Главная / Саморазвитие
Прекрасное общение, спокойное и обдуманное приносит пользу и удовлетворение. Но не всегда присутствуют положительные эмоции. Обида, боль, гнев и раздражение приводят к упадку настроения.
Когда злость накапливается, происходит выброс негатива. В психологии существует техника, помогающая расслабить создавшееся напряжение и избежать губительной ссоры в семье и в коллективе.
Понятие о приеме «я высказывание»
Рассказчик, сглаживая отрицательные эмоции, использует требуемые высказывания от первого лица, тем самым, исключая прямую обвинительную речь, направленную на слушателя. Обращая внимание на положительные стороны собеседника, стирается грань преткновения и непонимания. Чтобы мягче и деликатнее подойти к проблеме, человек говорит непосредственно о своих чувствах, состоянии, мыслях и делах, без обвинения окружающих. Получается открытый диалог о желаниях и возможностях.
Прием уместен среди близких и знакомых. Выражая свои наболевшие тревоги и недоумения, вы перестаете оставаться наедине с грустными мыслями, которые порой совершенно не обоснованы. В результате откровенной беседы выявляются пути разрешения снятия напряжения, находятся необходимые слова и фразы. Такие высказывания выступают в качестве профилактического способа. Гораздо легче конфликт предупредить, чем разбирать в последствие, кто больше виновен в происшедшем событии.
Упражнения, которые помогут вам научиться использовать я-высказывания
- Отследите и запишите, какие у вас возникают чувства в типичных конфликтных ситуациях с ребенком.
- Отследите и запишите, какие типичные фразы или формулировки вы используете в общении с ребенком и в разрешении конфликтов с ним. Если среди них есть ты-высказывания, то перепишите их в форме я-высказываний.
- Отследите и запишите причины тех чувств, которые у вас возникают во время конфликтов.
- Составьте список возможных санкций, которые на ваш взгляд целесообразно применять в случае нарушений договоренностей и правил поведения.
- Используя эту информацию напишите 1-3 я-высказывание на каждую конфликтную ситуацию, которая у вас часто возникает с ребенком, чтобы вам не пришлось их формулировать с нуля в момент конфликта.
Предостережения при использовании
Я высказывания – безобидная техника. Но это только на первый взгляд. Бездумный и грубый подход умножит накал и приведет к окончательному разрыву в отношениях, мягкие просьбы в виде послания завуалируют личные слова и переведут действие на партнера. Центр внимания обоснован только тогда, когда человек представляет собой достаточно сильную личность. В противном случае высказывания будут восприниматься враждебно.
Более сильной личностью можно стать, путем очищения ума от: негативных эмоций, психологических комплексов, ограничивающих убеждений, вредных установок и прочего ментального мусора. Довольно быстро и качественно это делает система Турбо-Суслик.
Женщины более эмоциональны и восприимчивы к переживаниям. Для них выражение посредством чувств логично и привычно. Мужчины привыкли к действию. Схема общения в виде просьб и инструкций приемлема и понятна им. Но требования прекрасно могут переплетаться между собой и, не делясь по половым признакам, выступать за разумную и ответственную основу. Главное, принимать всей душой то, что говориться вслух.
Примите за правило – сообщать партнеру о своих пожеланиях, сохраняя атмосферу доверия и товарищества. Высказывания путем уничижения самооценки собеседника приводят к обидам и разочарованиям. Чтобы придать разговору живую форму, говорите о себе и для себя, тогда принимая ответственность за произнесенную речь, вы направляете эмоции непосредственно на свою личность, способную понять, что происходит в душе. Никто не может знать больше, чем вы сами.
Выгоды от использования техники «я-высказываний»
Тот, кто освоил технику «я-высказываний», получает следующие возможности:
- Прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных.
- Понижать уровень своего эмоционального напряжения.
- Вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения.
- Противостоять давлению и манипуляциям. Сохранять чувство собственного достоинства.
- Ставить партнера в ситуацию ответственного выбора.
- Конструктивно разрешать противоречия и конфликты.
Схема построения
- Необходимо описать ситуацию, вызвавшую напряжение: “Когда я вижу, что ты…”; “Когда это произошло, то…”; “Когда я столкнулась с тем, что…”.
- Выбирайте точные слова для передачи пережитого чувства: “Я чувствую (боль, гнев, разочарование и т. д.)”; “Я не знаю, как воспринимать…”; “У меня возникли трудности…”.
- Причины и конкретика: “Потому что…”; “В связи с тем, что…”.
Разобравшись в правильности построения высказывания, вы облегчите себе задачу и сможете быстро предоставить объяснение собеседнику.
