Часто во время первой встречи с человеком, обратившимся за психологической поддержкой, я слышу жалобы на слабость, лень, депрессию, на нехватку жизненных сил, на то, что нет радости в жизни. Недовольство жизнью люди объясняют неинтересной работой, возрастом, здоровьем, погодой, действиями конкретного человека и т. д. Людям свойственно искажать причинно-следственные связи и искать причину неудовлетворенности собственной жизнью во внешнем мире. На самом деле, причина внутри. А внешний мир и события нашей жизни — это отражение внутреннего состояния.
С самого детства наше мышление раскалывают на две части: черное и белое, плохое и хорошее, небо и земля, можно и нельзя, рай и ад. У маленького ребенка еще нет таких полярностей, он целостный, неразделенный. Но постепенно социум приучает нас к двойственности, амбивалентности. И мы становимся уже не цельными, а жизненная энергия начинает утекать сквозь эту прореху.
Куда уходит жизненная энергия?
- на удержание закрытой двери с надписями «нельзя», «не могу», «не по силам» (вместо того, чтобы открыть себе самого себя);
- на враждование с частями самого себя (вместо того, чтобы принять стороны самого себя);
- на метания из одной части себя в другую (вместо восстановления целостности самого себя);
- на реализацию чужих планов (вместо того, чтобы жить своей жизнью).
Поговорим о том, как вернуть цельность. Внешний мир (родители, учителя в школе, друзья, посторонние люди) «пригвоздил» человека к определенному месту в своей системе, рассказав Вам о том, как мало Вы можете, что все приятное — неприлично, что многого хотеть — плохо, что мир жесток и несправедлив. В итоге все, что Вы хотели, о чем мечтали (когда-то, когда еще были целостными), оказалось сокрыто внутри Вас, заперто вместе с энергией, необходимой для реализации желаний. В Вас сформировали некий внутренний кодекс, свод правил, по которым Вы живете, воспринимая это часто за собственную систему убеждений. В поисках потерянной цельности люди часто отправляются на поиски «второй половинки». Что из этого получается, Вы можете прочесть в моей статье «Никто меня не любит». Какие мы нужны социуму? Тихие, спокойные, послушные, работящие. Огромное количество людей всю жизнь живут по этому кодексу, монотонно, без радости, без вкуса, без удовольствия, полагая, что это и есть их собственная жизнь. У всех есть планы на Вашу жизнь: у родителей, у детей, у родственников, у общества, у государства, у магазина одежды и у супермаркета. Все от Вас чего-то хотят: чтобы Вы хорошо учились в школе, закончили институт, женились или вышли замуж, голосовали за президента, покупали постоянно новую одежду, наращивали ногти, ели продукты того или иного бренда, зарабатывали ребенку на обучение, а потом на машину и т.д.Вы хотите жить радостно, спокойно, наполненно, иметь хороший доход, семью, развиться духовно, заниматься тем, что нравится. А от Вас хотят, чтобы Вы работали на низкооплачиваемой работе, не высовывались и исполняли чужие желания.В жизни может быть реализован только один план — или Ваш собственный или чужой план. Большинство людей занимаются тем, что исполняют чужие желания и реализуют чужие планы. Откуда здесь взяться радости? Осознать свой план и свои желания невозможно до тех пор, пока нет собственной целостности. А заниматься восстановлением собственной целостности, и вообще заниматься собой, будет препятствовать чувство вины и чувство стыда, которые так искусно нам навязаны, запрограммированы внутрь личности. Такой вот замкнутый круг. Многие говорят: «Да не испытываю я никакого чувства вины». Склонность заниматься чужими задачами и не заниматься своими — следствие чувства вины. Если Вы часто помогаете другим вместо решения своих задач, если Вам часто “садятся на шею”, то у вас сильное чувство вины. Человек будет бессознательно блокировать свои собственные желания, те самые “свои задачи”, потому что если он за них берется — он бессознательно будет испытывать чувство вины. Мир дает вам энергию на ВАШИ задачи. А воспользоваться этой энергией Вы сможете в том случае, если Вы свободны от чувства вины. Тогда в жизнь возвращается радость и довольство.
