Коммуникации в человеческом обществе – это сложный, сформированный тысячелетиями эволюции процесс. Мы постоянно выстраиваем отношения с разными людьми, но они далеко не всегда складываются легко и непринужденно. У каждого из нас есть хотя бы один «сложный человек», с которым нужно иметь дело. Эти отношения могут стать источником боли, стресса и разочарования… ⠀ Этот лонгрид состоит из трех последовательных взаимосвязанных частей. В первой части вы узнаете о шести обобщенных типах «сложных людей». Во второй — о том, как навыки, полученные в практике медитации, помогут вам выбирать более эффективные стратегии общения с ними. В третьей части поговорим о более жестких, но порой единственно возможных вариантах взаимодействия со сложными собеседниками.
Жалобщик
С ними всегда «что-то не так». Окружающие события, вещи и люди не бывают достаточно хороши. Жалобщики выражают свое разочарование любой мелочью. Ими движет — неудовлетворенность. В крайнем варианте они становятся нытиками или жертвами. Они хотят, чтобы вы выслушали их недовольство и согласились с ними. Проводя время с жалобщиком, вы только и делаете, что испытываете негативные чувства.
Антагонист
Антагонисты агрессивны, напористы и всегда готовы к конфронтации. Некоторые из них испытывают нетерпимость или враждебность по отношению к определенным группам людей. Сексизм, расизм, гомофобия — это про них.
Иногда их поведение продиктовано личной неприязнью к собеседнику, однако чаще всего проблема не в нем. Антагонисты как кипящий котел гнева и разочарования, и просто опрокидывают его на того, кто оказывается рядом с ними. Антагонисты легко раздражаются, любят обвинять или нападать на других людей. В крайних случаях это хулиганы, которые намеренно хотят причинить вам боль, в том числе моральную.
Более «зрелая» версия антагониста ведет себя цивилизованно внешне, но выражает свои истинные чувства с помощью пассивно-агрессивной речи и сарказма. При общении с антагонистом вы можете испытать гнев и чувство, что стали жертвой несправедливости. Ключевыми движущими эмоциями этого типа являются гнев и отвращение.
Нарцисс
Эта история — история нашего Мира — про нарциссов, и они хотят, чтобы вы это поняли. Они любят рассказывать о своих достижениях, путешествиях, успехах и приобретениях. Они пышат самоуверенностью. Они жаждут вашего внимания и восхищения. Разговор с нарциссом часто вызывает чувство отвращения и поверхностности. Он может оставить вас с ложным ощущением, что ваша жизнь пресна, скучна и не интересна.
Мистер/миссис Совершенство
Вы точно их встречали. Их мнение — единственно правильное или, по меньшей мере, наиболее точное. Они искренне верят, что они лучше вас – будь то интеллект, материальный успех, личностное развитие или что-то еще. Они скрывают свои недостатки, с трудом извиняются или признают ошибки и всегда выпячивают вперед даже мало-мальский успех. Чего они втайне хотят? Вашего признания, восхищения, а иногда и покорности.
Они постоянно судят и сравнивают. Это тип может проявить себя как моралист, пурист, обладатель элитарными знаниями или просто хвастун. В общении они придерживаются своего непоколебимого и «истинно верного» мнения. Высокомерны. Оперируют рациональными аргументами и используют снисходительный тон, чтобы указать на незначительность ваших доводов, а значит и незначительность вас самих. Разговор с мистером/миссис Совершенство может заставить вас усомниться в себе, в своих положитеьных качествах и компетенциях. Как-будто вы еще пока маленький и несмышленый.
Манипулятор
Они сделают все возможное для достижения своих целей, даже если это включает манипулирование вашими эмоциями. Ими движет эгоизм. Они могут быть достаточно квалифицированными и умными личностями – целеустремленными, наблюдательными, обаятельными, обладающими хорошим эмоциональным интеллектом и коммуникативными навыками. Но в «тяжелых» случаях это психопаты и социопаты.
Драматург
У них есть привычка превращать небольшие разочарования в огромные бедствия и реагировать гиперэмоционально на тривиальные вещи. Это может сопровождаться обвинениями других, гиперболизированной речью, обобщениями, пессимизмом, паранойей и даже мстительным поведением.
