» делать ничего, что не закреплено юридически. Когда же мы слышим обратное от друзей, родственников и близких, то либо злимся, либо испытываем чувство вины.
Я нашёл эффективную альтернативу этому призыву – напоминание о том, что бездействие не остаётся без последствий, а привычные действия создают лишь привычные проблемы. Чтобы доказать эффективность этого напоминания, я люблю рассказывать историю консультирования одного молодого человека, которого мы будем звать Максим.
Максим обратился ко мне с проблемой панических атак, которые периодически беспокоили его последние несколько лет. К слову, он уже обращался к специалистам и принимал противотревожные препараты. Причиной сильной тревоги и панических атак был образ жизни Максима. Он был трудоголиком, последние 5 лет не брал отпуска и давно отказался от хобби, чтобы посвящать себя только работе, при том, что у него была жена и двое детей.
На первой консультации я попросил Максима составить список «Затраты/Выгоды», в котором в раздел «Затраты» он должен был записать действия, по его мнению необходимые для снижения тревоги, а в список «Выгоды» потенциальные бонусы за преодоление тревоги с помощью этих действий. Такой список на первых этапах помогает понять, куда двигаться в первую очередь, и создаёт мотивацию для перемен.
Через неделю Максим прислал мне список, где в разделе «Затраты» были четыре пункта:
3. Меньше переживать из-за денег.
4. Попробовать заняться своим проектом.
На второй консультации я даю человеку первые практические задания и рассказываю о принципах психологических перемен. Основное задание, которое получил Максим, было в том, чтобы научиться доводить свои тревожные желания-сомнения до конца.
Идея проста – тревога Максима порождает страх неопределённости:
– Если я сменю работу, то могу потерять накопленный опыт.
– Если я буду больше отдыхать, я не буду таким продуктивным.
– Если я позволю себе лишние траты, я могу потерять много денег.
– Если я попробую создать свой проект, он может провалиться.
Подобный страх в случае Максима создавался особенным детским опытом. Дело в том, что родители Максима сами довольно рано остались без родителей и средств к существованию, у них не было богатого наследства и им пришлось самостоятельно всего добиваться, о чём они часто рассказывали детям. Это наложило отпечаток на Максима.
Например, в университете Максим учился на «отлично», потому что боялся чувства вины за плохие оценки. Ведь эти оценки значили бы, что родители зря потратили на него деньги, которые давались им с большим трудом. Он никогда не хотел показать свою слабость и даже спустя годы после окончания ВУЗа боялся разочаровать родителей, оказавшись плохим сыном или неудачником:
– Твои родители проделали трудный путь к успеху, теперь и ты должен потрудиться.
Это не означает, что родители не любили Максима или Максим не любил их. Он был искреннее благодарен им за все уроки и очень ценил, но подобное отношение закрепило в нём убеждение условной любви, согласно которому он должен постоянно трудится, чтобы оправдать ожидания «идеального сына». Расшатать это убеждение можно только одним способом – нарушить эти «идеальные» ожидания. Пойти навстречу своим настоящим, пусть и противоречивым желаниям, чтобы убедиться в двух вещах:
– Они не делают меня плохим человеком (неудачником или плохим сыном).
– Я могу справиться с проблемами, которые принесут мои желания.
Прямолинейность
Мужская психология в любви и отношениях отличается от женского восприятия. Дамы от самого процесса общения получают удовлетворение. Для парней — это способ получить некую информацию. Услышанное мужчина воспринимает так, как есть. Завуалированные фразы и сложные намеки — не лучший вариант достучаться до сердца представителей сильного пола. Чем проще и прямолинейнее выстроена фраза, тем выше вероятность взаимопонимания.
Избранница ждет от своего кавалера того, что он будет догадываться о ее желаниях, чуть ли не читая мысли. Однако запутанные намеки и витиеватые фразы только усложняют ситуацию, мужчине сложно понять, чего от него хотят на самом деле? Такое недопонимание часто является поводом к женскому разочарованию. В мужской психологии ответная реакция проявляется раздражением, вспыльчивостью. Парни чувствуют недовольство, но не понимают, почему нельзя прямо выразить свое желание?
Логический склад ума у мужчин построен таким образом, чтобы говорить понятно и кратко, а на вопросы получать конкретные ответы. Дамы, максимально доступно объясняющие собственные потребности, упрощают задачу не только избраннику, но и себе.
Это интересно: Начальник и подчиненный
Типичные ошибки мужчин и женщин в отношениях
Чтобы мужчине не пришлось испытывать чувство одиночества, рекомендуется пересмотреть некоторые взгляды на институт любовных отношений. Парни допускают непростительные ошибки, из-за которых светлое чувство в сердце избранницы постепенно угасает:
- Отсутствие концентрации внимания во время диалога. Просьба девушки повторить слова, сказанные 30 секунд назад – настоящая проблема для регулярно отвлекающегося парня.
- Мужчины не задают вопросов и не интересуются жизнью избранницы, у которой складывается четкое ощущение, что чувства «остывают».
- Парни недооценивают интеллектуальные способности второй «половинки», пытаясь регулярно дать полезный совет и рекомендацию. Девушек обижает подобное отношение, ведь они просто делятся с мужчинами переживаниями, а не обращаются за помощью, демонстрируя свою несостоятельность.