Пошаговая технология:
- 1 шаг. Конкретные факты. Сообщайте произошедшие события, не приукрашивая детальными зарисовками.
Можно сказать: «Я заплакала, когда ты сказал о плохо испеченном пироге». - 2 шаг. Пережитые чувства и телесные ощущения на основе высказанного факта – «Я разочаровалась в попытке удивить тебя, у меня нахмурились брови, покатилась слеза».
- 3 шаг. Обоснование пришедших мыслей, идей и фантазий – « Я думаю, что ты не воспринимаешь мои кулинарные способности, потому что воспитывался в семье известного повара».
- 4 шаг. Предложения и мечты – «Я хочу, чтобы мы в выходной день приготовили совместный десерт».
- 5 шаг. Высказанные намерения – «Я буду прислушиваться к твоим советам, чтобы впоследствии набираться опыта и применять на практике приобретенные знания».
Последовательность шагов происходит в описанном режиме. Не экспериментируйте и не меняйте местами. Можно упустить последний пункт, если достигнуто перемирие, но нарушать логичность не следует.
Технология «я-высказывания» (по 5 шагам)
- 1 шаг. Факты.
Называются только факты, произошедшие в реальности, т.е. то, что произошло по факту. Например: «Когда ты сказал мне, что я плохо выгляжу, я заплакала». - 2 шаг. Чувства.
Выражение чувств, касающихся этого факта. «Я чувствую…» Например: «При этом я почувствовала обиду. Я обиделась». Телесные ощущения. (Можно рассказать и о них — смотрите по ситуации) Выражение телесных ощущений, касающихся этих чувств. «Я ощущаю…» Например: «У меня защипало в носу и захотелось расплакаться». - 3 шаг. Мысли.
Здесь высказываются мысли, предположения, гипотезы, фантазии, интерпретации, идеи. «Я думаю», «Я предполагаю», «Мне кажется» и др.. Например: «Я думаю, что ты меня не любишь, и что тебе нет до меня дела». Если на этом шаге замечаете, что захлестывают чувства, то возвращайтесь ко 2-у шагу. - 4 шаг. Желания.
Здесь высказываются любые желания, возможно мечты. То есть то, о чём бы Вы хотели попросить этого человека. Например: «И я хочу тебя попросить, чтобы ты больше обращал на меня внимание и говорил мне, когда я выгляжу хорошо». Этот шаг помогает в улаживании конфликтов, в установлении отношений. Здесь также возможно возвращение ко 2-у шагу, то есть к чувствам, которые Вы испытываете. - 5 шаг. Намерения.
Высказывание того, что собираешься делать и как, в связи с произошедшим фактом. «Я собираюсь», «Я буду», «Я не буду». Например: «А я буду стараться не говорить тебе постоянно о том, что ты меня не любишь». 5-й шаг применяется не всегда, а в зависимости от ситуации. Иногда достаточно лишь 4-х шагов. Тем не менее, нельзя пропускать никакой из 4-х шагов или менять их местами.
P.S.
Это очень хорошая техника, которая помогает справиться с чувствами, не дает их загонять внутрь и учит выражать чувства словами. Практикуйте ее пока наедине, если Вам трудно на данный момент делать это с партнером, а затем применяйте непосредственно в конфликтных ситуациях.
Рейтинг: 5.58
(Проcмотров: 30895)
Читайте раздел Путь самопознания на портале эзотерики naturalworld.guru.
Примеры поведения
Техника понятна, когда читателям представляют наглядность в виде составленных фраз я высказывания и противоположные примеры, подчеркивающие неправильность суждения. От этого зависит развитие побочных эффектов и протекание самого процесса.
- Неверно: “Ты меня не любишь.” Верно: “Мне важно проявление твоих чувств.”
- Неверно: “Почему ты все время перебиваешь мой рассказ.” Верно: “Мне сложно концентрировать внимание. Дослушай до конца и задай желаемый вопрос.”
- Неверно: “Для чего ты грубишь.” Верно: “Некорректное обращение приводит к унижению личности. Уважай меня, я постараюсь быть терпеливой.”
Неверно: “Ты ужасен в своем поведении”. Верно: “Твое поведение меня огорчило. Ты можешь быть другим.”- Неверно: “Ты без разрешения пользуешься моими вещами.” Верно: “Мне неудобно, когда вещи расположены по другим местам. Попроси разрешения, и я с удовольствием расскажу, как ими пользоваться и где они находятся.”
- Неверно: “Ты живешь своей работой.” Верно: “Мне одиноко по вечерам без тебя.”
