Почему бывший муж злится на бывшую жену: мнение психолога

Для многих российских семей привычным стало проявление семейного насилия, причем фиксируют, как правило, наиболее тяжелые случаи. Такие его виды как побои, унижение, психологическое давление, оскорбление не предают огласке. Социологические исследования показывают, что жестокость встречается в семьях с разным социальным положением и уровнем доходов. Многие считают, что если муж оскорбляет и унижает жену, то это их личное дело, и никто не должен вмешиваться в конфликт. Однако большое насилие начинается с малого.

Если не пресечь проявления жестокости в самом начале, итог может быть печальным. По данным МВД за последние 10 лет, 70% всех убийств совершается в семье. Причем примерно половину преступлений совершают женщины, которые уже не в состоянии терпеть оскорбления и побои от мужа.

С усилением общественной роли и статуса женщины изменилось и ее брачное поведение. Женское насилие в семье встречается довольно часто, обычно проявляется именно в виде оскорблений, как в адрес мужа, так и по отношению к детям. Для предотвращения тяжелых последствий, важно знать, как остановить агрессора, и что делать, если оскорбление уже произошло.

Психология «бывших»

Причин, почему составляется заявление на развод может быть множество, и всех их перечислять смысла нет, плохое уже случилось. Одного виновного тоже не будет. Как бы статистика не оперировала данными, что в 90% случаях инициирует развод женщина, нельзя утверждать, что в ЗАГС она побежала по собственной воле и желанию. Психология мужа после развода также неоднозначна и зависит не от усредненных данных, а от конкретного человека. Так что мужскую агрессию тоже будем искать в индивидуальном психотипе, на который наложен социальный отпечаток (все же развод удел больше 30-40-50-летних):

Зависимый от мнения окружающих. Дружба между бывшими супругами удел европейцев, на постсоветском пространстве принято негласное правило о вражде и неприязни. Во многих источниках такая закономерность названа, как «дань традиции». Повинуясь мнению большинства, упиваясь разговорами на мужских подвыпивших посиделках о корыстных и алчных бывших женах, мужчина наполняется ненавистью и пылает местью. Отсюда вытекает, почему на любой миротворческий жест или бракоразводный вопрос, бывший муж нещадно грубит.
Эгоцентризм или мужчина-манипулятор. Склад характера порой обретает новые краски, когда уют и покорность уходят вместе с половиной имущества. Многие мужчины «хлопая дверью» и вовсе рассчитывают, что через время к ним приползет всё осознавшая супруга. Когда этого не происходит, наступает период ненависти и неприятия своего пошатанного Эго. Здесь стоит быть особенно осторожной, так как ущемлённое самолюбие может толкнуть на самые низкие вещи, вплоть до того, что бывший муж будет терроризировать и угрожать расправой. Не лишним будет вбить в адресную книгу номер участкового и служб ГБР.
Несостоявшийся. Когда время розовых очков и беззаботности сменяется счетами за квартиру и банковскими выписками по ипотеке, мужчина начинает задумываться о недостаточности своих доходов. Не всегда в такой момент он мыслит логично, урезая траты и находя способы подработки или карьерного роста. Порой мысли уходят в сторону — «если б не эта орава, которую надо кормить, у меня бы было все, что хочу». Только после развода легче не становиться, а когда есть совместные дети, то становиться только хуже. Почему бывший муж и начинает ненавидеть теперь уже бывшую жену ещё более страстно.
Тайно влюбленный. И такой парадокс встречается. Ещё с детства не зря бабушки учат «бьет, значит любит». Когда мужчина начинает скучать по бывшей жене, она часто уже не свободна, а ревность и одиночество, порождает гнев.

Этапы жизни после развода

Но все эти признаки даже самого «чистого» психотипа проявляются не сразу. Более 99% мужчин, ещё до освобождающего от ответственности штампа в паспорте, успевают прожить несколько стадий расставания:

Холостая жизнь. В первые несколько месяцев от бывшего может не быть ни каких вестей, кроме как постоянно обновляющейся ленты в социальных сетях. Получив статус холостяка, он пускается в объятия молодых и однодневных красоток. Алкоголь, гулянки до утра и ни к чему не обязывающий секс, все что ему интересно.
Пресыщение. Постепенно возвращение в съемную пустую квартиру или бывшее семейное гнездо, начинает удручать. На кухне ждет все также немытая посуда, в холодильники на обед пиво, а за хлебом нужно идти в супермаркет. Ярче всего это ощущают те, кто не придавал значения женской заботе и выполнению бытовых обязанностей. Осознание настоящего одиночества начинает превышать радость от ночных загулов, заставляя все чаще вспоминать прошлую жизнь.
Желание вернуться. Оно возникает у 90% мужчин в первые полгода разведенной жизни. Поэтому даже не стоит гадать, скучает ли муж по бывшей жене, ответ будет положительный, и даже если и не по ней самой, то об уюте и чувстве тепла, которое она ему дарила.

Причем прохождение этих этапов закономерно, как для ушедших в никуда, так и тех, кто решил обрести счастья в объятиях любовницы. Только вместо безразборной сексуальной связи в постели будет одна и та же, а вместо пустого холодильника, сравнение обеда с готовкой бывшей супруги. Итог тем не менее один и тот же. Спустя несколько месяцев, мужчину потянет назад.

Муж оскорбляет и унижает

Ссоры, споры и скандалы в семейной жизни — это обыденное явление. И относиться к ним, с одной стороны, нужно серьезно и внимательно, с другой стороны — не придавать им большого значения.

А все потому, что наличие разногласий в отношениях — естественный процесс и, если на все, что нам не нравится реагировать бурно и воспринимать, как конец отношениям, то жить вместе будет просто невозможно.

Рекомендуем прочесть: Если есть рвп и госпрограмма можно получить гражданство рф

Как правило, так воспринимают ссоры именно женщины, так как они более эмоциональны и впечатлительны.

Как вести себя с агрессором

Излишняя раздражительность, моральные издевательства или даже рукоприкладство могли иметь начало, как во время брака, так и вспыхнуть уже после развода. Нередко именно желание мужчины самоутвердиться через принижение жены становиться причиной разрыва. Как бы то ни было, психологи видят всего 3 варианта, как реагировать на оскорбления бывшего мужа:

Зеркальная проекция. «Лучшая защита это нападение» не выход в данном случае. Данный вариант психологи называют, как деструктивный, способный привести к непредсказуемым последствиям. Стоит трижды подумать, прежде чем подогревать бывшего колкими фразами.
Безразличие. Ещё один путь в никуда. Особенно, если есть совместный ребенок, который будет данную манеру поведения впитывать и позже перенесет во взрослую жизнь.
Достойный отпор. Если бывший муж оскорбляет и не скупиться в выражениях, психологи советуют нейтрализовать его пылкость спокойствием, доброжелательностью и разговором на нейтральной территории. Голос должен быть мягкий, без издевки и ухмылки. Чем меньше поводов для провокации, тем быстрее разгорячённый мужчина придет в себя.

Последний метод достаточно прост, но только в теории. На деле, спокойной удерживать оборону, когда соперник использует знания и интимные подробности, не скупиться в выражениях, зная, что ранит больнее всего, крайне сложно. Чтобы не поддаваться собственному желанию опуститься до уровня деревенской нецензурной перепалки, можно попытаться абстрагироваться от агрессора, представив перед собой абсолютно не знакомого наглеца. Когда за плечами перестанет реять воспоминание о прекрасных днях совместного прошлого, будет легче сосредоточиться на решении дел будущего.

