Как же это все мне преодолеть, Расставанье — маленькая смерть. Расставанье — долгий путь к началу, Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.
И. Резник
Как пройти этот путь с наименьшими потерями? Как не потерять веру в любовь и отношения, не разочароваться в себе и людях, сохранить свое сердце открытым, чтобы любовь могла вновь поселиться в нем?
Когда в нашей жизни заканчиваются значимые отношения, мы испытываем боль и разочарование. Работая с людьми, я замечаю, что есть два распространенных сценария «проживания» этого события.
Одна категория людей стремится все обесценить, сделать вид, что ничего значительного не произошло. В этом сценарии человек стремится как можно быстрее найти следующего партнера, делая вид, что его душа никоим образом не пострадала от расставания. Утерянные отношения воспринимаются неважными; человек, с которым была прожита часть жизни — неподходящим, плохим, глупым и т. д. Поиск нового «хорошего» партнера захватывает настолько, что вся жизнь как будто становится подчинена этому процессу.
Другая категория людей, напротив, погружается на самое дно своей души, в пучину страданий, расширяя и усиливая случившееся событие до депрессивного абсурда. В этом сценарии человек сталкивается с безнадежностью, безысходностью своего существования. Ему кажется — вернее, он убеждает себя в том, что никогда в его жизни больше не случится ничего хорошего. Он никогда не сможет полюбить, и его никто не полюбит. Жизнь превратится в одинокое, жалкое существование. Утерянным отношениям придается такое грандиозное значение, что человек не может увидеть ничего хорошего в себе, в окружающем мире, в будущем. А бывший партнер идеализируется до такой степени, что никто и ничто не может сравниться с ним.
Ни один их этих способов не дает главного — возможности здоровым образом пережить расставание. В связи с этим я хочу поделиться с вами своими наблюдениями и мыслями о том, что помогает и что мешает нам делать это.
Почему человек уходит, а привязанность остаётся
Привязанность к человеку формируется при участии гормона окситоцина. И этот же гормон заставляет страдать, когда объект любви уходит.
Уровень окситоцина сильно возрастает Oxytocin and vulnerable romantic relationships. во время кризиса в отношениях. Когда у одного из партнёров чувства охладевают, у второго, наоборот, происходит гормональный взрыв. Этот механизм продолжает работать, когда отношения прекращаются по инициативе одного из партнёров. Брошенный человек продолжает испытывать привязанность из-за повышенного уровня окситоцина, хочет быть рядом, любить и заботиться. Невозможность сделать это вызывает тоску и даже настоящую ломку по утраченной любви.
Поставьте перед собой цель
Иногда мы столь сильно и глубоко погружаемся в любимых людей, что все наши мечты, планы и цели становятся связанными с ними. И когда близкий человек вдруг уходит, мы остаемся в полной растерянности и опустошенности. Кажется, что жизнь теряет всякий смысл.
Но если перестать отождествлять себя с другим человеком, и вспомнить что вы пришли на эту Землю в одиночестве и когда-то имели свои, ни с кем несвязанные мечты, то станет легче. Может не сразу, но вы почувствуете, что у вас все еще есть желания.
Выберите себе из них самое привлекательное и задайте себе сроки осуществления. Цели необязательно должны быть глобальными. Это может быть покупка нового автомобиля, а может и обретенный навык вышивания крестиком. Двигайтесь к этой цели, ее достижение принесет вам радость.
Как возникает ломка
Когда вы смотрите на фотографию бывшего партнёра, в мозге активируется Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. вентральная область покрышки (ventral tegmental area, VTA) — ключевой элемент системы вознаграждения. VTA общается с другими структурами мозга при помощи дофамина — вещества, которое заставляет нас стремиться к удовольствию.
VTA не имеет отношения к познавательным процессам и здравому смыслу. Она хочет, жаждет, сгорает от желания. Поэтому все ваши попытки забыть партнёра пропадают даром.
Также у влюблённых страдальцев активируется прилежащее ядро — главный центр удовольствия, ответственный за привязанность и зависимость. И VTA, и прилежащее ядро точно так же отзываются на кокаиновый приход, но наркотик отпускает, а любовь — нет. Когда вы переживаете разрыв, активность в этих зонах не снижается, а поскольку вы не можете получить желаемое, страдаете от ломки сродни кокаиновой абстиненции.
