Что делать если не любит муж

Муж сказал, что не любит меня — как понять, а главное — принять эти слова?

Людям свойственно говорить о своих чувствах друг к другу. Особенно это необходимо женщинам — словесное выражение эмоций у них в крови.

Почему мужчины не любят говорить о сокровенном и до последнего момента молчат, что любви больше нет — узнайте из данной статьи.

А так ли это?

Неожиданный холод со стороны благоверного, прекращение доверительных бесед — это может заставить задуматься о том, что супруг больше не испытывает чувств. Подобная ситуация становится кошмарным сном наяву для женщин, которые полностью себя посвятили семье. Им сложно представить, как они будут жить дальше без любимого человека. Как определить, действительно ли ненаглядный перестал испытывать нежные чувства?

Признаки охлаждения со стороны супруга

Женщины, которых разлюбил муж, утверждают, что это легко определить по некоторым признакам:

муж стал уделять мало внимания;
он перестал дарить подарки;
сексуальная жизнь стала гораздо хуже;
супруг начал задерживаться на работе.

Психологи утверждают, что понижение сексуальной активности, рассеянность, замкнутость могут быть связаны с переутомлением или стрессом. Вероятно, что у ненаглядного проблемы на работе, которыми он не хочет нагружать избранницу, но и не может от них отвлечься даже дома. Если долгое время у возлюбленного наблюдается подавленность, секс стал редким, он стал раздражительным — все это может быть признаком депрессии или какого-то заболевания. Поэтому не надо спешить с выводами и считать, что муж вас больше не любит.

Муж не любит жену: признаки

Кризис в отношениях настигает 99% влюбленных пар. Только с приходом огромного жизненного опыта, супругам получается твердо сохранять баланс чувств и уважения друг к другу. Этапы сомнений переживает не только женщина, но даже и мужчины подвержены ревности без причины и депрессивным состояниям, вызванных усталостью, проблемами на работе и личной жизни.
Основные признаки того, что мужчина больше не испытывает любовных чувств по отношении к своей второй половинке:

абсолютное равнодушие к ее делам;
не спит с ней в одной постели, либо отворачивается регулярно от нее;
игнорирует совместные завтраки, ужины и обеды по выходным;
не дарит подарков и требует их сам;
не желает слушать о ее трудностях и в свои дела не посвящает;
придирается по пустякам и критикует за мелкие просчеты;
не выполняет ее просьбы и обязательства по дому;
общается регулярно с другими женщинами;
игнорирует звонки от супруги и сам не перезванивает;
ведет себя эгоистично, не объединяя достижения, цели и задачи в слово «мы».

Нет необходимости применять радикальные меры до выяснения истинных причин и мотивов поведения супруга, они могут быть вызваны внешними обстоятельствами, о которых супруга может даже не догадываться.

Женщины по своей природе загадочные и непредсказуемые существа, но не стоит в этом плане недооценивать мужчин. Ещё на первом этапе отношений мужчина способен неправильно понять свою натуру и перепутать влюбленность с искренними и полноценными чувствами. Далее это перерастает в непонимание и полное отсутствие симпатии к своей избраннице. В данном случае только расставание поможет паре жить дальше счастливо и спокойно.

В ситуациях, когда виновата непосредственно женщина, исправлять отношение к себе понадобится лично ей. Нередко после измен, женщины требуют к себе, после прощения мужчины, того же отношения, что и прежде. Но вернуть чувства в полном объеме практически нереально и поведение мужчины становится непредсказуемым. Требуется детальная перезагрузка взаимоотношений и изменение взглядов на их статус.

Мужчина не терпит унижения своего личного достоинства, если супруга, по ошибке или неопытности, в кругу друзей, на массовом мероприятии или даже в личном разговоре поставила под сомнение высокую самооценку мужа, то жди моментального охлаждения чувств. Супруга способна вернуть их на былой уровень, оперативно извинившись, либо грамотно уводя ситуацию в ранг комической. В надежде на чувство юмора и понимание со стороны мужа реально исправить данный просчет, но впредь необходимо усилить концентрацию и не допускать подобного.

Если мужчина влюбляется в другую женщину, то его чувства к супруге меняются. Когда видно, что он охладел к отношениям, но его глаза горят, это явный признак отношений на стороне. В данной ситуации жена принимает решение, что ей стоит делать, возвращать неверного или подавать на развод. Нередко наличие совместных детей заставляют супругу идти на прощение и компромисс в адрес суженного, но ошибки не стоит прощать больше одного раза.

Муж вечно чем-то недоволен

В итоге признаки бывают критическими и сигнальными. В первом случае, лучше развестись, а во втором включить режим очищения или нового старта отношений и попытаться спасти брак.