Почему важно наладить общение

О спокойной и размеренной жизни не мечтают разве что мазохисты. Даже, когда бывший муж всячески пытается задеть в разговоре, необходимо стремиться прийти к компромиссу и искоренить всё разрушающую ненависть. В этом есть масса плюсов:

человек, который осведомлен о недостатках и слабостях, должен быть другом, а не врагом;
для одинокой (пока) женщины, мужчина поблизости всегда готовая помощь по хозяйству;
дети будут иметь возможность ощущать полноценное воспитание, несмотря на то, что родители не живут под одной крышей;
не придется отказываться от привычного круга общения;
появиться возможность не только построить дружбу, но и залатать распавшийся брак.

Подспорьем для притупления «топора войны» могут стать и неравнодушные родственники, совместные дети, вспоминающие отца перед сном, нежелание или невозможность выстроить новые отношения. Порой мотивацией выступает полная сексуальная совместимость супругов, которая позволяет объяснить, почему бывший муж спит с бывшей женой и не желает искать альтернативу.

Бывший муж старается оскорбить

Нет. Я раз за разом изумляюсь тому, как он сильно изменился, и все пытаюсь увидеть того человека. с которым столько лет прожила. А вместо него вылезает злобный упырь. Не могу решить головоломку — он всегда был упырь, или внезапно в него превратился. Общаемся, правда не лично — живем в разных городах.

С мужем находимся в процессе развода. Он живет с другой женщиной, т.*****. фактически он теперь бывший муж. Были бы деньги, задала бы вопрос психологу. Надеюсь, что из ответов выкристаллизуется истина. Вопрос такой: БМ, когда приезжает к ребенку всегда старается меня чем то задеть, обзывает *****, всячески принижает, иногда я не могу сдержаться и отвечаю, и итоге ссоримся, в соц.сетях мы вообще друг у друга в черном списке. Не понятно, почему он себя так ведет, у него там все хорошо, должен быть счастлив и спокоен?

Шанс на восстановление

Чем ярче и скандальнее развод, тем больше шансов, что это не обдуманное и нерациональное решение. А значит, спустя некоторое время партнеры могут задуматься о возвращении в прошлую жизнь. Конечно, если речь идет не о факте измены одного из супругов (по статистике реже прощается женская неверность), домашнем насилии, пристрастии к наркотикам или азартным играм. О жестоком обращении в семье можно вообще отдельный текст написать, так как партнеры-тираны, нередко после развода устраивают настоящий спектакль с вымаливанием прощения, лишь бы вернуть жертву под свою власть. Тут вариантов нет, возвращаться нельзя.

Если перечисленные факторы места не имеют, а разлад случился на фоне эмоций, то остается выяснить, как понять, что бывший муж хочет вернуться в семью. Для этого стоит проанализировать его поведение:

поддерживает связь — по самым незначительным поводам звонит, пишет и пытается столкнуться на улице;
сближается с окружением — может заехать к теще помочь на даче, может напроситься в гости к брату или сестре;
становиться идеальным отцом — всячески участвует в воспитании совместного ребенка, ходит на собрания, не забывает завести продукты или забрать из сада;
часто упоминает о прошлом — шуткой или ностальгией указывает на моменты в прошлом, как вы были вместе, это самый красноречивый намек, позволяющий понять, что бывший муж жалеет о разводе;
умалчивает о личной жизни — не обременяет своими проблемами, не выставляет напоказ свою жизнь после ухода;
грустный и виноватый вид при каждой встрече;
если ловите себя на мысли, что «бывший нервничает в моем присутствии», значит чувства остались.

Но воссоединение возможно лишь, если оба партнера осознали ошибку и готовы строить новое будущее, а не доживать прошлое. Перед возвращением ещё много реабилитационной работы, которую нельзя игнорировать. Доказанный факт, мужчины всегда возвращаются, но только к тому, кому доверяют, любят и верят. Не стоит этим злоупотреблять.

Как распознать ложь

Сложно все забыть, просто стать парой, пройдя ад бракоразводного процесса, череду взаимных упреков и мучаясь ночами над вопросом, «почему бывший злиться на меня»? Поэтому кроме намеков и обхождений, необходимо заручиться прочной базой, что Он возвращается, не потому что материальные проблемы, негде жить, надоело скитаться или любовница указала за дверь за несовершенство. Увидеть искренность экс-партнера не составит труда, ведь после совместных лет, выяснить притворство достаточно просто. Особенно стоит быть внимательной и придирчивой, если возвращаться вознамерился мужчина, который сам бросил семью.

Действия, указывающие на искренность и твердость намерения вернуться:

старается измениться, показывает качества, которые важны Вам;
не отступает после первого отказа;
демонстрирует, насколько хорошо знает свою возлюбленную (дарит любимые герберы, кружку нужного размера или билеты в театр);
открыто признается, что был неправ, осознал ошибку, хочет в семью и готов работать над собой;
заверяет в искренности чувств, что больше не допустит разлуки.

Главное не спешить с решением. Психологи советуют ответить для себя: «Верю его извинениям?», «Действительно хочу возобновлять старую связь?», «Искренне его чувства, любит или просто удобно вернуться?». Отвечать стоит честно, прощать не ради детей, а ради любви, понимать ответственность за решение. Если намерения тверды и принято решение воссоединиться, необходимо, прежде чем съехаться, обсудить былые вопросы, которые привели к разрыву, понять, что не хватало и готовы ли оба к работе над отношениями. Бывшие мужья много думают о бывших женах, поэтому наверняка ему в разговоре будет многое что поведать.

Конкретная ситуация

У каждой семейной пары ситуация исключительная. Люди решаются на развод из – за мелочи, недопонимания или желания скинуть с плеч целый воз накопившихся проблем. Чтобы понять, почему бывший супруг испытывает злость, психологи советуют проанализировать процесс развода.

Возможно, поводом послужило какое – то трагическое событие (неверность одного из партнеров, болезнь, смерть близкого человека). Мужчине легче переложить тяжесть ответственности на хрупкие женские плечи. Обвинять проще, чем признавать вину.
Может быть, почва для окончательного разрыва готовилась постепенно. Неудовлетворенность накапливалась, зрела и прорвалась, как нарыв, при очередной трудной ситуации. Негативные эмоции супруга просто вырвались наружу, потому что исчезла преграда — законный брак, супружеские обязанности.
Иногда мужчина уходит не сразу, а постепенно. Пытаясь добиться полной покорности, пугает супругу долгими отлучками, сомнительными командировками. Когда, наконец, сообщает об окончательном разрыве, женщина спокойно реагирует и отпускает. Она устала переживать и злится, подготовилась к жизни в одиночестве. Таким образом, шантажируя жену, муж сжигает мосты к отступлению. Злится оттого, что план не удался и возвращаться некуда.

Что не нужно делать

Самые основные и невозвратные ошибки совершаются в первое время после бракоразводного процесса. Ведь легко в теории абстрагироваться от экс-любовника, забыть все обиды, найти себя и жить правильно, совершенствуя душу и тело. На практике период самобичевания и отчаяния обычно длиться месяцами, «золотые правила», советы не способны стать «волшебной пилюлей». Но чтобы потом не сожалеть всю жизнь о неспособности себя контролировать, стоит уберечься от самых основных, самых нелепых и обидных просчетов.

