7 стоящих советов психолога, как пережить смерть мамы

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

Религия не является ответом

Распространенным заблуждением является мысль о том, что религия дарует утешение живущим и избавляет от страха смерти. Конечно, избавляет, но совершенно иррациональным способом. Так как никому в мире неизвестно, что будет после окончания жизни, на то существует множество версий. Религиозные идеи об аде и рае также являются версией, причем популярной, но достоверной ли? Если вы с детства чтите своего Бога (не имеет значения, какую религию вы исповедуете), то вам сложно принять мысль, что ни один священнослужитель не знает, что будет с вами после смерти. Почему? Потому что никто еще не ушел отсюда живым и никто еще оттуда не возвращался.

Ад в нашем воображении рисуется совсем неприветливым местом, а посему смерть может пугать и по этой причине. Мы не призываем вас отказаться от своей веры, но ни одна вера не должна внушать страха. Поэтому есть еще один ответ на вопрос о том, как перестать думать о смерти. Отказаться от убеждения, что после смерти вас ждет неизбежный выбор между адом и раем!

Что делать, если возникает чувство вины?

Вина возникает, когда человек верит, что его действия или бездействие как-то ухудшили ситуацию. Психолог Эдвард Кубани выявил, что люди, пережившие травмирующее событие, часто искажают свою роль в нём. Например, преувеличивают степень своей ответственности или думают, что поступили неправильно. Это искажения нашего мышления, их можно замечать в процессе самоанализа или разбирать вместе с психологом.

Клинические психологи Мэттью Валлей и Хардип Каур в статье для сайта Psychology Tools предлагают такое упражнение, чтобы справиться с чувством вины:

Выпишите на бумагу свои сожаления и всё, за что себя вините.
Попробуйте посмотреть на свои чувства с состраданием. Мы все о чём-то сожалеем и все делаем ошибки, но отношения не состоят только из ошибок и сожалений.
Возможно, у вас получится взглянуть шире и подарить себе немного доброты, как дорогому другу. Спросите себя:

Если бы мама могла слышать и видеть, как вы сожалеете и чувствуете себя виноватой, как бы она вас успокоила и утешила?
Что сказал бы вам дорогой и мудрый друг?
Если бы другой человек чувствовал сожаление и вину, что бы вы ему сказали?

Поговорите со своими друзьями и семьёй о том, как вы себя чувствуете, возможно, они смогут поддержать.

Ольга Шавеко

Женщины часто приходят ко мне с сожалениями о том, что не успели поговорить с мамой, с невысказанными обидами. В этой ситуации помогает написать письмо и высказать в нём всё, что не удалось при жизни. С письмом можно поступить как угодно: оставить, сжечь, порвать. Если почувствуете, что одного письма недостаточно, пишите ещё.

Иногда люди чувствуют вину, потому что думают, что как-то не так ухаживали за больной или недостаточно были рядом. Вина может быть, и это нормально испытывать её, но важно понимать, что она не должна вас захлёстывать. «Если бы я поступила по-другому, всё было бы иначе» — нет. Пока человек себя винит, он не принимает факт потери, прокручивает в голове моменты, как всё можно было бы исправить.

Чтобы не впадать в самообвинение, важно помнить, что вы не знали последствий и не могли поступить по-другому. Даже если вы поругались с мамой накануне, можно взглянуть на это так: решение, которое приняли тогда, было единственно возможным в тех обстоятельствах.

Юлия, 25 лет

Мама воспитывала меня довольно авторитарно. Я злилась на неё и могла пожелать ей смерти. Мама умерла, когда я была подростком. Я думала, что вызвала её смерть своими мыслями. Вина мучала меня, пока я не проработала её в терапии уже во взрослом возрасте.

Мне помогло разрушение иллюзии детского всемогущества, я поняла, что никак не могла повлиять своими мыслями на смерть мамы. Сейчас я хожу на терапию больше года. Но у меня всё равно осталось чувство вины за то, что я желала ей зла, с ним я продолжаю работать.

Позвольте себе иногда грустить

Итак, представим, что прошло уже полтора года с тех пор, как скончалась ваша мама. Вы очень скучаете по ней, особенно когда ходите навещать отца. Вы довольно неплохо держитесь. Вы можете смеяться и улыбаться, когда говорите своим детям то, что мама говорила вам в детстве. Вы также можете включать ее любимые песни и петь так громко, как пела она. Можно даже сказать, что у вас все хорошо.

Но некоторые дни бывают сложнее, чем другие. Однажды вы можете проснуться и захотеть услышать родной мамин голос. Захотите тут же позвонить ей и услышать ее смех. Захотите посмеяться вместе. У вашей мамы ведь наверняка было лучшее чувство юмора из всех, кого вы когда-либо знали, и вы в этом очень сильно нуждаетесь.

Горькая утрата

Ничто не может подготовить человека к этой страшной потере. На протяжении многих лет у вас может появиться много друзей, которые также потеряли своих матерей. Вам будет грустно за них, а им будет грустно за вас, ведь всех вас объединяет одно: вы не знаете, как смириться со смертью мамы.

