Как перестать быть добрым и не позволять ездить на себе остальным

14 Сентября, 2018
Психология личности
Сергей Северный

Как ни странно, вопрос о том, как перестать быть добрым, появляется все чаще. Поколение, выращенное женщинами, а это действительно так, если речь идет об СНГ, отличается слишком выраженной дипломатичностью и отсутствием внутреннего стержня. К сожалению, это действительно правда. Как часто можно заметить в школе ситуацию, когда неблагополучный подросток задирает тихого отличника, бабушка которого просит оного вести себя культурно и вежливо? Может быть, он слабее противника? Вовсе нет, просто он обладает внутренним ограничителем, который принято считать той самой добротой и наивностью. Он никогда не позволит себе ударить в ответ, поскольку считает агрессию в качестве меры на нарушение собственных границ неоправданной и «плохой».

Разрешить себе быть жестче

Если вы не умеете отказывать и по доброте душевной во всем помогаете другим людям, скорее всего, дело в глубинном чувстве вины и желании быть для всех хорошим. Вы боитесь, что о вас подумают плохо, будут вас осуждать.

Вся проблема кроется в детском возрасте. Чувство вины и страх осуждения формируются в детско-родительских отношениях. Выделите время, чтобы вспомнить свое детство. Для кого вы всегда старались, хотели быть хорошим? Кто из взрослых пресекал любые ваши попытки отстоять свое «Я»? Возможно, это строгая мама или эмоционально отстраненный отец.

Теперь снова вернитесь в настоящее и осознайте, что вы – уже не тот маленький ребенок, а взрослая личность. Вы не зависите от других людей, как в детстве зависели от родителей. Сейчас вы можете свободно самовыражаться и быть жестче, если это необходимо.

Запомните эту фразу: я не против вас, я за себя. Успокаивайтесь так, когда чувствуете себя виноватым.

Бывает, что травма, нанесенная родителями, спрятана очень глубоко, потому что приносит много боли. Возможно, у вас есть сильный страх отвержения, поэтому вы стараетесь быть мягким и удобным. Помощь окажет психолог. Он покажет, как безопасно для себя отстоять свои интересы.

Доброта – проявление силы или слабости характера?

Не секрет, что некоторые люди испытывают стыд, совершая что-то хорошее. Они считают это человеческое качество старомодным, не соответствующим вызовам сегодняшнего дня, требующего деловой хватки.

Сочувствие другим, вроде бы, тормозит движение вперед – к вершинам карьеры, статусу успешного и делового человека.

Но тогда почему многие успешные люди активно занимаются благотворительностью? Причем многие из них делают это анонимно?

Добрый человек теряет то, что можно назвать «толстокожестью», он более чувствителен к чужим проблемам. Но ведь и к радостям тоже.

Быть добрым – это значит воспринимать жизнь более полнокровно и полноценно – во всей палитре ее красок.

Это значит – быть намного смелее, потому что великодушные и благородные люди не боятся смотреть жизни в глаза, не прячут голову в песок, когда нужно протянуть руку помощи.

Добрые люди обладают душевной щедростью и силой, зная, что проблемы легче преодолевать не в одиночку, а когда рядом есть тот, кто готов помочь.

Быть добрым – это не бояться испортить свое драгоценное настроение из-за того, что увидишь чью-то боль, вникнешь в чьи-то проблемы. Это способность потратить свое время, свою жизненную энергию, эмоции на другого человека. Это значит – помочь человеку справиться с проблемами, чтобы потом увидеть его радость.

Кстати, быть добрым – не только умение сочувствовать неприятностям, но и способность искренне, без зависти разделить с кем-то его успехи и победы. А на это, увы, тоже способен не каждый.

Но что удивительно: люди, которые сами не очень добры, имеют привычку громче всех возмущаться, когда сами сталкиваются с недобрым отношением к себе. Тут уж они входят в раж и дают волю своей злости по полной программе.

Пресекать манипуляции

Жесткость и доброта могут существовать вместе. «Добро должно быть с кулаками» – так говорят в народе.

То, что вы относитесь к другим хорошо – это прекрасно. Но желание искоренить эту черту характера говорит о том, что окружение пользуется вашей добротой, и вас это не устраивает.

