Почему вас волнует прошлое партнёра и как перестать об этом думать

Повышенный интерес к прошлой романтической и сексуальной жизни партнёра называют ретроспективной или ретроактивной ревностью. Часто она не имеет веских причин, но представляет серьёзную угрозу отношениям.

Сначала вы просто чувствуете себя некомфортно при мысли о бывших любовниках своей пассии. Потом начинаете сомневаться в ценности текущей связи, считать партнёра аморальным и беспричинно подозревать его в измене. Наконец, ревность захватывает полностью, заставляет What Is Retroactive Jealousy / Ballard Psychiatry проверять социальные сети и историю браузера, шпионить.

На этом этапе могут возникать флешбэки о событиях, свидетелем которых вы никогда не были. По словам Retroactive jealousy: Obsessed with my partner’s past / BBC консультанта по отношениям и сексолога Амманды Мэйджор, это часто приводит к навязчивым мыслям и неутомимому желанию узнать, что «на самом деле произошло» между партнёром и его предыдущими любовниками.

Амманда Мэйджор

консультант по отношениям и сексолог

Это может закончиться тем, что человек измучает и себя и своего возлюбленного и превратит отношения в абьюзивные.

Как понять, что вы ревнуете к прошлому

Прочтите утверждения, предложенные Overcoming retrospective jealousy / Psychology Today доктором психологии и профессором Йельского университета Робертом Лихи:

• Я часто думаю о том, что у моего нынешнего партнёра в прошлом был любовник или любовница.
• Когда я думаю об этом, я чувствую тревогу и беспокойство.
• Мне интересно, были ли прошлые отношения моего партнёра лучше, чем наши.
• Я хочу быть единственным человеком, которого когда‑либо любил мой партнёр.

Если вы понимаете, что какие‑то фразы можно отнести к вам, значит, вы ревнуете.

Какие вопросы мучают ревнивцев?

Первым делом следует разобраться с тем, почему появляется ревность и как с этим бороться? Как правило, ревность возникает у людей, которые не уверены в своих позициях и признают превосходство других над собой. Их постоянно мучают неприятные вопросы:

• насколько важны были для партнера прошлые отношения, важнее ли, чем теперешние;
• кого из нас он или она любит больше;
• не будет ли это сравнение не в мою пользу.

Эти вопросы указывают, что в данный момент для нас важнее всего быть главным персонажем в жизни вашего партнера, самым желанным, превосходящим по силе чувств все предыдущие любовные истории. И когда партнер не дает нам этого однозначно почувствовать, возникают страхи и неуверенность в прочности связывающих вас уз. Если вы не уверены в своей неотразимости и значимости в жизни партнера, появляется ревность к прошлому и становится причиной ваших разладов.

Почему вы об этом думаете

Причины могут быть разными и зависеть от вашего характера, условий знакомства с партнёром и внешних факторов. Но чаще всего, по мнению The 4 main reasons why people suffer from retroactive jealousy / YouTube Евы Томпсон, терапевта, специализирующегося на ретроспективной ревности, всё сводится к следующему:

Вы боитесь, что вам причинят боль

Возможно, у вас были непростые отношения с родителями, вы пережили предательство друга или ваш предыдущий партнёр был абьюзером. Так или иначе, ваш организм помнит это и пытается уберечь вас от подобной ситуации. Защитный механизм включается, когда вы влюбляетесь и начинаете испытывать сильные эмоции. Именно он побуждает вас саботировать отношения и избегать любой потенциальной опасности.

Вы переживаете, что вас будут сравнивать с предыдущим партнёром

Эта причина тесно связана с вашими внутренними убеждениями, самооценкой, мироощущением. Если вы на начальном этапе отношений чувствуете себя неуверенно, вполне вероятно, что дальше будет только хуже. Узнав, что у вашей второй половинки были другие партнёры, вы подсознательно станете искать в себе изъяны, переживать, что вас будут сравнивать с предыдущими любовниками, и заранее решите, что окажетесь хуже.

Вы считаете, что прошлое вашего партнёра недостаточно хорошо для вас

В этом случае вы сравниваете партнёра с собой. Вам кажется, что он не соответствует вам, потому что раньше делал то, что для вас неприемлемо. Вы акцентируете внимание на его прошлых ошибках и обесцениваете его заслуги в настоящем.

Вам не нравится, что у вашего партнёра есть опыт, которого нет у вас

Насыщенное прошлое может быть серьёзным поводом для разногласий. Вам может показаться, что у человека рядом с вами была более яркая и интересная жизнь. Тогда вам захочется поскорее найти повод разорвать отношения, чтобы «наверстать упущенное».