«Не испытываю радости в жизни. Что делать?» Первый выпуск
«Не испытываю радости в жизни. Что делать?» — этот вопрос часто звучит в кабинете психолога. Как построить свою жизнь, чтобы быть счастливым? Почему уходит радость из жизни и как ее вернуть? Об этом мы спросили профессиональных психологов.
Шабшин Илья Иосифович
Индивидуальное и семейное консультирование, работаю со взрослыми людьми
Один мой бывший клиент – 25-летний программист, выучил два иностранных языка, самостоятельно освоил игру на гитаре, его фотографии собирали сотни «лайков» и так далее — а он не радовался жизни, поскольку считал себя убогим и неполноценным из-за того, что у него не было близких отношений («а должны»). Так была устроена его система убеждений, что всё замечательное было обесценено до нуля, а несоответствие стереотипу «как у всех» по одному параметру возведено в абсолют. Ясно, что ни сам этот разносторонне талантливый человек не был «убогим», ни его жизнь не была «никчемной»; проблему создавал выбранный им когда-то способ отношения к себе (усвоенный от отца).
Мы часто забываем о том, что, за исключением нарушений в биохимии мозга, наши суждения о жизни в целом, наши оценки конкретных ситуаций и событий вовсе не самоочевидны и объективны, а являются продуктом наших убеждений, установок, предпочтений, опыта, характерологических особенностей и т.д. Вот в этой психологической реальности и нужно искать причины отсутствия радости.
Хотя любой клиент приходит к психологу с вопросом «Что делать?», но чтобы делать то, что нужно, необходимо правильно понять и точно разобраться в том, что происходит и почему. По опыту консультирования, я бы сначала рассмотрел три таких варианта: (1) человек перестал чувствовать радость от жизни после какого-то определенного события; (2) ощущение радости от жизни угасало постепенно; (3) жизнь вообще проходит безрадостно.Соответственно, рабочими гипотезами были бы реакция на травму или утрату, несоответствие реальности и имеющихся ожиданий (требований) от себя, близких, дальних, жизни вообще, а также жизненный сценарий (раннее детское решение), предписывающий жить в состоянии грусти и/или тревоги в этом несовершенном мире.
Хорошая новость состоит в том, что с любым из перечисленных вариантов можно успешно работать. Менее хорошая – что изменение может потребовать серьёзных усилий, достаточно длительной работы. Но цель – обретение СВОЕЙ радости от жизни, безусловно, того стоит!
Сафьян Надежда Владимировна
Кандидат психологических наук, гештальт-терапевт
Что можно сделать для актуализации радостного состояния?
- Осознать, что приносит радость. Это очень важный шаг. Все люди разные, имеют разные потребности и желания, и радуются разным вещам. Кто-то радуется тому, что выспался и провел дома в тишине и покое, кто-то радуется встрече с друзьями и шумной вечеринке. Можно составить личный список из 100 «маленьких радостей», включить туда разные варианты, например «отдых на природе», «вкусный ужин с близким человеком», «катание с горки», «чтение интересной книги», «массаж» и т.д.
- Осознать, в каком состоянии я нахожусь на данный момент, чего мне больше всего хочется именно сейчас. Чего сейчас больше всего хочется: расслабленного уединенного отдыха, встречи с близкими, новых впечатлений, включенности в новую профессиональную деятельность, а может быть физической нагрузки? Какие мои потребности долго находились в тени и не были реализованы? Может пришло время именно сейчас уделить им особое внимание.
- Выбрать вариант деятельности, при носящей радости из личного списка в соответствии с актуальным состоянием. Радость будет наиболее полной, если она соответствует Вашему актуальному состоянию.
- Перейти к действиям. На этом этапе следует организовать свое время и деятельность таким образом, чтобы насладиться радостью в полной мере. Постараться исключить все помехи, препятствующие наслаждению. Например, не стоит организовывать вечер уединения с близким человеком в состоянии спешки и дефицита времени.
- Насладиться процессом и открыться радости в полной мере.
- Поблагодарить себя за проделанный путь и за пережитую радость. И может быть Вам захочется чаще себя радовать, что уже само по себе приносит радость.
Если данный путь показался труднореализуемым – возможен и другой вариант — более глубокий. Может быть в жизни происходят события и состояние грусти, раздражения, отчаяния – стали настолько привычными, что возникает ощущение, что радости просто нет места в Вашей жизни.