Вы должны научиться быть жестким, но не по отношению к людям, а к манипуляциям. Тогда никто не сможет сесть вам на шею.

Например, если вас просят об одолжении и говорят: «Не знаю, как справлюсь без тебя», «Ты же всегда помогаешь», «Тебе же не трудно?», то пытаются играть на вашем чувстве вины, не дают возможности отказать.

Обратитесь к себе в такой момент. Ответьте на вопрос: «Почему я не хочу (или не могу) этого сделать?». И честно признайтесь в этом другому человеку. Думайте о том, как вас тяготит просьба, а не о том, что о вас подумают окружающие.

Резюме

Теперь нет никаких сомнений в том, что быть неосознанно добрым – плохо. Чтобы исправить положение дел, необязательно становиться плохим. Нужно лелеять в себе здоровый эгоизм, соблюдать свои и чужие границы, а ещё – уметь твёрдо говорить нет. Разумеется, необходимо быть добрым в своей семье, помогать настоящим друзьям, но не допускать того, чтобы на тебе ездили.

Как перестать быть бесконтрольно добрым? Уважать себя, собственное время и помощь. Это не значит, что везде нужно видеть корысть. Но и забывать о своих интересах нельзя ни в коем случае.

Научиться говорить «нет»

Этот совет тесно связан с предыдущим. Если вы всегда соглашаетесь, люди чувствуют, что вами можно воспользоваться в любой момент. Не прогибайтесь, будьте неудобным. Это вызовет больше уважения к вам. И в следующий раз, если вы проявите доброту, ее будут ценить, а не воспринимать как должное.

Отказывать – это абсолютно нормально. Сделайте это из позиции заботы о себе, а не страшась реакции человека. Если вы запланировали на субботу отдых, а вас просят помочь и вы не хотите, то скажите: «Нет, у меня на субботу планы. Я не могу».

Еще один важный момент: никогда не извиняйтесь за то, что отказываете.

Я делаю это неосознанно. Говорю: «Прости, но у меня не получится…». Но за что мне, собственно, извиняться?

Когда мы так формулируем фразу, то показываем другому человеку, что чувствуем себя виноватым. Он ловит ваш сигнал и может использовать эту ситуацию для манипуляций в будущем. Поэтому правильно говорить «нет» – действенный механизм защиты.

Как правильно проявлять свою злобу?

Научившись возбуждать в себе злость, придется научиться ее и контролировать.

Лучше, если злость будет направлена на ситуацию, а не на человека.

Постарайтесь не применять физическое насилие , это уголовно наказуемое деяние, да и для вас последствия могут быть непредсказуемы в виде полученных травм.

Злость , это уровень накала эмоций, их нужно выплеснуть наружу, чтобы наступила разрядка.

Обучитесь навыкам риторики. Не опускайтесь до оскорблений и перехода на личности. Вы должны дать понять человеку, что злитесь, но при этом сохраняете самоконтроль и ситуация находится в ваших руках.

Контролируемая злость позволяет встать на позиции лидера, но при этом ее еще надо удержать. Это результативно, когда другие методы уже не действуют, а вам необходимо быть первым и управлять, например, группой людей.

Обозначить личные границы

Вы отдельная личность и не живете с другими в симбиозе. Поэтому у вас есть свое пространство, свое время и свой комфорт.

Если вы делаете все, что вас попросят, даже если в этот момент занимались личными делами – это отсутствие границ. Если позволяете повышать на себя голос, сносите грубости и жалеете тех, кто этого не заслужил – вы уничтожаете собственные рамки. А потом, когда другие делают вам больно, обижаетесь и не понимаете, почему жизнь так несправедлива.

Демонстрируйте свои границы всегда, когда чувствуете дискомфорт. Например, если вы не успели приготовить мужу ужин, и он вас критикует за это, не спешите готовить еду и извиняться, проявлять заботу. Обозначьте, что вам неприятно. Скажите: «Я понимаю, что ты устал и голоден, но не потерплю критики в свой адрес». После можете предложить варианты решения проблемы. Например: «Я предлагаю приготовить ужин вместе или заказать готовую еду».