Вы думаете, что сделали неправильный выбор

Когда вы влюбляетесь, вы видите всё в розовом свете и наделяете человека суперкачествами. Но потом вы узнаёте его лучше, и ваши представления рушатся. Партнёр оказывается не идеальным, а обычным, и вам не хочется мириться с этим. Тогда вы погружаетесь в прошлое человека и начинаете искать там доказательства того, что он всегда был эгоистичным, неверным, злым, а вы в нём просто ошиблись.

Чувство неуверенности у партнера

Откуда берется чувство неуверенности в себе? Оттуда, откуда происходят все наши страхи и фобии — из детства. Очень важно ребенку с малых лет прививать правильное и адекватное восприятие мира, а также осознание своего места в нем. Постоянно повторяя ребенку, что он в силу своего юного возраста и зависимого материального положения не является полноправным членом семьи и вынужден принимать точку зрения родителей, вы развиваете в нем неуверенность в своих силах, умаляете его значимость в семье и обществе, даете благодатную почву для развития сомнений в своих возможностях и талантах.

Вырастая и вступая в любовные отношения, такие дети продолжают оставаться никем и любые сравнения трактуют не в свою пользу. Помочь изменить такое отношение к себе способны только психологи, но вот изменить вектор отношения к прошлому партнера — это вполне по силам и самому. Прежде всего следует определиться, хотите ли вы сохранить свои отношения. Если да, то, как научиться доверять своему любимому человеку и обуздать свои необоснованные претензии к его прошлому? Первым делом следует понимать, что главная причина вашей ревности кроется отнюдь не в вашем партнере и не в его прошлой привязанности, а в вашей неуверенности в своих силах. Вы не верите в то, что стали для своего возлюбленного человека единственной и неповторимой, которой не страшна какая-либо конкуренция со стороны других претенденток, хоть бывших, хоть будущих.

Как избавиться от ревности к прошлому

Ретроспективная ревность может испортить не только отношения с партнёром, но и ваше эмоциональное состояние в целом. Чтобы не допустить этого, попробуйте следовать этим советам.

Признайте свои чувства

В первую очередь вам нужно понять, что ваши эмоции совершенно нормальны. Они не делают вас плохим человеком или сумасшедшим и, по словам Getting past the past jealousy / Psychology Today психолога Роберта Лихи, объясняются естественным желанием быть единственным. Разберитесь в своих чувствах, примите их, иначе будет хуже.

Роберт Лихи

доктор психологии и профессор Йельского университета

Испытывать ревность трудно. Она делает вас тревожным, злым, грустным и беспомощным, она мешает вашим отношениям. Поэтому будьте сострадательны к себе.

Спросите себя, что именно вас волнует

Иногда точное определение того, что вызывает ревность, может помочь. Возможно, вас интересует не то, с кем встречался раньше ваш партнёр, а каким человеком он был тогда. Или вы хотите узнать, что его привлекает, а что раздражает. Или вы думаете, что сможете предсказать развитие ваших отношений.

Взгляните на ситуацию с другой стороны

Допустим, вы боитесь потерять своего возлюбленного, потому что он замечательный. Задумайтесь о том, что сделало его таким, и признайтесь себе, что прошлые романтические связи тоже внесли свой вклад.

Любые отношения делают нас опытнее, позволяют развиваться. И возможно, если бы их не было, ваш партнёр не стал бы тем человеком, в которого вы влюбились.

Осознайте, что прошлое — это прошлое

Даже если вы знаете, что у вашего партнёра были отношения до вас (и даже не одни), напомните себе, что они закончились. Возможно, люди поняли, что больше неинтересны друг другу, или определили разные цели в жизни. В любом случае это прошедший этап, который не имеет никакого отношения к вам.

Попробуйте поставить себя на место своего партнёра и вспомнить, что у вас тоже есть своя история и люди, которые раньше были вам дороги, но потом остались в прошлом. И это, как говорит Overcoming retrospective jealousy / Psychology Today Роберт Лихи, совершенно нормально для XXI века.

Роберт Лихи

Представьте, что в 30 лет вы встречаете человека своего возраста, который говорит вам: «Никто до вас не казался мне привлекательным, не вызывал во мне страсть. Вы первый, с кем мне нравится беседовать». Вы поверите? Сомневаюсь.

