Почти каждому человеку свойственно подсознательное стремление держаться на определенном расстоянии от окружающих. Различия лишь в том, насколько велика эта дистанция и та красная черта, которая очерчивает личное пространство. Бывают моменты, когда мы не хотим присутствия около себя даже самых близких людей.
Еще вчера вы стояли в очереди на прививку, да так, что буквально дышали друг другу в затылок. А ещё до этого вы заполняли в аэропорту анкету и какая-то грузная дама буквально нависла над вами, как кучевое слоистое облако, желая что-то спросить, а вы не сдержались и высказали свое негодование. При соблюдении нормальной дистанции такая ситуация бы попросту не возникла.
Пространственный контроль
Человек – существо не только социальное, но и территориальное. Охраняет как место проживания, так и пространство вокруг. Оно является, по мнению психолога Мэри Хартли, своеобразной защитной зоной перед окружающими. Когда кто-то подходит к нам слишком близко, мы видим перед собой только его лицо и совершенно ускользает от нас то, что он делает руками или ногами. Охрана личного пространства отчасти инстинктивна – чем больше расстояние, тем прочнее ощущение собственной безопасности.
По этой причине инстинктивно мы держим бо́льшую дистанцию от людей, которых мы не знаем. Особенно, если кто-то нам не внушает доверия. Мы подсознательно хотим видеть, что в поведении незнакомца ничего не упустили. Может быть, вы замечали за собой и другими людьми такое: когда вам представляют не очень презентабельно выглядящего человека, то как-то невольно от него отступаешь. И уже степень антипатии определяет, отступила ли вы на полшага, на шаг или даже на два.
Если с таким человеком вы беседуете за трапезой, то часто, того не замечая, отодвигаете от себя даже собственный бокал. И это происходит из-за рефлекторного отклонения нашего тела в сторону от неприятного субъекта. Таким образом, реализуется потребность в построении защитного пространства вокруг себя. Когда человек вам симпатичен, наоборот, каким-то непостижимым образом ваши бокалы придвигаются ближе друг к другу, а следом – и вы за ними.
Функции индивидуального пространства
Приватность — это одна из частей большого комплекса пространственного поведения человека. На пространственном поведении базируются взаимоотношения людей — как на индивидуальном, так и на групповом и межгрупповом уровнях: человек, как и другие животные, выстраивает вокруг себя пространство, с помощью которого отделяется от других индивидов.
Исследования этого явления у животных начались в классической этологии Классическая этология — ранний период развития этологии, в центре которого стоят работы австрийского зоолога Конрада Лоренца и голландского орнитолога Николаса Тинбергена, создавших учение об инстинктивном поведении животных и его развитии. Акцент в своих исследованиях они делали на изучение поведения животных в их естественной среде обитания как адаптации к окружающей среде., еще в начале ХХ века. А уже в середине прошлого столетия американский антрополог Эдвард Холл первым стал исследовать пространственное поведение человека. Он изучал в том числе особенности, функции и значение персонального пространства человека, которое он оберегает при общении с другим человеком.
Расстояние, на которое человек подпускает к себе других, исследователи часто представляют как воздушный пузырь, который постоянно меняет свой объем: кого-то человек подпускает к себе ближе, кого-то дальше. Для чего служит это персональное пространство человека? У него много функций: это и ограничение социальных и физических контактов, и способ избегания стресса при близком контакте. В целом же сохранение индивидуального пространства позволяет человеку регулировать количество и качество стимулов, которыми обмениваются люди. Это форма невербальной коммуникации, регулирующая степень свободы человека. Исследователи предлагают различные модели, объясняющие функции персонального пространства. Так, модель равновесия Эта модель была предложена в работе психологов Майкла Аргайла и Джанет Дин «Визуальный контакт, расстояние и связь» (Argyle M., Dean J. Eye-contact, distance and affiliation. Sociometry, Vol. 28, Issue 3. 1965). предполагает, что у каждого человека есть оптимальный уровень допустимой интимности, в соответствии с которой строится персональное пространство человека (в том числе и расстояние, на которое он допускает других людей), а модель Эванса и Говарда Гари Эванс и Роджер Говард «Персональное пространство» (Evans G. W., Howerd R. B. Personal Space. Psychological Bulletin, Vol. 80 (4). 1973). объясняет персональное пространство как механизм, который сформировался в процессе эволюции для контроля внутривидовой агрессии. В 1960–70-х сформировалась концепция приватности как избирательного контроля доступа к себе: человек в процессе общения подсознательно оценивает, насколько он может быть открыт для собеседника.
Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год © The Trustees of the British Museum
Эти важные сантиметры
Это известный факт – и это можно очень хорошо наблюдать как в своем поведении, так и окружающих. Одному достаточно для комфортного общения расстояния всего в несколько десятков сантиметров. А другому нужны метры, чтобы не чувствовать опасности и не испытывать неловкости в обществе другого человека.
Психологи делят личное пространство, как правило, на четыре зоны. Ближе всего к телу у нас находится интимная зона, за ней следует так называемая зона личного, далее зона социального взаимодействия и, наконец, самая отдаленная зона называется общей.
Психолог Франк Науманн, автор книги-бестселлера «Искусство дипломатических переговоров», считает, что интимная зона простирается на расстояние около шестидесяти сантиметров от тела. Кому-то для общения в доверительных отношениях могут быть приемлемы и тридцать-тридцать пять сантиметров расстояния. Это, как правило, по-настоящему любимый человек, ребенок, родители, братья и сестры, самые близкие друзья. В зрелом возрасте мы все реже попадаем в интимную зону родителей, братьев, сестер. Обычно – лишь короткий миг, например, при приветственном поцелуе в щеку.
В повседневном общении, однако, принято находиться за пределами нашей интимной зоны. А именно, в зоне личностной, которая чаще всего располагается в интервале от шестидесяти до ста двадцати сантиметров от линии тела.
Зона социального взаимодействия лежит в диапазоне между ста двадцатью сантиметрами и тремя метрами шестидесятью сантиметрами. Эту дистанцию держат люди, которые общаются друг с другом в социуме – например, коллеги, покупатель и продавец, служащий и посетитель учреждения. От трех метров шестидесяти сантиметров и выше – это уже общая зона. Такое расстояние существует между артистами на сцене и зрителями, или между лектором и аудиторией.
Чтобы компенсировать дистанцирование, необходимо искать непрерывный зрительный контакт с собеседником. А ещё там, где это применимо, использовать дружелюбные жесты, улыбку, добрые слова.
В интимной и личной зоне, наоборот, избыток зрительного контакта. Опытным манипуляторам, абьюзерам для успешного применения своих навыков необходимо присутствие именно в этих зонах. Поэтому подсознательно мы склонны уклоняться от пристального взгляда, наклонять голову и отступать на большее расстояние от нашего визави.
Когда некуда бежать
Если кто-то приближается сильнее, чем нам было бы комфортно, то речь идет о вторжении в личное пространство. Если нет возможности отступить, то нарушение личного пространства провоцирует напряжение, нервозность. У кого-то появляется тревога, паника, а некоторые индивиды могут реагировать даже гневно, агрессивно. В исключительных случаях возможно и физическое насилие.
По мнению Франка Науманна, с людьми, не имеющими собственного интимного и личного пространства и не уважающими чужое, не любят общаться. Это вполне логично. Зачем напрасно бороться со стрессовыми ситуациями и тратить энергию на их преодоление?
Внимание, близость
Как бы это ни было парадоксально, но личное пространство чаще всего нарушают самые близкие люди: родственники, друзья, любимые. И мы им это прощаем и иногда даже поощряем, например, во время сексуального контакта.
Но вторжение в нашу интимную зону чужаков — помимо эмоционального неприятия — вызывает еще и физиологические изменения в теле. Сердце начинает биться быстрее, адреналин зашкаливает, а кровь мощным потоком направляется в мышцы и мозг. То есть помимо нашей воли тело готовится к потенциальной борьбе или бегству. Поэтому не стоит обнимать или прикасаться к малознакомым людям, даже если они вам безумно нравятся. Эти действия могут настроить их по отношению к вам негативно. Вывод напрашивается сам собой: при общении всегда следует держать дистанцию.
Как нам приспособиться?
(c) unsplash.com
Как уже упоминалось выше, особыми случаями являются переполненные транспортные средства, лифты, очереди в магазинах или улицы большого города, полные людей. В этих местах мы встречаем людей, взаимодействие с которыми определенно к нашей интимной зоне не относится. Однако обстоятельства вынуждают нас к тому, чтобы мы стояли в непосредственной близости или даже касались друг друга. В этом случае мы используем в качестве щита наклонный взгляд, ссутуленные плечи.
Франк Науманн рассказывает:
«Люди во время поездки опускают глаза, потому что прямая линия зрения требует контакта. Им нужно защитить остатки своей территории. Это помогает пережить момент в давке, которую подавляющее большинство из нас не может вынести.“
В переполненном транспорте и других местах столпотворений необходимо соблюдать определенные правила, чтобы избежать конфликтов. Мы все же иногда должны вспоминать об окружающих, а не бездумно пихаться локтями. Или создавая помехи другим пассажирам хозяйственной сумкой, рюкзаком на спине. Нельзя есть и дышать друг другу в лицо. Люди в толпе также не терпят звонков по мобильному телефону. В жаркие летние дни чаще всего возникают конфликты – как из-за духоты, так и по причине защиты личного пространства и одежды.