Советы можно вырезать себе как памятку, пока обида и эмоции не улягутся:

Не умоляйте. Просьба все вернуть, исходящая от унижающегося человека, способного пойти на любые жертвы, будет воспринята холодно и с издевкой. Другого варианта нет. Такого уж человеческая психика, если есть возможность легкого возвращения, не стоит и торопиться назад. И наоборот, чем больше свободы — тем больше мысли возвращаются в прошлое.
Не унижайтесь. Переживать нужно наедине с собой, не тащите переживания на общественный суд и на Его в частности. Лучше держаться от бывшего на расстоянии, забыть о телефоне и желаниях высказаться. Лучше прибегнуть к самому простому и надежному способу — написать все мысли на листке, а потом сжечь.
Не пытайтесь «давить на жалость». Угрозы, махинации, условия, все это не возымеет силу. Даже если из жалости или страха, что может случиться страшное, Он вернется, то вскоре снова исчезнет или отношения станут такими, что захочется плакать вдвойне.
Проявлять агрессию. Крики, ругань, оскорбления также лишь способ выплеснуть злость. Но таким образом можно лишь унизить себя, и подальше оттолкнуть человека.
Вызывать ревность. Пускаться в разгульную жизнь с множеством партнёров, значит сделать хуже только своему самолюбию и будущему. К тому же, как понять, что бывший ревнует, если он далеко? Выкладывать все выходки в Сеть? Передавать через знакомых? Даже звучит нелепо и пошло.
Спрашивать о его чувствах. Опаснее всего озвучить такой вопрос в разгар ссоры. На эмоциях экс-возлюбленный выпалит всю нелицеприятную реальность. Да и при спокойном общении, такой вопрос лишь поставит мужчину в тупик. Вероятность, что Он внезапно растает, вспомнит всё хорошее и решит вернуться, равна нулю.
Манипуляции детьми. Семья не должна держаться только для совместного воспитания ребенка. Это не лучший пример для детей, да и не принесет он действительного счастья и спокойствия. Пары сходятся ради детей, но часто вновь расходятся, либо живут в напряжении, держа друг друга на расстоянии.

Самый главный совет, который работает и после развода и до замужества, это необходимость любить себя. Только самодостаточные личности, уважающие, в первую очередь себя и свое личное пространство, способны создать крепкий союз, в основе которого будет взаимоуважение и доверие. Даже если в первом браке поставлена жирная точка, то стоит пересмотреть свои взгляды, прежде всего на себя, не переносить старые обиды в новую жизнь. Всегда виноваты оба партнера в том, что семья распалась. Это факт.

