: Время прочтения:
Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова.
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
Почему обида не проходит
Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.
Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.
Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.
Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.
То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.
Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.
Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.
Поздний выход во взрослую жизнь
Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров. Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:
- Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
- Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
- Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
- Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
- Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
- Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
- Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
- Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
- Попытки добиться материнской любви любой ценой.
- Сравнение супруги с матерью.
- Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.
В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.
Что делать с застарелой обидой
Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.
Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.
Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.
Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».
Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.
В чем важность такого подхода?
Родители занимают центральное место в нашей жизни. Они – источники энергии, грамотное использование которой позволяет достичь жизненного успеха, в особенности, выражающего в контактах с представителями противоположного пола. Отрицание родителей носит деструктивный характер, распространяющийся на все области жизни. Женщина не принимает маму? Велика вероятность сложностей с зачатием младенца, проблем в течение беременности и других негативных последствий. Вряд ли стоит платить такую высокую цену.
Если поговорить с мамой невозможно
Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.
Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.
Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.
Инструкция к первой части упражнения такая:
- Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
- Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
- Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.
Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?
Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».
Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.
Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.
Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.
Что такое «внутренняя мать»?
Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.
Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.
Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.
То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.
Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.
Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.
Интересное по теме
«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Интересное по теме
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Упражнение
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.
Интересное по теме
Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство
Можно ли стать идеальной мамой, которая не «испортит» своих детей?
Важно понимать: какой бы хорошей мать ни была, она человек со своими достоинствами и недостатками.
Мы не можем быть идеальными во всем, но можем быть «достаточно хорошими».
«Достаточно хорошая мать», по мнению британского детского психолога Винникотта, — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему между ними появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, внутренний ресурс, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.
Что такое материнская травма?
Как понять, есть ли у нас материнская травма?
В психотерапии материнская травма — это эмоциональная травма, полученная в отношениях с матерью, то есть вред, нанесенный психическому здоровью ребенка в результате интенсивного воздействия неблагоприятных факторов и стресса.
Не все негативные события приводят к травме. У ребенка достаточно гибкая психика: то, что для взрослого станет трагедией, ребенок может пережить. Кроме того, дети часто не осознают, что происходит что-то ненормальное, так как еще не понимают, как все устроено.
Травма может возникнуть, когда ребенок испытывает:
непереносимую боль (например, в результате физического наказания);
страх (например, когда что-то угрожает его здоровью или здоровью его близких):
сильное эмоциональное переживание (развод родителей, смерть питомца, переезд в другой город).
Травмирующее событие часто вытесняется из памяти, оставляя после себя только последствия.
Травма может давать о себе знать в схожих ситуациях: человек вдруг испытывает необъяснимый страх, крайнюю степень неприятия чего-либо.
Симптомы материнской травмы
Реакции, несоразмерные событиям
Например, уже во взрослом возрасте ваш партнер задерживается на работе без предупреждения. У вас повышается уровень тревожности, вы не способны думать ни о чем, кроме этой ситуации, вам страшно и физически плохо.
Может наступить нервный срыв, сопровождающийся длительными приступами рыданий. И даже после того, как все наладилось, вам снятся кошмары или у вас возникают навязчивые страхи.
Что за этим может стоять: травмирующий опыт брошенности или отвержения. Возможно, в первые годы жизни мать заболела и вынуждена была лечь в больницу. Разлука была непереносимая для ребенка. Или мать систематически угрожала разлукой. Страх потерять маму для ребенка в раннем возрасте подобен смерти, так как во многом от мамы зависит его жизнь.
Интересное по теме
Отверженные: как привязанность на самом деле влияет на нашу жизнь, отношения и поведение
Отсутствие личных отношений
Вас не интересуют отношения в принципе или все ваши отношения не заходят дальше определенного этапа. Головой вы понимаете, что хотите близости, так как потребность остается неудовлетворенной. И даже пытаетесь делать все, чтобы эти отношения были (регистрируетесь на сайте знакомств, соглашаетесь на свидания), но бессознательно делаете все, чтобы это ничем не закончилось.
Другой вариант: вы предпочитаете отношения только для секса. Такая форма отношений удовлетворяет безопасные потребности, а те, которые могут поднять травму из прошлого, — исключает.
Что за этим может стоять: опыт эмоционального, сексуализированного или физического насилия. Не заводить отношения — способ организма защитить себя от возбуждения, порожденного постоянным ощущением угрозы.
Апатия, хроническая усталость или очень низкая физическая энергия. Другой вариант — плохая память, забывчивость, растерянность, невнимательность
Организм тратит силы на невидимые процессы. Человек сверхбдителен, чтобы не допустить повторения травмирующего опыта, испытывает постоянный фоновый страх, бессилие, тревогу.
Что за этим может стоять: Ситуация, когда мать систематически использовала ребенка в своих целях. В таком случае человек во взрослом возрасте может постоянно присматриваться к действиям других людей: не пытаются ли они сейчас им манипулировать, использовать его.