Неважно, что именно будет написано в этой статье. Если вы не теряли свою мать, вы не будете полностью понимать глубину скорби. Боль сильно ранит, и она поражает вас в случайные моменты. В одну минуту у вас все будет хорошо, а в следующую вы свернулись клубком на полу в спальне от невероятной душевной боли. Если вы потеряли свою мать, то, вероятно, сидите и киваете головой в знак согласия. И вы до сих пор так и не поняли, как пережить смерть мамы.

Психологическая помощь в период скорби

Психологи не соглашаются с мнением церкви о том, что всякая скорбь, является полезной и призывают не затягивать с походом к специалистам в тяжёлые душевные периоды или после потери близкого.

Рассмотрим этапы переживания по умершему. Переживание скорби у людей проходит в несколько этапов. Скорбь по умершему отмечается душевной болью и тоской, затуманивающей сознание. Эти чувства сопутствуются интенсивными переживаниями, которые иногда человеческий разум не может принять. Глубокое потрясение может безвозвратно оставить отпечаток на душе.

Как проживёт эти переживания человек, зависит от его эмоциональной связи с усопшим, возраста, характера, пола, психического здоровья, силы духа.

Получив печальное известие, человек испытывает глубокое потрясение. Происходит отрицание произошедшего. Далее наступает гнев и ярость. Близкие умершего ищут виновных. Могут гневаться на себя, что не удалось предотвратить случившееся несчастье. Близкие нередко испытывают чувство вины, что недостаточно уделяли времени умершему, не попросили прощенье или мало навещали.

Человек начинает испытывать скорбь, скучать, проявлять чувство безысходности. Затем человек принимает потерю. Постепенно растворяется печаль, вынуждая жить без умершего дальше.

Находящийся в скорби не способен сразу принять факт смерти. И это независимо от того, какая это потеря – мамы, отца, друга, сестры, брата, жены, мужа, любимого дедушки или бабушки. При поддержке близких скорбящий потихоньку отпускает ситуацию, вспоминая яркие моменты, проведённые вместе.

Если человек посещает постоянно могилу, сохраняет вещи и обстановку в доме, не осознаёт случившееся, то это может довести его до психического расстройства. В данном случае необходима помощь близких и психиатра. В среднем скорбь по умершему наблюдается на протяжении года, затем постепенно отмечается возвращение к жизни.

Как вести себя с человеком, пребывающим в печали? В период траура необходимо просто находиться рядом с близким, переживающим горе, дать время ему осознать случившееся

Важно понять, что человек переживает мощное эмоциональное потрясение. На стадии гнева не нужно удерживать его от криков, плача, битья посуды

Пусть лучше проявится его открытая агрессия, чем попытки причинить себе вред.

В период депрессивного состояния желательно всегда пребывать рядом, проявлять такт и внимательность к человеку, переживающему горе. Следует позволить ему плакать, выговориться, молиться, если есть необходимость, так постепенно он избавится от депрессивного настроя

Важно также следить за питанием и его здоровьем. Можно напомнить скорбящему о его близких людях, которые нуждаются в его общении и внимании

Потеря близкого опустошает, вызывает глубокую печаль, провоцирует наступление депрессии. Затяжная депрессия способна держать организм в стрессе. Длительное пребывание в таком состоянии увеличивает риск развития психосоматических расстройств. Зачастую возникают заболевания сердечно-сосудистой системы (головная боль, повышение давления, спазмы). В таких случаях скорбящему необходима медикаментозная помощь терапевта.

Также родственников должны насторожить следующие признаки у скорбящего:

– мысли о бессмысленности жизни;

– депрессия, отмечающаяся после года с момента смерти близкого человека;

– изоляция от социума;

– отрицание случившегося;

– неадекватные реакции.

При возникновении одного из признаков целесообразно обратиться за помощью к психиатру.

Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать». Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать». Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом. В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные. Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит. И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально. Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Помощь со стороны

Доброжелательные люди попытаются ускорить ваше «выздоровление». Они будут пытаться занять вас, и некоторые из них не будут упоминать имя вашей матери из-за страха причинить вам боль. Но вы должны позволить себе горевать. Если вы попытаетесь выбросить это из головы, рано или поздно вас все равно «прорвет». Вы почувствуете это в какой-то момент. Лучше позволить этому случиться, а не держать все в себе.

Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их. Даже если вокруг вас нет тех людей, которые смогут находиться в этот трудный момент с вами или дать хороший совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который вызывает у вас симпатию. Если у вас нет близких людей, вы можете общаться на форумах или задавать вопросы психологам в интернете или поделиться своими чувствами в сообществе, в котором вы состоите.

Контроль навязчивых мыслей

Если мысли о смерти кружатся в голове постоянно, то они могут стать опасными. Вполне нормально разговаривать об этом с друзьями или иногда думать о том, что если что-то случится с близкими, то будет тяжело. А вот если представлять то, как тело разлагается, или постоянно проецировать боль, которую предположительно человек испытывает в последние минуты, то тут ничего здорового нет. Не нужно доводить свои мысли до явной одержимости. Например, есть люди, которые спят на кладбище, чтобы попытаться почувствовать, каково это — спать под землей. Нормально ли это? Разумеется, нет! Поэтому не стоит доводить себя до подобного состояния. Всего должно быть в меру, даже если речь идет о довольно печальных мыслях. Поэтому старайтесь концентрироваться на жизни. Не вводите себя в совершенно беспочвенную депрессию. В жизни столько прекрасного, поэтому просто жалко тратить ее на угрюмые мысли, которые все равно ничего не смогут изменить.

