Почему нужно рвать все связи с теми, кто вас не уважает (даже если это близкие родственники)


Кто такие «неуважайки»

Психолог Анна Кирьянова в качестве иллюстрации людей, не способных проявлять уважение, приводит старую сказку о мальчике Хасане.

«Однажды у маленького мальчика Хасана, жившего в небольшом селении, развязался шнурок, поддерживающий штанишки, и они упали. Его родственники и соседи смеялись до слез и долго еще вспоминали этот случай.

Прошли годы. Хасан вырос. Покинул селение и стал великим полководцем. И однажды халиф Хасан — великий полководец, смелый, прославленный и богатый, решил навестить свое родное селение, снарядив для похода караван с подарками.

Сладкие сендвичи для семейного чаепития: готовим десерт из печенья и бисквита

Матери с COVID передают мылышам молочные антитела, нейтрализируюшие вирус

Собака — контркультура 60-х: какая эпоха близка знакам китайского гороскопа

Однако жители, увидев его, вновь стали смеяться, вспоминая «бесштанного Хасана». Тогда он развернул свой караван и покинул свое селение навсегда».

Пренебрежение, насмешки, высокомерие, обесценивание, ревность, зависть, подхалимаж, иногда открытая агрессия или постоянные попытки перевести тему разговора с приятной вам на любую другую, чаще всего неприятную для вас, воспоминания о ваших промахах, поражениях, ошибках, конфузах и полное игнорирование ваших успехов и достижений — такое отношение говорит об отсутствии какого-либо уважения.

«Неуважайки» — это те, кто постоянно таким образом обращаются к прошлому, потому что застряли там навсегда и хотят там же оставить и вас. По этой же причине они не ценят ваше время и не выполняют данных вам обещаний.

Почему появляется неуважение

Ответ здесь более чем очевиден: потому что на каком-то этапе вы сами позволили так к себе относиться. То есть не пресекли проявление неуважения к вам, не прекратили сразу же все отношения с таким человеком. Это главная и основная причина. Но есть этому еще ряд объективных и субъективных причин неуважения.

Почему иностранцы восхищаются нашими бабушками: 5 причин, о которых надо помнить

Россиянам предоставят возможность поехать на поезде в Крым со своей машиной

Бессистемное употребление увеличивает вес: как кофе влияет на стройность

Не следует забывать непреложную истину о том, что подобное притягивает подобное. Поэтому если вам встретился такой человек, то это словно ваше собственное отражение. Подумайте, где, как и с кем вы сами могли проявить резкость, предвзятость и неуважение, и извлеките урок из этой ситуации. В противном случае она будет снова и снова повторяться в вашей жизни, приобретая с каждым разом более резкие и негативные формы.

Ну и как вариант: вам просто встретился человек, не уважающий себя, а потому не способный проявлять уважение к другим. Как добиться уважения такого человека? Да никак. Пустая трата времени.

Люди, которые относятся к вам неуважительно

Люди, которые относятся к вам неуважительно

Оскорбление

Материал из Википедии — свободной энциклопедии Оскорбле́ние — умышленное унижение чести и достоинства личности, часто выраженное в неприличной форме. Оскорбление может быть нанесено в виде высказывания (словесно, письменно) или в виде действия (пощёчина, плевок, неприличный жест), а также публично или в отсутствие объекта оскорбления. Во многих странах оскорбление считается преступлением. В отличие от клеветы, оскорбление не несёт в себе сведений, позорящих потерпевшего. Оскорбление заключается в негативной оценке личности человека, его качествам, поведению, причём в форме, противоречащей установленным правилам поведения и требованиям общечеловеческой морали.

