В этой статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как простить и отпустить обиду, а также узнаете, почему можно радоваться обидам, почему вы вообще обижаетесь, и как перестать делать это раз и навсегда. В начале статьи также размещено видео, в котором я как психолог раскрываю эту тему: причины, последствия обид и способы реагировать по-другому.
- Шаг #3: Возьмите на себя ответственность
Что такое обида
Обида – это неоправданные ожидания. Вы ожидали от человека одного, а он поступил совершенно иначе. Возможно, вы недостаточно хорошо его знали, раз ожидали от него другого. Каждый человек уникален, и мы не можем предугадать, как поступит любой из нашего окружения в той или иной ситуации. Не нужно домысливать за других и ожидать от них чего-то. Решать как поступить и брать ответственность за принятые решения мы можем только за самих себя.
Смотрите видео о причинах обид и о том, как перестать обижаться и начать реагировать по-другому:
Биохимия стресса
Стресс в разумных пределах полезен, он является «двигателем прогресса» на уровне мотивации, благодаря ему мы «двигаемся» к своим целям, используем опыт для решения своих задач.
Но в случае, если мы не прощаем, то мы постоянно находимся в стрессовом состоянии. На уровне биохимии нашего организма происходят изменения на клеточном уровне, адреналин присутствует постоянно в крови. Наш организм постоянно находится в процессе «борьбы за выживание» и истощается.
Физиологически в состоянии стресса начинаются нежелательные реакции. В крови увеличивается количество глюкокортикоидов, а они подавляют наш иммунитет и токсины не выводятся, а накапливаются в тканях.
Лейкоциты в крови тоже уменьшаются, и идет снижение иммунитета. Наши мышцы в напряжении меньше получают питательных веществ и кислорода, что тоже служит толчком к разрушению клеток.
Расширяются капилляры, а ток лимфы, наоборот, замедляется, токсины накапливаются в межклеточном пространстве, питание клеток нарушено.
Сердце качает кровь в усиленном режиме тогда, когда вы только вспоминаете про обиду. Но при этом еще и кровь становится густой, склонной к образованию сгустков.
Психологически в стрессе вроде и идет повышение работоспособности, но потом мы «сдуваемся как мыльный пузырь», силы истощаются, и мы чаще всего находимся в состоянии апатии.
Более того, известно, что воздействие обиды и состояние затяжного стресса отражается на качестве крови и, соответственно, ДНК
Dantzer R. et al., From inflammation to sickness and depression: when the immune system subjugates the brain. // Nat Rev Neurosci. 2008; 9 (1):46-56
Почему обидам надо радоваться
Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете или сомневаетесь в глубине души. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе, где вам нужно подрасти. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.
Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и искренне поблагодарите его. Порадуйтесь – он помог вам увидеть вашу зону роста и теперь вы знаете, в каком месте вам нужно изменить себя в лучшую сторону.
Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы склонны обижаться. И со временем никто не сможет обидеть вас.
Твоя важность
Следует расписать свои проявления чувства собственной важности.
- Я обиделась на нее, потому что втайне ожидаю, что она проявит ко мне внимание
- Я специально создаю образ обиженной, чтобы заставить других действительно поверить, что у меня обида, и чтобы они гарантированно оказали мне внимание и важность
Это поведение, выработанное и закрепленное в детстве. Ты с детства привыкла к тому, чтобы создавать и культивировать образ обиженной, который ты на себя напускаешь, потому что поняла, что при ношении этого образа ты с большей долей вероятности сможешь снискать внимание, поддержку и одобрение. Самооценка у тебя низкая, поэтому ты не веришь, что можешь как-то это внимание получить иным способом (опять же, ограничивающие убеждения. Видишь, как все в психике переплетено?)
- Я привыкла обижаться на то, что меня не поздравили с днем рождения, потому что день рождения — это важный праздник в жизни каждого человека, и если в этот день этой важности не ощущаю, это обесценивание меня и моего праздника
Далее распиши все, что тебе важно касательно ДР.
- Мне очень важно иметь внимание, принятие и любовь своих подруг в мой ДР
- Мне очень важно быть самым важным человеком в мой ДР
- Мне очень важно, чтобы меня все любили в мой ДР
В процессе разбиения обиды на аспекты тут и там могут всплывать всякие касательные, вроде ограничивающих убеждений, которые ты ранее в себе не замечала, проявления чувства собственной важности, происки жертвы, травмы из детства и пр. В эти моменты не пропускай мимо этот ценный материал. Отвлекайся от предложенного шаблона, к нему всегда можно в скорости вернутсья. В подсознании все переплетно, поэтому не стоит удивляться, что в какой-то момент может вылезти что-то, чего ты ранее не замечала.
Завершить разбиение можно расписыванием всех решений, которые ты приняла на фоне этой обиды.
Как простить и отпустить обиду – 5 шагов
Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас. Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.
Главное условие данной техники – включиться в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.
Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:
Шаг #1: Черный список обид
Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?
Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.
Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.
Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что подсознательно сами этого хотите.
Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите получать внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.
Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и в течение жизни, мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове.
