Вспомните детство
К сожалению, ранимый человек – это далеко не тепличный цветочек, неподготовленный к социуму, как многие думают. Чаще всего такие люди не привыкли к бережному отношению и в прошлом пережили немало тяжелых событий.
Подумайте, что было в вашем детстве? Сталкивались ли вы с осуждением, отвержением, пренебрежением? Было ли у вас чувство одиночества, беззащитности рядом с близкими людьми?
Если да, то ваша психика до сих пор находится в том времени. Поэтому всех людей, что встречаются на вашем пути, вы воспринимаете с опаской. Вы думаете, что они так же, как и в детстве, будут обижать вас.
Чтобы от этого избавиться, вам необходимо отпустить обиды на своих родителей или других близких, вынудивших вас пережить такие проблемы. Почувствуйте внутри себя ту малышку, которой не хватало одобрения и внимания родных. Представьте, как вы обнимаете свою детскую версию и говорите ей, что она очень хорошая, что никто не посмеет обидеть ее. Дайте себе то, чего вы ждете от других людей.
Конечно, если вам тяжело справиться самостоятельно, то лучше обратиться к психологу.
Проработка детских травм поможет вам спокойнее относиться к шуткам в свою сторону. Вы перестанете слышать упреки и претензии там, где их нет, искать скрытый смысл в словах собеседника. Излечившись от старых травм, вы защитите свою психику.
Теперь обсудим техники, которые не требуют длительной работы с психологом и внутренним миром.
Как объяснить свою сверхчувствительность другим
В России очень мало людей знают о существовании высокой чувствительности сенсорной обработки. Многим таким людям в детстве говорили, что они просто слабые, хотя это не так: чувствительность не отрицает силу и мужественность. Но мы продолжаем жить с ощущением своей слабости всю жизнь, что влияет на самооценку и веру в себя.
Чем больше людей будет знать и понимать сверхчувствительность, тем меньше мы будем сталкиваться с глобальным непониманием и отвержением. Конечно, не все люди могут воспринимать информацию о вашей чувствительности с интересом или пониманием: кому-то это покажется невозможным и глупым, кому-то вообще будет всё равно. Но ваши близкие могут захотеть понимать вас лучше.
Вот пять фактов, о которых стоит рассказать окружающим:
- Высокая чувствительность означает, что ваша нервная система более восприимчива к любым раздражителям: вы не только замечаете больше, ваша нервная система обрабатывает информацию дольше и глубже.
- Ваша высокая чувствительность обусловлена генетически. Это особенность вашего тела, а не фантазия «у вас в голове».
- «Чувствительный» не обязательно означает «эмоционально чувствительный» (хотя иногда так и есть). Эмоции — лишь одна из составляющих, основной упор лучше сделать на чувствительность сенсорную.
- Слишком сильное или долгое воздействие непрерывных стимулов негативно влияет на вас. Ваш мозг испытывает высокую когнитивную нагрузку, так как обрабатывает каждую деталь вокруг себя. Все устают от чрезмерной стимуляции, но у вас это происходит быстрее.
- Высокая чувствительность дает много преимуществ. Например, вы можете быть креативными, чуткими и способны понять другого, поэтому к вам обычно обращаются за утешением и советом.
Избегайте травмирующих ситуаций
Ранимость во взрослом возрасте является стойкой особенностью психики. Искоренить ее практически невозможно, но реально ослабить, чтобы она не доставляла такой сильный дискомфорт. Для этого используйте технику избегания.
Если вас пригласили на день рождения, где будет неприятный человек, нарушающий ваш внутренний покой, постарайтесь отказаться от приглашения. Поздравьте именинника по телефону либо придите отдельно, когда других гостей уже не будет.
Мой пример: был случай, когда какая-то женщина ответила на мою шутку в социальных сетях, достаточно явно намекнув на мой невысокий интеллект. Меня это очень задело, и я целый день прокручивала возможные варианты ответа на ее комментарий в голове. Но затем сказала себе: «Стоп!» и просто проигнорировала ее комментарий. Потому что, вступи я в спор, могла столкнуться с новыми, более грубыми ответами. Я не стала оправдываться перед ней, чтобы не сделать еще хуже, а избежала травмирующей ситуации.