От чего зависят размеры так называемых границ
Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.
Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.
От чего нужна защита?
От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.
Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.
Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.
В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.
Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.
Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!
Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?
На мой взгляд, нужно обязательно!
Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.
Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.
Самое главное, использовать это во благо!
Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?
Одиночка в городе
Пренебрежение личным пространством почти всегда является сознательным и целенаправленным. Часто люди искажают свою градацию зон потому, что у каждого из них есть потребность в посещении личного пространства другого человека. По мнению психолога Мэри Хартли, личное пространство связано с несколькими различными аспектами, которые затем влияют на то, насколько велики наши зоны.
Эти аспекты включают в себя темперамент, личностные характеристики, пол, возраст. Далее – место жительства: в городе, поселке, деревне, одиночном хуторе. Являемся ли мы единственным ребенком у родителей или у нас есть брат или сестра. Если вы единственный ребенок, то, вероятно, собственное личное пространство вы защищаете чуть больше, чем люди, выросшие с братьями и сестрами.
Это справедливо даже для людей, живущих в сельской местности, а особенно в одиночку. Ибо, если человек привык к уединению, то в большом городе он чувствует себя среди толп людей крайне некомфортно.
Сельские жители подают руку чаще всего вытянутой, чтобы оставаться на большем расстоянии. Городским людям больше присуще здороваться рукой, согнутой в локте. Здесь расстояние будет от сорока пяти до пятидесяти сантиметров. Восприятие территорий также меняется и с возрастом. Взрослые относятся к уважению личного пространства гораздо чувствительнее, чем маленькие дети.
У холериков потребность в личном пространстве значительно больше, чем у сангвиников. Последние во время разговора то тут, то там прикасаются или наклоняют голову к собеседнику. Интроверты же, как правило, прикосновений избегают и тревожно охраняют свою интимную зону.
Снаружи или внутри?
Карл Густав Юнг установил, что психическая энергия может быть направлена либо вовне (экстраверсия), либо вовнутрь (интроверсия).
Экстраверт – человек общительный, любит, когда много людей вокруг и общаться с ними. Ему трудно быть в стороне от событий. Если его какая-то социальная группа не принимает, он грустит и чувствует себя обделенным. Интроверт сдержан, соблюдает дистанцию, плотно контролирует свои эмоции, не имеет слишком много друзей. Он в социальных контактах отдает предпочтение их качеству, а не количеству. Предпочитает больше писать и читать, чем говорить. А также стремится посещать более спокойные и тихие места.
Интроверт об экстраверте думает, что тот слишком любопытен и назойлив. Экстраверт же, в свою очередь, считает интроверта холодноым, покровительственным, напыщенным или вовсе записывает в недоброжелатели. Взаимопонимание между ними возможно, когда экстраверт сможет убедиться, что при общении на расстоянии у интроверта нет к нему никакой неприязни. При этом интроверт может спокойнее отнестись к тому, что экстраверт жестикулирует то тут, то там, и перестанет рассматривать это как покушение на собственную интимную зону.
(c) Unsplash.com
Что делать?
Личные правила
- Прежде всего, напишите список правил, по которым живёте. После чего внимательно пересмотрите каждый пункт. Вас всё устраивает? Ясно, раз вы так живёте, то, скорее всего, устраивает, вопрос немного о другом: на что именно возникает ощущение напряжения, раздражение или замешательство? После чего подумайте о том, каким образом вы сможете отстоять себя, немного преобразовав эти правила.
- В следующий раз, общаясь с кем-то и заметив, что что-то не так, возьмите паузу, к примеру, выйдя в туалет, и подумайте над тем, что именно вас затронуло, что вы отреагировали злостью, обидой и прочее. Когда поняли – вносите в список правил ещё один ограничитель.
- Вспомните ситуации, когда вы чувствовали дискомфорт, выпишите их и на каждую придумайте своё стоп — слово. Потому что, в так называемых, «полевых условиях», когда вы ещё не особо научились себя защищать – вы можете растеряться и не среагировать должным образом. А вот когда у вас заранее подготовлен шаблон реакции, то первое время будет намного проще справляться с манипуляциями других.
Допустим, родные пытаются повлиять на вас, чтобы вы сделали что-то, как они считают нужным. Можно запастись такой фразой: «Спасибо, что заботитесь обо мне, но я знаю, как стоит мне поступить».