Пристрастие к алкоголю, наркотикам или лекарственным препаратам
С помощью различных веществ человек может пытаться приглушить боль, забыться, стабилизировать свое состояние.
Что за этим может стоять: контролирующая и / или эмоционально холодная мать, рядом с которой невозможно расслабиться. Человек привыкает к напряжению. Или опыт, где расслабление стоило слишком дорого и человек сделал для себя вывод, что расслабляться опасно.
Так как у тела ресурсы ограничены, организм все равно требует отдыха. Алкоголь может быть единственным «безопасным» способом расслабиться. Все неприятные последствия и ответственность за них можно списать в последующем на действие вещества.
Интересное по теме
Кто такой cycle breaker и почему их должно становиться больше? Представляем новое слово из мира родительства
Психосоматические заболевания
Когда не обнаружено никакой другой причины для физического недомогания, то наиболее подходящими кандидатами становятся стресс и травма.
«Травма может сделать человека слепым, немым или глухим. Она может вызвать паралич ног, рук или того и другого. Она может вызвать хронические боли в шее и спине, синдром хронической усталости, бронхит, астму, желудочно-кишечные проблемы, сильный предменструальный синдром, мигрени и массу так называемых психосоматических расстройств. Любая физическая система, способная связывать неразряженное возбуждение, вызванное травмой, действует по ясным правилам. Блокированная энергия будет использовать любой аспект нашей физиологии, доступный для нее», — считает ученый-физиолог Питер Левин, автор книги «Пробуждение тигра», которую я очень рекомендую.
Чувство отделенности, отчужденности и изолированности — «живой покойник»
Что за этим может стоять: сильные невыносимые чувства. В результате человек делает неосознанный вывод о том, что чувства — это плохо, и пытается не сталкиваться с непростыми переживаниями. Однако невозможно вытеснить весь негатив и оставить один позитив. В результате такого подхода изолируются и приятные переживания. Как результат — чувство опустошенности.
Важно понимать, что чувства — это сигналы, которые о чем-то говорят.
За каждым чувством стоит какая-то потребность. Если человек перестает считывать свои чувства, доступ к своим желаниям у него также закрыт. Как следствие — ощущение неудовлетворенности, несчастности, бессмысленности.
Какие ситуации могут спровоцировать травму?
Бетани Уэбстер, авторка книги «Обретение внутренней матери», выделяет ситуации в отношениях с матерью, которые могут привести к травме:
Мать использует дочь как успокоительное средство и контейнер для слива своих непроработанных эмоций.
Мать довольна лишь тогда, когда дочь соглашается и не противоречит ее взглядам и установкам. Мать отвергает дочь, если та проявляет самостоятельность.
Мать использует дочь как нарциссическое расширение, присваивая себе все внимание и похвалу, достающиеся дочери.
Интересное по теме
«Я устала стараться быть хорошей дочкой, переживать, искать себе оправдания»: честный монолог о конфликте с матерью
Дочь чувствует, что мать предъявляет к ней непомерные требования, и тратит неадекватное количество сил и энергии, переживая из-за проблем матери и поисков путей их решения.
Матери кажется, что она имеет право вмешиваться в основные сферы жизни дочери и контролировать их.
Мать критикует дочь из страха показаться плохой матерью и воспринимает нормальные проявления отрицательных эмоций ребенка как угрозу своему контролю и признак своей родительской несостоятельности.
Как помочь себе
Проработать материнскую травму — не значит обвинить во всем мать. Ваша мама могла делать для вас все возможное. Может быть, ей пришлось пережить невероятные страдания и тяготы в жизни. Но ваши чувства тоже имеют значение.
Суть проработки материнской травмы в том, чтобы взять на себя личную ответственность за свою жизнь. Принять себя и свои качества без стыда и пойти более здоровым путем в воспитании своих детей.
Еще почитать по теме
Воспитывать ребенка значит воспитывать себя: колонка о важности работы над собой в родительстве Что такое газлайтинг, зачем его используют родители, и как перестать? Большой разбор «У меня одно пожелание к детям – чтобы они были бы здоровенькие и довольные»: 11 цитат Екатерины Шульман о материнстве и воспитании детей
Три вопроса о вашей маме
Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:
- Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
- Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
- Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?
Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.
Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.
Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.
Гиперопека матери
Серьезная проблема. Максимум внимания, заботы, 100% контроля поведения и действий ребенка. Причина – страх, переживания за детей. Окружающий мир воспринимается как перманентная угроза их жизни, появляется стремление к ограничениям.
Ограничения приводят к тому, что у ребенка не формируется спектр знаний о мире, он не получает достаточного опыта, необходимого для социального взаимодействия и принятия собственных решений. Таких людей часто называют «инфантильными», но корни инфантильности порой часто связаны с родительским поведением. Нарушение границ и чрезмерная опека никак не вяжутся со свободой выбора и ответственностью личности перед окружающими.