Их настроение изменчиво, и они ожидают, что вы будете потакать им и вовлекаться в их драматические монологи. Если вы этого не дадите, они сделают все, чтобы вы почувствовали себя плохо. «Испытай же мою боль, о несчастный!!!»
Они хотят вашего внимания, эмоциональной поддержки и ваших ушей. Но проводить с ними время утомительно, они как будто истощают вашу энергию.
Как помогает медитация
В медитации можно взрастить практические навыки для эффективных коммуникаций с описанными выше типами людей. По мере роста вашей практики вы будет открывать потрясающие закономерности. Например то, что работает во время медитации, можно транспонировать и на свою повседневную жизнь. А значит на взаимодействие с людьми, в том числе, со сложными. И для начала, давайте кратко обозначим сами стратегии:
- Перед реактивным ответом возьмите в привычку делать паузу, и перед тем как реагировать – сделать несколько циклов дыхания, обращая внимание на свое тело.
- Используйте свое внимание. Будьте вовлеченным и активным слушателем. Задавайте необходимые вопросы, чтобы добраться до сути проблемы.
- Сострадание. Поймите собеседника глубже его вербальных «инсинуаций».
- Если все перечисленное не срабатывает, используйте осознанное противодействие. Не позволяйте затянуть себя глубже в этот водоворот. Эта история не про вас. Достаточно жестко, если необходимо, доведите разговор до логического завершения и прервите этот токсичный контакт.
Конечно, все это легче сказать, чем сделать. Но со временем, воспитывая в себе определенные качества, вы сможете ощутить плоды своего усердия. А теперь давайте разберем, где во всем этом медитация и какие именно качества она помогает нам развить.
Невозмутимость
Невозмутимость — это начало, середина и конец всех этих упражнений. Это ваша броня, которую можно обрести или усилить в практиках.
Это означает, что ваша лимбическая система находится под вашим контролем и что префронтальная кора управляет этой гормональной феерией. Именно это качество и позволит вам реагировать здесь и сейчас более осознанно и менее реактивно. И это мы тренируем в медитации. Без этой брони вы обнажены. В этом случае, игра всегда будет проходить на поле вашего оппонента. С невозмутимостью вы можете быть присутствующим и полностью вовлеченным, но отстраненным. Вы можете видеть вещи такими, какие они есть. Чистое восприятие.
И когда вы обнаружите, что общаетесь с трудным человеком, первый шаг — это сделать паузу и глубоко вдохнуть. Отреагировать значит отдать мяч сопернику.
Обратите внимание на свое тело, позу, мышцы вокруг глаз, рта, пальцы рук. Найдите напряжение. Расслабьте эту область. Для этого дайте себе несколько секунд, чтобы погрузиться в свое тело, успокоить дыхание и оценить ситуацию. Такая остановка может потребовать доли мужества, так как другой человек, вероятно, привык к немедленным реакциям. Эта пауза показывает, что вы заземлены, и ситуация не вышла из под вашего контроля. Вы действительно осознаете происходящее.
Это невербальное сообщение оппоненту:
- Жалобщику: «Это не важно».
- Антагонисту: «Я не запуган».
- Нарциссу: «Я не играю в твои игры».
- Совершенству: «Я не впечатлен».
- Манипулятору: «Ты не можешь использовать меня, я все контролирую».
- Драматургу: «Я на это не куплюсь».
Невозмутимость означает, что вам не нужно защищаться. Вы присутствуете, спокойны, бесстрашны, и ваш разум ясен. Тигр, идущий по джунглям, никогда не защищается, потому что он знает, что ему нечего бояться. Это тот тип уверенности, который приносит невозмутимость.
Невозмутимость — это прямой продукт регулярных практик медитации, как формальной, так и неформальной. Когда вы медитируете, вы практикуете невозмутимость каждый раз, когда не вовлекаетесь в различные мыли, которые порождают различные эмоции, а вместо этого возвращаете свое внимание к объекту медитации, без оценки, без осуждения и с добротой. Или в медитации Метта, когда мы доходим до момента со сложным человеком.
Также в медитации Любящей доброты (Метта) мы культивируем родную сестру невозмутимости – сострадание. Ведь без него мы не сможем ощутить чувство сопричастности к переживаниям другого человека и желание помочь ему в его страданиях.