Как различать признаки по видам указано в таблице:

Сигнальные признаки, побуждающие к действию	Критические признаки
интерес к другим женщинам	регулярные измены
задерживание на работе	многочисленные просьбы развестись
проявление эгоизма, уход в себя	полное отсутствие эмоций
отсутствие страсти в сексе, игнор и пассивность	отвращение к супруге, жестокость

Муж общается с бывшими женами — что делать?

Признаки ушедшей любви

Существуют ли четкие признаки, которые укажут на то, что муж охладел? Да, к ним относят следующие:

оскорбительные выражения по отношению к супруге;
выказывание недовольства по поводу внешнего вида и поведения жены, чтобы обидеть ее;
высмеивание в обществе знакомых и друзей;
шантаж, крики, угрозы;
физическое насилие, нанесение побоев.

Мужчина, применяющий физическое и психологическое насилие, поднимающий руку, вряд ли любит свою избранницу. Он может найти тысячу оправданий своим поступкам и клясться в любви до гроба, но у такого союза нет счастливого будущего. Стоит тщательно взвесить все плюсы и минусы такого брака, прежде чем продолжать жить с мужем.

Что делать

Многим женщинам знакомы ситуации, когда они абсолютно уверены в том, что супруг больше ничего к ним не чувствует. Возможно, он сам сказал об этом и предложил развестись. Психологи утверждают, что боль от предательства любимого человека можно сравнить с горечью утраты близкого. Что делать, если муж не любит жену?

Специалисты дают рекомендации, как себя вести в подобной ситуации:

Отпустить возлюбленного и жить дальше. Отпустить партнера, к которому испытываешь сильные чувства, непросто. Но удерживать рядом с собой возлюбленного, который прямым текстом говорит, что больше не испытывает чувств, не надо. Рано или поздно, но супруг покинет семейное гнездышко.
Оборвите все контакты с избранником. Даже случайные встречи будут бередить душевные раны. Поменяйте обстановку, оправьтесь в отпуск с подругами — так вам будет легче пережить расставание.
Общайтесь с другими представителями сильного пола. Первое время заводить новые знакомства будет сложновато, но со временем общение может вылиться во что-то большее, чем дружба.

Как жить дальше

Безусловно, первое время, вам будет тяжело. Как бы последнее время не вел себя ваш муж, это человека с которым вы прожили свою маленькую жизнь. Ни в коем случае не ставьте на себе крест и не думайте, что шансы на счастья у вас потеряны. В острый период, вам необходимо проводить время с близкими людьми. Стараться не оставаться с собой наедине. Также, напоминаю, что будет полезно уехать на какое-то время, где ничего не напоминает о нем. Смена обстановки, помогает вам отвлечься от мыслей связанных с вашим прошлым. Можно поменять имидж, устроить шопинг, все, что могло бы вам помочь принести хоть какую-то радость в вашем нынешнем положении. Не замыкайтесь в себе, если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь к психологу, это абсолютно нормально в такой ситуации, специалист поможет вам выйти из депрессивного состояния с наименьшими потерями для себя. И самое главное помните, что за черной полосой, всегда следует белая полоса. Сил вам и терпения дорогие дамы!

Удержать во что бы то ни стало

Некоторые представительницы прекрасного пола отказываются верить в то, что любви больше нет и начинают вести борьбу за супруга. Выбирая подобную линию поведения, необходимо определиться, для чего нужно сохранять такой брак. Если жене кажется, что без спутника жизни она не сможет дальше жить, что другой мужчина не захочет связывать с ней свою жизнь, а внешний вид, возраст или наличие детей не дадут устроить личную жизнь, лучше обратиться за помощью к специалисту. Подобное поведение не является любовью, а больше похоже на эмоциональную зависимость от партнера.

Просьбы о помощи Напишите свою историю

В жизни произошёл крах. Пришла беда, откуда не ждали. Муж подаёт на развод. Сообщил мне пару дней назад. Говорит, что любви больше нет, ничего по отношению ко мне не чувствует. «Буду подавать на развод.» Я как услышала эти слова, у меня ушла земля из под ног. Ведь до этого особых признаков я не замечала. У него было много работы и я списывала его поведение на усталость. Говорит, что никого у него нет. Уходит в никуда. Не изменял и уходит, потому что это может произойти. И якобы не хочет, чтобы мне было больнее. Вместе мы 10 лет, у нас сын, ему 8. Года три назад была похожая история. Он уходил от нас с теми же словами. Но продержался около недели, потом молился, что это была ошибка, что он без нас не может. Я простила. И вот это повторяется снова. Передать словами мое внутренне состояние практически не возможно. Как будто все кости в груди сломали и внутренности наматывают на барабан для снятия шкур. Как сказать сыну? Решила пока ничего не говорить, папа уехал в командировку. Пусть привыкнет жить без него хоть немного. Не знаю, как более безболезненно. В душе все равно теплится надежда, что он вернётся. А с другой стороны я понимаю, что с предателем жить не хочу. Пасусь на этом сайте день и ночь. Как справиться?