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Из-за моей веры в Бога я была нравственной девушкой, считала, что выйду замуж только один раз и буду принадлежать только своему мужу. Но по жизни все сложилось не так, как мне хотелось… Моя история совсем не похожа на обычную, и только благодарю Бога за то, что не сошла с сума, что до сих пор живу… Вот моя история… Мой муж ухаживал за мной почти год, пока я стала отвечать ему взаимностью. Мне тогда было всего 18 лет, ему 21 год. Мы поженились, он был у меня первый мужчина. У нас была безумная любовь, страсть, казалось, что так будет всегда. Мы по 24 часа в суки не могли наговориться, нам всегда было мало времени… Мы все время проводили вместе. Друзья, родители, родные, видя нас, удивлялись, как так можно упиваться своей любовью друг к другу. Все начало меняться, когда я забеременела… Муж стал чаще раздражаться, прикрикивать на меня, запрещать мне видиться с родными, критиковать моих друзей и пытаться меня перевоспитывать, обьясняя мне, что желает мне лучшего. Я, конечно, верила ему, и чтоб его не злить, стала слушаться его, думая, что так он заботится обо мне. Кошмар начался после рождения маленькой доченьки. Муж стал больше раздражаться, запретил вообще какие-либо отношения с моими родными, особенно выказывая ненависть к моей матери. Так же перестала общаться с друзьями, мой мир крутился только вокруг мужа и ребенка. Так как я свободолюбивый, очень дружелюбный человек, то от таких правил я начала задыхаться… Пошли скандалы. Вслед и первые пощечины. Муж хорошо зарабатывал и поэтому считал, что мне работать не обязательно, мой удел — это дом, хозяйство и ребенок. Муж стал подниматься по карьерной леснице, тем самым еще больше зарабатывать. Пошли деньги, друзья, выпивки, клубы. Там пошли и женщины легкого поведения… Конечно, все это причиняло мне очень сильную боль. Мои разговоры о том, что так жить нельзя, приводили его в бешенство и начиналось рукоприкладство. Я все терпела. Но когда он стал в открытую встречаться с девушкой, я не выдержала и ушла с ребенком к матери. Душа разрывалась от боли, да еще ко всему, что со мной присходило, я узнала, что беременна вторым ребенком. Я знала, что делать аборт — это грех в глазах Бога, я не смогла пойти на убийство. Была в шоковом состоянии. Мама-инвалид, отчим выпивал, денег и так не хватало, а тут еще моя беременность. Муж, узнав о беременности, пришел в ярость. Время шло, рос мой живот. Я узнала, что у меня будет мальчик. Я начала приходить в себя, потому что полюбила еще не рожденого малыша. Муж решил вернуть меня в семью. Я его простила, думая, что деткам нужен отец. Несчастье меня ждало впереди. Мой новорожденый сынок прожил всего 10 часов. Я чуть не умерла от горя. Мама с родными похоронили малыша. Я ходила как в тумане. Внутри все болело и разрвалось. Чтоб как-то прийти в себя, я пошла на работу. Образования у меня не было, поэтому пошла работать официанткой. Продолжала жить с мужем. О счастье не было и речи, но я его любила и продолжала все терпеть. Постоянно молясь Богу, я спрашивала у Него, за что? За что мне такое испытание? Я каталась по полу от душевной боли, но уйти от мужа не решалась. Как-то на работе мне стало очень плохо, я чуть не потеряла сознание. Я подумала, что беременна и побежала в больницу на обследование, будучи уверенной, что если беременна, то сделаю аборт (хотя совесть меня терзала!), потому что у меня был панический страх перед повторным рождением и неуверенности в будущем. УЗИ, а потом и врач мне показали, что нет никакой беременности. Я поблагодарила Бога, что Он спас меня от греха убийцы, и спокойно вернулась на работу. Так прошло еще месяц, пока я опять не побежала к врачу. Мне повторно сделали УЗИ и оказалось, что я беременна уже 8-9 недель. Я была в шоке! Была возмущена тем, что четыре недели назад у меня не увидели беременность! Конечно же о том, чтоб делать аборт уже подросшего малыша, не было и речи. Теперь я думаю сам Бог спас моего сына от моего опрометчивого поступка! Муж, узнав о том, что я беременна сыном и моем решении ни за что не делать аборт, пришел в ярость, избив меня, сказал, чтоб я решала с ребенком проблему сама, а также сказал, что хорошо, что умер наш сын, потому что я безмозглая дура. Это было очень жестоко с его стороны. Я хотела уйти к маме, но мать меня не приняла, сказав, что и им самим трудно жить. А так как мне некуда было идти, я осталась с мужем. Вот здесь пошли кошмарные дни. Муж постоянно унижал, оскорблял и бил меня. Я терпела. Ни одна ночь не прошло без моих слез. Шло время. Муж забрал нашу старшую дочь и увез к своим родителям (они жили в другом городе), решили, что заберу ее после родов. Пришло время рожать, муж начал меня шантажировать тем, чтоб я оставила сына в больнице, отказавшись от него, иначе я никогда не увижу свою дочь. Один Бог знает, что мне пришлось пережить! С болью в сердце я мужу сказала, что согласна не видеть дочь, во всяком случае я знаю, что с ней все хорошо и что она с любящими бабушкой и дедушкой, но от сына не откажусь ни за что! Легла в предродовое отделение больницы. В больнице познакомилась с одной хорошей женщиной, санитаркой. Она узнала о моем горе и предложила пока пожить у нее. Бог свидетель, мне правда некуда было идти, муж не ждал меня. Пришло время и я родила хорошего здорового мальчика. Из роддома меня некому было встречать и я на автобусе поехала по адресу к этой женщине. Она приютила меня, у нее у самой было четверо детишек, и поэтому моему сыну досталось по наследству куча пеленок и распашенок. Я была уверена, что теперь буду жить без дочери, горе сидело в моем сердце, но у меня было маленькое чудо, ради которого я должна была встать на ноги и пытаться бороться за дочь. Прошла неделя и мой муж, разыскав меня, бросился мне в ноги и со слезами умолял меня вернуться к нему. Я все еще любила его, да и дочь хотелось поскорее забрать, поэтому не долго думая я вернулась к нему. Дочь мне привезли, и жизнь стала налаживаться. Побои, унижения и оскорбления при этом не закончились, но мне некуда было идти с двумя малышами. В сексе я не имела права ему отказать. Любовь и нежность у него проявлялись при виде моих синяков и ссадин. Так что битой я ходила всегда! При этом я продолжала сидеть дома, чувствуя себя никчемной, забитой, депрессивной женщиной. Муж продолжал делать карьеру, денег было еще больше. Он работает в нефтяной компании. Я жила в золотой клетке. У меня было все, что душе угодно, но при этом с моего тела не сходили синяки. Так прошло пять лет. Пять лет страданий! Пока у мужа не появилась новая пассия. Девушка моложе меня на три года. Она оказалась проворной и мертвой хваткой вцепилась в денежный мешочек. Муж стал еще более злым и деспотичным. Муж со своей любовницей поехали в другой город, оттуда он обьявил мне, чтоб я подавала на развод, т.к. он полюбил другую женщину и намерен жениться на ней. Я ему сказала, что на развод я сама не стану подавать, но если он решил разводиться, то я препятствовать не стану, но инициатором выступить должен именно он. Конечно, у него появилась необьяснимая ненависть ко мне. Он постоянно меня унижал последними словами, кричал, что я самая низкая из женщин… самыми больными и обидными словами… Не буду скрывать, что мне было ОЧЕНЬ больно и обидно… Суд дал нам 6 мес.на размышление. По работе мужа перевели в другой город. Муж и его любовница не стали ждать 6 месяцев и сыграли свадьбу. Правда, без росписи в ЗАГСе, т.к.юридически он еще был женат на мне. Думаю многие меня поймут, какаво мне было все это пережить. Вобщем весь мой кошмар длился 11 лет. После всех этих событий прошло два года. Я поступила в институт, пошла работать флористом в цветочный магазин, живу с мамой. Отчим умер. Муж так ни разу не появился в моей жизни и в жизни наших детей. Боль от всего пережитого у меня осталась. Единственное, чего я не пойму, за что все это мне??? За что мне пришлось пострадать, за любовь??? Я искренне любила этого человека, молилась Богу за него, надеялась, что все у нас наладится… Но вышло все по другому. Недавно у него родился сын. А я? А я продолжаю жить, верить в Бога и стараться простить бывшего мужа, но только не получается… Я по характеру очень добрая, дружелюбная, не мстительная, не умеющая завидовать кому-либо и справедливая женщина. Стараюсь прийти на помощь любому, кто попросит, а вот простить бывшего не получается. Боль до сих пор сидит во мне и потихоньку гложит меня. Как простить и забыть все, что со мной произошло? Бог благословил меня детьми. У меня замечательные дети. Дети ни разу не видели меня в слезах, я никогда не срывалась на них. Для них, через слезы и боль я была и есть веселой любящей мамой, у которой все всегда хорошо. И надеюсь, Бог даст мне силы дальше бороться с болью в душе…

Татьяна , возраст: 31 / 26.02.2012

Отклики:

Татьяна, очень Вам сочувствую. Вы еще так молоды, а уже столько испытаний выпало у Вас на пути. Не насилуйте себя, если не готовы пока простить и отпустить мужа, пусть будет так, как есть… Пусть он живет своей жизнью, у него свой непростой путь. Главное это то, что Вы сама не сломались, не стали злорадной, завистливой, сохранили свою веру. Поверьте, Вы будете вознаграждены за Вашу доброту и сердечность. Вы еще очень молоды, обязательно будете счастливы, обязательно встретите еще свою любовь! Я Вам этого от всей души желаю! Не отчаивайтесь! Жизнь порой горька, трудна, несправедлива, но всегда есть и что-то хорошее, что заставляет душу встрепенуться! Наверняка жизнь с детьми и мамой является более спокойной и счастливой, чем с деспотом-мужем, ведь так? Благодарите Бога за это, и еще за то, что все живы и здоровы. К сожалению, жизнь — это не школьный урок, где если будешь себя хорошо вести, обязательно получишь пятерку. Каждый несет свой крест, абсолютно каждый. И Ваш крест Вам по силам. И главное, что мучения и слезы у Вас позади, а впереди только лучшее! Я в этом даже не сомневаюсь.