Проанализируйте, в каких случаях ваша ранимость доставляет больше всего неудобств, и старайтесь избегать их. К примеру, не стоит идти на мероприятие, где будет ваш бывший муж с новой избранницей.
Такие меры нужны на время, пока вы не достигнете высокой самооценки и не перестанете обращать внимание на других.
Делайте отзеркаливание и перенос
Если вы все же столкнулись с неприятной для вас ситуацией и чувствуете, как сильно задевают вас внутри слова другого человека, включите воображение. Представьте, что вокруг вас огромный купол. Можете окрасить его в любимый цвет. Этот купол отражает от себя все плохое, что вам говорят, и возвращает другому человеку.
Кроме купола, можно представить, что собеседник говорит не с вами, а с кем-то другим, например, с женщиной из соседней квартиры. Вообразите, что она стоит на вашем месте и слушает все это.
Еще полезно представлять, что вы – это зеркало, и собеседник говорит сам с собой. Когда я работала в офисе, то использовала эту технику во время беседы с начальником.
Найдите выход сидящим внутри эмоциям
Ранимый человек аккумулирует в душе множество чувств: обида, гнев, раздражение. Это вредно для организма и чревато психосоматическими проблемами. Чтобы избежать этого, необходимо уметь разряжаться, то есть выплескивать эмоции.
Обычно ранимость заставляет нас тысячи раз прокручивать в голове сказанную нам фразу, анализировать взгляды и поведение человека. Переключите свои мысли, чтобы остановить этот процесс и эмоции перестали накапливаться.
Для этого подходит все, что вас расслабляет: сауна, массаж, процедуры красоты, уборка и т. д. Также отлично помогает спорт, йога и пробежки.
Но вот гнев нужно учиться выплескивать в мягкой форме. Вам не подойдет битье подушки и другие агрессивные методики. Лучше проговорить свои эмоции с близким человеком, выписать их, заняться активностью.
Рационализируйте ситуацию
Когда чувствуете, что другой человек вас задел, включайте логическое мышление. Потому что за обидой и неприятными эмоциями мы забываем рационализировать ситуацию. Посмотрите на нее со стороны: действительно ли этот человек сделал или сказал вам что-то плохое? Стоит ли он вашей обиды или это простое недоразумение? Если это ваш партнер или родственник, то спросите напрямую, что он имел в виду. Пусть он уточнит свое отношение к вам, чтобы вы могли трезво оценить случившееся, а не накручивать себя.
В случае с малознакомыми людьми используйте такой психологический прием: пожалейте человека, а не обижайтесь. Возможно, он сказал что-то не то или выбрал грубую интонацию не потому, что вы плохая, а потому что у него много проблем в личной жизни. Вполне может быть, что он и сам глубоко ранимый, и сейчас просто защищается.
Не стоит думать, что окружающие намеренно пытаются вас оскорбить или зацепить. У них есть свои причины на такое поведение, и вы здесь абсолютно не при чем.
Завязывай с соцсетями
В наше время очень легко найти себе друзей-неудачников.
Паблики Вконтакте наполнены картинками типа “Моя самооценка” — и на картинке пустой белый фон, типа у тебя нет самооценки. Или паблики, где пацаны ноют, как девчонки оставляют их во френдзоне.
Короче, соцсети дают возможности неудачникам собираться и коллективно ныть насчет своей жизни; о том, какие они слабые, убогие, тупые, низкосортные, без сексуальной жизни, денег, здоровья и яиц.
Когда я был подростком, таких групп не было.
Я думал, что я один такой. Что только у меня проблемы в жизни. Когда я понимал, что у меня все плохо, под рукой у меня не было тысячи других таких людей, от которых я бы услышал: «Это нормально, мы все такие!»
Групповая психология — опасная вещь, которая не открывает все свои подводные камни с первого взгляда.
Почему, думаешь, люди становятся наркоманами? Потому что злой дядя подошел к ним на улице и под дулом пистолета приказал принимать наркотики? Нет.
