Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать?

Потеря родного ребенка не сравнится ни с чем. Это самое ужасное, что может пережить родитель.

Смерть ребенка может в корне изменить жизнь, подкосить и лишить всего светлого и хорошего, что было у людей.

С такой потерей ужасно сложно справиться. Это больно как физически, так и морально. Человек опустошен и разбит. Но есть ли жизнь после такого ужасного горя? Как заставит себя жить дальше?

Для чего рожают детей? Узнайте мнение психологов.

Что чувствуют родители, потерявшие детей?

Родители, потерявшие детей, переживают самое ужасное горе, которое только может быть.

Все эмоции и чувства усиливаются и часто невыносимо больно с этим справляться.

Горе, безысходность, скорбь, чувство вины и еще многое другое чувствуют родители, потерявшие своих детей. Это невозможно передать словами. Такая потеря очень болезненная. Кажется, что ее просто невозможно пережить.

Чувство внутренней пустоты и горечь утраты могут еще долгое время не покидать родителей. Им очень сложно переживать все это. Но нужно бороться и продолжать жить дальше.

Как долго может происходить восстановление после потери ребенка?

– Это, конечно, очень индивидуальный вопрос. Могу назвать лишь очень усредненные рамки: 6–18 месяцев. Я бы, скорее, хотела обратить внимание на те симптомы, которые должны насторожить:

• отсутствие переживаний в течение двух и более недель после потери;
• сильное горевание через два года и более;
• суицидальные мысли и намерения;
• длительная депрессия, сопровождающаяся бессонницей;
• полное изменение стиля жизни;
• очень социально активный образ жизни или, наоборот, усиливающееся стремление к уединенности;
• появление болезней психосоматического характера (ревматоидный артрит, астма, мигрени, нейродермит и прочее);
• затяжная болезнь или травматизация одного из членов семьи, особенно ребенка.

Если вы замечаете у себя или близких подобные симптомы, это повод не откладывая обратиться к психотерапевту или семейному психологу.

Какие этапы проходит человек, переживающий гибель ребенка?

Каждый человек, столкнувшись с таким большим горем, будет переживать его по-своему. Как правило, выделяют от 4 до 7 стадий, через которые проходит человек, переживающий потерю:

1. Отрицание – случившееся вводит человека в ступор, повергает в шок. Он не может поверить в то, что произошло, даже если видел это собственными глазами. Он не хочет признаться себе в этом, отвергает происшедшее. У него могут смешиваться воспоминания, путаться мысли, он становится дезориентирован во времени.
   На этом этапе человек может быть очень рассеянным и забывчивым. Он начинает вести себя так, как ему раньше это было не присуще. Эта фаза длится не слишком долго. Но человеку нужно ее пережить, чтобы в дальнейшем принять потерю. В этот момент его близкие должны позаботиться о том, чтобы ему было комфортно и не одиноко.
2. Гнев, ярость, обида – человек начинает злиться на ситуацию. Он ненавидит все вокруг, ему кажется, что все неправильно и несправедливо. Он может срывать свою злость на умершем ребенке «Как ты мог меня бросить». Этот период очень болезненный и эмоциональный. Выходят все чувства наружу. У него может случиться истерика, он может выйти из себя.
3. Чувство вины – на этом этапе человек начинает винить себя за то, что произошло, за то, что он мало времени уделял своему ребенку, чего-то недосказал. Люди начинают прокручивать всю свою жизнь, все воспоминания и корить себя.
   Чувство вины очень глубоко укореняется в человека. Оно может оставаться с ним на многие года, а то и на всю жизнь.
4. Депрессия – обычно возникает у того типа людей, который держит все свои эмоции и переживания внутри. Все вокруг кажется серым, а жизнь лишена смысла. В этот момент важно, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит. Эта фаза может затянуться надолго. От 2 месяцев до 2 лет. Но, конечно же, все индивидуально.
5. Принятие – после всех предыдущих стадий, как правило, к человеку приходит принятие и смирение. Пройдет время, эмоции утихнут и важно в этот момент решить жить дальше, принять случившееся и отпустить. Сделать это крайне сложно, но это нужно. Потеря ребенка – очень страшное горе и принять его очень тяжело. Но жить нужно и возвращаться в привычный ритм.