Сострадание
Большинством сложных людей движут отрицательные эмоции. Осознают они это или нет, но эти негативные эмоции заставляют их страдать. В них так много боли и смятения, что они переполняют их чашу и выливаются наружу, на других людей.
Поймите, сложный человек перед вами, скорее всего, ранен. Или он очень плотно находится в своих шорах, с ограниченными взглядами на жизнь, в которой не нашлось место самопознанию. И им нужна помощь, а не наказание.
Сострадание — это основа разрешения конфликтов. Ставя себя на их место, мы чувствуем сострадание. И действительно можем понять всю общечеловеческую природу этих страданий. Наш гнев, разочарование по поводу конкретной ситуации уменьшается, и мы можем оставаться невозмутимыми.
Как вы можете поставить себя на место собеседника? Представьте на минуту себя на его/ее месте. Представьте, что вы прошли через все то, что и человек перед вами. Позвольте себе увидеть мир таким, каким его видит он/она. Постарайтесь действительно побыть в их жизненных обстоятельствах и чувствовать то же, что и они.
Вы можете сделать это упражнение прямо сейчас или дома в рамках сеанса медитации любящей доброты. Это мощная практика для развития эмоционального интеллекта и сочувствия. Это изменит то, как вы видите других людей. Вы будете меньше раздражаться из-за их поведения и будете легче относиться к своим суждениям о них.
Искренняя внимательность к собеседнику
Коммуникации – это важная честь человеческой жизни и существования человеческого общества. Общение может создать или разрушить отношения, брак, компанию или страну. Поэтому есть огромная разница между «я умею говорить» и «я умею общаться».
Если вы привнесете в ваше общение с другими людьми все свое внимание, а так же невозмутимость и сострадание, то такое осознанное общение станет намного проще и эффективнее для всех.
Внимательное общение должно быть спокойным, ясным, достаточно честным и сострадательным. Речь идет не о том, «кто здесь самый правый», а о конструктивном обмене мнениями. Пусть даже эти мнения разные. Это также означает избегать деструктивных моделей общения, таких как сарказм, цинизм и «подколки».
Вот несколько примеров и рекомендаций для такого общения:
- Вместо того чтобы атаковать жалобщика или антагониста, попробуйте вывести его на конструктивный диалог: «А что вы предлагаете?»
- Во время разговора с Драматургом или Совершенством задавайте им вопросы, которые побуждают их пересмотреть свою точку зрения и самим увидеть, что же они упускают из виду.
- Чтобы рассеять гнев или непоколебимую точку зрения, скажите: «Хмм, давай немного отмотаем назад и еще раз порассуждаем, возможно ты и прав».
- Откройте для него перспективу: «Давай еще подумаем, какие варианты могут быть?»
- Избегайте использования «абсолютных слов», таких как никогда, всегда, каждый раз, все, ни за что, точно и т. д.
Чтобы практиковать осознанное общение, вам необходимо активное слушание и самосознание. Активное слушание означает уделение безраздельного внимания тому, что говорит человек, вместо того, чтобы думать о том, что вы скажете дальше. И вы показываете, что слушаете, зрительным контактом, языком тела, кивками и вербальной обратной связью. Другими словами, собеседник должен видеть, что его слышат и понимают. Самосознание необходимо для того, чтобы вы думали, прежде чем говорить, и внимательно следили за своими словами, тоном голоса и их влиянием на слушателя.
Внимательное общение основано на невозмутимости, присутствии в моменте и сострадании. Это не обязательно милое и доброе общение — это может быть и конфронтация, но умелая и осознанная конфронтация. А вот когда осознанное общение не помогает, нам нужно будет разрушить стереотипы и установки другого человека, либо явно обозначить свои границы (помним, что всегда в основе — невозмутимость и сострадание).
Что значит быть сложной?
Что означает быть сложной? Чем сложные люди отличаются от всех остальных, и так ли уж хорошо быть сложным? По сути – это о разрешении себе быть в полном контакте с тем, что происходит со мной и вокруг меня!
Это открытость к своим реакциям, эмоциональным переживаниям, ощущениям. Быть сложным – это не вытеснять и не отрицать их наличие, а признавать и давать пространство для проявления. Находясь под внешним социальным давлением, мы иногда поддаемся на уговоры социума и стараемся упрощать свои чувства и эмоции. Убеждаем себя, что все, что вы чувствуете, – не важно и второстепенно. Но согласны ли вы с этим?