Алиния , возраст: 25 / 27.02.2012

Татьяна, милая, почитав ваше письмо едва смогла выдохнуть от возмущения — ну почему же добрые, милые, любящие бывают такими СЛЕПЫМИ! Я ничего не могу сказать кроме одного — Бог ОТВОДИЛ от вас этого человека как только мог. Но вот уж действительно, если человек не хочет замечать Его помощи — он ничего не заметит. Танюша, вы называете себя справедливой. Ну какая вы справедливая? Вы отдали столько лет жизни ТИРАНУ и продолжаете вздыхать о нем!!! Можете, конечно, махнуть на все, что я пишу, рукой и плюнуть на мои рассуждения, но я не из-за попытки обидеть вам пишу. Помочь хочется. Милая Танюша! Вам бы срочно к психологу. Ну хоть через сайт пообщаться с ним. Вы же классическая ЖЕРТВА. Если вы этого не поймете, не исправите, то весьма вероятно, что снова впустите в свою жизнь тирана. Вы можете утверждать со своей позиции что угодно, но ЛЮБИТЬ человека, изо дня в день бьющего и унижающего вас, НЕВОЗМОЖНО. Это НЕ любовь. Вопрос: а что тогда? Зависимость жертвы от тирана. Господь все-таки убрал этого человека из вашей жизни. Человека СТРАШНОГО, МОРАЛЬНОГО УРОДА. Господь дал вам возможность стать по настоящему счастливой. Вам и вашим детям. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА: -НЕ БЬЕТ -НЕ ТАСКАЕТСЯ ПО ЖЕНЩИНАМ -НЕ ОТБИРАЕТ РЕБЕНКА У МАТЕРИ -НЕ УНИЖАЕТ -НЕ УГРОЖАЕТ -НЕ ДЕЛАЕТ ИЗ ДОМА ТЮРЬМУ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ -НЕ ЖЕЛАЕТ СМЕРТИ СВОИМ ДЕТЯМ. И поверьте, таких мужчин очень много — нормальных, добрых, ответственных. Да, иногда и нормальный мужчина может сбиться с пути, впасть в блуд, впасть в пьянство, но для него это болезнь души, это беда. А ваш бывший муж просто ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ МУЖЧИНА. И душа у него изначально с червоточинкой. И возвращал он вас потому, что ТИРАН без ЖЕРТВЫ не может. Он без неё несостоятелен — ноль без палочки. И то, что он сейчас в более-менее нормальных отношениях с новой пассией — так у вас тоже не сразу катастрофы начались. Он свою следующую «жертву» пока потихоньку раскручивает. Я искренне сочувствую вам, представить даже трудно, что вы испытывали все эти годы. Но вы ДОСТОЙНЫ настоящего счастья. Правда, поработайте с психологом. И вы увидите, что столько лет потратили совсем не на мужчину. Умудри Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 27.02.2012

Танечка! Как же Вам повезло, что Вас с детьми оставили в покое! Вы только на секунду представьте обратную ситуацию и тот УЖАС, если бы муж не ушел от Вас, если бы он сам не давал бы Вам развода, шантажировал детьми, не давал бы с ними видеться, продолжал бы издеваться не только над Вами, но и над детьми… А по части своей «справедливости» Вы себе льстите. Вы несправедливы по отношению к самой себе и ОЧЕНЬ обделяете своих детей, пребывая в унынии. Благодарите Всевышнего за свою свободу и учитесь радоваться. По себе знаю, после развода это очень сложно. Но то, что Вашего бывшего мужа нет в жизни Вашей семьи, это большая удача. Даже не сомневайтесь и ни о чем не жалейте.

Ольга , возраст: 38 / 27.02.2012

Таня, нельзя зарабатывать любовь своим хорошим поведением. За это не любят, этим пользуются. Разделите свою хорошесть пополам и дарите ее хорошим людям. А другую половину замените на требовательность и чувство собственного достоинства. Этим можно угостить манипуляторов и моральных уродов. Если ждете, что Ваш бывший оценит все, что Вы ему давали — не дождетесь. Он на это просто не способен. ВООБЩЕ!Примите это как аксиому. Таня, Вы же сейчас свободная, счастливая, молодая женщина, мама двоих замечательных детишек. Не надо бороться с болью, превратите ее в бесконечную благодарность Богу за освобождение. Вы получили такой жизненный опыт. Только освободитесь по-настоящему. Это уже в прошлом. Жизнь продолжается — и она прекрасна. Знаю, проходили (правда, без физического насилия). И хороший психолог сейчас будет очень кстати. Выздоровление пойдет гораздо быстрее.

Александра , возраст: 42 / 27.02.2012

Дорогая Татьяна, я очень вам сочувствую, от вашей истории слезы наворачиваются на глаза! У меня у самой тоже похожая история, правда гораздо короче, и сейчас я нахожусь в процессе развода с мужем. Он меня несколько раз избивал, когда я еще была беременна нашим сыном, вся злость начиналась после выпивки. Синяки не успевали заживать на моем теле, я не слышала слов любви, только оскорбления и ругательства… Я надеялась, что все изменится после рождения малыша, что он станет другим… Это все зря, зря мы надеемся и верим в них, они никогда не меняются, становится только хуже… Сейчас моему сыну всего 9 месяцев, но я решилась окончательно порвать с мужем. Не хочу, чтобы унижения, оскорбления и побои видел мой малыш, а вдруг потом он станет таким? Ни за что!!! Не хочу я так, и на вашей истории убеждаюсь, что время не меняет людей, что терпеть не надо, надо просто рвать — раз и навсегда! Правда мне немного больше повезло — у меня хорошие родители, есть своя квартира, хорошая работа (только я пока в декрете). Но все равно тяжело на душе, что я одна, что ребенок мой без отца будет расти… Иногда я думаю, что Бог посылает нам таких мужчин не зря (их и мужчинами трудно назвать), я надеюсь что в будущем мы встретим достойных, настоящих мужчин и в сравнении поймем — какое это счастье! Живите полной жизнью, работайте, учитесь и воспитывайте ваших деток! Это самое главное в жизни женщины — дети! Желаю вам встретить порядочного человека, который будет любить вас и ваших детей и который никогда не будет таким слабаком, чтобы поднять руку на женщину… Вы еще очень молоды, все у вас впереди. Удачи вам, Татьяна!

Марина , возраст: 27 / 28.02.2012

Если честно, я восхищаюсь Вами. Вы несмотря ни на что не пошли на грех и у Вас двое детей. Вы женщина, умеющая ею быть. Дети вырастут и у Вас будет надежная защита. Душевная боль самая сильная. От нее нет обезболивающих средств. Нет возможности стереть память. Испытания Вы прошли достойно, значит и награда ждет соответствующая, а быть может и превосходящая в десятки раз. На чужом несчастье еще никто не построил счастья. Им нечему даже и завидовать, а только посочувствовать. Вы-то смогли справиться с душевной болью, а смогут ли они? Вздохните легко, Вы благословенны.

гг , возраст: 41 / 28.02.2012

Танечка, очень хочется Вас поддержать! Очень затронуло Ваше письмо! Много историй читаю я на этом сайте, каждая ситуация индивидуальна, всегда анализируя, стараешься понять, для чего она дана. Но в Вашем случае приходит только одно — «БОГ ОТВЕЛ!!!» Таня, благодарите Бога, что Он избавил Вас от этого мужчины. Не держите на него зла и обид, отпустите, забудьте. Тот кошмар, в котором вы жили 11 лет — это не любовь. Возможно, вам хотелось видеть в этом любовь, и вы ее видели, но это зависимость. Любящий человек никогда не станет делать такие вещи, которые делал ваш муж. Да, многие мужчины уходят из семей, многие пьют, многие устают от быта и убегают в поисках развлечений. Но систематические побои — это уже совсем ненормально. Это поступки психически неуравновешенного человека, человека больного. Ему нужна помощь специалистов и помощь Бога. Он сам не ведает, что творит. Поэтому, Таня, не жалейте о том, что это прошло. Бог Вас старался все время отвести от этого человека, но вы сами возвращали себя на этот порочный круг… Простите бывшего, молитесь за него — не ждите, что это пройдет быстро — полгода, год, два — молитесь постоянно. Постепенно, шаг за шагом эта обида пройдет. Вы поймете, что он просто неадекватный человек, что у него большие проблемы в психологическом плане, но зачем вам жить с ним? Вы здоровая, молодая женщина с двумя прекрасными детишками, вы мать, вы должны жить в гармонии и счастье, а не в постоянно подавленном состоянии и слезах. Поэтому живите сейчас для себя и детей, и забудьте мужа, в вашем случае вы не потеряли, вы только выиграли от этого расставания. Выиграли свою свободу и спокойную жизнь! Храни Вас Бог!