Марина , возраст: 29 / 05.11.2020

Отклики:

Здравствуйте, Марина! Хочу Вас поддержать и сказать, что вы с такой бедой не одна, к сожалению. Надо отпустить его, раз и навсегда, тем более, это уже не в первый раз. Честно вам скажу, я в этом аду первый раз и совсем недавно. Мой муж ушел 2,5 месяца назад, как будто было вчера, боль на чуточку тупее, но было бы еще легче, если бы не притаскивался к дочери. Расскажу о своей беде: все было хорошо, потом случилось повышение на работе, стал начальником, потом стала чувствовать охлаждение к себе и безразличие к долгожданной дочери. Строили планы до последнего дня, а вечером 21 августа он мне выдал, что влюбился. Далее моя жизнь, наше будущее, всё рухнуло. Я сказала: «Уходи», но это выглядело так, что он прям ждал, что можно бежать. Схватил паспорт, сказав «Спасибо за всё», прыгнул в машину и на встречу новой жизни, оставив позади 15 лет со мной. Я сейчас вам пишу, а у самой слезы текут, дочка рядом спит, за нее обиднее всего. Всего не расскажешь, конечно, но он был заботлив, оссобенно с появлением дочери очень мягок. А дальше я стала чувствовать цинизм, высокомерие, отвращение к людям, но я не понимала, что меня тоже это может коснуться. Марина, я Вас прошу, только не унижайтесь перед ним, не просите его остаться, один раз он уже остался. ПРЕДАВШИЙ ОДИН РАЗ, ПРЕДАСТ И ВТОРОЙ, А БЫВАЕТ И ТРЕТИЙ. Так что пусть идет своей дорогой. Я умирала первые пару недель, похудела на 15 кг, ничего не делала, только искала ответы на свои вопросы в интернете и, слава Богу, набрела на этот сайт, он мне действительно помогает выжить, как только слезы начинают течь, я сразу сюда, начинаю лечиться. Здесь столько примеров столько женских судеб. Найдите хобби, занимайтесь собой, ребенком. Я ведь тоже не подарок, я депрессивная особа со скверным характером, привыкла, чтобы муж за меня все делал. А теперь я радуюсь красотам осени и дождику, я стала меняться. Может это мне и нужно было. Бог лучше знает, посылает нам те испытания, которые нам нужны, возможно которые нас изменят. Марина будет легче, я это точно знаю, дайте себе время, обратите на себя внимание, я вас уверяю все пройдет. А пока если хочется плакать плачьте, если лежать лежите, но недолго, жизнь идет ваш муж не мог уйти в никуда, скорее всего фея уже есть, все что он говорит — бред. Не надо ему верить, просто отпустите его, закройте дверь в сердце и выживайте, а потом скорее всего, и я, и вы поймете что это к лучшему. Мне тоже тяжело и не знаю уже с кем поговорить, всем родным надоела, понимаю сама, поэтому плачу в одиночку, если прижмет и читаю молитву, потом наступает облегчение. Как объяснить сыну, я думаю, Вам тут подскажут, у меня дочери годик поэтому объяснять нечего. Не могу вам ничего сказать по этому поводу. Мариночка, все будет хорошо, главное верьте, Бог все расставит на свои места, я прошу и он мне помогает, правда, и вы просите, и он даст вам сил. Он предатель, ему не место рядом с Вами помните об этом. Не наступайте во второй раз на теже грабли. Начинайте любить и уважать себя.

Natali , возраст: 30 / 06.11.2020

Здравствуйте, Марина, моя ситуация похожа на вашу. Так же стал говорить, что ничего по отношению ко мне не чувствует, ушёл в никуда, никого нет, моя история здесь 10.03.2020 Незабудка, прочтите если интересно. Всё это ерунда и вранье, здесь капитально пахнет чужими духами, пусть идёт, он вам не нужен, он уже уходил, бросал и предавал вас и опять это уже повторилось, в более крупном размере. Я тоже, как и вы, с ума сходила, а сейчас через год мне лучше, правда лучше, я научилась радоваться и улыбаться без него! И я счастлива! А тогда думала умру, просто не выживу, да нет, ещё как выжила!! И у вас все будет хорошо! Непременно будет, и пройдёт эта боль и печаль, настанут солнечные дни полные радости и любви! Поверьте, что так и будет, я тоже не верила, когда мне говорили. Люди кто через это прошёл знают и говорят дельные советы! Всего вам хорошего!!!

Незабудка , возраст: 34 / 06.11.2020

Здравствуйте, Марина! Примите решение Вашего мужа, пусть уходит в никуда, а скорее куда, но это не имеет значения. Вы правильно сказали, что он предатель, бросает свою семью, и если Вы не хотите постоянно страдать, то отпустите его с миром. Вам нужно всё это пережить, отстрадать, выплакать и понять, почему Вы выбрали этого человека в мужья, чтобы не допускать больше таких ошибок. На сайте есть форум, там много похожих тем, читайте их и статьи на сайтах группы Пережить.ру. Всего Вам доброго!