Согласитесь, можно после тяжелого напряженного дня завалиться на диван с одним единственным желанием, чтобы никто не трогал. И малейшая неурядица с ребенком или мужем при этом может выводить из себя, раздражать, вырываться криком. А всё из-за того, что не было возможности пообедать из-за множества дел. Не хотели портить отношения с начальником и стойко выдержали весь негатив, который он на вас вылил. Узнали, что зарплата будет задержана. А в стремлении быть проще и не выделяться вы молча проглотили все обиды за день.
А можно было позаботиться о себе. Сказать о том, что с вами неприемлемо говорить в таком тоне. Поделиться с кем-то на протяжении дня о том, что вас беспокоит. И придя домой, попросить немного времени на восстановление. Это нормально. Здоровый человек защищает свои границы, говорит о том, что его устраивает, а что нет.
Таким образом, вы не отрицаете, что у вас могут быть трудности, неприятные переживание, и может не оставаться сил после напряженного дня быть включенной, ресурсной и доступной для взаимодействия. Вы признаете все те многогранные процессы, которые происходят с вами и в вашей жизни. Вы их обозначаете и проговариваете. Это намного облегчает процесс примирения с собой и миром вокруг.
Когда ничего другое не помогает…
Кто-то из вас может посчитать, что медитация, майндфулнесс, осознанность – это про то, как быть милым, кротким и пассивным. В действительности, медитация может развить способность быть более спокойным и сострадательным, но в то же время, практика дает раскрыть ваши внутренние суперсилы. Силу воли, например, когда нужно быть твердым и напористым. Не от ярости или ненависти к собеседнику, а из уважения к себе и собственным границам.
Мы можем использовать свою силу, чтобы, в первую очередь, защитить себя, когда агрессия инициирована другой стороной. Похоже на философию восточных единоборств? И моя задача в этом случае – обозначить такие возможности. А использовать или нет стратегии, описанные в этой части статьи — решать вам. Будьте осознанны, пропуская контент через себя.
Прерывание
Каждый из нас к сегодняшнему дню выработал свои модели поведения, общения и мышления. Важно понимать, что и трудный человек, стоящий перед вами, «застрял» в своих паттернах. Иногда люди так привязаны к ним, что просто не могут видеть шире своих предубеждений. Вы пытаетесь быть сострадательными и общаться осознанно, но это не срабатывает, а ситуация обостряется.
Если это так, то произойдет одно из двух: либо другой человек затянет вас в свою черную дыру, либо вы разрушите его паттерн. Первый вариант развития событий не сулит вам ничего положительного. Но и решение разрушить паттерны сложного собеседника с помощью агрессии – например, быть громче, злее или грубее – может привести к катастрофическим последствиям.
Мы с вами, как практики медитации, можем использовать свое вовлеченное присутствие, твердость и силу воли, чтобы изменить разговор, не прибегая к агрессии. Предлагаю три способа сделать это, от самого пассивного до самого напористого. Все они требуют определенной степени мужества.
Метод «Статуя Будды»
Если вы просто остаетесь собой, невозмутимы и внешне не проявляете абсолютно никакой эмоциональной реакции на поведение другого человека, он в конце концов поймет это. Вы не можете говорить со статуей Будды слишком долго, не понимая, что она не ответит. Таким образом вы прерываете собеседника, не делая ничего конкретного.
На следующем «уровне сложности» вы можете с невозмутимостью смотреть в глаза, когда сложный человек говорит, и сохранять при этом спокойствие. В этом вам может помочь медитация с открытыми глазами, например, на свечу.
И будь это игра, то самый эмоционально вовлеченный игрок проиграет. В конечном итоге, агрессия человека отражается обратно на него самого. Он разочаровывается и, наконец, уходит. И, главное, вы практически не потратили на это энергии!
Метод Сократа
Сократ был известен как великий спорщик, и его техника была очень интересной. Вместо того, чтобы делать утверждения, он задавал много вопросов, постепенно заставляя людей соглашаться со всеми его тезисами. Суть этого метода в том, чтобы вернуть себе контроль в вашем взаимодействии, задавая собеседнику острые вопросы, которые заставят его посмотреть на вещи с другой точки зрения и подвергнуть сомнению свое поведение.