Как поддержать себя после утраты?

В разные отрезки времени после потери могут требоваться разные действия. Клинические психологи Мэтью Валлей и Хардип Каур в статье «Горе, потеря и тяжёлая утрата» рекомендуют:

Проводить любые ритуалы. Ритуалы помогают осознать реальность случившегося и найти в нём свой смысл.
Выражать своё горе, скорбь и другие чувства. Например, завести дневник и фиксировать свои переживания в нём.
Рассказать историю своей потери и горя, например, написать свою историю в соцсетях. Это тоже способ отрефлексировать переживания и получить поддержку.
Написать маме письмо о том, что вы хотели сказать и не сказали. Это поможет выразить чувства.
Быть в контакте со своими эмоциями. Многие из нас хорошо умеют подавлять эмоции, поэтому чувствовать их может быть сложно и непривычно. Можно представить каждую эмоцию как часть себя. Например, часть, которая злится, и часть, которая боится. Различать свои эмоции важно, чтобы понимать, что с вами происходит и как вы можете себе помочь.

Ольга Шавеко

Чем лучше человек понимает себя, тем легче поддерживать себя в периоды горевания. Поддержка — слово, под которым каждый понимает своё. Понять, какая поддержка нужна вам, можно, вспомнив, какая поддержка была в семье, или спросив себя, какой поддержки я жду. Часто мы не задаём себе подобные вопросы, а ожидаем от близких, что они должны знать, что и когда сказать.

Печалиться, плакать — это нормально и соответствует ситуации. Многим сложно разрешить себе эмоции, потому что возникает ощущение, что если чуть-чуть себя отпустить, то никогда не закончишь рыдать. Процесс горевания проходит волнами, то очень тяжело, то становится полегче.

И часто общество, люди, которые поддерживают, стараются отвлечь, говорят, что жизнь продолжается и надо держаться. Можно стараться уйти от эмоций какое-то время, но они всё равно будут накрывать. Тогда пустяковые ситуации вроде разлитого чая могут вызывать рыдания. В такие моменты помогает пойти к психологу, чтобы создать безопасное пространство для проживания эмоций.

Можно говорить: «Мне важно плакать». Объяснять, что это помогает пережить утрату. Людям сложно просто быть рядом и держать за руку плачущего человека. Хочется что-то сделать и помочь. Но быть рядом — бывает самым важным.

Если близкие нарушают личное пространство и обесценивают ваши чувства, важно найти для себя время и место, где можно проживать эмоции. Например, договориться чаще видеться с подругой, которая поддерживает. Общение, от которого вам плохо, лучше сократить.

Юлия, 25 лет

Моя мама умерла, когда мне было 12 лет. Я осталась с папой и бабушкой, Это был стрессовый период, начались конфликты в семье, скоро бабушка уехала.

Я долго вытесняла свои чувства по поводу смерти мамы. На похоронах был момент, когда я захотела заплакать и присоединиться к общему чувству горя. Одна из маминых подруг сказала, что я не должна плакать, чтобы не расстраивать бабушку. Мне так и не удалось поплакать, и долго после этого я вообще не плакала. И вытесняла горевание.

Когда я училась в университете, мне становилось всё сложнее и сложнее сдавать работы. Я пришла в терапию с запросом о сложностях в учёбе, и на первом же сеансе стала говорить о смерти мамы и плакать. В терапии мне стало легче, и я стала работать с непрожитыми и заблокированными чувствами.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

Что делать, если всё вокруг напоминает о маме?

Бывает такое, что сложно натыкаться на постоянные напоминания о маме. А если вы жили вместе, её вещи будут вообще везде: зубная щётка в ванной, бельё в стирке, кружка на кухне. Но выбросить или убрать вещи бывает ещё сложнее, чем смотреть на них.

Если комната мамы стоит нетронутая много лет после смерти — это может сохранять иллюзию, что ничего не произошло. Это плохо тем, что человек может оставаться в отрицании того, что мама умерла.
Ольга Шавеко

Соосновательницы портала о горевании What’s your grief? советуют разбирать вещи так:

Позовите на помощь друзей или членов семьи. Попросите их собрать и выбросить вещи, которые точно не представляют ценности (недоеденная еда, предметы личной гигиены, бельё). Также можно попросить их помочь вам собрать и рассортировать остальные вещи. Например, можно раскладывать вещи по разным коробкам:

сохранить для себя;
оставить для других;
продать;
пожертвовать, отдать;
выбросить;
вещи, про которые вы пока не можете решить.

Во время сортировки бывает сложно решить, что делать с вещами. Важно делать перерывы, нет необходимости разобрать всё за один раз.