В этом случае, следует разобраться с тем, что вызывает грусть, раздражение и отчаяние – с какими событиями и фактами это связано. Может быть пора взглянуть на жизнь с позиции Автора жизни, и поисследовать, что Вам хочется в своей жизни изменить, чтобы освободить пространство для радости. Это более длинный путь … от понимания чего я хочу изменить к реальным переменам и новому ощущению себя … на этом пути встречаются и грусть, и разочарование, и обиды, и страхи … однако когда если по нему начать двигаться – уже можно порадоваться за себя, за то, что нашлись силы менять жизнь и прислушиваться к себе, за то, что у вас есть все возможности, проживать свою жизнь именно так как вы хотите.
Нас часто радуют близкие и окружающие, но очень важно так же понимать, что в первую очередь, мы сами можем себя радовать, и именно у нас внутри есть все для того, чтобы прожить эту жизнь, открываясь радости, вне зависимости от внешних обстоятельств и других людей.
Покровская Светлана Ивановна
Психолог, системный психотерапевт, карьерный консультант
Ритм жизни, большой поток информации, цейтнот времени, высокие требования к профессиональному уровню, многоплановость деятельности, постоянные стремления к достижениям, власти, наличие денег, статуса, и др.приводят человека к постоянным стрессами м в крайнем случае к истощению организма, депрессии. Все чаще ко мне на карьерные консультации обращаются клиенты с похожим запросом — «нет желания работать, активно действовать, нет удовольствия и радости , ощущение бессилия, нет энергии». Обращение за помощью к профессионалам – психологам, коучам, психотерапевтам , безусловно, поможет подойти Вам к данному вопросу системно – найти и проработать мешающие лично Вам факторы ( причины могут быть самые разные), найти скрытые ресурсы и выстроить Ваше взаимодействия с жизненными обстоятельствами оптимально и конструктивно в соответствии с Вашими целями.
Что можно сделать самостоятельно? Как не доводить себя до полного истощения или выйти из такого состояния, если это уже случилось?
Постарайтесь наладить баланс работы и отдыха, сна, физической и умственной активности.
Важно соблюдать границы: про работу на работе, личные отношения и общение с друзьями отдельно, выделить время в течение дня только для себя (20-30 минут тишины в спокойном месте наедине с собой, на природе, в парке позволят лучше чувствовать себя, осознавать свою целостность и бытие в мире).
Полезны подвижные спортивные занятия, дыхательными упражнениями, использование методов саморегуляции (аутогенной тренировки, аутогипноза, мышечной релаксации, телесной и дыхательной терапии, медитации и др.)
Важно иметь связь с другими людьми, поддерживать отношения, получать эмоциональную поддержку, доверительное обсуждение вопросов связанные со стрессом на работе позволяет снизить напряженность, тревогу и другие переживания.
Отличным ресурсом и поддержкой является связь с природой, искусством, Богом, обращение к творчеству в любом виде.
Правило «стоп!» Самоконтроль своего эмоционально состояния– психологическая «диета» получения негативной информации по все возможным каналам (СМИ, личное окружение),необходима переоценка суждений (убеждений), меньше акцентировать внимание на негативных сторонах событий и поступков окружающих, сохранять оптимизм и позитив.
Помогают перемены и изменения: поменять вид деятельности, поменять место работы, или найти силы вырасти по должности.
Найти новые смыслы в текущей деятельности, внести творческий взгляд на выполняемую работу (это возможно совершенно в любой профессии).