Совместная работа префронтальной коры и прилежащего ядра запускает процесс оценки потери и приобретения: вы постоянно думаете, что пошло не так в ваших отношениях, кто виноват, можно ли всё вернуть и как это сделать. От этих мыслей невозможно избавиться, они возвращаются снова и снова. При этом вы испытываете душевную боль, которую можно сравнить с физической. И этому тоже есть объяснение.
Утрата адекватной самооценки
Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.
Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.
Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.
Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.
Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.
Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.
Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.
Почему вам так больно
Учёные заметили Social rejection shares somatosensory representations with physical pain : когда человек смотрит на фотографию бывшего партнёра, в его мозге активируются островок и соматосенсорная кора — структуры, ответственные за передачу информации о физической боли. По их активации можно предсказать наличие боли на 88%.
Человек с разбитым сердцем не чувствует физической боли, но при этом испытывает душевную или, если хотите, ментальную.
Как и физическую, ментальную боль невозможно игнорировать, заглушить её обезболивающим или устранить причину тоже нет никакой возможности.
Неужели всё так безнадёжно и разбитое сердце лечит только время? Так и есть, но, по крайней мере, вы можете что-то сделать, чтобы облегчить это состояние.
Учитесь контролировать свои мысли
Наш мозг так устроен, что совершенно не различает реальность и фантазию. На все мыслеобразы, которые проплывают в вашем сознании, он реагирует так, будто все происходит на самом деле. Именно поэтому мысли и воображаемые картины могут вызывать в нас самые настоящие чувства и эмоции.
Но плюс в том, что мы способны контролировать мыслительный процесс. Соответственно, нужно стараться держать в своей голове только добрые воспоминания и хорошие мысли. А если негативные мысли и возникают, не стоит заострять на них внимание.
Также отвлечься от болезненных воспоминаний и мыслей помогают физические занятия, непривычные действия, например, прогулка в незнакомой части города или приготовление необычного блюда.
Как лечиться от несчастной любви
Уберите все напоминания
Если вы когда-нибудь бросали курить, то знаете, что во время отвыкания нельзя держать дома сигареты и зажигалки. Надо убрать с видных мест пепельницы и всё, что напоминает вам о зависимости. Поступите так же со своей любовью.
Уберите все фотографии с заставок, спрячьте их в самую дальнюю папку. Заприте в шкафу памятные подарки и вещи, которые напоминают вам о дорогом человеке. Не слушайте музыку, которая что-то значила для вашей пары, и не ходите в ваши места.
Исключите из своей жизни всё, что может вызвать бурю воспоминаний и подхлестнуть душевную боль.
Приветствуйте новое
Сейчас самое время начать что-то новое: играть на музыкальном инструменте, мастерить или готовить, разбираться в сложных темах, учить новые языки. Загрузите свой мозг по полной — пусть у него не останется времени на рефлексию и воспоминания.
Новая непривычная работа требует изрядных мозговых ресурсов и запускает формирование новых нейронных связей. Это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей о бывшем партнёре.
Займитесь спортом
Физическая активность не только отвлечёт вас, но и снабдит Opioid Release after High-Intensity Interval Training in Healthy Human Subjects опиоидами ваши исстрадавшиеся рецепторы.
Тренируйтесь со средней или высокой интенсивностью. Первое поможет вам получить удовольствие и привыкнуть к физической активности, второе — устать так, что в голове не останется ни одной мысли, кроме «выжить любой ценой».
Общайтесь, даже через силу
После болезненного разрыва вам наверняка захочется изолировать себя от общества, чтобы пережить опыт в одиночестве. Главное — не застрять в этом состоянии.
Социальные контакты очень важны для человека. Одиночество вызывает Loneliness matters: a theoretical and empirical review of consequences and mechanisms. чувство уязвимости, нарушает сон, увеличивает заболеваемость и смертность.
В подавленном состоянии тёплое дружеское общение просто необходимо вам. Если понадобится, насильно вытаскивайте себя на прогулки и посиделки с близкими людьми.
Пересмотрите всё
Когда первая буря эмоций уляжется, поработайте со своими мыслями и воспоминаниями. Подумайте, чему вас научили эти отношения, что хорошего вы от них получили. Попробуйте представить свою трагедию как полезный жизненный опыт. Скажите спасибо за яркие переживания и признайте, что пора двигаться дальше.