По мере продвижения разговора будьте максимально конкретны в своих вопросах, чтобы выйти на основную проблему, ведь она часто отличается от того, чем кажется на поверхности. Поэтому тратьте свою энергию на то, чтобы задавать больше вопросов, а не на то, что говорит человек. Делайте это спокойным голосом и с искренним любопытством.
При использовании этой техники вы можете заметить, что люди пытаются уклониться от ответов на ваши вопросы и просто возвращаются к своему негативу. Они могут заявить, что вопрос не имеет смысла. В любом случае, если вы спокойно придерживаетесь своей линии поведения, они, в конце концов, отступят и будут искать кого-то другого, чтобы вывалить на него весь свой ментальный мусор.
Метод «Секс Пистолс»
Ок, перед вами сложный экземпляр. И вышеперечисленное не работает. Тогда ставим ирокез, берем в руки мегафон и рубим правду-матку в лицо оппоненту… шутка, конечно, но в таком случае придется достаточно прямо обнажать то, что оппонент может не замечать и разоблачать то, во что он искренне верит. Это как поставить зеркало перед ним – посмотри на себя, это – ты, и ты такой.
Этот метод может быть полезен, когда собеседник пассивно-агрессивен или обращается к вам снисходительно. Они такие хитрые, думают, что спрятались в темноте и кидают в вас камушки, поэтому, когда вы направляете на них прожектор, их глупость обнажается. Теперь они заняты тем, что пытаются отстоять или оправдать свою позицию.
Вот несколько примеров такого противодействия:
- Из вашего снисходительного комментария я вижу, что вы искренне верите в это.
- Ты хочешь сказать, что твой путь — единственно верный?
- Судя по твоим жалобам, у меня сложилось впечатление, что ты много думал об этом. И в итоге, к чему ты пришел?
- Послушай, я прекрасно понимаю, что не вхожу в список людей, которым ты симпатизируешь. Ты и сейчас всячески это подчеркиваешь. Но нам нужно работать вместе и работать эффективно. Поэтому будь профессионалом. Что думаешь на этот счет?
А если вы вычислили манипулятора:
- Я прекрасно вижу, чего ты хочешь добиться (в принципе, после этих слов можно спокойно уйти).
- Похоже, сегодня наш трагик выступает на бис, не так ли?
Да, конечно, мы можем смягчать свою речь и свой посыл в зависимости от обстоятельств, личности вашего собеседника и того, чего вы сами хотите получить от диалога. Но так или иначе, если вы хотите сохранить контакт, ваша главная цель – чтобы собеседник стал более осознан при разговоре с вами.
КАКОЕ КАЧЕСТВО ЖИЗНИ ВЫБИРАЕТЕ ВЫ
В принципе жизнь — проста. Родился, отучился, пошел на работу, женился, родил детей, вышел на пенсию, умер.
Вопрос в другом, а какое качество жизни будет у Вас? Довольны ли Вы будете в конце ее результатом? Будете ли Вы принимать свои решения или чужие? Делать выбор сами или под давлением кого или чего-либо? Выбираете ли вы быть простыми или сложными людьми?
Сколько Вам сейчас? 20? 30? 40? 50? Может быть больше.
А сколько осталось? 20? 30? 40? 50? Или опять же больше.
Есть хорошее упражнение на осознание того, как вы вообще живете и в чем смысл вашей жизни.
Нужно взять листок бумаги, начертить на нем отрезок, разделить на равные части (можно 8, можно 4, можно и больше и меньше, это не так важно). Отрезок — эта ваша жизнь. В среднем берется возраст 80. Окажется больше — шикарно, меньше, но что делать…
Если разделите отрезок на 8 частей, то каждая часть — 10 лет.
Дальше вы отмечаете ту точку, где вы сейчас находитесь.
Например, мне — 32 года. Я нахожусь между 3 и 4 отрезком своей жизни.
На этот момент я сделала то-то, я добилась того-то, я имею то-то.
А вот впереди еще 4 с лишним отрезка. И я хочу сделать то-то, добиться того-то и получить в результате то-то…
Это упражнение помогает со стороны посмотреть на свою жизнь, отбросить иллюзии насчет наличия большого количества времени и своих бесконечных способностей. Очень полезно мысленно переносится в последний отрезок жизни и представлять каким вы хотите видеть результат Вашей жизни.