Можно задавать себе вопросы:

Есть ли у меня место для этой вещи?
Нужно ли сохранять все предметы? Например, если мама собирала фарфоровые фигурки, коллекция может занимать много места. Тогда можно оставить себе несколько фигурок, а остальные отдать родственникам и друзьям.
Могу ли я сфотографировать эту вещь? Иногда сложно расстаться с вещью, даже если это необходимо. В таком случае можно сделать качественные фото вещи и сохранить их себе на память.
Могу ли я сделать что-то ценное из этих вещей? Например, из принтов старых футболок можно сделать покрывало.

Важные для вас вещи, фотографии, письма можно сложить в специальную «коробку памяти». Найдите подходящее место для хранения и определите время, когда вы вспоминаете маму и разглядываете вещи из коробки, например на годовщины смерти и дней рождения.

После потери, особенно в первые недели, может быть сложно возвращаться к занятиям, которые связаны с мамой. Например, поход в ваше кафе, любимое блюдо мамы, велосипедные прогулки по вашему маршруту. Важно постепенно возвращать себе возможность бывать в любимых местах и заниматься любимыми делами в новой реальности, где нет мамы.

Вот способ постепенно сталкиваться с ситуациями, вызывающими воспоминания:

Составьте список мест и занятий, которые напоминают о маме. Расставьте ситуации от самых простых до самых сложных, вызывающих много чувств.
Наметьте план того, как и когда вы начнёте сталкиваться с ситуациями, которых избегали. Чтобы вам было легче, попросите подругу или близкого члена семьи пойти с вами.
Будьте осторожны с собой, лучше начинать с маленьких шагов, потому что может быть трудно снова столкнуться с напоминаниями.
Если вы замечаете, что возникают тяжёлые эмоции, попробуйте замедлиться и описать эти эмоции, почувствовать, где именно в теле они ощущаются сильнее. Это поможет наладить контакт со своими эмоциями.

«Компромиссы (самоистязание) » и «Депрессия»

Третий этап — это время противоречий и неоправданных надежд, глубокого самокопания и еще большей изоляции от общества. У разных людей этот период протекает по-разному – кто-то ударяется в религию, пытаясь договориться с Богом о возвращении любимого человека, кто-то казнит себя чувством вины, прокручивая в голове сценарии того, что могло бы быть, но так и не случилось.

О наступлении третьей стадии переживания горя скажут такие признаки:

часто посещающие мысли о Высших силах, Божественном проведении (у эзотериков – о судьбе и карме) ; посещения молитвенных домов, храмов, прочих энергетически-сильных мест; состояние полусна-полубодрствования – человек то и дело ударяется в воспоминания, проигрывает в голове сцены как вымышленного, так и реального характера из прошлого; часто превалирующим чувством выступает собственная вина перед покойной («мама умерла, а я не плачу», «я недостаточно любил ее»).

В данный период, если он затягивается, велик риск утерять большинство дружественных и родственных связей. Людям тяжело наблюдать полумистическую картину этой смеси раскаяния с почти восторженностью, и они постепенно сами начинают отдаляться.

С точки зрения психологии, четвертая стадия – самая тяжелая. Озлобление, надежда, гнев и обида – все чувства, которые до сих пор поддерживали человека «в тонусе», уходят, оставляя только пустоту и глубокое понимание своего горя. Во время депрессии человека посещают философские мысли о жизни и смерти, нарушается график сна, теряется чувство голода (скорбящий отказывается от еды либо ест неумеренными порциями). Признаки душевного и физического угасания выражены ярко.

Не устанавливайте ограничение по времени на свою скорбь

Нет правильного или неправильного способа скорби, и нет никакого установленного временного ограничения для процесса. Старая поговорка «время лечит все раны» не совсем точна, но и не совсем неточна. Никто не сможет точно ответить на вопрос о том, заживет ли когда-нибудь рана после потери матери. Боль становится более терпимой с течением времени. Но сколько времени это должно занять? Никто не может сказать наверняка. Не пытайтесь ускорить этот процесс. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия вашей потери.

Рано или поздно тем не менее к вам придет понимание того, как научиться жить после смерти мамы. Оно обычно приходит спонтанно. После месяцев или даже лет депрессии вы вдруг однажды проснетесь с полным пониманием того, что вам нужно двигаться дальше, что вы хотите этого больше всего на свете. Что ваша мама тоже очень хотела бы этого. После этого вам станет гораздо легче.

Реакция на смерть человека

Психологи разделяют переживание скорби на несколько этапов. Периоды совпадают с датами поминовения умерших в православии. То, как преодолевает этот путь близкий, зависит от его пола, возраста, характера, здоровья, силы духа и эмоциональной связи с покойным.

Шок и потрясение. Период отрицания произошедшего в момент получения печального известия.
Ярость и гнев. Родственники умершего ищут виноватых. Они переживают и гневаются на себя, что не предотвратили случившееся горе.
Чувство вины. Люди понимают, что мало времени уделили покойному, не попросили прощенье или редко приходили в гости.
Депрессия. Человек начинает скучать, скорбеть и появляется чувство безысходности.
Принятие. Печаль постепенно растворяется, заставляя жить дальше без умершего.

Тоскующий не может сразу понять и принять факт смерти. Будь то потеря мамы, отца, брата, мужа, жены, бабушки, любимого деда.