Например, в школе Маша обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Маша все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Маша испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций, которые ей нравится испытывать. И ради них она продолжает проигрывать в голове эти воспоминания и длить свою обиду.
Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Запишите эти выгоды и придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения. Запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.
Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз
Возьмите еще один листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»
В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.
Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?
Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.
Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.
Несправедливость
От чувства несправедливости следует избавиться в принципе. Если ты что-либо в этом мире делишь на справедливое и несправедливое, ты на самом деле имеешь в виду несправедливое по отношению к тебе
.
Именно таким образом мыслит жертва. Из всех мыслей такого рода, как осознаваемых, так и нет, необходимо устранять эмоциональный заряд.
Распиши свое чувство несправедливости.
- Я же всегда ее поздравляла, так почему она не поздравила меня
- Это несправедливо, что она меня не поздравила, потому что я же ей подруга, а не просто кто-то там
- Я обиделась на нее, и значит, для меня она важнее, чем я для нее, это несправедливо
Далее необходимо ответить на вопрос, зачем тебе нужна эта обида.
Тому, кто хочет стать сильнее
Для того чтобы вы гарантированно простили свою обиду и перестали быть человеком, склонным обижаться, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».
Она состоит из практик, направленных на то, чтобы вы перестали держать что-либо в себе и обрели решимость сразу говорить обо всем, что вас не устраивает.
Прочитав ее, вы научитесь жить, как в последний день: голова прояснится, сомнения, обиды, страхи и оправдания перестануть иметь смысл. Вы начнете понимать, что действительно важно. И обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Вы научитесь брать ответственность на себя. Займете активную жизненную позицию, будете с легкостью высказывать все то, что вам не нравится. Станете сильнее и естественным образом, вместо того, чтобы обижаться, будете сразу искать и находить решение.
Прочитать полное описание книги и отзывы на нее, а также приобрести книгу можно по ссылке.
Шаг #3: Возьмите на себя ответственность
А мы продолжаем технику прощения. Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на это оскорбление лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.
Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, терпеливо прикладывая усилия снова и снова, вы получите желаемое.
Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти вам впредь у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.
Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.
Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Вы сами выбираете обижаться. Это вовсе не значит, что вы должны брать на себя вину. В том, что с вами так обошлись, виноват обидчик. Но вы ответственны за то, что вы так отреагировали. Есть большая разница между виной и ответственностью, и ключевая разница заключается в том, что только взяв на себя ответственность, вы становитесь способны простить.
Обида — это позиция слабого и маленького. Ответственность — позиция сильного. Я подробно говорю об этом в книге «От жертвы к герою: путь сильного человека» и помогаю научиться занимать позицию сильного человека.
Шаг #4: Простите и отпустите
Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».
Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.
Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.
После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.
Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.
Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам пройти пятый шаг.
Обида — это очень глубокое чувство, которое не проходит за один день. Для этого нужно поработать с собой, нужно знать себя, уметь разговаривать с собой, распознавать свои чувства и эмоции, не обманывать себя.
Шаг #5: Упражнение-якорь
Вы проделали технику прощения, представленную в этой статье. Но вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».
Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы сможете простить.
Детство
Все наши психологические проблемы так или иначе упираются в детство, со всеми детскими обидами и травмами, которые мы в себе носим всю жизнь, пока не начнем их прорабатывать.
Первое, что тебе следует расписать, — это все связанные с твоей текущей обидой эпизоды из детства, когда кто-то кого-то выставлял виноватым.
Мы здесь говорим о родителях, твоих братьях-сестрах, бабушках-дедушках и пр. Если ты воспринимала в детстве, что кто-то кого-то делал виноватым, ты научилась всем этим играм как раз оттуда, поэтому их нужно расписать.
- В детстве поздравляли с днем рождения или не поздравляли
Здесь ты можешь расписать все яркие воспоминания из его прошлого о том, когда кто-то кого-то не поздравил с ДР, и что у тебя отложилось в связи с этим.
- В детстве делали из дня рождения большой праздник
Здесь тебе следует расписать все свое мнение касательно дня рождения и почему, когда ты была маленькой, это был такой большой и важный праздник для тебя.
- Мне недодали внимания в детстве в мои дни рождения
Здесь мы вплотную подошли к фундаментальному подсознательному корню обиды — менталитету жертвы.
Все наши обиды из прошлого (особенно, детства) вынудили нас начать играть в игру в жертву, в которую многие из твоих друзей и родственников продолжают играть до сих пор, и будут в нее играть, пока в могилу не сойдут.
Накапливая все больше и больше обид, мы начинаем все больше и больше играть жертву, а игры в жертву вынуждают нас иметь все больше и больше обид. Получается порочный круг, но проработки — это то, что в состоянии со временем его разбить. Первый шаг — это выписать свои обвнинеия. Жертва всегда обвиняет других людей или обстоятельства в том, что им плохо, но в данном случае мы на самом деле не обвиняем, а расписываем аспекты игры в жертву, чтобы потом устранить из них эмоциональный заряд. Выпускает свою жертву “на свободу”, и пусть она выскажет все что думает.