Так вы показываете, что не позволите управлять вами, когда другим захочется. При этом не покажетесь злой.

Почему человек должен быть добрым: плюсы и минусы

Помните, как пела мультяшная старуха Шапокляк: «Кто людям помогает, тот тратит время зря: хорошими делами прославиться нельзя!»

Права ли она? Кого уважают больше – добрых людей или злых?

Учитывая противоречия нашего времени, первым на ум приходит ответ: добрых не уважают, а просто пользуются их добротой. У них из-под носа уводят любимых; на них навешивают кучу обязанностей и поручений; берут деньги взаймы и не спешат возвращать; не боятся при удобном случае отодвинуть с дороги – если так будет выгодно.

Вспомним хотя бы сказку «Золушка»: мачеха с дочерями рванули на бал, а на падчерицу навесили огромный список тяжелой бытовухи.

А почему бы и нет? Добрые войдут в положение, все поймут и простят, пожалеют и не дадут сдачи. Такие люди не умеют работать локтями, пробивая себе дорогу в жизни, а наоборот, уступят ее слабому, да еще и помогут по ней идти.

Добрые люди не умеют (или все-таки, сознательно не хотят?) ходить по головам, подставлять подножки, играть не по правилам. Неужели они слабаки?

Для того чтобы разобраться в этом вопросе, предлагаю сравнить: какие плюсы и минусы ждут тех, кто выбирает для себя такой образ жизни – быть добрым. Проще говоря, так ли уж хороша и комфортна эта жизненная позиция?

Преимущества

Доброжелательное отношение окружающих
Легкость общения с людьми, умение найти к ним подход
Благодарность тех, кому помогли (если они, конечно, адекватные люди)

Недостатки

Доброту могут принять за слабость характера, что может понизить авторитет
Вероятность того, что вам «сядут на шею»: будут помыкать, манипулировать
Опасность стать жертвой мошенников и лицемеров

Это – так сказать, «внешний» вектор. Он показывает, как воспримут вашу доброту окружающие и, возможно, воспользуются ею. Все будет зависеть от их порядочности и вашего умения разбираться в людях.

А теперь предлагаю «внутренний» вектор: как это отразится на человеке, который по-доброму относится к окружающим людям?

Преимущества

Гармония с окружающим миром
Осознание того, что ты кому-то нужен
Хорошее настроение и, как правило, самочувствие
Ощущение благополучия и счастья

Недостатки

Необходимость поступаться своими интересами, впускать в свое личное пространство других людей
Чувство неловкости от того, что кому-то рядом с вами плохо
Сочувствие чужой беде может омрачить настроение, а то и испортить его
Психологический дискомфорт из-за неумения сказать «нет» (или из-за того, что сказать «нет» все-таки пришлось)

Устранить страх конфликтов

Добрые люди часто ведут себя так, потому что боятся ссор. Если вы замечаете, что соглашаетесь с мнением человека, только чтобы избежать столкновения, необходимо менять свое поведение.

Не молчите, если не согласны с человеком. Не позволяйте навязывать вам чужую точку зрения. Если вас обидели – учитесь достойно отвечать на оскорбления.

Если будете избегать конфликтов с другими, получите конфликт внутри себя.

Иногда другие люди даже не догадываются, что вы чем-то недовольны, потому что вы это не озвучиваете. Так что смело отстаивайте свое право на собственное мнение и самостоятельное принятие решений.

Можно ли воспитать гнев с пользой для себя?

Излишняя злость , это присутствие негативных эмоций. Поэтому, стараясь изменить свой характер, необходимо сделать это так, чтобы вы стали ощущать себя лучше.