Виталий , возраст: 39 / 06.11.2020

Марина, так хочется вас поддержать, прочла ваше письмо, так стало мне вас жалко. У вас все свежо, вспомнила свою боль. Но могу уверенно сказать, что все пройдет, насколько быстро не скажет никто, у всех индивидуально… А про то, что он уходит в никуда, не верьте! Если бы у него не было феи то он и не подумал бы уходить. Вот увидите, сразу узнаете, что есть кто-то. Отпустите! Не унижайтесь. Мой БМ тоже так уходил в первый раз, тоже на три дня, а потом узнала что была та самая, только дети там его не приняли вот и вернулся бысторо. А во второй раз через 10 лет нашел уже без детей и ушел навсегда. Не бойтесь остаться одна, все у вас будет хорошо, в моей жизни стало только лучше, я расцвела, похудела, помолодела но полтора года мне было очень плохо я выла от душевной боли, погрузилась в мрак, ходила в церковь а иногда чувствовала абсалютное «счастье», когда каталась на лыжах в парке, а потом опять накрывала тоска по той жизни когда была полная семья, и вы переживёте, эту боль, Марина! Бог вам помощь!

Gulnaz , возраст: 42 / 06.11.2020

Милая Марина. Хочу Вас поддержать. Очень не хочется озвучивать свои предположения. Моя история тоже начиналась с «ушел в никуда…», а оказалось очень даже «в куда…». Моей истории полгода. Первые три месяца не помню, как жила. Верила, что вернется, одумается, что никого нет. Просила, плакала, звала домой. И торчала сутками на этом сайте. Читала истории, написала свою. Не хотела вникать в отклики и советы, что мне тут давали. Верила, что у меня все не так как у других. Наивная. Думаю, и Вы меня сейчас не услышите, но я постараюсь: 1. «Убейте» надежду на возвращение, что бы ни происходило. Как только в голове начинается «а вдруг, а если…» — сразу переключайтесь. Это сложно, усилия неимоверные, но это возможно. Пусть Господь меня простит, но представьте, что он помер. Вот нет его, и все тут. 2. Не звонить, не писать первой (только в случае крайней необходимости). Ни слова о возможном возврате. 3. Желательно удалиться из всех соц.сетей, чтобы не возникало желания заходить к нему на страницу 4. Вероятность 99%, что во время ваших встреч он начнет Вас «раскачивать» (мне «там» плохо, я такой-сякой, тебя любил, «туда» тянет или что-то подобное). НЕ СЛУШАЙТЕ ЕГО. СОВСЕМ. Он «прощупывает почву», просматривает вероятнось «запасного аэродрома». Все ваше общение, как лично, так и по телефону должно быть исключительно по деловым вопросам. 5. Разозлитесь на него. И на себя. На себя в первую очередь. Подумайте, что он строит свою жизнь сейчас, а вы «у окошка сидите». И ждете. Двигайтесь вперед. Как сможете. Я до сих пор справляюсь с переменным успехом, но мне реально стало гораздо легче. Один день я веселая, другой день на меня работа «нападает». А третий день лежу «колом». Но с каждым днем всё легче и легче. Острая боль прошла, «накатывает» все реже. Боритесь. Боритесь за себя, спасайте себя. Говорите мысленно: «Я не дам себя погубить. Я живая, здоровая, счастливая. Всё УЖЕ хорошо». Обнимаю Вас, Мариночка. Вы справитесь

Лидия , возраст: 30 / 06.11.2020

Марина, милая, пережить без Бога такое почти невозможно. Можно, но будет крайне тяжело и долго. Понятно, что у Вас шок. Вы не можете принять реальность, кажется что все это дурной сон… В любом случае, молитесь и просите Бога управить по Воле его. Все устроится самым полезным и благим образом для Вас. Поверьте. Держитесь за Бога и Богородицу. Сама переживаю крах. И очень Вас понимаю.

Воскресение , возраст: 38 / 06.11.2020

Дорогая Марина! Очень вас понимаю. Это очень больно и кажется невозможно принять сердцем. Скорее всего, у него есть другая женщина, просто боится вам признаться. Когда читаешь все истории здесь, то хочется, чтобы у всех все было хорошо. Говорите, что похожая история уже была. Значит предрасположенность к уходу у него уже есть. Подумайте, если вдруг сейчас он вернется и вы его примете, то через несколько лет может уйти, тогда вам будет намного хуже. Думаю, вам нужно его отпустить. Вы еще очень молодая женщина и можете найти себе мужа, который будет вас любить и уважать. Держитесь, сразу будет больно, но со временем раны затянутся и станет легче. Желаю вам стать счастливой!