- Неверно: “Ты меня не слушаешь.” Верно: “Мне важно твое мнение, послушай меня.”
Это далеко не все примеры, происходящие в жизни. Высказывания требуют индивидуального подхода к ситуации. При деловой обстановке неуместен выплеск чувств, а больше эффективны просьбы и распланированные действия. В процессе сильного гнева подобранные высказывания могу увеличить силу раздора.
Представленная техника помогает выражать накопленные чувства словами, переосмысливать их, находить выход из ситуации. Если вам тяжело и неуютно от неправдоподобности, практикуйте полученные уроки при возникновении неурядиц и начале маленькой ссоры. Тогда обдумывая фразы, вы поразите окружение мудростью мыслей, моральностью высказывания и логичностью действий. Будете светлой, мирной, любящей, понимающей и живой личностью.
Тренинг Дети и Родители
Важно!
«Я-высказывание» само по себе ни хорошо, ни плохо, все определяется тем, кто, где, как и зачем его использует
Теперь попробуйте выбрать наиболее верные продолжения при просмотре видеосюжетов, изучите правильные и неправильные варианты ответов:
Грязная посуда
Комментарий (откройте скрытый текст):
Показать / Скрыть текст
Главное:в ситуации присутствует не только ваш ребенок, но и его приятель.
Для подростка часто важнее то, как он выглядит в глазах сверстников, чем взрослых, в том числе и родителей. Поэтому не стоит в присутствии других подростков делать ему замечания, пытаться управлять им, стремиться вызвать на откровенный разговор. «Я-высказывание» лучше применять наедине с ребенком. В этот раз сработало, но могло быть и по-другому. Подросток мог его воспринять (интерпретировать), как желание вызвать чувство вины у него и его приятеля и занять оборонительную позицию. Присутствие приятеля, да еще в такой ситуации очень влияет на то, как подросток будет воспринимать ваши слова. В данной ситуации наиболее правильной реакцией было бы спокойным тоном попросить убрать и вымыть грязную посуду, а разговор с ребенком с применением «Я-высказываний» отложить на потом, когда вы останетесь наедине.
Важно: «Я-высказывание» должно быть уместным, соответствовать ситуации.
Двойка по истории
Комментарий (откройте скрытый текст):
Показать / Скрыть текст
В видеоролике после применения мамой «Я-высказывания» мальчик садится учить историю. Однако это лишь идеальный вариант. В реальной жизни совсем не обязательно, что «Я-высказывание» сразу приведет к желаемому поведению. Но оно будет первым шагом к взаимопониманию. Важно!
«Я-высказывание» не является методом заставить ребенка что-то сделать. Это лишь способ установить контакт и доверительные отношения.
Вызов в школу
Комментарий (откройте скрытый текст):
Показать / Скрыть текст
При общении по телефону мы не видим собеседника. Главное, на что мы обращаем внимание, это интонации и смысл. Неэффективно при общении с подростком по телефону выяснять причины чего-либо, давать наставления, воспитывать, обсуждать. Все равно вы не видите реакции. А вот отреагировать услышанное с применением «Я-высказывания» вполне нормально. Желательно, чтобы и ваши интонации не были чересчур эмоциональными.
А теперь прочитайте более подробно о «Я-высказываниях»:
«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ» (СООБЩЕНИЯ)
«Я-высказывания»
— это способ сообщения ребенку информации о ваших собственных нуждах, чувствах, эмоциях или мнении. При этом вы не осуждаете и не критикуете его. Вы сообщаете только о том, чего вы хотите, чувствуете, о том, что вам нужно, что вы думаете по какому-либо поводу. Вы не указываете при этом, что следует делать ребенку, не даете оценок его поведению и, тем более, личности. Не даете указаний, не говорите о том, что правильно или неправильно с вашей точки зрения. Другими словами, вы не оказываете давления, не осуждаете и не обвиняете его.Используя «Я-высказывания», вы обсуждаете только конкретное действие ребенка, а не его самого.
ОСНОВНОЕ ОТЛИЧИЕ«Я-высказывания» и «Ты-высказывания»
Ты-высказывание — это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, часто с обобщениями, ухода от конкретной ситуации.»Я-высказывание» — только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации.В «Я-высказывании» местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка.
Когда уместно использовать:
Когда вы чувствуете, что вас не понимают, хотите, чтобы с вами больше считались. Другими словами, когда проблема у вас, а не у ребенка.