Амеялли (Оксанен) Екатерина Олеговна
клинический (медицинский) психолог, психолог-консультант, семейный психолог
Бывают такие периоды, когда возникает очень неприятное ощущение: вроде всё то же самое, но кажется, будто жизнь утратила смысл. Раньше в работе/ семье/ увлечениях было что-то, а теперь будто все краски померкли. В такие моменты мозг как будто применяет экстренный тормоз: ничего не хочется, чувства «замёрзли», а все мысли только о том, зачем вообще вставать по утрам, куда-то тащиться и что-то делать. Вот жил себе человек, никому не мешал. Думал, что счастье и гармония наступят, когда, например, он заработает денег и достигнет определённого статуса. А может быть, он хотел семью и друзей. И к этим целям он честно стремился: получил правильное образование, купил много нужных и ненужных вещей, нашёл работу, завёл семью и друзей. И вдруг этот внешне успешный человек впадает в уныние: кажется, что всё это — не то. Вот ещё вчера было «тем», а сегодня то, к чему он так долго стремился, становится ненужным, скучным и даже раздражающим. Самое грустное, что очень трудно найти того, кто может понять и поддержать. Ведь со стороны всё будто бы хорошо. Даже больше того: ничто в жизни формально не изменилось, горевать вроде как не из-за чего, да и сформулировать ответ на вопрос «что случилось» не представляется возможным. Не случилось ничего. В этом-то и беда. Из жизни ушло что-то важное, самое важное, а что это было — загадка. Утрата смысла — крайне тяжёлое переживание, самое настоящее горе. Но об этом почему-то не принято говорить. Как я уже писала, горем часто считают только физическую потерю. То есть чтобы социум дал «право» переживать, нужно потерять что-то, что видно невооружённым глазом: близкого человека, работу, дом, семью. А для нашей психики утрата смысла переживается ничуть не легче. Человек, утративший смысл, стремительно проваливается в депрессию. Душу его захватывают смутные чувства апатии, потери интереса к жизни, бессилия и безысходности. Он становится вялым, слабым, безынициативным. В эти периоды человек крайне уязвим во всех смыслах этого слова. Нарушается привычный способ мыслить и принимать решения, и в этот период можно совершить необдуманные и импульсивные поступки, даже причинить вред себе или окружающим. Утрата смысла травмирует не только психику, но и тело: внезапно человек может заболеть. Причём болезнь чаще всего наступает резко и сильно, а характер заболевания может быть очень непривычным. Получается, что утрата смысла — переживание настолько тяжёлое, что наносит удар сразу по всем фронтам. И где-то в душе все мы знаем, насколько это страшно. СтОит ли говорить, что абсолютно естественная реакция — бежать как можно дальше, чтобы ни за что не соприкасаться с вопросами смысла. Неувязочка только в том, что они догонят. «Заткнуть» утрату невозможно — можно «отложить», заняв на время свою душу чем-то другим. Но потеря-то никуда не денется. Она вылезет с новой силой, да так, что мало не покажется. Наверняка вы видели примеры людей, которым удавалось временно сдержать накал внутренних страстей, с головой погрузившись в бурную деятельность. Женщины часто делают это посредством семьи и детей, мужчины чаще уходят в работу. Эти люди так и говорят: «я живу ради него/ детей», «на работе я чувствую себя живым». И вроде как всё так и должно быть, но… выходит, что смысл всей своей жизни они приравнивают к какой-то одной сфере. То есть они делают «ставку» на что-то одно. А что будет, если дети у такой женщины вырастут и станут самостоятельными (ну или партнёр бросит), а мужчина в сорок лет обнаружит, что его достижений не достаточно? Их сломает. Пополам. Всё логично: если ставить знак «равно» между смыслом собственной жизни и какой-то одной идеей, то идея эта становится самой ценной в мире. Если вдруг идея рухнет — не станет и человека. Вот инстинкт самосохранения и заставляет идти на любые жертвы, лишь бы это сохранить. И тогда мы получаем женщин, которые терпят унижения; мам, которые не дают своим детям вырасти и завести собственную семью (или требуют внуков); мужчин, которые спиваются или заводят романы с молоденькими девочками. Всё это — попытки заполнить внутреннюю пустоту. Иногда — ценой чужих жизней. Но такие ужасы происходят тогда, когда мы, во-первых, делаем «ставку» на что-то одно и, во-вторых, вовремя не «отпускаем» один смысл, чтобы впустить в свою жизнь другой. То есть когда мы разными способами слишком долго бежим от этого вопроса, не общаясь с собой. А чем быстрее бежим, тем сильнее накроет. Потому что это накапливается. Как говорится, «сколько мусор ни утрамбовывай — выносить всё равно придётся». И чем дольше копишь, тем тяжелее будет тащить. Поэтому иногда нужно пережить встречу с собой. Да, в этом очень трудно быть. Так трудно, что почти невозможно. Но если вы «там», то, пожалуйста, помните: — кто сказал, что смысл должен быть в чём-то одном? Может быть, желание жить кроется в балансе: что-то для ума, что-то для души, что-то для тела. Ну или так: для себя, для друзей, для семьи, для работы. Внутренняя пустота становится невыносимой, когда эти пропорции нарушаются, когда какая-то одна сфера перетягивает на себя одеяло, заставляя нас забыть о существовании других. — ощущение осмысленности, цельности и полноты жизни очень индивидуально и напрямую не зависит от внешних обстоятельств. Иногда эти чувства приходят, когда сидишь в четырёх стенах, а иногда — на вершине горы. Бывают люди, внутренний огонь которых «подкармливают» достижения, а для кого-то эти самые успехи — прямая дорога к депрессии. Поэтому так трудно помочь тому, кто потерял смысл: ему ваш рецепт вряд ли подойдет, у него он свой. — смысл — плавающий, динамичный. Он надолго в одном месте не задерживается. Сначала желание жить появляется от одного дела, потом переходит к другому. Если вы вдруг перестали его ощущать — это не значит, что «всё тлен». Это просто показатель того, что смысл двигается. И это нормально. Так и должно быть. — нужно сначала пережить потерю, и только тогда станет возможным процесс поиска нового. Жуткие вещи случаются, если мы пытаемся сразу же занять себя другим смыслом, не дав себе время проститься с предыдущим. Когда краски исчезли — это именно те моменты, когда нужно покопаться в себе. (Кстати: когда мы думаем, что боимся одиночества, часто нас пугает вовсе не то, что рядом никого не окажется, а то, что мы останемся наедине с собой. Вот тогда-то от вопросов смысла сбежать будет некуда…). — депрессия искажает реальность. И делает она это так ловко, что кажется, будто мир такой и есть — серый, унылый, бессмысленный, опасный. Но она врёт. И нельзя совершать импульсивные поступки, исходя из того, что она нашёптывает .
Мир вокруг нас, бесконечно многообразен, все зависит от того, как мы видим его, под ка-ким углом, например, если у человека есть негативная установка, он не умеет видеть радость в элементарных и, казалось бы, обыденных мелочах, то соответственно и мир будет казаться жесто-ким и серым, а мир между тем, не плохой и не хороший – он разный, а проблема отсутствия или присутствия радости в жизни, печалей – это вопрос нашего отношения, взгляда (концентрации), на тех или других проявлениях(сторонах), например, человек включает телевизор, в новостной ленте, осветили ряд событий, но из всего он выдернул не позитивный сюжет, а эпизод о крушении поез-да, в итоге, негатив накапливается, что, в конечном счете, приводит к ошибочной картине мира. К слову сказать, такие люди, легкая «добыча», разного рода тоталитарных сект, где человеком управляют, манипулируя понятием «радости жизни», в зависимости от концепции учения. Так как же научиться этой радости жизни? Ну очевидно, что менять мир – это романтическая утопия, лучше начать изменения себя. Во-первых, поменять свое окружение (людей, которые тянут не вверх, а вниз, если таковые есть), поменять (возможно не капитально), обстановку в своей квартире (из-вестно, что цвета оказывают на настроение, самоощущение, человека не последнюю роль, так, например, Красный – самый возбуждающий, Желтый – вызывает симпатию и положительные эмо-ции, Зеленый – успокаивает.
Титова Мария Юрьевна
Сертифицированный психотерапевт. Личностно-центрированный метод. Языки: русский, немецкий, английский. Работаю индивидуально, со взрослыми и детьми.
«Не испытываю радости жизни» — к сожалению достаточно часто встречающееся выражение. Что стоит за этими словами? Каждое из слов этой фразы может раскрыть свои, неожиданные аспекты.
Начнем с «не» — отрицание. Не делаю чего-то. Чего-то, что должен делать. Почему должен, кому должен? Чувство неудовлетворенности есть уже в этом «не», чувство что что-то не так. Некое обесценивание?