Гала , возраст: 50 / 06.11.2020

Дорогая Марина, не смогла пройти мимо вашего письма. Напишу как дочери. Я в таком состоянии год и три месяца, все знакомо. Кажется, что боль не уходит. Нет, уходит. Сравнивая себя год назад, отчетливо понимаю, что, чтобы ни говорили о времени, которое не работает… Работает. Медленно, нерасторопно, но верно работает. В это просто поверьте. Марина, вам 29 лет, это только начало жизни. Вам сейчас многие напишут, что нельзя прощать предателя и будут тысячу раз правы. Я прошла через измену, раскаяние, прощение и всё было напрасно. Не устану повторять, что предательство это базовое качество человека и оно неизменно. Здесь кто-то написал, что блуд это как укус бешеной собаки, не лечится! Пережить развод можно, на это уйдёт много сил, терпения, выдержки, но, Мариночка, 29 лет!!! Ваш муж не остановится. Знаю, знаю, милая девочка, как больно это читать и хочется услышать совсем другое, что-то утешительные, но примите эту горькую пилюлю, как непреложный факт. Самое главное и трудное это принять ситуацию, посмотреть правде в глаза и увидеть там истину. Вы ещё долго будете думать, что можно всё вернуть, простить, исправить. Нельзя, хорошая моя, нельзя. И я говорю это не как озлобившаяся на весь белый свет тетка, а как человек думающий и досконально изучивший и проработавший эту ситуацию со всех сторон. Я и сейчас люблю своего «безвременно ушедшего»)))) мужа. А точнее, люблю память о нас и о времени, когда мы были счастливы. А человека, который был безжалостно жесток, знать не хочу. Вот и вы оставьте в памяти доброе и светлое и учитесь жить без него. Он приведет вам в ещё бóльшую беду. Вы можете прощать снова и снова, а он будет разрушать вас всё больше и больше. Остановите процесс разрушения ради себя, ради сына. Где брать силы? Родители, друзья, искусство, природа, врачебная помощь. Всем, попавшим в эту страшную костедробилку, кажется, что боль не закончится никогда… Она закончится! Вы, дорогая Марина, даже не представляете, как легко и свободно вздохнете, когда придет понимание, что ваш муж больше не сможет причинить вам ни чуточки боли, потому что вы больше не в системе его координат, вне зоны доступа. Боритесь за себя, всё окупится. Не обманывайтесь относительно вашего мужа и не теряйте драгоценные годы на дважды продавшего вас. Мариночка, дай Бог вам сил и здоровья. Не сдавайтесь, берите всё в свои руки. Вся жизнь впереди и она будет прекрасна. Не всё мужчины предают. Встретите свою судьбу. Может быть она рядом?) Обнимаю вас, Марина.

Людмила , возраст: 60 / 06.11.2020

Спасибо за поддержку. Очень приятно, что есть неравнодушные и сочувствующие люди. Я не думала, что будет так тяжело, ни спать, ни есть не могу. Ребенку в школу после каникул идти через день, а я не могу себя по частям собрать. Он еще звонит каждый день, говорит, что живёт на нашей даче. А там нет воды и света. На долго ли он там? Надежда на его возвращение не даёт мне спокойно дышать. Такое противостояние сердца и разума у меня внутри. Сама ему не пишу и не звоню. Любишь — отпусти. По этому принципу пытаюсь себя настроить. Только на этом сайте могу немного раствориться, понимая что я не одна. Скорее бы прошло побольше времени. Я себе придумала кучу занятий, чтоб не киснуть. Пока единственный вывод который я сделала — это не растворяться в человеке полностью, быть независимой единицей, иметь свои увлечения. А у меня получилось что я стала бесплатной домработницей. Пишу сейчас и легче становится немного. Злость на него расти начинает. Хорошо, что в финансовом плане я сама могу потянуть и себя, и ребенка. Спасибо за отзывчивость.

Марина , возраст: 29 / 08.11.2020

Здравствуйте, Марина. Он Вас обманывает. По своему горькому опыту, по опыту прошедших через все это женщин могу сказать, что 99 %, кто-то есть. И давно. И все спланировано. Просто он не только предатель, а ещё и трус, и слабак. Вашему сыну 8 лет, а Вам всего 29, значит, Вы были вместе с юных лет. Вот, он в семью наигрался, теперь хочется бабочек в животе, химии, эмоций. Это такой тип людей. У них влюблённости сменяют одна другую, а любовь настоящую они не могут чувствовать. Вам сейчас нужно понять, что он Вас не любит. Вы хотите с таким человеком прожить до старости, потратить на него всю жизнь? Вам ВСЕГО-ТО 29 ЛЕТ!!! А сыну уже 8. Вас столько всего прекрасного ждёт впереди. Чего Вы хотите? Добиться головокружительной карьеры и финансовой независимости? Значит, добьётесь. Выйти замуж за замечательного человека? Значит выйдете. Не сомневайтесь. Сейчас соберитесь, и делите имущество самым выгодным образом для Вас и ребёнка. От предателя отстраняетесь, ставите себе цель, и идёте вперёд. Через боль, которая со временем все равно пройдёт. У всех же прошла. У меня 2 детей, мне 34, все так же, никого у него нет, просто чувства прошли. Потом только от соседей узнавала, что только я уехала с детьми из нашего общего дома, тут же начал подружку туда возить. 2 года уже прошло, живёт с ней, с детьми видеться нет рвения, на мои просьбы посидеть с ними ответ: «У меня другая семья». А одна Вы не останетесь, это точно. Мне уже и замуж выйти предлагали, хороший парень, просто не готова я пока. И все у Вас будет хорошо.