Чтобы более реалистично смотреть на предыдущие связи своей второй половинки, Роберт Лихи советует Overcoming retrospective jealousy / Psychology Today периодически повторять себе следующие фразы:

• Я не должен быть единственным человеком, которого когда‑либо желал мой партнёр.
• Если моему партнёру нравился секс с кем‑то ещё, это не значит, что он может вернуться к бывшему любовнику.
• Мой партнёр может получать удовольствие от близости со мной, даже если раньше ему нравился секс с кем‑то ещё.
• Тёплые воспоминания моего партнёра не угрожают нашим нынешним отношениям. Все люди мысленно возвращаются к положительному опыту, это естественно.

Помните, что мысли и чувства не опасны

Попытки контролировать мысли и чувства не ведут ни к чему хорошему и только показывают другому человеку, что вы никогда не будете им довольны. Осознайте, что каждый может думать и фантазировать, о чём захочет, и тогда вы будете жить в реальном мире с реальными отношениями.

Не превращайте отношения в испытание

Постарайтесь контролировать себя: не устраивайте своему партнёру допросы, не ищите поводов придраться и не провоцируйте его на ссоры.

Если вы знаете, что определённые темы и имена являются для вас триггером, не пытайтесь лишний раз упоминать их в разговоре и не просите вашего партнёра делиться подробностями его предыдущих отношений.

Поговорите с партнёром

Если вы выговоритесь, вам будет легче принять свои чувства, избавиться от ревности. Да и партнёр, возможно, сможет вас успокоить.

Только будьте корректны, уважительны. Во время разговора старайтесь использовать «Я‑утверждения» и сосредоточиться на своих нынешних эмоциях, а не на прошлом. Например, вы можете сказать: «Иногда я волнуюсь, что ты уйдёшь от меня, потому что верю, что ты можешь встречаться с кем захочешь» или «Я знаю, что ты и [имя бывшего партнёра] планировали пожениться. Поэтому, хоть я и верю в твои чувства ко мне, я иногда беспокоюсь, что ты поймёшь, что хочешь быть с ним / с ней».

Научитесь принимать то, что вам говорят

Вы можете поделиться вашими чувствами с партнёром, успокоиться на короткое время, но потом снова начать терзать себя сомнениями. Это происходит из‑за того, что вы до конца не доверяете ни чувствам, ни словам своей второй половинки.

Постарайтесь унять свою тревожность, понять, что вы не сможете перепроверить каждое слово, и принять то, в чём убеждает вас партнёр.

Перестаньте следить за вашим партнёром

Если вы будете ежедневно проверять телефон вашего близкого человека, максимум, что вы получите, это невроз и окончательный разрыв отношений. Никому не нравится, когда нарушают его личные границы. Поэтому не следите за своим партнёром, когда он куда‑то уходит, не заявляйтесь к нему на работу и не пытайтесь узнать что‑то от третьих лиц.

Не исследуйте соцсети в поисках фотографий с бывшими и милых комментариев, которые они когда‑то оставляли друг другу. Помните, что в интернет не выкладывают грустные лица и подробности ссор. Поэтому несколько снимков из путешествий совсем не говорят о том, что предыдущие отношения вашей второй половинки были легче, свободнее, счастливее.

Направьте энергию на развитие отношений

Постоянные размышления о прошлом или беспокойство о том, что партнёр может вас бросить, отнимают очень много энергии. Настолько, что её совсем не остаётся на то, чтобы проводить время вместе. А из‑за этого вы отдаляетесь друг от друга.

Невозможно изменить прошлое или предсказать будущее. Поэтому лучше сосредоточиться на настоящем и делать всё возможное, чтобы развивать отношения.

Роберт Лихи

Допросы и обвинения не укрепят связь между вами. Поэтому просто любите и цените друг друга. Планируйте, как вы будете получать удовольствие, развиваться и общаться, а не спорьте о том, что давно закончилось.

Напомните себе о своей ценности

По словам Dealing with Jealousy About Your Partner’s Past / Healthline семейного психолога Эмили Кук, неуверенность может разжигать ревность. Чем хуже вы думаете о себе, тем больше вы сосредотачиваетесь на внешности, характере и поведении бывших вашего партнёра.

В этом случае важно понять, что вас выбрали не просто так. Скорее всего, вы привлекательный и интересный человек со своими взглядами, увлечениями и мечтами, и в вас есть нечто особенное. Напомните себе о своих уникальных талантах и качествах, посвятите время давно забытому хобби, займитесь спортом или погрузитесь в новый проект на работе.

Если у вас возникают сложности с определением своих положительных качеств, переходите к следующему совету.