Оскорбление

Материал https://psychologos.ru/articles/view/oskorblenie Оскорбление (оскорбленность) — чувство протеста против унизительной оценки. Чувство оскорбленности может появиться только когда: 1. Наличествует самооценка. 2. Сторонние оценки могут быть значимыми. Оба условия появляются не с рождения, соответственно данное чувство является не врожденным, а социально приобретенным. Выученным. Оскорбленность Оскорблённость – переживание оскорбления. Горькая обида, поджатые губы, «не хочу с тобой разговаривать». С обидой можно к обидчику придти, пожаловаться – он мог обидеть не со зла. Он еще остается «своим». Тот же, кто оскорбил (возможно, даже и не намеренно), становится «чужим» (врагом) и отношения с ним — прекращаются. Что делать, если вы переживаете оскорблённость? 1. Следите за дыханием. Дыхание ровное, глубокое. 2. Если есть возможность – физическая нагрузка, спорт с дыхательной прокачкой. Рубка дров, пробежка на скорость, варианты единоборств с резкими ударами и выдохом. 3. Вентиляция эмоций, выброс агрессии. 4. Если оскорбление нанёс близкий человек – после того, как остыли, рассмотрите возможность с ним поговорить. Вполне возможно, что оскорбление было нанесено необдуманно и человек об этом сожалеет. Оскорбительный ярлык Оскорбительный ярлык — слова с яркой негативной окраской, создающие негативное отношение к человеку или предмету обсуждения. В области общественной жизни и политики — «наймит», «прихвостень», «отщепенец» и «злобный клеветник». В области сексуальной жизни — «распущенность», «разврат», «грязь», «пошлость», «шлюха», «порнография». В житейских отношениях — «гад», «сволочь», «скотина».

О жертвах словесных нападок

С раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.

Родители и педагоги не в состоянии оградить детей от обид, от того когда их дразнят или подвергают унижению или оскорбляют.

Поэтому лучшее, что можно сделать , это научить детей справляться со своими «мучителями».

М.Борба о жертвах словесных нападок. Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.

Некоторые самые серьезные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям, возникают по соседству или на школьном дворе, там, где много нехороших детей. Хоть мы и не в состоянии полностью оградить детей от боли обид, когда их дразнят, подвергают расовому унижению (В нашем обществе актуальной проблемой выступает словесная агрессия по национальному признаку. — Прим. ред.) или оскорбляют, мы вполне можем уменьшить вероятность того, что дети станут жертвами. Лучшее, что можно сделать, — это научить детей справляться со своими мучителями.

Разработано шесть стратегий поведения в ситуации, когда ребенка дразнят.

Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками:

*1.Защитить себя. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: — высоко держать голову, — стоять прямо и — смотреть ему в глаза.

Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: — «Ты дразнишь меня. Перестань!» или — «Уйди»,

иногда лучше просто сказать: — «Прекрати!»

Помните: — важнее то,как дети говорят, чем то,что они говорят, — поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.

*2.Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния.

Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: — «Как вы ведете себя, когда вас дразнят?».

Они единодушно ответили, — что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно.

Вот их советы, как игнорировать задир. • Притвориться невидимым. • Уйти, даже не взглянув на них. • Посмотреть на что-то другое и засмеяться. • Сделать вид, что вас это не волнует. • Сохранять спокойствие. • Принять полностью отстраненный вид. • Игнорировать задиру нелегко.

Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.

*3.Задавать обидчику вопросы. Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом: — «Почему ты сказал это?» или — «Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?»

*4.Пользоваться формулой «Я хочу». Специалисты по общению предлагают: — научить ребенка обращаться к мучителю со слов: «Я хочу» и — твердо излагать, чего он хочет: — «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое» или — «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить».

Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.

*5.Соглашаться с задирой. Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример: Задира: Ты тупой. Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается. Задира: Эй! Тряпично-головый! Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим.

*6.Смейтесь, когда вас дразнят. Фред Франкель, автор книги Good Friend Are Hard to Find(«Хороших друзей трудно найти») предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому. Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так).

Предположим, обидчик сказал: «Ты дурак». Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз: — «Ну и что?», — «Да что ты!», -«И что дальше?» или -«Спасибо, что просветил меня».

Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ? В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся данные о том, что в США каждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка: ——————————————————-

Вспомните свое детство. — Дразнили ли вас? — Как вы с этим справлялись? — Успешно ли справлялись? — Рассказывали ли вы кому-нибудь об этом? — Если да, то как этот человек реагировал? — Что бы вы сейчас сделали иначе? — Изменилось ли что-нибудь с тех пор? — Сталкиваетесь ли вы с язвительным поддразниванием на работе или дома? — Дразнили ли вы кого-нибудь? — Вспомните, почему вы это делали, и что сейчас об этом думаете?