Теана , возраст: 34 / 08.11.2020

Ну а как мы все тут справляемся, дорогая моя?))) С молитвами, да божьей помощью)) Больше гуляйте, дышите воздухом, найдите хобби, дело по душе, спорт очень отвлекает, фитнес, бассейн супер помогает. Всё мы тут пережили или переживаем предательство, измены, жестокость со стороны любимых. Это жизнь. Всё пройдёт, пройдет и это! По-другому быть не может))).

Евгения , возраст: 38 / 26.11.2020

Марина, здравствуйте! Очень хорошо понимаю ваше состояние, как и все здесь. Мне 25, тоже ушел в никуда, домой к маме, вместе были 9 лет, отношения всегда были чистые и честные, оба технари, привыкли честно говорить в лицо и по делу, всегда было о чем поговорить, общие интересы, до последнего дня не сомневалась в нем, а в итоге пришла с работы в пустую квартиру, откуда он вывез вещи одним днем без предупреждения. Месяц тишины, я даже не знала причину, потом холодный разговор по переписке (!), будто человека подменили, и тотальная тишина вот уже несколько месяцев. Короче, что я уяснила и чем хочу поделиться, чтобы как-то облегчить вашу ношу: 1. Вам будет больно и тяжело ровно до тех пор, пока вы будете жалеть ЕГО: подменять в своей голове его действия и слова тем, какой он был хороший буквально за неделю до этого, спускать эти действия на тормозах, «ведь мы любим друг друга», думать, что ему тоже трудно, что он вот-вот поймет свою ошибку или уже понял, но боится вернуться, а вы сейчас все уладите, сделав первый шаг, ведь он просто ошибся, а переждав это или сделав что-то со своей стороны, вы спасете вас всех вместе взятых. Забудьте об этом. Не надо додумывать, хотя очень хочется, ведь вы самый близкий человек и всегда его чувствовали, но сейчас это не так. Не думает человек о вас, не переживает. Переживаете здесь только вы, ведь это у вас сейчас дыра в груди и боль в спине и ше, это у ВАС есть желание обсудить/уладить/написать и тд. Когда желание есть, его не удержать — люди берут и делают. У него его нет. Чтобы он там ни чувствовал на самом деле. Желание что-то сделать нет. И вы не сделаете это за него. 2. Примите, что человек, который осмелился сказать вам, что не любит вас, — чужой. Ваш любимый муж, близкий и родной человек, никогда бы такого не сказал, а тут будто бы другой человек. Это не театр и не сон, с вами действительно говорят как с чужой, поймите, что с этого момента вы не имеете права лезть к человеку в душу, пытаться разгадать его мысли, как раньше, это бесполезно, примите его решение как решение любого чужого человека — примите на слово. 3. Для созидания семьи недостаточно светлой любви, как выяснилось). Ведь чувства могут охлаждаться и возрождаться, наверняка каждый человек здесь со стажем совместной жизни может это подтвердить, но необходимо, чтобы ваша половина была достаточно УМНОЙ, чтобы понимать ценность вашей семьи и уметь работать над трудностями ради какой-то высшей цели, как это делается в абсолютно всех сферах жизни: на работе, на учебе, с другими родственниками, с друзьями и тд. Я, например, думая над этой новой для себя ситуацией уже несколько месяцев, пришла к выводу, что это просто чушь и слабость — вот так уходить из семьи МНОГО ЛЕТ спустя, и чушь, что люди меняются, становятся разными и т.д. Такое может всплыть через год-два, но через десяток лет). Потому что объединяет людей в долгосрочные пары в большинстве случаев что-то фундаментальное, такие их качества и взгляды, которые практически не меняются в жизни, склад ума и характера, если хотите. Поэтому можно эту мысль объединить в одну: умный и сильный человек понимает ценность вас, вашей семьи, и даже при охлаждении со своей стороны (а это бывает периодически, наверное, у всех, независимо от пола и стажа семейной жизни) постарается сделать все, чтобы уладить это, вместе или самостоятельно, или как угодно вообще. И тут не надо делить на «мужчины-женщины», порядочный и умный человек остается таковым в любой ситуации и независимо от своего пола)) 4. Отвлекаться на что-то — абсолютно бесполезный совет. Меня это только раздражало, это как если у вас рушится квартира под ногами, а вам говорят: «Посмотри, какое чудесное солнце светит. А еще у тебя есть работа, уйди с головой в нее». Ерунда. Сидите и думайте над проблемой, думайте как над домашним заданием, думайте не о том » а что же он хотел сказать, а он наверное думает вот так, а он наверное…» Думайте, что он ДЕЛАЛ последние месяц-год-два, как вел себя, что делали вы, читайте этот сайт, истории других людей, опрашивайте друзей, если вам угодно, мусольте до победного, главное, не приведите себя так в депрессию, если чувствуете, что так становится хуже, тогда говорите себе: «Он не думает об этом и я не буду» и старайтесь переключиться. В любом случае вам надо перемусолить все, что можно, чтобы успокоиться. 5. Послушайте своих близких, как они видят вас в этой ситуации. А теперь представьте, что это произошло с вашей самой близкой и любимой подругой/сестрой/другом/ребенком(взрослым). И как вам эта ситуация со стороны? Вы действительно так плохо и невыносимо себя вели, что обидели бедного несчастного взрослого мужчину, и он, собрав вещи, решил разводиться? Все люди ошибаются, но не все пары расходятся. Есть люди, которые готовы работать над конфликтами или рутиной или что в вашем случае могло там сыграть. Задумайтесь. Чем вы хуже тех, чьи мужья готовы трудиться над отношениями? А может просто дело в вашем муже? P.S. Ну и не только в вашем, мы тут все такие