Юлия , возраст: 27 / 28.02.2012

Уважаемая Татьяна! Вы правильно сделали, что вынесли свою горькую историю на этот сайт. Облегчили свое бремя и Ваша жизнь с мужем будет назиданием и уроком всем женщинам, как не надо строить семейные отношения. Вы знаете, Таня, можно попробовать обратиться в центр помощи женщинам, пережившим насилие, если такой есть в вашем городе. Или найти психолога, который компетентен в таких вопросах, и вместе попытаться найти ответы на все мучающие Вас вопросы. Ищите выход: людей, литературу, которые могут помочь. Не мучайтесь и не терзайтесь понапрасну в одиночестве. Ситуация и проблема насилия в семье, к великому сожалению, проблема острая и весьма распространненная. Насилие моральное и физическое над личностью является сильной психологической травмой. И то, что Вы пережили такое, требует осознания и осмысления, глубокого понимания, иначе велик риск, что такое может повториться снова. Татьяна, на мой взгляд Ваш вопрос: «за что мне такие испытания?» выдает в Вас позицию человека, который не властен над собой и своей судьбой. Мне бросилась в глаза в начале письма Ваша фраза о том, что Вы думали выйти замуж один раз и ПРИНАДЛЕЖАТЬ своему мужу. Таня, как же ЧЕЛОВЕК может принадлежать другому человеку, хоть и своему мужу? Это ведь не крепостное право, не рабовладение какое-то, не частная собственность. Таня, культивируйте в себе и растите взрослого, зрелого, самостоятельного и по возможности независимого во всех отношениях человека. Становитесь более внутренне свободной и независимой от оценок других людей, воспитывайте в себе чувство собственного достоинства. Старайтесь на все иметь свое собственное мнение. Это потребует от Вас недюжинной энергии и пожизненных усилий, но игра стоит свеч. А еще я бы хотела Вам порекомендовать для прочтения книгу Эриха Фрома «Искусство любить», ее можно скачать в интернете бесплатно. Пища для размышлений. Вы знаете, Таня, мне так хочется Вас приободрить и вселить в Вас уверенность, что ВЫ — ЧЕЛОВЕК: уникальный, Божье создание с талантами, способностями и задатками, необходимый себе и этому миру. Самое гадкое и непереносимое чувство, которое может испытывать человек, это ощущать себя никчемным и забитым. Пока писала вам, услышала по ТВ отрывок из письма А.П. Чехова к издателю и журналисту А.Ф. Суворину. В нем он пишет о необходимости для человека чувства личной свободы: «Что писатели-дворяне брали у природы даром, то разночинцы покупают ценою молодости. Напишите-ка рассказ о том, как молодой человек, сын крепостного, бывший лавочник, гимназист и студент, воспитанный на чинопочитании, поклонении чужим мыслям… ВЫДАВЛИВАЕТ ИЗ СЕБЯ ПО КАПЛЕ РАБА и как он, проснувшись в одно прекрасное утро, чувствует, что в его жилах течет уже не рабская кровь, а настоящая человеческая». Можно сделать это девизом своей жизни. Татьяна, не унывайте и не пасуйте перед трудностями. Берегите себя и никогда и никому не позволяйте больше унижать свое человеческое достоинство, даже если перед Вами любимый муж. Любовь, конечно, предполагает терпение, но существует грань, через которую нельзя переступать. И важно, чтобы она, эта грань, появилась у Вас внутри, в Вашей душе, в Вашем сознании. Успехов и Удачи! Верю, что все у Вас впредь будет складываться ХОРОШО и СЧАСТЛИВО!

Татьяна , возраст: 35 / 28.02.2012

Татьяна, жаль Вас очень. Жаль, что Вы сами себя не любите, что столько лет мучили сами себя. Вы постоянно повторяете, что любили мужа и терпели. Но поймите: любящий человек не будет терпеть побои. Потому что таким образом он будет способствовать моральной деградации любимого. Согласна с Еленой: мужа Вы никогда не любили, а зависели от него страшным образом. И Вы ещё пишете о вере. Христианская любовь не такая. Библия говорит: «Возвещайте истину с любовью». Понимаете? Истину. А истина здесь в том, что так, как с Вами обращался муж, нельзя обращаться с человеком. Библия учит обличать грех, а если грешник не слушает обличение, то «да будет он тебе, как язычник и мытарь». А с язычниками и мытарями иудеи, первые христиане, не общались. Язычники и мытари были им чужими. И ответ на Ваш вопрос: «За что?» вполне закономерен: Вы сами обрекли себя на эти мучения, к сожалению. Это горько писать. Но сейчас у Вас есть надежда. Надежда новой жизни. Татьяна, дорогая, начните свой путь к Богу. Настоящему Богу, а не такому, каким Вы Его себе представляли. Сходите в церковь, воцерковляйтесь, читайте Писание. Научитесь, что такое настоящая любовь. И разберитесь наконец со своей психологией жертвы (с психологом), иначе Вам грозит опасность привлечь к себе ещё одного такого тирана, как Ваш муж. И слава Богу, что сейчас Вы свободны от него.

Мария , возраст: 31 / 28.02.2012

Милая Танечка, как же Вам повезло, что закончились эти отношения с садистом. Я полностью согласна с Еленой, Вы ему были нужны только в роли жертвы. Мои отношения с мужем тоже шли по этому сценарию и они тоже были обречены. Нужно радоваться, что мы живы и здоровы и все у нас впереди! Понимаете, в этой ситуации разрыв — это лучшее, что может произойти, ведь он и убить мог. Слава Богу, что все закончилось. А любовь — это другое. Любовь силы дает, а не отнимает. Простить очень трудно, не корите себя, что пока еще не смогли простить, этот день обязательно наступит. Вы знаете, я вот решила пообщаться с психологом, считаю, что есть во мне эта «жертва», которая притягивает непорядочных мужчин. Прислушайтесь к совету Елены, она правильно пишет. Все решаемо, нужно бороться за себя, мы достойны только лучшего!

Татьяна , возраст: 35 / 28.02.2012

Таня, здравствуйте! В моей жизни тоже был кошмар почти 20-летней жизни с мужем — отцом моих двух детей. Совместная жизнь наша закончилась 3 года назад, еще года 2 я отходила, и только последний год наконец почувствовала себя нормальным человеком. Не буду описывать все, что было у нас с мужем, скажу только, что сейчас, оборачиваясь назад, я удивляюсь — как я могла столько терпеть? Почему я не разорвала все это раньше? а ответ один: тогда не было бы моих деток… И кто знает, как бы сложилась жизнь… Господь все видит и видит нашу душу, и что нам полезно. А боль Ваша пройдет, поверьте, очень скоро — все будет хорошо