Следом идет слово «испытываю». Испытывать с этом контексте ближе по значению к слову «чувствовать». Говорю: не испытываю — значит думаю, что должен испытывать, но почему-то не получается и это расстраивает. Вопрос: откуда я знаю, что я должен испытывать? Испытывал когда-то раньше, а сейчас не получается? Тогда стоит остановиться на том моменте, когда испытывал, вспомнить, как это было, и подумать, почувствовать, что изменилось? Или «надо испытывать», а я не испытываю. Тогда ответ кроется в том, что испытывать не может быть «надо». И, если вопрос так встает, то интересно сконцентрироваться на том, что же я испытываю. Внимательно, медленно, присмотреться к своим чувствам. Чувства, испытываемые в настоящем это главный ключ ко всем загадкам нашей Души. Конечно, присматриваться лучше в сопровождение профессионала, который поможет открыть доступ к спрятанным и «задавленным» чувствам.
Слово «радость» — о какой радости идет речь? О восторге от восхода солнца или синичек, играющих не ветке? Или радость от хорошей новости, радости от подарка? Или радость, которая изнутри, из самой глубины, когда «трепещет Душа»? Ответ на эти вопросы важен, он позволяет понять, в какой плоскости лежит ответ на вопрос «что делать».
И, наконец, слово «жизни». Это самое содержательное слово во всем выражении. Что вкладываю я в это слово — «жизнь», что хочу от «жизни», живу ли я свою «жизнь», живу ли я полной «жизнью»? Какой из этих вопросов находит во мне отклик, что я хочу на это ответить, о чем рассказать? У каждого будет свои ответы. И чувства, которые с этими ответами связаны, ассоциации, воспоминания, которые неожиданно всплывают «на поверхность сознания». Отсюда и начинается путь к ответу на вопрос «Что делать».
Афанасьева Ольга Михайловна
Практический психолог. Дополнительное образование: НЛП, эриксоновский гипноз.
Радости в жизни нет, когда нет секса. Как это ни банально и, возможно, чересчур прямолинейно ни прозвучало бы. Либо — секс есть, но не с тем или не с той, или не с теми, не так… в общем, что-нибудь с сексом не так, и поэтому ни удовольствия, ни радости он не приносит.
Если есть достаточно актуальные жизненные задачи, цели, для достижения которых тоже нужен эротический импульс, тогда какие-то неувязки буквально — в плане секса, могут сглаживаться, и даже вовсе терять актальность. Потому что отойдут на второй план, сттанут не очень значимыми и т.д.
А вот если буквально — и с сексом, и с жизненными задачами большие неувязки, тогда совсем плохо. Это и есть главная причина утраты радости жизни.
В любом случае, ответ на вопрос: «Что делать?» — искать и причину, и решение именно в названных областях. Наиболее вероятно, что источник проблемы — утрата радости жизни, именно в названных областях.
Что же делать, чтобы радость жизни, довольство жизнью и жизненная сила вернулись?
Наш мозг функционирует очень интересно. Его главная задача — оставить все как есть. Если ничего не грозит выживанию — значит он не сдвинется с места. А если есть угроза жизни — он будет делать все возможное, чтобы устранить эту угрозу либо устранить «тело» от источника угрозы.
Иными словами, ты сейчас жив — значит угрозы жизни нет. Когда Вы начинаете движение навстречу себе, активируется чувство вины (у большинства). Мозг видит в этом неприятном чувстве угрозу жизни и приостанавливает движение. Если же с чувством вины удалось совладать, то как только Вы приоткрываете дверь с запретами — начинают меняться потребности, желания, внешние события. Мозг начинает блокировать перемены. Возможно откаты назад. На этом этапе многие люди отступают: «Мол, я все попробовал, ничего не помогает». Но есть тактики, позволяющие «обмануть» мозг, сделать так, чтобы он не распознал перемены и не начал их блокировать. Я помогаю людям открыть дверь к себе, обрести целостность, справиться с чувствами и начать жить СВОЕЙ жизнью.
Ваш психолог, Лариса Артамонова
Понравилась статья? Поделитесь!
Как наполнить свою жизнь радостью?
Истинное удовольствие – в повседневных вещах
Прежде всего, мы хотим, чтобы вы поняли, что удовольствие находится в самых простых вещах.
Покопайтесь в своем прошлом и вспомните моменты, когда вы были по-настоящему счастливы . Вы увидите, что эти моменты не будут связаны с покупкой айфона или ноутбука. Возможно, вы вспомните, как делали праздник родителям, помогали им или, когда вы лежите в обнимку со своим мужчиной.