Примеры:
Ребенок пришел домой очень поздно. Вы волновались, переживали. Это ваша проблема. Ребенок получил плохую отметку и из-за этого переживает. Это его проблема. Вам сделали замечание по поводу поведения ребенка. Вам неприятно. Это ваша проблема. Что дают «Я-высказывания»:
— повышают эффективность влияния на ребенка с целью изменения его поведения, неприемлемого для родителя; — повышают взаимопонимание между родителем и ребенком; — помогают сгладить защитные реакции ребенка; — способствуют возникновению понимания у ребенка, что его поведение негативно влияет на вас;
Важно!
Помните, что сообщить кому-либо о своих чувствах гораздо менее рискованно, чем обвинить в причинении вам этих болезненных чувств.
Еще одно свойство «Я-высказываний»
«Я-высказывания» помогают ребенку учиться брать ответственность на себя за свое поведение. Посылая ему «Я-высказывания», тем самым вы показываете, что доверяете ему, а это дает ему шанс вести себя более конструктивно. И наоборот, «Ты-высказывания», несущие обвинительный характер, подталкивают ребенка к защите, к сопротивлению. В противоположность «Я-высказываниям», «Ты-высказывания» воспринимаются ребенком, как оценка его личности. А это в большинстве случаев вызывает защитную реакцию, что может привести к развитию конфликта и еще большему взаимному непониманию.
Пример:
Ребенок пришел домой очень поздно.
Ты-высказывание: «Ты очень поздно пришел, я волновалась».Я-высказывание: «Я беспокоилась, что тебя так долго нет».«Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ» можно и нужно применять
и в случае положительных эмоций. В этом случае вы показываете ребенку свою сопричастность к его делам, демонстрируете свои позитивные эмоции от его достижений.
Психологические трудности в применении Я- высказываний—
некоторым людям трудно выразить открыто свои чувства и показать ребенку, что он тоже человек способный испытывать обиду, боль, испуг, радость; — часто встречается боязнь открытых взаимоотношений с детьми, без родительской «брони», когда станут очевидны не только достоинства, но и недостатки. Родители часто забывают, что они могут и имеют право быть непоследовательными. Ведь они обычные люди и, следовательно, их чувства изменяются в зависимости от ситуации, времени, настроения и многого другого. И еще, мы часто просто боимся откровенно показать свои истинные чувства окружающим. Кстати, может потому, что в детстве родители нас к этому приучили?
Почему «Я-высказывания» срабатывают не всегда
1. Иногда слова, похожие на «Я-высказывание», на самом деле являются «Ты-высказыванием». Чаще всего это зависит от интонации, выражения лица, позы тела. Представьте, как родитель заносит кулак и яростно говорит: «Мне очень беспокойно, когда ты не предупреждаешь о том, что задерживаешься». Посмотрите видеосюжет, где по форме произносится «Я-высказывание», которое на самом деле не что иное, как обвинение.
Хлеб
Если есть обвинение, то это уже не «Я-высказывание». Особенно это касается чувства гнева. Предлагаем ознакомиться с отрывком из замечательной книги Аллана Фромма «Азбука для родителей».
2. Родитель транслирует свои чувства равнодушным, безразличным тоном, да еще смотря, например, в это время в экран телевизора. И что? Кто поверит в искренность его слов?
3. Родители слишком часто по поводу и без повода начинают использовать «Я-высказывания», при этом не овладев полностью этой достаточно трудной техникой. Начинать надо с малого!
4. Дети часто игнорируют «Я-сообщения», они как бы «не слышат». В этом случае следует опять использовать «Я-сообщение». А может быть в этом случае ваши эмоции не соответствуют ситуации. Например, вас тревожит, что ребенок проводит 2-3 ч. в день в Интернете. Но ведь это совершенно нормальная ситуация.
Главное!
Применение «Я-высказываний» — это не способ манипулирования ребенком, не метод заставить его поступать так, как удобно взрослым. «Я-высказывания» помогают установить контакт с ребенком, помогают вам и ему лучше понять взаимные чувства по поводу той или иной ситуации.
Задания (откройте текст ниже):
Показать / Скрыть текст
1. Вспомните конфликтные ситуации с вашим ребенком и придумайте для них «Я-высказывания», мысленно поприменяйте их, а еще лучше потренируйтесь произносить их вслух перед зеркалом. Попробуйте 2-3 дня составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких предложения, обращенных к ребенку: Я чувствую… 1. 2. 3.
Мне не нравится… 1. 2. 3.
Я хочу… 1. 2. 3. Исключайте из этих предложений местоимение «ты».
2. Начинайте использовать «Я-высказывания» в общении с ребенком.
После 2-х — 3-х раз применения проанализируйте полученный опыт.