При поддержке лучшего друга и родственников скорбящий постепенно отпускает ситуацию, храня в памяти прекрасные моменты, проведенные вместе.

Уход родителей ранит в любом возрасте: можно ли подготовиться, этапы принятия

Человек взрослеет, а потом стареет. Близкие не замечают момент, когда эти изменения уже случились. Моя мама не болела, оставалась активной. Умерла от инфаркта, очень быстро. В тот момент я уже была зрелым, состоявшимся человеком со своей семьей (муж, дети). Но ее смерть все равно застала меня врасплох. Я просто перестала дышать на мгновения. Настолько было тяжело.

Спустя время, анализирую свое поведение в момент получения страшного известия, вижу, что реакция всегда одинаковая: в детстве, период зрелости и даже собственной старости. Не имеет значения, сколько вам лет. Боль от потери мамы одинаково сильная, т. к. это самый близкий человек, она остается такой в течение жизни. Невозможно подготовиться к подобному, сколько бы тренингов вы ни прошли.

Пока читаете подобные слова, думаете, что уж вы точно успеете подготовиться, времени ведь еще много. Но это заблуждение. Я предлагаю сосредоточиться на способах оказания помощи себе в тяжелый момент. Сначала необходимо рассмотреть этапы, которые проходит человек после страшного известия:

1 ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ.Она разная, зависит от темперамента, характера человека, а еще от степени его открытости и близости с умершей. Случается, мама не дает жить своей жизнью, а сын/дочь отличается сдержанностью, ввиду обстоятельств – имеет закрытый характер. Как результат, реакция на смерть следующая: появляется отстраненность, холодность – защита от сильной боли. Другие люди, наоборот, громко и эмоционально реагируют на такое событие: плачут, кричат.

2 ГНЕВ И ОБИДА.Сильные эмоции ищут выход. Когда я работала со своим психологом, он говорил, что если это происходит не через слезы, то часто появляется гнев, обиды. Это реакция обусловлена еще и свойствами характера. Человек ищет виноватого, чтобы обрушить мощь своей боли через ненависть. Он может обвинять в смерти мамы других людей или самого себя, обижаться на мать за то, что ушла, оставила. В самых тяжелых случаях человек не останавливается, мстит. Это путь к разрушению. Усугубляет ситуацию изменение финансовой ситуации, что может быть вызвано смертью женщины.

3 ЧУВСТВО ВИНЫВ предыдущем случае горе вынуждало искать выход эмоций вовне. Затем в центре внимания оказываются собственные ошибки, допущенные при общении с матерью. Это не дает успокоиться, отпустить близкого человека. Обвинение себя часто приводит к увеличению интенсивности боли, что проявляется не только душевной, но и физической болью. На этом этапе сложно взять себя в руки, справиться с эмоциями, остановить слезы, начать что-то делать.

4 ПРИНЯТИЕ И РЕОРГАНИЗАЦИЯЧасто эмоциональное состояние меняется естественным образом, когда человек полноценно проживает все чувства на каждом из этапов. Как сказал психолог, нарушение этого процесса требует корректировки психологического состояния в дальнейшем. Но тем, кто избавился от негативных переживаний, все же удается наладить жизнь. Процесс восстановления длительный. Невозможно предугадать, сколько потребуется времени на реорганизацию жизни в каждом отдельном случае.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

Наличие динамики состояния человека.
Периодический отход от болезненной реальности.
Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Как поддержать близких, которые тоже переживают утрату?

Многим сложно подобрать слова, которые будут уместны. Вот фразы, которые приводит психолог Сергей Шефов как пример того, что можно говорить горюющему:

«Как ты себя чувствуешь?» — открытый вопрос, который даёт горюющему возможность высказаться.
«Мне жаль, что это случилось» и «Я не знаю, что сказать, но я хочу чтобы ты знала, я переживаю вместе с тобой» — способы сказать о своих чувствах.

Ольга Шавеко

Вы с близкими можете не совпадать по стадиям горевания. Например, один человек в стадии агрессии и протестует против того, что случилось. А другой в печали. И первому кажется, что второму вообще всё равно и он его не поддерживает. Важно понимать, что вы проживаете горе по-разному. Можно искать поддержку у людей, которые не затронуты горем.

Вы можете быть рядом и позволять проявлять эмоции, спрашивать, какая поддержка нужна. Не отгораживать человека от жизни, например, если он чувствует силы выйти на работу — поддержите его решение.

Точно не помогает игнорировать тему утраты и ждать, что после похорон человек будет жить как раньше. Потому что тогда горюющему будет сложно плакать, грустить рядом с вами. Он может собраться, чтобы скрыть эмоции, но от этого только вырастет напряжение между вами.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.

Такая разная нелюбовь

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности
. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности

. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям

. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека

.
«Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат»,
– объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.

Как быть, когда умирает мама?

Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.

Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.

Вопросы и ответы

Не всегда можно найти то, что поможет пережить смерть мамы. Иногда слово меняет все, ты быстрее проживаешь трагедию, сразу начинает тянуть к людям, если раньше хотелось остаться в одиночестве. Хочу предложить подборку вопросов, которые я и мои знакомые часто задавали, когда теряли близких и маму, прежде всего.