Екатерина , возраст: 36 / 28.02.2012

Татьяна, действительно, ваша жизнь была почти сплошным кошмаром. За что? Так вопрос неправильноставить. Не за что, а для чего? Видимо, так было полезней вашей душе. Кто знает, каким бы вы были сейчас человеком, если бы ваша жизнь была счастливой и благополучной все эти годы? Может, вы не научились бы ценить настоящее счастье? Знаете, ведь люди, которые никогда не страдали, не могут быть счастливыми. Они всегда хотят больше и больше и не испытывают ни радости, ни удовлетворения. А вот человек, который пострадал, уже сможет оценить то хорошее, что ему даст Бог. У вас все эти годы было настоящее утешение — это ваши дети. Конечно, это за то, что вы такой хороший и верующий человек, Бог наградил вас ими. Но просто подумайте на минутку: сколько есть хороших людей, а у них дети-инвалиды. Или люди сами становятся инвалидами в самом расцвете сил. При этом это могут быть чудесные люди. Это совсем не значит, что Бог несправедлив или жесток. Когда у нас что-то болит, то мы идем к доктору, и доктор дает нам горькие лекарства, возможно, даже назначает операцию, курс болючих уколов, диету, разные болезненные и неприятные вещи. И мы лечимся, потому что хотим выздороветь. А тут больна наша душа (а она у всех больна, к сожалению), и не какой-то там доктор, а сам Бог пытается вылечить нас. Да, он посылает скорби, страдания, потому что это то лекарство, которое способно изменить и вылечить нашу душу. Нет ни одного человека на земле, который бы прожил свою жизнь совсем без страданий и скорбей. У кого-то побольше, у кого-то меньше, но у каждого свой крест. Наша жизнь, это всего лишь мгновение, подготовка к смерти. Когда мы умрем, то окажется, что самое лучшее, что с нами было — это наши испытания, наши страдания и скорби. Потому что они сделали нашу душу чище, лучше, привели к Богу. Отпустите вашего мужа, забудьте его, вычеркните из своей жизни. Его новой жене можно только посочувствовать, т.к. такие люди как ваш бывший как правило не меняются. Поэтому будет она тоже битой (если не уже). Вы не можете простить его, потому что вам кажется не справедливым, что он как бы счастлив, и у него все хорошо. Поверьте, это иллюзия. Да и вообще, не думайте, не оценивайте, что правильно, а что не правильно. Жизнь сама все расставит по местам. Живите своей жизнью. Нет не так. Живите своей НОВОЙ, СЧАСТЛИВОЙ, РАДОСТНОЙ ЖИЗНЬЮ!

Мария) , возраст: 34 / 28.02.2012

Танюша! Прочитал вашу историю — и жалко вас, и восхищаюсь вами! Такая женщина, как вы, в наше время сокровище! Вы можете осчастливить любого мужчину! ДОБРАЯ ВЕРНАЯ. Здесь некоторые пишут, что вы не любили мужа — это неправда, мужа вы любили. А почему терпели побои? Потому что добрый, мягкий человек, неспособный на мат ответить матом. Да и зависели от него, вот и терпели. Не ваша вина, что Вас неоценили, ничего — еще оценят (смотрите фильм «Москва слезам не верит). Это вообще по-русски, держать в руках бриллиант и сдать его за копейку. Для чего это Вам? Я уже здесь писал, для того, чтобы прийти к Богу, и вам надо повзрослеть, и стать самостоятельнее и уже не позволять себя бить и т.д. ни мужу, ни маме, ни отчиму. И еще, любовь-морковь это хорошо, но ваш бывший я так понимаю не бедный человек, а у вас двое детей, подавайте на раздел имущества и на алименты. И без сантиментов! Он Вас предал и не оценил! Я сам отец и у меня есть сын, и я не представляю, как можно так говорить, как говорил ваш муж про своих сыновей. Вот вам и первый экзамен на взросление. Да и в борьбе некогда будет жалеть себя. Победите — начнете себя уважать. У Вас все получится. Вы замечательная, я хотел бы такую жену своему сыну. С Богом!

Михаил , возраст: 44 / 29.02.2012

Танечка, да Вам радоваться надо, что он Вас от себя освободил наконец-то! Разве это Мужчина, достойный любви?! Вы непременно справитесь с этой ситуацией, станете сильнее. И детки Ваши — что бы они видели хорошего при таком папе? С какими бы установками сыночек вырос — что можно жену колотить и унижать? А Вы, я уверена, вырастите Ваших деток порядочными людьми. Вы молодец, что при детях себя держите в руках, у меня не получалось… Счастья Вам!

Екатерина , возраст: 35 / 29.02.2012

Танечка,Вы классическая русская женщина. Терпеливая до изумления, прощающая даже невозможное. Хорошо это или плохо? И да, и нет. Есть притча: одного человека спросили, какие у него достоинства — он перечислил, а потом спросили про недостатки, он перечислил ТЕ ЖЕ КАЧЕСТВА… Задумайтесь.

Галина , возраст: 38 / 29.02.2012

Здравствуйте ,милая Татьяна. Я хочу Вас поблагодарить от всего сердца: за то, что Вы вырастили детей, что они не видели Ваших слез, за то, что Вы не опустили руки и продолжаете жить. Я Вас очень ЛЮБЛЮ. Правда, Вы мне так симпатичны. И глядя на Вас, я не имею права плакать и расстраиваться от своих мелких неприятностях. Татьяна, попробуйте задавать вопрос по-другому, не «за что?», а «для чего?». Потому как мы сами притягиваем в жизнь людей. Есть люди, которые помогают нам быть добрыми, быть сильными, быть прощающими. Это нужно, чтобы Вы стали сильнее, чтобы Вы стали мудрее. Пожалуйста, прочтите сказку Нил ДОналд Уолш «Маленькая Душа и Солнце», там есть ответы на Ваши вопросы. Я Вас очень люблю, и уважаю. Попробуйте и Вы полюбить себя!

Светлана , возраст: 26 / 03.03.2012

Татьяна, забудтье об этом как о страшном сне… Может нелепо и примитивно звучит, но — это дурной сон был… И вашим детям видеть такие сны НЕЛЬЗЯ !!! Вы же не хотите чтобы Ваша дочь считала, что в семье вот так и должно быть — мама в синяках , а папа в блуде? Вот о них и думайте, заботьтесь, у вас все получиться. Если Вы нашли в себе силу ребенка сохранить, вам все удастся. И то, что вы до последнего момента себе верны оставались и своим убеждениям. Вы молодец. А горе Ваше Вам не за что, а почему и для чего… Вот эти вопросы лучше задавайте себе и не ожесточайтесь самое главное — пройдет еще немного времени и вы поймете, чему Вам дано научиться… Не забывайте и о себе — слепая преданность — искушение для слабого духом человека, которому ты предан. Вы отвечаете за себя перед Богом,собой и детьми. P.S: 7 лет назад я позволил себе пойти на поводу у своей слабости, страхов, неврозов, трусости перед жизнью — отправил жену на аборт (не сказать, что она безропотна — очень даже наоборот). У меня сейчас двое детей (это произошло перед рождением второго, за 3 года), тогда мне казалось, что если не по плану и средства ограничены, то можно и так поступить… Хоть и жена меня впоследствии предала за спиной с моим же другом и вариантов развития событий миллиард возможен был, но не пройдет желание вернуть все назад — а нельзя. А вдруг бы младшего рядом могло не быть?? В превое время мне — мужчине — удавиться хотелось когда понял, что наделал на самом деле. Я экзамен не выдержал при нормальных жизненных условиях по сравнению с вашими… Так что самая значимая победа уже за Вами, держитесь, все будет отлично, не сомневайтесь.