Это упражнение, лично мне дает дополнительный пинок, когда я начинаю хандрить. Надо понимать, что с возрастом физические силы убывают и к моменту «выхода на пенсию» нужно готовится заранее.
Такое спокойное планирование жизни лично мне придает ощущение движения. А движение — это жизнь.
Особенно плодотворным может оказаться планирование на следующий отрезок прямой. Например, через 10 лет я хочу иметь это, для этого нужно сделать вот-это за три года и это за 7 лет.
Потом для того, чтобы добиться вот этого через 3 года нужно сделать это и это.
С какой-то периодичностью просматриваете и корректируете. И конечно же празднуете свои маленькие и большие достижения.
Достижения записывайте в список и вот Вам готовый инструмент для поднятия самооценки. Об этом я писала более подробно в статье «Я горжусь тобой, а ты?».
Для такой аналитической работы и нужен ум. Трезвый, спокойный и свободный.
Строим границы
Если осознанное общение, основанное на сострадании, не работает… Если попытка непосредственно переключить разговор или разрушить паттерны другого человека, не работает… Тогда остается жестко утвердить свои железобетонные границы. Конечно, только если вы не хотите позволить человеку вить из вас веревки. Чтобы поставить точку в разговоре, необходимо взять ситуацию в свои руки. Это история и про самосострадание, и про сострадание к собеседнику, потому что позволить продолжать в том же духе значит не дать ему возможности задуматься над своей моделью поведения.
Вот несколько примеров завершения диалога (от более мягкого к более жесткому):
- Послушай, я чувствую, мы так никуда не продвинулись в нашем разговоре. Давай просто переспим с этими мыслями и продолжим в другой раз.
- Я вынужден остановить тебя прямо сейчас. Похоже, у тебя сегодня выдался тяжелый день. Мне правда жаль, но сейчас у меня нет времени на это.
- Я больше не хочу участвовать в подобных разговорах. Слышишь гудок? Это сигнал к остановке поезда. И я схожу на этой станции. Пока!
Завершая таким образом коммуникации, помните, что это ваше решение и вы берете ответственность за него на себя. Точно так же, как когда вы принимаете ответственность за свое внимание во время практики медитации, в моменты, когда оно ускользает от вас.
Поддержите это намерение уверенным и открытым языком своего тела и твердым голосом. В дальнейшем, если необходимо, вы можете намеренно не поддерживать контакта с таким человеком. Это также утверждение ваших границ.
Вместо эпилога
Нам всем приходится взаимодействовать со «сложными людьми». И эти контакты – в некотором роде, возможности для нашего личностного роста и проверки эффективности нашей практики майнфулнесс, а также способности отпускать. Сложные люди могут дать нам возможность заметить и рассмотреть то, над чем нам еще нужно поработать. Задевая нас, они вытаскивают на свет наши скрытые болевые точки, чтобы мы могли исследовать их и проделать необходимую работу по дальнейшей трансформации. И ключевой практикой является развитие невозмутимости и сострадания. Эти два качества полезны во всех видах человеческого взаимодействия. Когда они присутствуют, тогда даже в сложном общении могут происходить чудеса. Ну, а если ваши выбранные стратегии терпят неудачу, для всех будет лучше, если вы прервете такой разговор или утвердите свои границы… с состраданием и невозмутимостью.
Так или иначе, у каждого из нас был и будет собственный опыт таких взаимодействий и часто выбор модели поведения мы делаем «здесь и сейчас». Именно для того, чтобы этот выбор был осознанным, а не реактивным, мы и практикуем медитацию.
От теории — к практике в один клик
Быть сложным – это знать свои желания и предпочтения
Быть сложным – это знать свои желания и предпочтения. Человек, который стремится к самопознанию, развитию и разнообразию, должен понимать, что для него приемлемо, а что не будет таковым, ни при каких обстоятельствах. Наши желания, предпочтения, вкусы формируют наши привязанности во всем, что нас окружает (вещах, запахах, различных ощущениях, людях). Привязанности дарят нам дополнительные радости от того, что для нас ценно и важно. Наделенные особенной ценностью и важностью, они становятся любимыми, только нашими. А, значит, несут в себе особые значения и смыслы!