- Представители сильной половины человечества – трепетные и ранимые создания, которые негативно относятся к повышению голоса и другим способам доминирования, воспринимая такое действие со стороны женщины, как нападение. Случающиеся ссоры – плод мужского воображения, а не старания девушки «вывести» парня.
- Мужчины – карьеристы, поэтому нередко ставят успех на работе выше в иерархической лестнице, чем чувства избранницы. Девушка в такой ситуации не ощущает поддержки и уверенности в завтрашнем дне, ведь она не становится для парня смыслом жизни.
- Парни решают конфликты без пауз и заминок, пытаясь объяснять женщинам их неправоту в разгаре ссоры. Девушки не понимают подобного поведения, считая, что мужчина просто старается сделать ей больнее.
- Белый шум – явление, которым некоторые парни предпочитают заканчивать разговор, требующий продолжения. Оставляя без ответа просьбы или духовные переживания женщины, мужчины не понимают, насколько сильно принижают достоинство любимого человека.
Без коррекции поведенческих привычек не обойдется и в рядах представительниц слабого пола, которые тоже допускают в любовных отношениях много оплошностей и промахов. Чтобы избежать развода с мужем, девушке достаточно не совершать следующих ошибок:
- Девушки сравнивают избранника с другими мужчинами, которые смогли к этому возрасту добиться больших карьерных высот. Подобные примеры не вдохновляют парней, а наоборот, занижают изначально нормальную самооценку.
- Женщины сомневаются в компетентности парней, как советчиков в жизненных ситуациях, предпочитая им общество подруг. Таким поведением представительницы прекрасного пола сильно задевают мужскую гордость, безосновательно принижая эго парней.
- Бессчетные попытки изменить мужчину, искоренив вредные привычки или генетические особенности строения тела. Стремление к совершенству – это отличный повод становиться лучше, но парни должны приходить к подобному выводу самостоятельно, а не после принуждений любимой девушки.
- Женщины не ценят по достоинству мужскую щедрость и заботу, которые проявляются в комплиментах, подарках и романтических свиданиях. Если парень не чувствует себя нужным, то у него быстро пропадает интерес к избраннице.
- Девушка пытается вникать в рабочий процесс «добытчика», предлагая помощь и делая неподкрепленные фактами советы. Карьера – это явление, которое появилось у мужчины задолго до женщины, поэтому желание заниматься с парнем совместным бизнесом не увенчается успехом.
- Представительницы слабого пола позволяют себе в разгаре ссоры оскорблять и поднимать руку на мужчину, не задумываясь о последствиях. В один момент парень устанет сдерживаться, соберет вещи и покинет помещение, либо укажет избраннице на дверь.
- Женщина не поддерживает любимого человека в различных начинаниях, критикуя идеи и выражая свое недовольство планами на будущее. Заручившись вдохновением девушки, парни способны на великие поступки. К сожалению, далеко не все избранницы осознают сей факт.
Для мужчины низкая самооценка – путь к разрушению личности, а для женщины отсутствие внимания и ласки – весомый повод усомниться в собственной привлекательности. Чтобы избежать приведенных выше ошибок, достаточно раз в неделю устраивать вечер откровений, а не вычитывать в поисках подвоха брачный контракт.
Любовные отношения между мужчиной и женщиной – мир, в котором должны царить гармония и понимание. Правильно вдохновленный парень способен на великие дела, а уверенная в собственной необходимости и привлекательности девушка «отблагодарит» избранника за тенью балдахина, как никогда ранее. Главное, избавиться от негативных мыслей, наслаждаясь моментом и строя планы на светлое будущее.
Психология осознанных отношений
Продуктивность общения зависит от уровня личного развития и опыта. Каждый несет персональную ответственность за развитие отношений. Не все понимают, что навязывание субъективного мнения, утверждения типа « он обязан» ни к чему не приводит. Как только начинаются претензии и эмоции, из разговора сразу уходит конструктивная составляющая.
Люди переходят на взаимные упреки и перестают слышать собеседника. Диалог посвящен доказательству правоты, строится по принципу обвинительно-оправдательной речи в суде. Если никто не уступает, энергия негативных эмоций сметает все на своем пути. Побеждает тот, кто сумел больше унизить оппонента или дошел до рукоприкладства.
Умные собеседники интуитивно чувствуют границы дозволенного и не вторгаются в личное пространство. Зрелые отношения во многом похожи на деловое сотрудничество партнеров. Как поступит бизнесмен, если сотрудничество перестало быть выгодным? Станет взывать партнера к совести или обвинять его в непорядочности? Он просто разорвет контракт. Точно так поступают пары, если отношения становятся нерентабельными.
Немного о главном
Любовь – это то заветное чувство, которое хотят испытать в своей жизни все люди. Каждый человек, вне зависимости от возраста и пола, хотел бы получать тепло и нежность от других. Одним достаточно любви близких, другим нужно, чтобы их любили все. Но для всех хорошим быть не получится. Плохих не любит практически никто, кроме близких.
Специалисты считают, что потребность во всеобщей любви является серьезной психологической проблемой, с которой необходимо бороться. Возможно, что человек сам себя недооценивает, и поэтому он старается быть очень хорошим для всех, чтобы его любили окружающие.