Это происходит по-другому. У человека появляются друзья, внимание, для которых принимать наркотики — это нормально.
Расскажи он кому вне своей социальной группы о наркотиках — и его не поймут.
Но внутри, в этом уютном кругу друзей, все нормально.
Точно такая же вещь происходит с тобой, когда ты видишь неудачников в соцсетях.
Ты смотришь на них, сближаешься с ними (даже если ты напрямую ни с кем не обсудаешь это, а просто смотришь мемы про депрессию и никчемность), и для тебя становится нормальным быть неудачником, находящимся в депрессии и ноющим о своей жизни.
У меня таких групп не было и я благодарю свою жизнь за это. У меня была зияющая пустота в душе, но вместо того, чтобы как эти ноющие неудачники, смириться с ней, я заполнил ее. Я выиграл в борьбе с пустотой.
Если бы в 16 мне показали такие паблики, то я бы пустил слезу со словами: «Вокруг меня столько несчастных людей! Я не один… хнык-хнык…»
Я каждый день смотрел бы мемы о том, какая моя жизнь потерянная и бесцельная, и чувствовал бы себя в своей тарелке.
И я бы так и остался тем, кто есть. Тупым, ноющим и боящимся своей тени странным подростком.
Надеюсь, ты понял всю опасность «типа смешных мемов». Слушай еще внимательней.
ПЕРЕСТАНЬ АССОЦИИРОВАТЬ СЕБЯ СО СЛАБЫМИ И ТУПЫМИ.
ОТПИШИСЬ НАХУЙ ОТ ВСЕХ ЭТИХ ПАБЛИКОВ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ДЕГЕНЕРАТОМ.
Читай книги, учись в свободное время, работай, тренируйся, но не сиди в обществе этих отбросов, обсуждающих свои никчемные жизни.
Когда ты видишь сборище неудачников — беги от них, как от бубонной чумы. Они заражают тебя своим унынием, ленью и тупостью.
Лучше быть сильным в одиночестве, чем одним из тех, кто говорит: «Меня опять зафрендзонили. У меня опять депрессия. Я опять не знаю, что делать со своей жизнью…»
Не слушай их.
Будь одним сильным и умным из кучи тупых и слабых.
Развивайте уверенность в себе
Ранимость возникает из-за внутренней неуверенности и комплексов. Нас трогают за живое слова других людей, потому что через них мы воспринимаем себя. Например, если парень не делает комплимент моему новому образу, я, как человек ранимый, начинаю сомневаться в своем внешнем виде.
В какой-то степени ранимость – это зависимость от чужого мнения. Если нас хвалят – нашей психике хорошо. Если говорят что-то неприятное – она чувствует себя уязвленной.
Что вы можете сделать, чтобы помочь себе здесь и сейчас:
- осознать и принять свои сильные и слабые стороны;
- заниматься спортом – полезно для здоровья, помогает отвлечься, делает нас красивее и сильнее;
- найти увлечение по душе – панацея от навязчивых мыслей и переживаний;
- развиваться в профессии – чем выше ваши навыки, тем увереннее вы становитесь, как минимум, в сфере работы.
В отношениях старайтесь отстаивать свои границы. Я, например, прошу партнера не давать мне советов и не говорить определенных фраз, которые меня задевают, чтобы не чувствовать себя слабой и беззащитной. Не позволяйте повышать на вас голос или грубо разговаривать. Без постоянного раздражителя рядом вам будет легче стать уверенной в себе. В будущем вы не будете так остро воспринимать поведение других в свой адрес.
Почему человек обижается: признаки сильной обиды
Главные причины:
- Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
- Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
- Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.
Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.
Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!
Еще несколько правил
Для вас важно немного поменять мышление, чтобы облегчить общение с окружением. Запомните эти полезные тезисы, можете даже выписать их и сохранить, время от времени перечитывая. Это поможет вам выйти из бесконечных мыслей об отношении других к вам.
- Помните, что вы не станете менее умной, красивой, хорошей только потому, что другой человек этого не признает или не замечает.