Как стать злой и жестокой? Хотите резко поменять свой характер, обратите внимание на следующие советы:

Уясните главное правило , вы никому ничего не должны, так же, как и другие люди не должны вам ничего.
Делайте то, что вы хотите. Забудьте про мнение окружающих.
Перестаньте отвечать «,да»,. Окружающих этот факт очень удивит, ведь раньше вы им всегда помогали. Возможно, кто-то обидится. Но вы воспринимайте это с холодным равнодушием , у вас свои дела и проблемы, и вы должны в первую очередь заботиться о них.
Развивайте в себе самоуверенность.
Вы , уникальная, неповторимая личность, никто не имеет права влиять на ваше мнение.
Учитесь отстаивать свое мнение. Речь должна быть уверенной, с четким проговариванием слов. Говорите то, что думаете, не бойтесь высказывать свое мнение, мотивируя тем, что человек обидится. Вы не ответственны за чужие эмоции, и можете говорить то, что думаете.
Учтите, что иногда это приводит к конфликтам, будьте готовы к такому повороту событий.

Отдавать, только когда у вас в избытке

Это правило касается ресурсов доброго человека, отдающего свое время, деньги и внимание другим, не задумываясь о себе. Такое поведение чревато незакрытыми потребностями и недовольством собственной жизнью. Ведь далеко не всегда люди отдают нам взамен столько же добра, как мы им. Ждать от них этого бессмысленно.

Не отдавайте последние деньги, чтобы помочь другу, который никогда не возвращает долги. Не угощайте любимой вкусняшкой другого, если сами очень хотите ее съесть. Не экономьте на себе ради того, чтобы купить близкому более дорогой подарок. Не тратьте время на помощь другому, если чувствуете сильную усталость и хотите отдохнуть на выходных.

На первом месте – всегда вы и ваши потребности. Уже потом идут родственники, близкие люди, друзья.

Как формируется удобный человек?

Когда возникает любая проблема в жизни человека, иногда нам сложно понять, как ее решить. Перед тем как перейти к каким-либо действиям, необходимо начать с истоков, с причин возникновения этих проблем. Итак, как формируется удобный человек?

Конечно же, стоит обратиться к детству, ведь именно в тот период в нас закладываются основные установки нашего поведения и выражения чувств. Скорее всего, у удобного человека в семье не было традиции выражать собственные чувства. Каждый член семьи каким-то образом не говорил о своих желаниях и потребностях, и это считалось нормой. К сожалению, мы довольно часто можем встретить семьи, в которых не принято разговаривать. В таких случаях ребенок привыкает к тому, что люди не выражают собственные чувства, не высказывают личное мнение, и несет эту установку через всю жизнь. И так мы видим, как ребенок превращается в удобного человека, который не может сказать о собственных желаниях. Вследствие чего он не способен за себя постоять. При этом, у людей, что его окружают, формируется мнение, что он примет любое поведение в свою сторону.

Другим вариантом событий детства, что повлияли на формирование удобного человека, может стать игнорирование мнения ребенка и других членов семьи. Этот случай отличается от предыдущего тем, что попытки высказывать собственные желания у близких были, но их подавляли другие члены семьи. Например, когда отец имеет привычку перебивать мать, когда та выражает собственное недовольство, или даже поднять руку, если мнение другого человека не совпадает с его. Таким образом ребенок привыкает подавлять в себе собственное мнение, «формирует» из себя удобного человека, чтобы не быть подвергнутым насилию или осуждению. Он попросту боится сказать о своих чувствах и отстоять собственные границы, ибо после этого может произойти конфликтная ситуация. С другой стороны, если семья закладывала в ребенка установку: «Будь удобным и тогда тебя будут любить», он будет стараться угодить всем, вне зависимости от собственного желания, чтобы «заслужить» признание окружения.

Таким образом, благодаря событиям из детства, ребенок формируется в удобного человека. Он хочет чувствовать себя признанным, любимым и готов ради этого на все, даже если необходимо стереть собственные личные границы.

Стать самоуверенным

Самоуверенный – значит, со здоровой самооценкой. У излишне добрых людей она часто занижена. Таким человеком очень легко манипулировать, поэтому он становится жертвой в отношениях во всех жизненных сферах.

Чтобы этого не происходило, развивайте уверенность в себе. Для этого:

станьте профессионалом в какой-то сфере;
найдите увлечение и растите в нем;
следите за своей внешностью;
узнайте, как стать самодостаточным и почему это важно.

Вы станете сильнее духом и сможете пресекать любые попытки злоупотребить вашей добротой. Это поможет вам достичь новых успехов в карьере, сформировать здоровые отношения с партнером и стать авторитетным родителем.