Также мы можем быть счастливы, когда долгое время выращивали какой-то цветок и вдруг он распустился или когда мы долгое время хотели поехать на дачу на шашлыки и это получилось.
Счастливыми нас делает не что-то в будущем, что мы запланировали, чего должны достичь, а умение находиться прямо здесь и сейчас и получать от этого удовольствие.
Счастье оно в умении остановиться, в умении оглядеться и понять, что жизнь хороша.
Удовольствие тесно связано со способностью себя ограничивать
Это такое открытие, как «В нашей жизни тем больше счастья, чем на самом деле его меньше».
Представим, что у вас есть любимый парень и вы находитесь на расстоянии. Мечтаете встретиться уже наконец-то и погладить, поцеловать. И когда это происходит, то вы радуетесь. Наконец-то вы обнимите этого человека, вы счастливы.
Представим другую ситуацию: у человека 1000 самых хороших женщин, они все готовы исполнять все, что он захочет. Он каждый день может получать и секс, и поцелуи, объятия. Он от этого устает, ему уже не будет это приносить радость.
Именно поэтому в религиях так было популярно воздержание. Оно учило монахов больше ценить жизнь и больше ценить самые простые радости.
Выделяйте себе время на праздники и удовольствия
Это больше подходит таким людям, которые все время живут проблемами. Они все время на работе, решают какие-то заботы своих близких, детей, родителей, друзей. Постоянно куда-то бегут.
Такие люди могут понять, что давно не испытывают радости. А почему? Потому что они не выделяют времени на себя. У них нет времени просто полежать, подумать, заняться вещами, которые они любят.
Удовольствие тоже требует концентрации внимания вашего и времени. То есть, нужно освободить там пару часиков в день, в неделю только для себя, чтобы наслаждаться тем, кто ты и что ты.
Не ждите счастья – создавайте его сами
Активная позиция, когда человек может сам создавать это счастье, а не просто сидит и ждет чудо.
Во всем этом прослеживается такая позиция «Я буду пассивным, а вокруг меня обязательно кто-то появится и меня подберет».
Так ничего в жизни не работает. Чаще всего, чтобы получить наслаждение, нужно немного потрудиться, постараться и самим создать все, чтобы этот момент произошел.
Включайте активную позицию, не ждите, что кто-то сделает все за вас, люди не знают, чем мы там живете, какие у вас ожидания. Поэтому, чтобы ваша жизнь была полна счастья, радости, вы должны сами включаться и делать ее такой.
Наслаждение приходит с опытом
Следующий важный нюанс, который также нужно учитывать, что умение радоваться во многом связано с нашим опытом. То есть, если вы в чем-то не разбираетесь, вы никогда не поймете как от этого получить радость.
Самый простой пример: когда молодой человек впервые познает прелести секса, он не знает вообще, как эту девушку ублажать, он вообще сам себя не знает. Когда случается первый секс, то он думает что как-то это и не очень, что представлял он больше.
И другой пример, когда он уже человек опытный, в жизни уже были у него несколько девушек. Он реально знает, как извлечь из этого процесса максимум удовольствия, может это растягивать, уже знает все свои стороны и то, что поможет получить удовольствие девушке.
Действительно, опыт играть очень большую роль. Если вы хотите почувствовать настоящее счастье, нужно искать себе учителей, которые вас научат, как из-за этого извлекать радость, или нужно самому прокачивать свой опыт, возможно, набивать какие-то шишки, но в то же время развивать это ощущение в глубину.
Вещи, которые делают нас счастливыми, индивидуальны для каждого
Кого-то делает счастливым рыбалка, а кто-то в ней не видит никакой радости. Или кто-то там получает удовольствие от спорта, он готов каждую мышцу прокачивать, всю свою жизнь тратить на бег, на плавании, а ты просто задыхаешься.
Поэтому очень важно, когда вы слушаете каких-то лекторов, находите учителей, чтобы вы с ними совпадали по ценностям, по интересам. То есть, очень глупо будет, если вы включите на ютубе какую-нибудь красивенькую девочку, интересы которой вы не понимаете, то если вы будете придерживать ее советов, это не сделает вас счастливыми.
Не нужно равняться на окружающих, исследуйте себя, ищите то, что конкретно вас наполнит радостью и ощущением осмысленности.