Как правило, корни уходят в родительские комплексы. Низкая самооценка, ощущение тревожности, склонность к идеализму, отсутствие удовлетворения от своего статуса и жизненных достижений – все это способно приводить к гиперопеке.
Когда нужна помощь специалиста
Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
Чем опасны обиды на маму или отца
В детстве, когда мы обижались на кого-то, мы просто надували губки и перекрещивали руки перед собой. Но во взрослом возрасте старые обиды могут стать причиной довольно неприятных расстройств.
Чаще всего обида взрослых детей переносится в их жизнь и влияет на такие сферы:
- Состояние психического здоровья.
- Физическое состояние.
- Отношения в собственной семье.
- Отношения со своими детьми.
- Самооценка.
- Общение с людьми.
Человек, всю жизнь носящий в душе обиду, не может быть психически и физически здоровым. Состояние его психики нарушается и влечет за собой возникновение психосоматических заболеваний. Свое состояние и негатив он переносит на жену (мужа), детей и всех окружающих, и таким образом разрушает свою жизнь. Как уже было сказано ранее, человек может даже не догадываться, что все происходящее с ним является следствием его напряженных отношений с матерью или отцом.
Чтобы избавиться от обид, нужно провести большую работу и прислушаться к самому себе
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил»,
– подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается»,
– утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту… «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий»,
– объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют
: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
Все, что ты ненавидишь в своих родителях
Раз уж мы беремся за эмоциональный заряд, почему бы не настроить себя на максимально заряженный материал. И что может быть мощнее ненависти?
Не сдерживай себя и пиши все как есть. Пиши, за что ты ненавидишь своих родителей. Пусть из тебя льется все подряд, все, что ты в состоянии вспомнить.
Вообще, ненависти в людях такое количество, что ты, возможно, удивишься. Могут даже политься слезы, когда ты осознаешь, насколько сильно ты ненавидишь своих родителей. Людей, которых ты, по идее, должен любить больше всего, и которые дали тебе столько всего…
Если почувствуешь вину из-за того, что в тебе столько ненависти к своим родителям, выписывай и это. В предыдущем пункте я упомянул чувство вины как то, что только помешает на пути избавления от обиды. Поэтому обязательно выкладывай все без остатка.
Будет брутально, но очень полезно!
Твои ожидания от родителей
Итак, ты эмоционально зависим от своих родителей. На фоне этого, ты продолжаешь носить в себе свои ожидания, тянущиеся с детства. Ты, как и в детстве, ожидаешь от родителей очень многого, и не хочешь отбрасывать свои ожидания.
Из года в год, ты надеешься, пускай даже подсознательно, что в конце концов, родители их оправдают. Ты хочешь, чтобы они взяли ответственность за свои прегрешения. Ты хочешь, чтобы они извинились перед тобой.
Ты хочешь, чтобы они умоляли тебя о прощении.
Чтобы родители обняли тебя и сказали, каким ты был хорошим ребенком…
Ты хочешь, чтобы они признали, что любили твоего брата или сестру (если таковые есть) больше, чем тебя…
И чтобы они забрали назад свои обидные комментарии…
И похвалили тебя…
Чтобы простить родителей, проясни свои ожидания
Все это неосознаваемые ожидания, которые ты продолжаешь в себе носить. Естественно, если ты скажешь все это родителям, это прозвучит глупо, что тебе понятно. Собственно, поэтому обида тебе и нужна — иначе как ты будешь оправдывать все эти ожидания, учитывая, что кому их ни озвучь, каждый скажет, что эти ожидания — это чушь несусветная.
Кстати, все эти ожидания подпитывают твой менталитет жертвы. Ведь что эти ожидания, если не олицетворение твоего перекладывания ответственности за собственное эмоциональное благополучие на родителей. Разве человек, который отвечает за свои эмоции, будет говорить, что ему кто-то что-то должен? Разве ему нужно что-то, чтобы он наконец обрел внутреннюю гармонию?
Поэтому третий совет – выпиши все свои ожидания от родителей. Пускай даже самые глупые и невероятные, которые, в тебе, может быть, все еще живут. Добавь туда все представления о том, какими твои родители должны быть, сейчас или когда-то.
Если тебе кажется, что у тебя нет никаких ожиданий, значит, ты их просто пока что не осознаешь. В этом случае, притворись, что они у тебя есть и выписывай вообще любые ожидания.
Например, возьми ожидание «Я ожидаю, что родители извиняться». Притворись, что у тебя оно есть и распиши, как ты будешь себя вести, если ты этого ожидаешь. Добавь туда также, как у тебя возникнет обида, если это ожидание не будет выполняться.