Качества ответственного человека

Личность обязательного человека наделена характерными чертами, которые проявляются довольно ярко. Вы наверняка сможете определить их без лупы в себе или знакомых.

Уверенность в собственной компетентности.
Высокий уровень интеллекта.
Сила духа.
Пунктуальность.
Понимание, что только от него зависит его настоящее и будущее.
Способность решать проблемы других людей.
Самостоятельный выбор.
Ответственность за своё решение и поступки.
Идёт по собственному пути, не обращая внимания на чьё-то мнение, но и уважает общепринятые правила и законы.
Инициативность.
Исправление ошибок, а не сетование на них и поиск виноватых.
Неудачи воспринимает как опыт.

Подготовиться к изменению окружения

Страх потерять близких людей из окружения иногда настолько силен, что мы готовы окружить их своей добротой и вниманием, лишь бы не потерять. Но эта позиция заведомо провальная. Если мы будем в обществе, где нас уважают, а не считают безвольным и простодушным добряком, то потребность всем угождать просто исчезнет. Потому что другие станут принимать нас и такими.

Когда вы начнете меняться, отказывать и отстаивать границы, некоторые люди будут удивляться. Они могут высказывать свое недовольство и пытаться снова вас «приручить». А если вы продолжите стойко отстаивать позицию, вполне возможно, разозлятся и разорвут отношения.

Я советую вам подготовиться к этому заранее. Чтобы не расстраиваться, подумайте, нужны ли вам друзья, которые бросают вас, как только вы становитесь неудобным для них?

Если близкие начнут уходить, значит, им не нужны были вы как личность, они хотели только вашей доброты, помощи и понимания. На их место в вашей жизни придут новые – более уважающие, здоровые люди, которые понимают и принимают, что все мы разные и имеем право отказывать и думать о себе.

Стоит ли становиться злым?

Если ваша излишняя доброта мешает вам жить и достигать высот в карьере, то определенно необходимо добавить злости характеру.

Это вовсе не означает, что надо становится полностью злым и перестать делать добрые дела.

Главное воспитать в себе те черты характера, которые позволят беспроигрышно существовать в социуме, добиваться поставленной цели.

Хотите стать злым , становитесь, но придется пройти долгий путь преломления себя, своих установок.

Вполне вероятно, что некоторые люди от вас отвернуться. Вы станете им отказывать, а они не привыкли к такому. Но это были энергетические вампиры, которые пользовались вашей мягкостью и неспособностью отказать.

Несколько небольших советов

Воспитать в себе более жесткий характер вам помогут занятия спортом. Особенно теми видами, где высокая конкуренция. Бокс и борьба подходят тем, кто чувствует себя слабым и слишком мягким. Вы научитесь выплескивать негатив и управлять агрессией, что положительно скажется как на вашем ментальном здоровье, так и на физической форме.

Применяйте жесты, позы и мимику, свидетельствующие об уверенности в себе. Это расправленные плечи, ровная осанка, поднятый подбородок. Взгляд – длительный и прямой. Улыбка сдержанная, но заметная. Заставьте себя выглядеть уверенно. Тело передаст сигнал в мозг, и вы почувствуете себя способным к более твердому поведению, чем обычно.

В разговоре используйте четкие и настойчивые интонации. Делайте акцент на словах, которые означают ваше решение. Формулируйте мысль ясно и произносите слова уверенно, как бы не терпя пререканий.

Уберите фразы-триггеры, они дают собеседнику сигнал, что на вас можно надавить. Это такие словосочетания: не знаю, может быть, давай попробуем, посмотрим позже. Отвечайте конкретными фразами.

Упражнение: как перестать быть добрым

Напишите на листе 5 ситуаций, в которых вы поступили как добрый человек, но испытали дискомфорт. К примеру, вы в очередной раз согласились приехать к подруге и посидеть с ее сыном, хотя хотели отдохнуть дома, и вообще этот мальчик вас раздражает. Теперь напишите, как вы хотели бы поступить: остаться дома и почитать книгу.