Halo , возраст: 25 / 30.11.2020

Марина, как ваши дела? Переживаю очень схожую ситуацию. Только муж еще не ушел. Нас это застало во время ремонта и он сказал «Закончим ремонт, а там решим». И в итоге вроде бы уже и пластырь сорвать хочется, но так страшно( Поделитесь, как оно, к чему готовиться? P.S. В браке 10 лет и до этого момента я была счастлива каждый день.

Анастасия , возраст: 32 / 14.12.2020

Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Как вести себя жене

Если муж говорит, что больше не любит, необходимо вывести его на доверительную беседу. Первой реакцией на такое может быть злость, истерика, шок, однако, необходимо держать свои эмоции под контролем и сесть за стол переговоров. Возможно, супруг сможет назвать конкретную причину, почему его чувства угасли — благодаря этому можно определить, что делать дальше.

Если возлюбленный охладел к супруге из-за новой пассии, не нужно предпринимать попытки устраивать соревнования с разлучницей, ведь если человек предал один раз, он может это сделать снова.

Некоторые женщины начинают окружать партнера излишней заботой, меняют свою внешность, стараются удержать кулинарными изысками. Подобное поведение вызывает у мужчин обратную реакцию и еще большее отторжение. Помните, что вы являетесь личностью. Займитесь самообразованием, развитием, чаще ходите на встречи с подругами. Дайте понять, что даже после развода вы продолжите жить интересной и насыщенной жизнью. Возможно, что благоверный посмотрит на вас другими глазами.

Что поменять в семейной жизни

Узнав, почему муж охладел к вам, необходимо тщательно продумать линию поведения:

Забудьте про быт. Мужчина хочет видеть рядом с собой любящую женщину. Перестаньте бегать с тряпкой по дому и устройте наконец романтическое свидание.
Интересуйтесь жизнью супруга. Вы знаете, чем интересуется ваш муж, есть ли у него увлечение? Уделяйте больше времени второй половинке, интересуйтесь его жизнью и проблемами, поддерживайте его.
Займитесь саморазвитием. Вспомните, какой вы были, когда только познакомились и сравните с сегодняшней собой. Часто случается, что один партнер продолжает свое развитие, а другой наоборот, остался на том же уровне или даже деградировал.

Бытовые причины

Мужьям в нашей культуре очень легко и удобно «вешать» на жен весь быт семьи. Особенно если семья с детьми. Для этого мужу даже не надо быть суровым патриархальным тираном (хотя и такие персонажи встречаются в двадцать первом веке): ему достаточно продемонстрировать ручки не из плечей и наивно похлопать глазками: дескать, не обучен убирать-готовить, да и с детьми у меня как-то не выходит – давай, жена, старайся, ты сильная, ты справишься!

И огромное множество женщин, причем, даже работающих и зарабатывающих женщин, берут на себя все домашние дела – попросту потому, что иначе эти дела сделаны не будут! Ну а мужчины… А мужчинам так удобно – и зачем куда-то уходить от бесплатной кухарки и домработницы?

Спасут ли дети?

Некоторые женщины видя, что муж охладел, решают, что рождение ребенка изменит положение. Почему этого делать не рекомендуется:

если муж сказал, что больше не любит и решил уйти, он это сделает, дети не удержали еще ни одного мужчину;
малыш должен быть желанным и запланированным;
согласно статистическим данным, множество семей распадаются именно после рождения ребенка, поэтому такая тактика может только ускорить процесс;
женщина может проецировать на ребенка обиду на супруга.