Снятся кошмары после смерти матери. Как перестать чувствовать себя виноватой?

Мнение эксперта

Отец Павел

Священнослужитель

Советы могут быть разными, что зависит от вероисповедания горюющего, но лучше всего последовательно выполнить несколько действий:

поставить свечу за упокой мамы, помолиться, причем нужно просить о упокоении умершей;
можно сходить на погост, что помогает, здесь можно поговорить с душой покойной, попросить не тревожить, особенно если часто снится один и тот же кошмарный сон;
следует написать письмо, если вслух сложно проговаривать некоторые обиды, претензии, чувства или просто некомфортно разговаривать с самим собой.

Если мать умирает в день рождения дочери, что это означает?

Мнение эксперта

Ремонтников Владимир Петрович

Религиовед, историк

Однозначного ответа нет, т. к. существует 2 противоположные точки зрения. Можете выбрать ваш вариант, согласно вероисповеданию:

мама умирает на день рождения ребенка: по мнению эзотериков, запускается карма рода, что представляет собой подобие эстафеты – человек не справился с испытаниями, не отработал свою программу по судьбе, передает дальше;
мнение священнослужителей: связи между смертью родителей и детей нет, не следует искать ее, это суеверия.

Как пережить смерть матери по православному?

Мнение эксперта

Отец Павел

Священнослужитель

Справиться с постоянной болью христианин может, если будет полагаться на Бога. Он не должен убиваться горем, ведь душа мамы не умерла, она пребывает рядом с Отцом небесным, видит родных. Необходимо молиться о даровании сил пережить трагедию, а также о прощении грехов, чтобы близкий вам человек попал в рай. Нужно выполнять и другие религиозные обряды: заказывать заупокойные службы, поминать по установленным дням, ставить свечу в храме за упокой и разговаривать о случившемся: с близкими, священником.

Где моя мама после смерти?

Мнение эксперта

Отец Павел

Священнослужитель

Родители, когда умирают, возносятся на небеса – этот образ означает их пребывание в ином мире. Нам, живым, остается надеяться, что близкие минуют участь попадания в ад. Причем души умерших видят нас, помогают, поддерживают, не забывают и любят.

У подруги умерла мама, как поддержать?

Мнение эксперта

Лаврова Татьяна

Специалист службы реабилитации, психолог

Когда уходит из жизни самый дорогой человек, слова помогают не всегда. Лучше поддерживать иначе: чаще бывать вместе, не навязывать беседы, дать понять, что вы всегда рядом, поможете. Следует также взять на себя обязательства по организации похорон или принять участие в этом процессе.

Как встретиться с умершей мамой?

Мнение эксперта

Отец Павел

Священнослужитель

Физически встретиться невозможно, однако мы можем видеть наших близких во снах, ощущать их присутствие в тяжелые минуты, говорить с ними. Нужно жить надеждой, что после смерти, когда придет и наш черед, мы окажемся вместе.

Желание обрести бессмертие

С одной стороны, понятно, что каждому человеку хотелось бы прожить вечную жизнь и успеть сделать все то, что хотелось, но на что вечно не хватает времени. Однако есть и те личности, которые буквально становятся одержимыми бессмертием. Они начинают читать литературу, изучать книги, касающиеся того, как именно можно достичь желанного. И пусть даже такие люди не станут проводить странные обряды или пытаться вызвать кого-нибудь из потустороннего мира, они все равно теряют огромное количество времени на подобные поиски. В итоге в погоне за бессмертием они упускают драгоценные минуты жизни. Поэтому такая позиция считается в корне неправильной.

Почему Баски так гордятся своей кухней: рибай и сирлойн стейк прямо из печи

Что нужно прочитать в Библии, чтобы не злиться на Бога: история Иова и другие

Закрытие бизнеса из-за пандемии привело Роберта де Ниро к финансовому краху

Найдите «свой мир»

Как люди переживают смерть мамы? Прежде всего, они находят утешение в разных мелочах. Некоторым людям помогает прогулка. Для других горячая ванна является едва ли не самым приятным удовольствием в жизни. Это хороший ответ на вопрос, как вести себя после смерти мамы. Важно не то, что именно вы делаете, а то, что вы вообще делаете что-то для себя. Это могут быть песни, запахи или образы, которые приносят вам комфорт. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите свои любимые места в городе. Делайте то, что работает для вас. Не позволяйте никому лишать вас этих моментов. Ведь они наверняка предназначены для того, чтобы помочь нам.