Отлично, теперь вы знаете, как поступите в следующий раз, чтобы не терпеть дискомфорт. Самое время поработать со страхом. Вы боитесь отказать подруге и показаться бессердечной, плохой. Поэтому напишите, что из самого страшного может случиться, если вы откажете ей в следующий раз: она обидится, поссорится с вами, перестанет с вами общаться и всем расскажет, какой вы жестокий человек.

Теперь подумайте, сможете ли вы продолжить жить, если это случится? И нужны ли вам вообще в окружении люди, которые так реагируют на ваш отказ? Реакция подруги покажет вам, насколько она вас уважает, и прольет свет на ваше положение в отношениях.

Проанализируйте так каждую ситуацию. Реальны ли ваши страхи и действительно ли вы боитесь их настолько, что готовы терпеть постоянный дискомфорт ради других?

Еще две эффективные техники описаны в этом видео:

Что подразумевается под причинением добра

С детства нас учат, что помогать другим — высшая добродетель. И действительно, это простой способ быть полезным для общества, делать его чуточку лучше, а чьи-то жизни — проще.
Иногда случается, что человек изо всех сил пытается кому-то помочь и искренне верит, что действует исключительно во благо. Но тот, кому адресована помощь, не благодарен и более того — прекращает всякое общение. Потому что с его стороны помощь может выглядеть совсем не добродетелью. Вот несколько примеров.

Маме не нравится избранница сына, и она делает всё, чтобы рассорить пару. Нелестно отзывается о девушке или даже придумывает сплетни о ней, чтобы парень одумался. Подкидывает ему в квартиру серьги и помады, чтобы девушка решила, что он изменяет, и сама ушла. Наконец, имитирует сердечные приступы — пусть видит, до чего маму довёл. Естественно, действует она исключительно в его интересах. Что он понимает в свои 25, а материнское сердце не врёт. Потом он обязательно оценит её помощь!
В разговоре двух друзей один вскользь упоминает, что вскоре будет искать новую работу. Прежняя устраивает, но он чувствует, что пора расти. Через неделю друг звонит и сообщает, что обо всём договорился: его знакомый ищет сотрудника, в пятницу собеседование. А потом обижается, что благодеяние не оценили.
Дочь хочет заниматься физикой, но родители встают в позу: «Только через наши трупы!» Кем она потом будет работать — учителем физики? Да и вообще не женское это дело, пусть лучше на переводчика идёт. Дочь ещё мала и не понимает, так что вопрос решён. Получит диплом, может заниматься чем угодно.
На встрече выпускников рядом оказываются адепт ЗОЖ и его менее «просветлённый» одноклассник. В итоге последний, вместо того чтобы веселиться, весь вечер слушает лекцию о том, какими способами он может умереть, если ничего не изменит в своей жизни. Причём зожник на сто процентов уверен, что несёт добро и свет.
Девушка выкладывает фото в соцсеть и получает комментарий: «Ты, конечно, можешь меня не слушать, но тебе лучше не носить этот цвет и этот фасон. Если ты будешь одеваться по-другому, станешь красоткой. Эти вещи добавляют тебе возраста». Отправитель горд собой, ведь он сейчас поможет бедняге выбраться из пучины невежества.

Это немного утрированные, но красноречивые примеры, по которым сразу видно, что не так с причинением добра. Есть и менее очевидные. Например, вы с благими намерениями вырываете у кого-то одну из сумок, чтобы ему было не слишком тяжело. Но человек перед этим тщательно распределял вещи по весу так, чтобы сохранять равновесие, и ваша помощь ему только мешает. Или вы начинаете давать толковые, в общем-то, советы под постом знакомого с проблемной историей. Но он не просил помощи, просто случай ему показался забавным, и он поделился.

Помогать, то есть делать добро, — своевременно дать совет по запросу, оказать нужную человеку услугу, передать ресурс. Это как в день рождения вручить имениннику подарок, о котором тот всегда мечтал. В этом случае он будет испытывать благодарность самым естественным образом.

Причинять добро — лезть с непрошенными советами, навязывать услуги или додумывать за другого человека. Это как пытаться вручить случайному знакомому зубной протез и кочергу, перевязанные красной ленточкой, а потом удивляться, почему он отказывается и не рад.