Вы по-прежнему можете вспоминать об утраченной любви через год или даже 10 лет, ведь говорят, что бывших наркоманов не бывает. Но страдания поблёкнут спустя несколько месяцев, и новые отношения вытеснят болезненный опыт.
Не держите эмоции в себе
Самая большая ошибка, которую совершают многие – попытка подавить в себе все негативные чувства и улыбаться через силу. Уже давно известно, что все подавленные эмоции на самом деле никуда не деваются. Они остаются в теле энергетическими блоками, создавая напряжение, провоцируя болезни и ослабляя нервную систему.
Не пытаетесь строить из себя сильного и невозмутимого человека, когда душа кричит и плачет. Примите свою боль и поймите, что все мы люди и нам свойственно испытывать моменты слабости. Разрешите себе быть иногда слабым, уязвленным человеком. Позвольте эмоциям вырваться наружу.
Не нужно срываться на других людях. А вот позволить себе от души порыдать – дело полезное. Если вы не смогли высказать свою обиду ушедшему человеку, сделайте это другим способом – проговорите все на воду, в подушку или выпишите на бумагу.
Не ограничивайте себя в словах и фразах, выразите все, что у вас внутри. Вы сразу почувствуете, как вам полегчало. Конечно, лучше всего делать такие вещи в одиночестве, когда дома никого нет. Если почувствуете потребность, повторите действия.
Откажитесь от контактов с токсичным человеком минимум на 90 дней
Постарайтесь полностью прекратить контакты с человеком, который долгое время отравлял вам жизнь. Только дистанция поможет освободиться от его разрушительного влияния, трезво взглянуть на отношения и начать жить по-другому.
Поставьте перед собой цель: не выходить на связь не менее 90 дней. Это именно тот период, который нужен людям, отказывающимся от наркотиков, для детоксикации организма, а токсичная любовь сродни зависимости. Многим помогает календарь или дневник, с помощью которого они следят за своим прогрессом.
Измените что-то во внешности
Этот совет больше ориентирован на женщин. Хотя и мужчины вполне могут сменить свой стиль.
Расставаясь с чем-то или кем-то важным, полезно хоть немного изменить себя. Как бы показать себе и миру, что старое ушло и наступил новый этап в вашей жизни.
Поменять можно что угодно – цвет волос, стрижку, стиль макияжа, одежды. Люди с более высокой силой воли могут произвести изменения и в своей фигуре – сбросить лишний вес, подкачаться. Психологи отмечают, что такие перемены очень положительно сказываются на настроении.
«Волшебная» формула
Если уже имело дело неправильное поведения после разрыва, если назад пути нет или связь была токсичной, и Вы сами это понимаете и не желаете идти назад, но все ещё любите, то надо искать варианты, как смириться с расставанием. Вот тут для самых педантичных, специалисты вывели формулу. Насколько она правдивая практических отзывов нет, но для интереса просчитать вполне исход можно.
Итак: x/2 + j + (l-t) + k/2 + r, где
- x — время, проведенное вместе;
- j — показатель, который зависит от причин разрыва, так, если все предельно ясно и объяснимо, j = 0, если нет, то j = x/3;
- l — зависит от типа характера, для мягких и плаксивых ставим 4, для «кремней» 0;
- t — характеризует наличие нового партнера, если он есть t = x/3, если ещё одиноки, то t = 0;
- k — количество заходов полистать его ленту в соцсетях в день;
- r — те, кто блокирует отправку личных сообщений для бывшего, то открывает её, r = 3, кто с данным подходом определился и ни чего не меняет r =0.
Итого: в результате должно получиться число, знаменующее, сколько ещё нужно времени, чтобы отойти от расставания.
Совершите поступок, который раньше не могли себе позволить
Отношения с любимыми людьми требуют компромиссов, уступок, некоторых жертв. Это совершенно нормально, когда мы осознанно идем на разумные ограничения ради тех, кто нам дорог.
Вспомните, что вы не могли себе позволить до потери, но очень этого хотели. Может любимый человек запрещал вам устраивать вечеринки дома или, возможно, вам хотелось хоть раз отправиться на отдых «дикарями». Просто свершите то, что себе запрещали и постарайтесь получить от этого как можно больше удовольствия.