Виктор , возраст: 34 / 03.03.2012

Заранее прошу прощения у Татьяны, если мой отзыв покажется ей слишком жестим. Но зачем нужно было СТОЛЬКО лет терпеть? Как можно было жить с человеком, который бъет, изменяет на глазах, не считается с мнением другого, ненавидит свою жену и детей? Подобное терпят люди, которые себя не любят. Ваши отношения с мужем иначе, как ТИРАН-ЖЕРТВА не назовешь. И Вы его больше боялись, чем любили (если это вообще можно назвать любовью). Первый и самый главный шаг уже сделан — прошлых отношений больше нет. Бог отвел Вас от этого человека. Ваш муж слава Богу ушел, ведь подобное рукоприкладство могло обернуться куда трагичней. Осталось перестать себя жалеть и жить дальше!!! Очень надеюсь, что Вы больше никогда не повторите эту ошибку и не будете наступать на грабли, которые Вам и так лоб расшибли… Вы намного сильнее, чем думаете! Счастья Вам и Вашим детям! P.S. Я сама когда-то была в такой ситуации, хотя без побоев и детей. Это была моя первая, но НАСТОЯЩАЯ (как я думала) ЛЮБОВЬ, которая длилась 2 года… Мой мужчина тоже морально измывался надо мной, проверял на прочность, пытался сломать. Он тоже изменял и тоже явно. Я не выдержала — ушла. Он вернул меня обратно. Сердце радовалось, а разум твердил: «Нельзя, будет еще хуже, пропадешь…» Когда он снова перешел грань, я не выдержала. Ушла. Он пытался вновь меня вернуть, но я поняла, что дальше будет только хуже и перестала слушать свое сердце. Было очень больно и мучительно, забывала его 7 лет. В каждом следующем мужчине пыталась найти ЕГО. Помню до сих пор. 2 года назад встретила его случайно в метро, в душе опять все всколыхнулось, сердце трепетно забилось. Но прошло уже 15 лет и я стала мудрее. Я рада, что он был в моей жизни. Рада, что пытался сломать и рада, что не сломал. Это ценный опыт и теперь я точно знаю, чего больше не допущу НИКОГДА и чего не должен делать мужчина.

Милена , возраст: 33 / 05.03.2012

Здравствуйте, Татьяна! Благодарите Бога за все. Радуйтесь, что избавились от такого мужа и деспота. Начните любить себя и уважать себя и тогда в вашей жизни появятся достойные вас мужчины и порядочные. Вам всего 31. Простить надо в душе. Вспомнили про мужа и говорите себе: «Я тебя прощаю и отпускаю от себя». Терпеть такое отношение к себе нельзя. Вы заслуживаете счастья и любви. В моей родительской семье папа — тиран, мама — жертва. Раньше она жила ради детей, терпела хамское к себе отношение, побои, крики, скандалы. А мы, дети, слышали все это, видели все это. Сейчас братья ведут себя так же по отношению к женам (без побоев правда, одни скандалы). А я, когда вижу все это, меня начинает колотить, делаю замечание родителям, братьям. Мама посвятила себя всю папе, проживая свою жизнь в обидах, в скандалах. И я не могу ей помочь, потому что они не хотят меняться. И я выскочила замуж в 19 лет. Муж через время начал пить, бить меня, орать на меня, обзывать меня гадкими словами. А я вместо того, чтобы дать отпор обидчику, плакала, просила извинения, услуживала, унижалась. 18 лет моей семейной жизни превратились в каторгу, спасали только любимые дети, работа. Но научившись любить себя и уважать себя, я смогла изменить свою жизнь к лучшему. С мужем мы развелись, и он больше не имеет власти надо мной. Я живу своей жизнью, стараюсь мыслить позитивно и детей воспитываю по-другому. Татьяна, все будет хорошо. Вот увидите, счастье вам и вашим деткам улыбнется. Все вам благ!

Лера , возраст: 39 / 06.03.2012

Татьяна, прочитала вашу историю. Испытала шок! и просто хочу Вам сказать: «Дай Вам Бог счастья, здоровья и терпения»!!! Вы этого достойны! С глубоким уважением, Людмила

Людмила , возраст: 30 / 07.03.2012

Милая женщина,Вы очень сильная и большая молодец.Ваш бывший муж и в новой семье будет вести себя точно также.У меня жизнь тоже не сахар,об этом очень много можно написать.Вы просто не встретили свою вторую половинку.Можно прожить всю жизнь,но так ее и не найти. Вам и вашим деткам я желаю здоровья,остальное все в ваших руках.И кто сказал,что женщина слабый пол? Удачи!!!

Оксана , возраст: 34 / 18.03.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Итоги

Абсолютно счастливых семей, как в голливудских фильмах, не бывает. Даже сказки все оканчиваются на моменте свадьбы героев. Брак это не релакс после борьбы за право быть счастливым и роспись в ЗАГСе не дает никаких гарантий. К сожалению, об этом помнят единицы, и то, что для семейного благополучия должны трудиться оба, тоже. По статистике больше половины семей распадаются спустя год после узаконивания брака. Но даже после разрыва страсти не утихают. Прежде чем бороться с агрессией бывшего мужа, стоит разобраться в себе, понять, что привело к подобному отношению. Для этого и нужна дистанция после развода, время, чтобы все обдумать.

Стоит ли вновь добиваться воссоединения после развода? Напишите в комментариях свои истории, и то, как нашли выход из оборванной любви.

Почему возникает дух соревнования между бывшими супругами?

Бывшие супруги – это не просто расставшиеся влюбленные, это люди, прошедшие все этапы и трудности расставания от первых сомнений и попыток сохранить ставшие хрупкими отношения, до последних тяжелых решений о детях, квартирах, финансах.

Почему так часто расставание не приносит яркое чувство ощущения свободы или хотя бы просто спокойствие и удовлетворение? Наверное, чтобы понять суть этой проблемы, надо попытаться разобраться в каждой истории отношений.

Ведь задолго до развода мужчина и женщина проживали вместе целую жизнь, полную невероятных и ярких эмоций. Первая встреча, влюбленность, первая близость – и, кажется, так будет всегда. Этот незабываемый этап, как правило, надолго остается в памяти и в подсознании человека.

Все дальнейшие проблемы и вопросы будут постоянно сравниваться с этим лучшим периодом совместной жизни. Но с какого-то момента супруг вдруг начинает вызывать жалость (не может прокормить семью!), хотя когда-то казался олицетворением силы и мужественности.

Женщина замужем частенько слышит упреки от мужа, какой она была раньше «стройной или веселой».

И это вполне нормально, ведь на пути молодой пары, «отодвинув лирику» на второй план, встали бытовые, финансовые проблемы, требующие решения.

К сожалению, часто совместная «борьба за жизнь» — поиск работы, воспитание детей, домашние заботы вместо того, чтобы сплотить супружескую пару, вносят раздор, вражду в отношения.

Возникает негласное соревнование, кто больше вносит лепту в семейное благополучие, за кем должно быть решающее слово, кто лидер и так далее.

Неумение вовремя остановиться и разобраться в своих разногласиях, нежелание просто пожалеть партнера, посочувствовать друг другу как «воронка» затягивают в еще больший водоворот разногласий, приводят к ненужным выяснениям отношений, подчас и обоюдным несправедливым оскорблениям.