- В дни рождения мне давали много внимания, но в другие дни я иногда была никем для своих родителей, им было плевать на меня
Может, поэтому ты и придаешь столько важности ДР. В детстве разрыв между ДР и повседневностью был слишком велик.
- Единственный день, когда мы получали внимание, любовь, тепло, заботу от родителей, был нашим днем рождения
- День рождения — это единственный день, когда мы могли не бояться, что нас накажут
- День рождения — это был день без страха
- День рождения — это был день абсолютного принятия нас такими, какие мы есть
- Нам все прощали в наш день рождения
- Мы видели, как кому-то другому все прощалось в наш день рождения
Теперь можно затронуть еще одну возможную причину, по которой ты так реагируешь на этот инцидент. Не исключено, что в детстве ты выучила, что люди специально кого-то не поздравляют, чтобы сделать им больно или потому что не уважают тебя.
- Мы воспринимали, что кто-то специально обижал другого в детстве, чтобы возвыситься над ним, почмырить его
- Моя подруга специально не поздравила меня, чтобы почмырить меня, возвыситься надо мной, показать, что она выше меня
- Она специально хотела сделать мне больно и неприятно тем, что не поздравила меня
- Она хотела поиздеваться надо мной, не поздравив меня с ДР, она хочет заставить меня помучаться
Если тебе реально так кажется, ты можешь вспомнить все моменты из своего детства, когда это ты
намеренно над кем-то издевалась, не поздравляя их с днем рождения или потому что ты их не уважала. Ты привыкла, что ты сама воспринимаешь подобное поведение со своей стороны как издевательство, и теперь думаешь, что она себя так ведёт с тобой так, как ты когда-то повела себя с кем-то.
- В детстве непоздравление с ДР — это было самое страшное для меня, потому что в этот день мы привыкли иметь максимум внимания, и именно в этот день отсутствие внимания — это самое болезненное
- Я с детства привыкла, что тебя поздравляют не все с ДР, но друзья поздравят обязательно, всем классом. А если кто-то не поздравил, значит он прям совсем не друг
Здесь мы вплотную подошли к еще одному подсознательному корню обиды — ограничивающим убеждениям.
Глубинная и гарантированная проработка обиды
Я искренне надеюсь на то, что предложенная мной методика поможет вам простить обиду, которую вы так мучительно долго держали в себе. Для того чтобы сделать это гарантированно, а также для того, чтобы изменить себя и перестать обижаться, переструктурировать свою личность и стать счастливее, вы можете обратиться к специалисту.
Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Помимо того, что я могу помочь вам простить вашу самую главную обиду, из-за которой вы попали на эту статью, я также помогу вам понять конкретно ваши причины, по которым вы научились и привыкли испытывать обиду. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в том, как вам научиться реагировать по-другому, выражать все те эмоции, которые вы сейчас держите в себе, и чувствовать себя счастливее и увереннее. Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной грудью, отпустив тяжкий груз прошлого.
Записаться на консультацию по скайпу
Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.
Инцидент
Здесь ты просто расписываешь то, что произошло, таким образом, как ты это воспринимаешь.
- Она не поздравила меня с Днем Рождения
- Я весь день ждала, чтобы она меня поздравила, но она так и не написала
- Причем, она видела, что меня все поздравляли в ВК, и не написала
- Я видела, что она была онлайн в вотсаппе утром, так почему она не написала
При расписывании представь, что ты сейчас на встрече с близким другом или подругой, и ты просто излагаешь проблему так, как ты ее видишь. Ты выплескиваешь все, что есть: гнев, слезы, обиду, агрессию, ненависть, непринятия.
После того, как инцидент будет расписан (чем подробнее, тем лучше), переходи к эмоциям.
Зачем прощать?
Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.
Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.
Какие виды прощения практикуются психологами
- Медитативные практики прощения
- Прощение с помощью молитвы
- Метод Хоопонопоно, он хорошо описан в книге «Жизнь без ограничений» Джо Витале
- Прощение по методу Луизы Хей «Золотой треугольник»
- Прощение по методу Лиз Бурбо «Смотрю глазами в сердце»
- Метод письма «Я вас прощаю, простите вы меня»
- Дыхательные практики прощения от Свияша
- Практика прощения от Инны Мурашовой
- Восточные практики прощения
И много вариантов других практик. Не у всех они работают, поскольку человек не склонен понимать, что наносит этой обидой себе прямой вред.
Как взять ситуацию под контроль
- Понять, что культивирование проблемы, ее подпитка отрицательными эмоциями – тупиковый путь, ведущий только к саморазрушению.
- Рассмотреть ситуацию с разных сторон и извлечь уроки, взять обиду в качестве самомотивации. Например, похудеть, прочитать книги, выучить язык, усовершенствовать профессиональные навыки (в зависимости от того, с чем связана проблема).
- Определить для себя, почему человек нанес обиду: если это было сделано не нарочно, то стоит простить друга, а если специально – разорвать отношения. И вообще, по возможности, избегать токсичных людей.
- Работать впредь на опережение: предупреждать ситуации, которые могут закончиться негативными эмоциями, не давать втянуть себя в них. Улыбаться, игнорировать и молчать. Сначала сделать это очень трудно, но если потренироваться – все получится.