Практические советы

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

Проговаривайте свое горе, не замыкайтесь в себе. Со стороны может показаться, что люди сторонятся вас, но это не так. Они просто не знают, что вам ответить, как поддержать, чтобы не усугубить боль утраты. Поэтому просто начинайте разговор фразой: «Мне нужно выговориться сейчас, пожалуйста, побудь рядом и выслушай меня». Постарайтесь найти человека, который пережил уже смерть близкого, или поговорите на эту тему со священником, профессиональным психологом.
Займитесь творчеством. Боль, которая скопилась внутри вас, должна найти выход. Ее невозможно высказать или выплакать всю. Но можно выразить ее в своем творчестве. Попробуйте рисовать картины или вышивать бисером. Также можно начать писать книгу или стихи. Выберите любое творчество, которое вам близко по духу.
Начните помогать другим. Забота о ближних заставляет почувствовать себя нужным. Она возвращает от тяжелых мыслей к реальности, наполняет жизнь новым смыслом. Можно заботиться об одиноких стариках, животных, детях, оставшихся без родителей.
Трудотерапия. Физический труд, особенно на природе, помогает отвлечься от мрачных мыслей. Можно развести прекрасный сад, начать строить дом и т. д.
Думайте о маме только в позитивном ключе. Старайтесь вспоминать только хорошее, как мама радовалась, была счастлива, чем гордилась, где побывала и что увидела. Можете даже выполнить ее заветное желание. Например, посетить экзотическую страну, побывать на концерте любимой звезды, навестить подруг молодости.

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Хронология потери

Первые несколько дней после смерти вашей матери будут казаться вам каким-то неприятным сном. Вы будете действовать на автоматизме, что весьма типично для людей в депрессивном состоянии сознания. На голом автоматизме вы будете организовывать похороны, связываться с родственниками, утешать членов семьи и продолжать выполнять необходимые задачи. «Онемение» — это идеальное слово для этого периода. Похороны будут приходить и уходить, равно как и родственники вместе с прочими доброжелателями.

После похорон настало время вернуться к нормальной жизни, верно? Неправильно! Жизнь никогда больше не будет прежней. Она станет просто иной, но так, как было, уже не будет никогда. Как же это могло произойти?

В течение первых нескольких недель ваши друзья и коллеги будут с вами очень вежливыми и учтивыми. Они подарят вам много улыбок и объятий. Они обязательно пригласят вас на ужин и послушают, как вы говорите о том, насколько сильна ваша боль. За это время вы услышите много советов о том, как пережить смерть мамы, но ни один из них не будет по-настоящему действенным.

Через пару месяцев вам покажется, что люди забыли, что вы потеряли эту важную часть своей жизни. Они перестанут спрашивать, как вы, и могут даже казаться обеспокоенными и смущенными, когда вы захотите поговорить о своей маме. Видите ли, люди, которые не прошли через эту боль, думают, что период скорби должен пройти сам по себе, вот и все. Через некоторое время вы должны быть готовы двигаться дальше по жизни и понять для себя, как успокоиться после смерти мамы.

Анализ поведения скорбящего

Психологи отмечают, что в первые две недели после трагедии фактически любая реакция осиротевших детей на горе считается нормальной, будь то состояние неверия и кажущегося умиротворения или несвойственная объекту агрессия. Любая особенность поведения в эти дни является следствием процесса перестройки привязанностей в той части жизни человека, которую до сих пор занимала мама.

Резко наступившее ощущение опустошенности в природе не всегда означает смерть, оно же служит нам сигналом о внезапной потере. Этим объясняется нестабильное поведение людей, которые после смерти матери то впадают в «режим ожидания», то начинают обвинять в несправедливости окружающих. Образ любимого человека мерещится им в толпе, его голос слышится из трубки телефона; иногда им кажется, что скорбная весть была ошибочной, и все осталось по-прежнему, надо только подождать или добиться правды от посторонних.

Если отношения матери с детьми были противоречивы и двойственны либо демонстрировали сильную зависимость с обеих сторон, переживание горя может носить патологический характер и выражаться в преувеличенной реакции или в отложенных эмоциях. Также плохо, если к процессу естественного переживания утраты прибавляются муки социального характера: что подумают родственники, как воспримут траур служащего в рабочем коллективе?

Специалисты настаивают — никакие сложности с пониманием ситуации окружающими не должны влиять на психологическую необходимость человека пройти через все стадии горевания размеренным шагом. Если у скорбящего есть острая нужда после смерти матери довершить какие-то бывшие важными для нее дела и потратить время на решение ее прижизненных задач, значит, это надо сделать. Если он хочет еще немного пожить согласно установленным когда-то ею правилам – нельзя препятствовать и в этом.

Со временем понимание важности ведения собственной полноценной жизни и грамотная расстановка акцентов в пользу насущных проблем перенесут отношение к образу покойной матери на более глубокий, духовный уровень. Как правило, это происходит спустя год после семейной трагедии и является естественным окончанием периода траура

Помните свою маму

Этот подзаголовок, конечно, звучит несколько нелепо. Конечно, вы будете помнить свою маму. Она ведь была вашей мамой! Но речь не об этом. Речь о том, что нужно помнить, каким человеком она была, и постоянно советоваться с ней в своих мыслях.

Люди, потерявшие родительницу, проводили месяцы, вспоминая ее как совершенного человека, который, безусловно, был величайшей матерью, когда-либо ходившей по земле. Мама была замечательным человеком, но давайте посмотрим правде в глаза, она была просто человеком! Через несколько месяцев после того, как вы примете решение жить дальше, у вас могут появиться воспоминания о настоящей матери, с которой вы выросли. Она наверняка не была идеальной, и вы не всегда ладили. Она могла довольно часто быть несправедливой по отношению к вам, и вы не всегда были терпеливы по отношению ней. Скорее всего, ей бы и самой не понравилась посмертная идеализация, ведь она прекрасно понимала, что она за человек. Размышляя об этом, со временем вы поймете, как принять смерть мамы.