Анализ лучше провести письменно, продолжая для себя следующие фразы.
1. При использовании «Я-высказываний» я чувствовал(а)…
2. Применение «Я-высказываний» мне (Очень помогло; Помогло, но не сильно; Не помогло), так как ….
3. Выводы: Применение «Я-высказываний» у меня вызывает ….
По поводу техники «Я-высказывание» я считаю, что ….
2 этап
Просмотрите приведенные ниже видеосюжеты. Ответьте на поставленные в них вопросы. Не спешите. Если с первого раза не отвечаете правильно, вернитесь и попробуйте еще раз. Если отвечаете правильно, просмотрите и неверные ответы.
За компьютером
Комментарий (откройте текст ниже):
Показать / Скрыть текст
Компьютер стал неотъемлемой частью жизни. Бороться с этим бессмысленно. Да взрослые часто и преувеличивают влияние компьютера на жизнь подростков. Разумеется, встречаются случаи и, так называемой, компьютерной зависимости у подростков. Вот ее признаки:
- Ребенок проводит большую часть времени за компьютером, забывая отвлечься на еду и сон.
- Из-за увлечений виртуальной реальностью снижается его успеваемость в школе.
- Предпочитает виртуальное общение реальному, мало выходит из дома, у него почти или совсем нет друзей.
- Интересы ограничиваются только увлечением компьютером.
- Чувство радости во время работы за компьютером и раздражение или агрессия, если компьютер не доступен.
Утрата чувства времени. Ребенок не в состоянии самостоятельно закончить игру или интернет-сеанс и переключиться на другой вид деятельности, например, идти на прогулку, делать уроки или ложиться спать.
Особую опасность могут представлять компьютерные игры, активно стимулирующие центры мозга, предназначенные для игрового обучения.
Две пятерки
Комментарий (откройте текст ниже):
Показать / Скрыть текст
Часто родители используют «Я-высказывания» только в случае передачи ребенку своих негативных эмоций. Это неправильно! «Я-высказывание» можно и нужно применять, когда подросток хочет поделиться своими успехами. Оно играет роль позитивного подкрепления действий ребенка. «Я-высказывание» эффективнее непосредственной похвалы, делясь своими положительными эмоциями, взрослый демонстрирует сопричастность и эмоциональную вовлеченность в радостное для подростка событие, показывает свое неравнодушие к его достижениям. Прямая похвала не дает такого эффекта.
И еще, вам же тоже иногда хочется разделить свои положительные эмоции и чувства с кем-то? А для подростка это гораздо важнее, чем для взрослого.
Разбитый телефон
Комментарий (откройте текст ниже):
Показать / Скрыть текст
Пренебрежительное отношение к вещам достаточно часто встречается у подростков. Причин может быть много. Прямые упреки и даже наказания здесь мало помогут, а часто могут и сыграть совсем противоположную роль. Наиболее эффективно в этих случаях использовать «Я-высказывание», транслировать подростку свои эмоции. Но не путайте в этих случаях «Я-высказывание» с «Ты-высказыванием». Например, фраза «Мне очень досадно, что ты небрежно относишься к свои вещам» является именно «Ты-высказыванием».
Ключи
Комментарий (откройте текст ниже):
Показать / Скрыть текст
Лишние фразы в ситуации, когда надо найти решение конкретной проблемы, могут вызвать раздражение. Тем более, когда время ограничено. Кстати, в условиях ограниченного времени даже пустяк может вызвать бурную негативную эмоциональную реакцию. В таких ситуациях «Я-высказывание» не применяется.
Выполните следующее задание (откройте текст ниже):
Показать / Скрыть текст
Попробуйте использовать «Я-высказывания» в общении с Ребенком. После 2-х — 3-х раз применения проанализируйте полученный опыт. Анализ лучше провести письменною, продолжая для себя следующие фразы. 1. При использовании «Я-высказываний» я чувствовал(а)… 2. Применение «Я-высказываний» мне (Очень помогло; Помогло, но не сильно; Не помогло), так как ______________________ 3. Выводы: Применение «Я-высказываний» у меня вызывает _____________________ По поводу техники «Я-высказывание» я считаю, что ___________________________
А теперь переходите ко второй части тренинга:
ЧАСТЬ 2. «АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ»…>>
Выражаем желание
В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».
Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.
С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.
Упражнение
Вспомните какую-либо ситуацию, в которой вы выражали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или разгорелась ссора? Затем поразмышляйте: каким образом вы могли бы изменить в этой беседе «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».
Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.
Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте отработать навык в реальной жизни.
Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.