Поговорите со специалистом

Терапия помогает переключиться с прошлого партнёра на внутренний диалог и разобраться в том, что именно стало причиной ревности. За профессиональной помощью имеет смысл обратиться, если:

• Вас не оставляют навязчивые ревнивые мысли.
• Вы думаете о прошлом партнёра так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь.
• Вы повторяете какие‑то действия, чтобы избавиться от стресса. Например, постоянно моете руки.

Если ваш партнёр не против, вы можете сходить на парную терапию и попробовать решить проблему вместе. Подобный вариант может помочь, если:

• Вы задаёте друг другу одни и те же вопросы.
• Вы чувствуете, что говорите о посторонних вещах и не приближаетесь к решению проблемы.
• Ответы партнёра вызывают у вас ещё больший стресс.

Обратная сторона такой ревности: в чем негативный момент для женщины?

Немногие люди выдерживают упреки, подозрения, оскорбления, тем более, если они беспочвенны. В ситуациях девушки теряются: оправданиям мужчины не верят, при молчании подозревают сильнее.

В большинстве случаев скандалы заканчиваются тем, что ревнивец:

• может не выпускать из дома;
• забрать телефон;
• лишить интернета;
• сопровождать везде и всюду;
• запретить работать, краситься, носить юбки, общаться с друзьями, родственниками;
• угрожать;
• распускать руки.

Поведение вызывает страх, женщина становится жертвой домашнего насилия. Психологи не советуют терпеть, нужно быстрее уходить от тирана: с мужчиной находиться рядом опасно, особенно с детьми.

Мужчина, осознавший, что беспочвенная ревность разрушает семью

Правило «пяти не»

Если вы хотите избавить себя и партнера от ревности к прошлому и узнать, как научиться доверять дорогому для вас человеку, следует применить правило «пяти не», хорошо известное в психологии отношений:

• Не драматизируйте ситуацию, поднимая прошлую влюбленность партнера на несуществующую высоту — если ваш избранник сегодня с вами, то она не имеет такого серьезного значения.
• Не требуйте от партнера забыть прошлое — во-первых, это невозможно сделать по команде, а во-вторых, его могут больно ранить ваши диктаторские наклонности, что приведет совсем к противоположному результату.
• Не старайтесь стать похожей на бывшую пассию мужа и копировать ее стиль одежды и поведения — может, все это его и не устроило в бывшей? Проявите свою индивидуальность и свои личные, только вам присущие качества, — это привлечет к вам больше внимания и интереса.
• Не говорите плохо о бывших никогда, ведь это элементарное неуважение к вкусу и выбору партнера, ему может не понравиться ваше нелицеприятное высказывание, и отношения дадут трещину. Кроме того, обсуждать человека в его отсутствие всегда считалось дурным тоном и воспринималось окружающими соответствующим образом.
• Не зацикливайтесь на прошлых отношениях — сосредоточьтесь на настоящем, создайте мужчине уютную домашнюю атмосферу, где его любят и ждут, успокоят, где его ждут ласка и свежая вкусная еда, уважение и понимание — и он ни за что не променяет такую семью на какие-либо женские прелести.

Примеры из жизни

Дабы обеспечить себе правильные ориентиры, в рамках которых может проявляться интерес к прошлому партнера, рассмотрим некоторые жизненные примеры:

• Жена очень активно интересуется прошлой жизнью мужа, но его это не огорчает и не раздражает, ибо ее интерес продиктован исключительно тем, чтобы получить возможность лучше понять своего супруга, а не тем, чтобы потягаться с бывшей степенью своей значимости для мужчины. По мнению семейного психотерапевта, это поможет ей приблизиться к пониманию своего партнера и ценить его индивидуальные качества.
• Иногда этот интерес становится слишком активным и навязчивым, особенно это случается у мужчин, не очень уверенных в своих мужских достоинствах. Например, возрастной муж боится показаться своей более молодой партнерше несостоятельным любовником и таким образом пытается узнать, как у нее было с предыдущим партнером. Психотерапевт считает, что здесь хоть и имеет место ревность к прошлому, но она имеет более конструктивный характер, поскольку помогает получить представление о сексуальном опыте женщины и ее пристрастиях в любви плотской.
• Если жена, рассказывая о ревности мужа, упоминает, что женаты они уже 20 лет, но в молодые годы она несколько лет прожила вдали от мужа, работая за границей по контракту, то его несколько пассивная ревность к прошедшим без него годам даже льстит женщине, нисколько не унижая ее. Муж таким образом подтверждает ее женскую привлекательность для других мужчин, и это его мнение распространяется и на нынешнее время.

Эти примеры не становятся разрушающей силой отношений, а помогают супругам стать ближе и роднее.