Или в выходные дни не то что не делать работу, но и не говорить о ней с близкими. Суббота-воскресенье – дни, посвящённые семье. После 22:00 не отвечать на звонки. Это время для отдыха. Тогда вас перестанут тревожить по мелочам, зная, что телефон отключен. Не говорить о политике, так как приводит к конфликтам, от которых вы устали. В общем, смысл понятен? Благодаря собственным правилам вы сможете защититься от лишнего стресса, которое обязательно вызывает каждое вторжение в ваше пространство.
Чувства
- Учитесь говорить о своих чувствах. Для начала изучите, какие они бывают, ведь их на самом деле, очень много. После чего, ощущая дискомфорт и давление, говорите об этом. Тогда вы будете собой. Когда этого не делаешь, то конечно страшно. Даже если границы всегда были нарушены, никогда не поздно начинать их строить.
- Даже если вас о чём-то просит близкий человек, а вы, соглашаясь, чувствуете напряжение – это уже нарушение персональной зоны. Будьте внимательны к своим ощущениям. Научиться защищать себя от манипулирования вам поможет статья «Лучшие техники и фразы вежливого отказа человеку в его услугах».
Зоны контакта
- Будучи в общественных местах, попробуйте изучить свои зоны, на какое расстояние вам комфортно подпускать различных людей? И тогда вы сможете регулировать своё состояние, отдаляясь или приближаясь намеренно. Да и в следующий раз будет понятнее, откуда берётся тревога или раздражение при общении, и как с ней справиться.
- Не забывайте, что другие люди также имеют право на отдельность, и если вы хотите, чтобы с вашими предпочтениями или запретами считались, не стоит реагировать обидой, наталкиваясь на ограничения даже очень близкого человека. К примеру, бытует стереотип, что мужчины сильные, и могут справиться с любыми проблемами ради любимой женщины, даже работая без отдыха. Но, как и всякому человеку, возможность расслабиться и восстановиться – жизненно необходима. И каждый делает это по-своему. Кто-то рыбачит, кто-то вяжет крючком или просто смотрит в потолок. Поэтому необходимо позволять ему «снимать доспехи» и приближаться к себе таким способом, каким ему комфортно.
Ценность внутреннего мира
Чтобы проще было отстаивать себя, представьте, что в ваш любимый дом, автомобиль или офис, в общем, место, которое вы любите, пытается влезть человек, весь в грязи, говоря о том, что зайдёт буквально на пару минут. А вы смотрите на него и понимаете, что потом очень долго придётся всё чистить и мыть после него. Что вы сделаете? Скорее всего, попросите уйти, и вернутся чистым. Верно?
Вам же не будет стыдно сказать, что с него грязь капает на ваш чистый пол или коврик? А почему тогда с душой своей иначе обращаетесь? Почему позволяете её пачкать и оставлять следы, которые невозможно смыть?
Практически любое вторжение возможно предвосхитить, заранее позаботившись о себе. Как я уже говорила, глупо оставлять входную дверь открытой на ночь и надеяться, что никто не осмелится влезть на чужую территорию.
Не хотите в свободное время решать рабочие вопросы? Не отвечайте на звонки, если видите, что набирают с офиса. Злитесь, что друзья всё время будят среди ночи? Отключайте звук, и проблема решена. О вашем комфорте никто не обязан заботится. Это только ваша ответственность. И если его всё время нарушают, подумайте, почему вы это позволяете, и как именно.
А как в других странах?
Личное пространство является важнейшим элементом культурного кода. Мартин Ллойд-Эллиот в своей книге «Язык тела» указывает, что скандинавские народы и англосаксы относятся к числу людей с наибольшей потребностью в личном пространстве. Они держатся друг от друга на расстоянии большем, чем испанцы, итальянцы, португальцы, балканские народы, жители Кавказа. Южные европейцы во время беседы любят прикасаться друг к другу, пожимать руки или похлопывать по спине.
Северянам, несомненно, гораздо более свойственна традиция уединенности. В Швеции, например, принято, что деревня состоит из нескольких домов, и лишь в нескольких километрах от нее находится другая такая же. Жители Центральной и Восточной Европы привыкли к несколько более сокращенному личному пространству – в их понимании, некоей золотой середине. По сравнению с жителями арабских стран, однако, даже и португальцы – напыщенные «денди». В арабском мире почти нет личной зоны. Причем не имеет значения, родственник ты или иностранец. Торговцы постоянно трогают, хватают за руки совершенно незнакомого покупателя, что туристам из других уголков мира, как правило, не нравится.
А вот японцы, хотя и отличаются строгим воспитанием, но удаленность для них означает недоверие, и они к этому чувствительны. Меньшую потребность в личном пространстве имеют также африканцы, азиаты и жители Латинской Америки. Не забывайте об этом в путешествиях.