Стоит ли рожать второго ребенка? Читайте об этом здесь.

Часто ли бывает такое, что пара распадается после смерти ребенка?

– Да, такое, к сожалению, случается. Потеря ребенка – серьезный кризис для семьи, и не каждая пара сможет с ним справиться. Обычно семьи реагируют на потерю одним из следующих способов:

• сплачиваются внутри семьи, снижая частоту общения с друзьями, коллегами и так далее;
• изолируются друг от друга, предпочитая переживать горе в одиночестве;
• горюет только один член семьи, остальные его не поддерживают, а зачастую и делают объектом агрессии;
• замещают потерянного ребенка (в течение года рожают следующего);
• организовывают семейный симптом: например, старший ребенок начинает серьезно болеть или демонстрирует проблемы в поведении. Это позволяет родителям как бы переключиться и не уходить в горевание. Семейный симптом – явление бессознательное, проконтроливать его появление невозможно.

Все вышеперечисленные реакции на утрату ребенка мешают родителям в полной мере прожить свое горе и отреагировать на все связанные с этим эмоции. А находиться в атмосфере замершего горя очень тягостно. И супруги начинают искать глоток свежего воздуха: в других отношениях, погруженности в работу, алкоголе и прочем.

Кроме того, когда мы анестезируем одни эмоции, автоматически замораживаются и все остальные. И из отношений мужа и жены уходят тепло и нежность, которые являются «клеем» для их союза.

Советы психологов

Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.

Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.

После выкидыша часто у женщин начинается депрессия, нужно выходить из этого состояния как можно быстрее.

Если есть еще дети, то они и помогут. Ведь о них нужно заботиться.

Ничего так не лечит, как занятость. Занятость детьми, работой, домашними делами и прочим.

В таком случае время бежит незаметно, а все плохие мысли уходят на второй план.

Как пережить смерть новорожденного ребенка? Смерть долгожданного и любимого ребенка при родах очень сложно пережить. Он приходит в этот мир и еще не успевает познакомиться со своими родителями, а они с ним. Очень сложно пережить такое горе.

Некоторые советуют после потери сразу же завести ребенка. Но здесь все индивидуально. Родители сами должны решать, готовы ли они на это или лучше всего подождать.

Ведь во время беременности они будут опасаться проблем, нервничать и волноваться, а это может не очень хорошо сказаться на ребенке. Поэтому, прежде чем принимать такое важно решение, нужно хорошенько все обдумать.

Как жить после потери ребенка? После того, как родители теряют свое дитя, им очень сложно вернуться к привычной жизни. Но это нужно сделать. Главное – это пережить горе. Дать выход своим эмоциям и чувствам.

Выплакаться и высказаться. Это действительно нужно сделать, от этого станет легче.

Стараться не зацикливаться на случившемся, чтобы не стать одержимым этой ситуацией.

Это сложно сделать, но нужно стараться. Нужно вставать каждое утро и заниматься своими делами.

Готовить кушать, идти на работу, встречаться с друзьями. Этого не получится сделать сразу, но со временем, все образумится.

Как избавиться от депрессии во время беременности? Узнайте об этом из нашей статьи.

Что делать, чтобы избежать этого?

– Говорить друг с другом, поддерживать в проживании всех возникающих чувств. Обращаться за помощью, если она необходима, – а помощь может пригодиться разная. И как раз семейный психолог сможет помочь понять, что происходит с каждым из членов семьи, наладить коммуникацию, адаптироваться к новым условиям.

Бабушки могут присмотреть за старшими детьми, которым тоже приходится нелегко. Да мало ли какая помощь может понадобиться? Главное – чтобы члены семьи понимали, что находятся в непростом периоде, и не стеснялись просить поддержки.

Как помочь близкому, у которого умер малыш?

Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей. Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

1. Нужно быть рядом. Важно, чтобы человек знал, что вы все время находитесь рядом. Не нужно его оставлять, даже если он этого желает.
   Его можно оставить наедине с собой, но при этом все равно нужно быть рядом.
2. Будьте готовы услышать в свой адрес гневные послания. Человек, переживающий такую ужасную потерю, может себя не контролировать. Не стоит обижаться и уходить.
3. Будьте рядом во время похорон, даже если у вас очень важные дела, их нужно все отменить. В этот момент человек особо остро переживает утрату, и ему важно знать, что вы рядом.
4. Помогите человеку какими-нибудь делами. Все, что ему нужно – выполняйте. Помогите по дому, готовьте кушать и прочее.
5. Обнимайте чаще близкого человека. Поддерживайте его, выслушивайте его, дайте ему выплакаться.
6. Ни в коем случае нельзя говорить: «Успокойся и живи дальше», «Ты должен жить дальше, этого хотел бы твой ребенок», «У тебя еще будут дети», «Смирись» и все в таком духе.
   Лучше чаще просите рассказать о своих чувствах, ведь скорбящему нужно с кем-то поделиться.
7. Не нужно ничего советовать в этой ситуации. Если не находятся подходящие слова, то лучше просто молчать.
8. Не нужно сравнивать смерть ребенка со смертью кого-нибудь другого. Смерть ребенка – это самое большое горе, которое несравнимо со смертью друга или бабушки.

Как справиться с послеродовой депрессией самостоятельно? Ответ узнайте прямо сейчас.

Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр». Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом. Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.

«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее. Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя. Иногда на это нужно много времени.

6 документальных фильмов о тех, кто пережил смерть близких

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины. Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее. И она говорит: «Я стала себе всё это представлять. И как мне теперь с этим жить?» Ко мне приходят семьи, которые уже приняли решение, женщина вышла из роддома и теперь она ищет у меня подтверждения того, что она поступила правильно, отказавшись посмотреть на ребёнка и похоронить его. А вот у верующих людей вопрос, надо или не надо хоронить ребёнка, вообще не встаёт. Поэтому важно, чтобы психологи работающие с такими семьями, имели единый подход и понимали нужность и важность данного этапа. В Германии, если семья поначалу не желает смотреть на ребёнка и хоронить его, ей дают некоторый срок на осмысление своих желаний и действий, за который семья может изменить своё решение. Было бы здорово, если бы мы переняли их практику.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга. Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке. Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности. Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию. Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо. Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете». Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить. Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием. Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.

— А если человек резко отказывается общаться?

— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу». Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок. Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка. И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче. И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок. А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух. Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития. Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними. Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер. Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

—

Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может. Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них. Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду. Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом. Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.

Мнение церкви

Отец Владимир

Священнослужитель

Задать вопрос

Когда умирает дочь – это одно из наиболее печальных событий в жизни. Слова соболезнования, скорби и даже песнопения в храме не могут выразить глубину страдания. От этой боли не уйти, о неё разбивается всё земное. Уже ничто не имеет смысла, кроме Бога. Родители могут изучать психологию, чтобы облегчить свое состояние, смотреть видео-тренинги, слушать специалистов, но всё это не уменьшит боль. Поможет лишь осознание бессмертия души. Она вечна, а значит, умершая дочь не исчезла бесследно. Тем же, кто находится рядом, нужно меньше говорить стандартные слова сочувствия. Гораздо больше поддержит молчаливое понимание – слезы в собственных глазах.

Стадии горя

Для родителей потеря сына — страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

1. Шок.
2. Рыдания и истерики.
3. Депрессия.
4. Траур.
5. Прощание.

Как пережить смерть новорождённого?

Гибель младенца сказывается на психике родителей не меньше, чем смерть взрослого ребёнка. Особенно страдают именно мамы, которые вынашивали малыша, покупали к рождению бутылочки и пинетки, а потом сердечко их ненаглядного чада внезапно перестало биться. Утрата настолько болезненна, что некоторые родители просто не могут поверить в происходящее. К сожалению, даже такие маленькие ангелочки умирают, так и не успев сказать слово «мама». Как пережить смерть новорождённого ребёнка:

1. Следить за здоровьем. Роженица нуждается в отдыхе и уходе, несмотря на ужасную трагедию. Ей необходима реабилитация и здоровый сон, что при необходимости могут обеспечить подобранные врачом лекарства. Не стоит запускать себя и отцу погибшего ребёнка. Отдых, прогулки на свежем воздухе помогут хоть немного прийти в себя и дадут силы на поддержку убитой горем матери. Дорогие мужчины, сейчас вы ей нужны, как никогда. Ваше мужество, стойкость и уверенность в светлом будущем смягчат её безутешное горе.
2. Удалить из дома все вещи, предназначавшиеся малышу. Один из самых главных советов психолога о том, как пережить смерть новорождённого ребёнка, – не скорбите над умилительными кофточками и погремушками. Не стоит заниматься мазохизмом и часами плакать, сидя у приобретённой недавно кроватки и покачивая её. Раздайте вещи знакомым или в дом малютки. Так вы сделаете благое дело и уберёте с глаз напоминание о случившемся несчастье.
3. Найти себе занятие. Любое, которое вы сейчас можете осилить. Начните смотреть сериал, только не мелодраму, попробуйте подучить иностранный язык, запишитесь в спортивную секцию. Всё, что вызывает у вас хоть малейший отклик, подойдёт. Чтобы меньше переживать, необходимо хоть немного отвлекаться от горя.
4. Не терять надежду на счастье. Если вы по-прежнему хотите стать родителями маленького кричащего комочка, то немного погодя повторите попытку и дождётесь своего ангелочка. Непоправимые проблемы со здоровьем – знак, что вы сможете осчастливить малыша из детского дома. Испытание судьбы, посланное вам с небес, вынести тяжело. Но кто знает, может, в дальнейшем вас ждёт безграничное счастье, которое без произошедшего было бы невозможно. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с философской точки зрения и подготовиться морально к будущему пополнению в семействе.

Безусловно, пережить смерть новорождённого ребёнка очень тяжело. Частичка вашей души словно умерла в тот момент, когда вы узнали страшную новость. Но, как бы цинично это ни звучало, жизнь продолжается. И вы должны постепенно приходить в себя и с достоинством выучить этот урок судьбы. У вас обязательно наступит белая полоса, нужно просто терпеть и ждать благоволения небес.

Форумы и организации по оказанию помощи

Сегодня открываются различные центры, где оказывают помощь людям, оказавшимся в тяжелой психологической ситуации. В таблице собраны основные организации данного типа:

Как отличаются переживания мужчины и женщины

Жизнь циклична и движется по заранее определенному кругу. Для родителей этапами являются: подготовка к рождению, принятие новорожденного, уход, подготовка к школьному периоду, подготовка к подростковому возрасту, расставание, замужество и т.д. Внезапная гибель сына искажает все, нарушает закономерности, нарушает установленные циклические фазы, ее невозможно принять.

Мать и отец переживают трагедию по-разному. Считается, что женщины лучше справляются с этой болью. Возможно, потому, что те, кто дает жизнь, легче принимают смерть. Женщины позволяют своим чувствам выйти. Отцы больше переживают молча, держа грусть в себе. Мужская боль обычно тупая, глубокая. У них меньше ресурсов, чтобы справиться с ней. Очень важно успокоить мужчину, даже если он кажется внешне спокойным, говорить с ним и поддерживать.

Как скоро пара может задумываться над повторной беременностью?

– Когда пройдут все стадии горевания. Обычно это происходит не ранее, чем через год. Но вот тут как раз точно стоит проконсультироваться со специалистами.

Важно: если вы или ваши близкие потеряли совсем маленького ребенка (в результате выкидыша, на последних сроках беременности, во время родов или в первые месяцы жизни малыша), вступить в группу поддержки «Облако памяти» можно в Facebook, Instagram, Viber.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Рушить – не строить

Конечно, горе довольно легко может разрушить семью, гораздо тяжелее сплотиться в такой ситуации. Что же делать супругам, как пережить это жестокое испытание и сохранить чувства, сохранить семью?

Главное − не замыкайтесь в своем горе, не отгораживаться от близкого человека. Ведь мужчинам приходится тяжелее, поскольку им нелегко говорить о боли и сосредоточиться на ее проживании.

После трагедии придется заново отстраивать свою жизнь и отношения, примеряя их к этим новым обстоятельствам. Воспоминания о пережитом никуда не уйдут, и в любом случае супругам придется говорить об этом. Даже если присутствует ощущение, что беседовать так, как раньше, уже невозможно, не стоит убегать от откровенных разговоров. При этом, важно соблюдать чувство такта – неверно подобранные слова могут проложить между супругами очередную пропасть. Еще одна опасность отдаления некогда близких людей – взаимные обвинения. Вместо этого стоит научиться сопереживать, поддерживать и, наконец, что важно, прощать друг друга.