Поговорите с другими родителями — может быть, их детей тоже обидно дразнят. Если да, то что они предпринимают, чтобы помочь своим детям справиться с этим?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. ——————————————————————— * Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений:

1. Просмотрите приведенные способы вместе с ребенком и выберите из них два самых подходящих для тренировки.

2. Отрепетируйте выбранные способы с ребенком. Разыграйте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы.

3. Когда ребенок освоит новые навыки, посоветуйте ему воспользоваться ими в следующий раз, когда его станут дразнить.

4. Напомните ему, что с первого раза может не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше будет получаться.

5. Если эти способы действительно не действуют, начните сначала: — Выберите другой способ, — отрепетируйте его, — разыграйте в ролях и — опять попробуйте применить на практике.

Подумайте над этим:

* Я убеждена, что мы, родители и учителя, поступаем неправильно, когда позволяем детям в возрасте четырех-пяти лет быть пострадавшими и обидчиками. Например, когда дошкольники попадают в конфликтную ситуацию или сталкиваются с проблемой, мы часто просим их уладить это самостоятельно. «Пусть сами разбираются», — говорим мы, желая быстрого или простого разрешения ситуации.

Однако это слишком легкий выход.

Мы должны были бы поступить следующим образом: ———————————————— 1. Немедленно остановить неправильное поведение. 2. Доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят. 3. Показать обоим детям, что нужно сделать: * Обидчик должен научиться: — сочувствию, — навыкам общения и — управлению гневом.

Ребенок, которого обидели, должен научиться уверенности в себе и умению постоять за себя[c.105-110].

Ле Шан.Э в своей книге «Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума» пишет, что она, будучи взрослой, прекрасно понимает, почему дети обижают друг друга и сводят друг друга с ума. Это потому, что они не понимают ровесников и даже самих себя. Обычно дети сводят друг друга с ума, когда испытывают какие-то потаенные чувства, которые никто не понимает и не обсуждает.

Когда ребенок испытывает гнев, обиду, неуверенность в себе, стыд, зависть, страх или ощущает, что его не любят, — вот тогда-то и возникают сложности.

Когда родители и учителя настаивают, чтобы дети дружили между собой, то это вполне может раздражать и обижать, так как это может вовсе не сочетаться с дружескими чувствами к этим детям.

Знания о том, как ужиться с окружающими, не дано нам от рождения.

На каждом этапе взросления доброта и жестокость, щедрость и соперничество -естественные составляющие жизни.

А главная причина смешанных чувств — и она-то и побуждает детей сводить друг друга с ума, — это ощущение неуверенности в себе и нестабильности: больше всего на свете детям хочется признания и популярности, хочется пользоваться успехом у ровесников, и при этом ни один из них не уверен, что у него это получится.

Яростнее всего соревнование становится в старших классах: — каждый ребенок старается перещеголять другого абсолютно во всём: — будь то одежда, — спорт, — оценки, — прическа, — дырки на джинсах … — и даже в том, кто дальше всех плюнет!

* Соревнование – это нормальный, обычный способ, которым любой человек стремится самовыразиться и который помогает нам чему-то научиться.

Подобные чувства присущи людям с рождения, и они помогают нам взрослеть.

У всех у нас есть свои сильные и слабые стороны – совершенств не бывает.

Взрослым следует помнить что дети, которые стараются быть отличниками во всех областях, находятся в постоянном напряжении.

Чувство соперничества возникает и тогда, — когда учителя сравнивают детей между собой или — когда детей делят на группы по способностям и по успеваемости: — на «отличников» и — «отстающих».

Вместо того чтобы поднимать шум: — из-за подсказок, — шпаргалок и — списывания,

учителям очень стоило бы поощрять в детях взаимопомощь.

В тех школах, в которых взаимопомощь поощряется, успеваемость гораздо выше, все дети хорошо учатся.

Если бы учитель смог: — обожать всех детей подряд, — поощрял бы их проявлять индивидуальность – и — никого ни с кем не сравнивал!

Чаще всего самоощущение ребенка зависит от того, какое отношение проявляют к нему взрослые.