Даже если благоверный решит остаться из чувства долга, семья не будет счастливой. Огонь любви не разгорится с новой силой, а подрастающий ребенок будет чувствовать, что между родителями напряжение в отношениях.

Если же дети уже есть, часто женщины начинают вызывать у партнера чувство вины или угрожают, что не дадут видеться с ребенком. Подобное поведение не заставит мужчину уважать и любить супругу, а ребенок становится разменной монетой в отношениях родителей.

Лучше ради детей сохранить дружеские отношения с бывшим мужем, который останется любящим отцом, чем пытаться сохраниться семью и делать детей невольными свидетелями регулярных скандалов.

Он ЛЮБИЛ БЫВШУЮ а не меня – Факт

Общаясь с девушками, которые познакомились на сайте знакомств и быстро вступили в отношения с малознакомым мужчиной, я заметила повторяющийся нюанс.

Через какое-то время частенько выясняется, что у парня совсем недавно прервались отношения. И, он, до сих пор испытывает чувства к предыдущей девушке. А на сайт пришел именно для того, чтобы «залатать рану от расставания». При этом, новая женщина может быть уверена, что человек к ней со всей душой.

Ан, нет-он просто зализывает раны, отвлекается, так сказать.

Ситуация крайне неприятная и чревата тем, что если бывшая вдруг решит реабилитировать отношения. То он, не задумываясь, бросает новую девушку ради старой.

А, вы уже успели влюбиться. Уже успели настроить планов. И, в своих мыслях создали семью и родили детей с этим мужчиной.

Он возвращается к бывшей, а вы остаётесь с разбитым сердцем и горькими мыслями «Он меня никогда не любил. Он любил бывшую, а не меня». Так и есть, он вас никогда не любил.

Именно поэтому, я всегда призываю женщин, девушек – посмотрите на него хотя бы полгода! Не торопитесь строить планы и мечтать о свадьбе! Вполне вероятно, что мужчина головой и сердцем до сих пор с бывшей. Поэтому, вы можете встречаться, общаться, потихоньку выведовать у него, что у него вообще на уме-то.

Не торопитесь с планами и выводами

У нашего замечательного психолога М. Литвака есть такое понятие «производственная стадия отношений». Согласно этому понятию, самые крепкие отношения возможны тогда , когда вы прошли вместе производственную стадию.

Другими словами, вместе поработали, вместе учились. Именно в таком случае вы долго наблюдаете человека, какой у него характер. Был ли он в отношениях. И, если был, то что стало с его отношениями и бывшей?

В современных условиях, когда подавляющее большинство знакомятся не обязательно через производственную стадию, а через сайты знакомств, — очень важно НЕ ТОРОПИТЬСЯ С выводами! Чтобы потом не было горьких разочарований «Просто он меня не любил. Он любит другую, не меня».

Если он вас никогда не любил и любит другую до сих пор, а не вас, нам остаётся только принять эту данность и пережить как потерю.

Да, это потеря. Это разрушение иллюзии, и это больно. Но, чем быстрее вы для себя осознаете правду – что он любит бывшую, а не вас, тем быстрее произойдёт ваше исцеление.

Почему? Потому что пока мы пребываем в иллюзии и надежде – мы остаёмся головой в этих отношениях. Даже, если физически вышли из них.

Но, как только мы приняли для себя горькую болезненную правду, — вот с этого момента мы способны выйти психологически из этих не нужных нам отношений. И можем отпустить человека. Можем забыть этого мужчину навсегда.

Ни в коем случае не делайте этого! Ошибки жен

Сложно сдержать свои эмоции и продумать дальнейшие действия, когда муж сказал, что разлюбил. Большинство женщин совершают типичные ошибки, которые негативным образом влияют на ситуацию. Чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах:

Заводить отношения с другим мужчиной. Желая вызвать ревность у супруга, жена может оказаться в постели другого мужчины. Но это лишь ускорит расставание, ведь у него есть веская причина для ухода.
Вызывать жалость. Не надо придумывать себе несуществующие заболевания, увольняться с работы, рассказывать о своей несостоятельности. Это лишь вызовет агрессию и раздражение у любимого.
Манипулировать детьми. Многие мужчины любят своих детей, но пытаясь играть на отцовских чувствах, представительница слабого пола не добьется желаемого. Напротив, муж может захотеть забрать ребенка себе.

Пережить расставание сложно, но еще труднее сохранить дружеские взаимоотношения с супругом. Что бы вы не решили — отпустить ненаглядного или бороться за свою семью, не помешает обратиться за помощью к психологу. Предложите супругу вместе записаться на прием к семейному аналитику. Вероятно, что совместная работа в кабинете специалиста возродит былую любовь.