- Напоминайте себе в моменты уязвимости о тех ситуациях, где вы поступили удачно. Остроумно ответили на шутку, хорошо выступили на собрании, вскружили голову какому-то парню. Не ищите одобрения у других – дайте его себе сами.
- Поймите, что вы – не центр вселенной окружающих. Каждый живет своей жизнью. Они поступают с вами определенным образом из-за их личных проблем, а не ваших «недостатков».
- Думайте только о себе, станьте немного эгоистичной. Радуйте себя сами, балуйте, делайте то, что хотите, а не ждите этого от других людей.
- Останавливайте раскручивание ситуации, которая вас ранит. Например, если понравившийся вам парень показывает свою незаинтересованность, не ищите причину в себе. Не думайте, что вы сделали неправильно, что этот парень расскажет о вас своим друзьям или родным. Как только начинаете размышлять об этом, тут же себя пресекайте и переключайте внимание.
Представьте, что в неприятном положении оказались не вы, а ваш друг или родственник. Как бы вы его поддержали, окажись он на вашем месте? Сделайте это для себя, как для близкого.
Впечатлительность: хорошо или плохо
Впечатлительность тесно связана с ранимостью, возбудимостью, эмоциональностью. Некоторые проявления впечатлительности выглядят милыми, например, когда девушка плачет над фильмом или когда она визжит от восторга, глядя на сюрприз от молодого человека. Кого-то это даже притягивает, это называют непосредственностью, непредсказуемостью, внезапностью.
Но бывают такие ситуации (они встречаются чаще) когда впечатлительность играет злую шутку с ее обладателем, его окружением. Конфликты, истерики, публичные «выступления» – малая часть того, чем может обернуться впечатлительность. Муж на полчаса задержался на работе или не ответил на звонок, а жена уже бьется в слезах и пишет заявление на развод. Или ребенок случайно разбил вазу, а мама, не разобравшись в сути дела, подвергшись эмоциям, избила ребенка.
Так хороша или плоха впечатлительность? Как всегда, истина посередине: хороша, когда в меру. С эмоциональными, живыми людьми приятно, интересно общаться, но до тех пор, пока это не переходит в крайности. Из-за чрезмерной чувствительности страдает сам человек. Он злится на свои реакции, на неспособность контролировать себя. Страдают его близкие, потому что каждый раз, общаясь с впечатлительным типом, они словно ходят по минному полю.
Табу для ранимых людей
Есть вещи, которые вам делать нельзя, потому что они только усугубляют ваши переживания.
Никогда не отвечайте мысленно на обидные слова. И вообще не обдумывайте ситуацию, в которой чувствовали себя неловко. Этим вы укрепляете негативный опыт в своем сознании и зарабатываете страхи.
Не пытайтесь отомстить тому, кто заставил вас переживать. Во-первых, тот человек не обязательно желал вам зла, вы могли сами додумать проблему. Во-вторых, если вы превратитесь в агрессора, чтобы отплатить обидчику, то после будете чувствовать себя виноватой. Высокочувствительные люди, как вы, очень тяжело переносят конфликты и ссоры.
Но самое главное, не пытайтесь подстраиваться под другого, чтобы получить его одобрение. Меняйтесь только ради себя. Если поймали на себе неоднозначный взгляд, не пытайтесь найти, что не так с вашей внешностью или поведением, и поменять их.
Начни слушать агрессивную музыку
Музыка может менять сознание.
Последние 10 лет я слушал рэп и не понимал, как люди слушают группы типа Slipknot или Rammstein.
Недавно я понял, что это очень крутая музыка.
Теперь каждый день я с красными глазами поднимаю штангу и отжимаюсь именно под Slipknot, а не Mobb Deep.
Агрессивные, бодрые песни вытравливают из тебя слабака и делают более жестким человеком. Особенно если ты совмещаешь их с тяжелыми тренировками, которые ты обязан проводить, если дочитал так далеко и решил что-то делать со своей жизнью.
В итоге, друг, просто перестань быть сучкой.
До скорого.
Влад Макеев.
- Репостни
- Репостни
- Ретвитни