Да, вспоминать плохие времена не всегда легко. Сожаление может поднять свою уродливую голову, воспрянув в вашей душе и осквернив ее своими смрадными флюидами, но теперь вы ничего не можете с этим поделать. Вы не можете оттолкнуть его, потому что, как и горе, оно найдет вас. Как говорится, это то, что есть. Ваша мама знала, что вы ее очень любите, и вы знали, что эта любовь была взаимной. У вас наверняка не было идеальных отношений, но в итоге вы были рядом с ней. Вы смотрели, как она делала последний вздох, так же как она смотрела, как вы делаете первый. Она была вашей матерью. Хорошая, плохая или уж совсем безобразная… Она была вашей матерью, и вы любили ее.

Возвращение к уже новой жизни

Этап похорон позади. Жизнь постепенно входит в привычное русло. Нужно возвращаться на работу/учебу/к повседневным.

Опять же, особое внимание нужно уделить вопросу: есть ли у тебя дети? Если ответ положительный, важно, в этот момент, вспомнить, что ты тоже мама. Можно, конечно, делегировать заботу о них мужу, или родственникам, но, им, прежде всего нужна ты. Вам нужно стать опорой и поддержкой друг для друга.

Если ответ отрицательный, для тебя важно, чтобы рядом был человек, который сможет разделить с тобой твою боль. Он необязательно должен что-то говорить, искать слова успокоения. Когда человек искренне тебе сострадает, достаточно того, что он просто слушает.

Тебе нужно выговориться, выплакаться. Нельзя подавлять эмоции. Иначе ты рискуешь загнать их далеко в подсознание. А это чревато самыми неожиданными и неприятными последствиями.

Если уж так получилось, что ты осталась одна и нет людей, которые могут тебя поддержать, не беда. Ты можешь найти их на просторах интернета. Обратись на специализированный психологический форум, опиши всю боль утраты. Обязательно откликнуться те, у кого было то же самое. Эти люди как нельзя лучше поймут тебя. Ты сможешь ощутить их теплоту и поддержку.

Кратко о главном

На данном этапе важно постепенно начинать возвращаться к обычной жизни. Да, она другая, но все же — это твоя жизнь, она самое ценное, что может быть. Важно давать волю своим эмоциям. Не сдерживать их. Выплакаться, даже прокричаться. Как вариант можно походить в спорт зал побить грушу. То есть через тело, выпустить внутреннюю боль.

Не забывай о слезах. Сейчас они будут твоими главными помощниками.
Эмоциональны слёзы — «вымывают» боль. Плач считается наиболее эффективным средством в проявлении эмоций.

Опять же, учитывай следующее:

Тебя могут окружать люди, которые до конца не будут понимать твою боль утраты. Они начнут тебе говорить общие фразы, наподобие: «Ты не должна горевать! Возьми себя в руки! Нельзя столько плакать!!». Они, как бы тем самым, дают тебе запрет на выплеск эмоций. Навязывают убеждения, как тебе нужно себя чувствовать и вести.

Это может быть связано с тем, что прежде всего, твоя сильная боль, передается и им. А они не готовы её разделить с тобой. Им становится дискомфортно и неуютно. Поэтому, они начинают внушать тебе такую модель реагирования. Старайся избегать общества таких людей.

Не забывай о физиологии. Уже доказана взаимосвязь между влиянием эмоций на развитие соматических заболеваний.

Человек, который находится в состоянии горевания — не может расслабиться по причине мышечного зажима, и напряжения. Подобное состояние приводит к скачкам давления, бессоннице, заболеваниям сердца.

Начни с релаксации. В идеале будет, если ты начнешь какое-то время ходить на массаж. Он снимает мышечные зажимы. Если нет такой возможности, попробуй самомассаж.

Важно не забывать и питание — даже если вообще нет аппетита, то, нужно кушать хотя бы по чуть-чуть. Тебе нужно поддерживать силы организма. Но и не стоит впадать в другую крайность — переедать, таким образом заедая свою боль.

Не забывай о режиме сна. Если самостоятельно не удается справиться с бессонницей, обратись за помощью к специалисту.

Важна фиксация и проработка основных чувств

Тебя может накрыть чувство вины. Будет казаться, что ты недостаточно приложила усилий, или уделяла мало времени, внимания, заботы, в общем чего-то не додала маме. И вот бы вернуться туда, назад, чтобы всё исправить. И эта мысль, как кнут будет бить интенсивно и больно.

Очень важно проработать это чувство. Если ты осознаешь, что самостоятельно не может, лучше не затягивай и обратись к специалисту.

Помни!

Существует следующая классификация горевания (она будет изложена в вольной форме):

Шок — длительность 1-3 дня
Плачь — 1-9 дней после смерти
Депрессия — по 40 день
Траур — до года
Годовщина

Giphy
Состояние траура может длиться до полутора лет. Потом интенсивность чувств значительно снижается. Идет полное восстановление и возврат к повседневной жизни.