Учителя и родители настаивают, чтобы дети были честны и добры друг к другу, но это не так-то просто.

Мы постоянно слышим о людях,которых — уважают за состоятельность, -за высокие заработки, — за власть, — за то, что в своей области они лучше других, и — за то, что они расталкивают соперников локтями на пути к победе, то есть , как говорится , идут по головам.

Если уж взрослые ведут себя таким образом, насколько же сложнее детям!

Человек, который испытывает непреодолимое желание обижать и нападать, поступает так потому, что надеется тем самым возвысить себя в глазах окружающих и в своих собственных.

Почему же дети сводят друг друга с ума,вероятно это тесно связано с чувствами, которые мы испытываем в глубине души, и с тем, что, по нашему мнению, от нас ожидают окружающие.

Задача педагога и родителя внушить детям, что жизнь это серьёзная реальность, и гораздо важнее бороться за то, чтобы выжать как можно больше из имеющихся у них способностей, чем беспокоиться о том, достаточно ли они красивы, умны и популярны.

Главное для ребенка раскрыть полностью свои возможности и резервы, чтобы использовать свой творческий потенциал, найти свое предназначение и определить важные жизненные вехи.

Свой выбор для ребенка может быть свободным и счастливым.

Мы как все живые существа имеем ограничения в чем-нибудь.

Педагог и учитель может разъяснить ребенку, что есть в нем тщеславие, а что самореализация.

Ребенок настоящий, сам собой — без притворства, честный по отношению к самому себе.

Сумейте помочь ребёнку понять своё предназначение, находить в себе силы, применять знания,использовать умения и навыки для своего пути в будущей жизни.

В детстве никогда не знаешь, каким вырастешь и что будет потом.

Научите детей спрашивать себя:»почему», если их обижают, и «почему» они для других придумывают дразнилку.

Ведь дети не знают то,что в один прекрасный день они полюбят себя и перестанут так беспокоиться о мнении окружающих[2,c.352-366].

Литература: 1. Борба М. «Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться». М.:Вильямс, 2005. 2.Ле Шан,Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума.СПб.: Прайм -Еврознак, 2008.

Насильно мил не будешь

Если вы по своей вине утратили уважение значимых для вас окружающих, совершив какой-то проступок, прежде всего признайте это, а не оправдывайте себя, стараясь уйти от ответственности. В конце концов, вы обычный человек, не застрахованный от ошибок, которому не чуждо ничто человеческое. Приложите все усилия, чтобы исправить ситуацию и заслужить уважение и расположение родных, друзей и коллег. Если все будет сделано правильно, вы вернете свое доброе имя.

Если уважения к вам не было изначально, просто потому что вы блондинка за рулем, или молоко на губах не обсохло, или такое отношение обусловлено прочими стереотипами, всерьез задумайтесь, стоит ли тратить свои силы и время на то, чтобы завоевать уважение таких людей и что-то им доказать?

Быть или не быть…

Очень просто уважать тех, кто относится с уважением к тебе. Но как быть с другими, объективно не достойными уважения? Почему нужно уважать людей?

Выбор здесь на самом деле невелик: либо отвечать взаимностью, при этом упав до уровня «неуважайки», либо начать с себя, точнее со способности уважать самого себя, которая рождает способность к достойному поведению в любой ситуации и уважению других.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Обещайте себе успокоиться и стать сильнее

Даже после прекращения общения с человеком, который приносил в нашу жизнь сплошной негатив, мы не перестаем о нем думать. О том, почему он так жесток с нами и почему он говорил нам такие обидные слова. Тут главное не впасть в депрессию, а грамотно залечить раны в душе! Вам поможет время, время без этого человека. Старайтесь заниматься приятными для вас вещами: рисуйте, пишите, гуляйте, путешествуйте, общайтесь с людьми, которые вам дарят позитивные эмоции. Кстати, самый лучший способ залечить свои душевные раны – это общение с другими людьми. Окружите себя теми, кто вас искренне любит, уважает, не унижает и не позволяет себе оскорбительных слов в ваш адрес.

Не позволяйте вытирать о себя ноги и относиться к себе неуважительно!

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для любых предложений по сайту: [email protected]