Оставайтесь теми, кем вы были, когда встречались
В начале отношений мы все удивительные, привлекательные и совершаем тысячи поступков, чтобы показать партнёру лучшие свои качества. Спустя некоторое время приходит понимание, что за человек на самом деле рядом с нами, какие у него недостатки, как ведёт он себя в различных ситуациях. Это естественно, что зрелые отношения перерастают в брак.
Но после свадьбы некоторые успокаиваются и не считают нужным стараться понравиться любимому человеку. Внезапно чувствуют, что большую часть времени дома могут выглядеть неухоженно, быть грубыми и сварливыми. Конечно, сложно сохранить тело и лицо такими же, как в молодости: возраст и гравитация беспощадны. Тем не менее можно многое сделать, чтобы оставаться в достойном физическом, интеллектуальном, моральном и эмоциональном состоянии. Хороший брак — это вечное движение.
Как быть счастливым в браке?
Беседа с отцом Александром Никольским Содержание:
- Часть 1
- Часть 2
Часть 1
‒ По словам прп. Нектария Оптинского, «счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви». А в чем это отношение «как к Таинству» может выражаться?
‒ Прежде всего в том, что супруги всегда должны помнить слова Cвященного Писания «что Бог сочетал, человек да не разлучит» (Мф. 19:6). Эти же слова читались им (если брак венчанный) в Таинстве Венчания. Поэтому муж и жена всегда, ежеминутно должны верить, что их союз – это Промысл Божий.
Сейчас часто разводятся, потому что «не мое», «не подходит мне мой супруг/супруга, надо другого искать, моя половинка где-то ходит, а я тут ошибся». А верующие супруги знают, что их Бог сочетал. И моя вторая половина ‒ это мое. Пусть оно несовершенное, грешное, с проблемами, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полезно, это мне спасительно.
Любое Таинство направлено прежде всего на спасение души. Человек знает ‒ «пусть у меня и есть проблемы в браке, но это Бог мне специально дал человека с такими проблемами, чтобы я мог спастись». Это нужно всегда помнить и искушения с помощью Божией преодолевать.
‒ Важно ли стремиться к единству мужа и жены? Что обозначает это понятие?
‒ Конечно, важно. Мы верим в единую святую соборную апостольскую Церковь. А семью называют домашней церковью. Естественно, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (Ин. 4:8), то и в браке должно быть единство любви. И не просто какой-либо любви. Есть и плотская любовь ‒ муж любит жену только как женщину, а жена мужа только как мужчину. Они могут часто ссориться, но когда по-плотски вместе ‒ все хорошо. Должно быть единство именно христианской любви. Не на основе страстного чувства, а на основе духовной любви.
Что такое любовь, трудно выразить, так как любовь от Бога. Это божественная энергия, являющая благодать в людях. Хотя есть известное апостольское определение свойств любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13:4–8). Из этого определения мы понимаем, что от любящего человека будут идти кротость и смирение.
А страсти ‒ они не смиренные. Человек, находящийся под влиянием страстей, хочет получить и готов даже другого человека запугать, обмануть. Христианская любовь не подавляет другую личность и в отличие от страстей, не подавляет самого человека. Потому что Бог нас не подавляет, он смиренно ждет, пока мы к Нему придем.
Конечно, полное единство возможно только перед лицом Бога, только у двух глубоко верующих людей. Даже не каждая православная семья может дерзнуть назвать себя домашней церковью во всей ее полноте, сказать, что между супругами полное единство. Это наша цель в таинстве брака ‒ достигнуть единства в любви. Зачем мы венчаемся? Затем, что Господь дает нам духовые силы прийти к единству в любви друг с другом. Если два православных человека познакомились, обвенчались ‒ это не значит, что это единство уже есть. К нему надо стремиться.
‒ Почему же так трудно достичь единства в браке?
‒ Отношения могут так развиваться, что супруги себя начинают внутренне друг от друга отделять. Не разводятся, вроде одна семья, и даже бывают моменты, когда живут довольно дружно. Но часто бывают ситуации, в которых один другого воспринимает как что-то внешнее, что на меня давит, мне мешает, мне не помогает. Ведь можно и без развода жить как в разводе.
Дело в том, что в последнем случае супруги забывают, что проблемы второй половины ‒ это общие проблемы, а не только «его» или «ее» соответственно. Что связывает людей и особенно супругов? Любовь. А здесь этой любви нет. Есть протест, есть враждебные чувства. Ты этого человека уже не воспринимаешь как свое.
Как говорил свт. Григорий Богослов, если муж ‒ пьяница, то это как больная рука ‒ ты же не будешь просить врачей ее побыстрее ампутировать, а наоборот, захочешь ее, по возможности, сохранить! Так нужно относиться и к проблемам супруга, супруги. Всегда нужно помнить слова свт. Иоанна Златоуста: «Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно ‒ глаза плачут. А когда глаза плачут ‒ руки вытирают слезы».
‒ Получается, что мы целый день заботимся о чем угодно, но только не о единстве со своей второй половиной?
‒ Да, мы часто забываем, что главное ‒ это не внешние дела сделать, а мир на основе любви в семье сохранить и приумножить. Есть хорошие слова игумена Никона (Воробьева): «Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!». Главное в семье – это христианская любовь. Внешние дела приемлемы только как выражение любви, а без стремления к любви даже посещение храма может выразиться в фарисейство.
Надо всегда помнить основные заповеди – «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37–39).
Если люди начинают ссориться из-за того, какие лучше поклеить обои ‒ одному надо уступить, перетерпеть. Если кто-то из супругов настаивает на своем в житейском вопросе и тем самым вызывает ссору ‒ это явный грех.
У одной женщины муж был режиссером, и его новую картину она видела уже несколько раз. Пошли они в гости, жена с подругой сели в комнате еще раз смотреть этот фильм, а муж с другом вели интересную беседу на кухне. Подруга говорит: «Пойдем к ним присоединимся!». А жена отвечает: «Нет, если я не досмотрю картину, мужу будет это неприятно, он может расстроиться». Цель жены в этом примере ‒ не сделать неприятное своему мужу, и это очень хорошо. Конечно, не до крайности ‒ муж часто выпивает, а я ему составлю компанию. Не так, конечно. Но дело не надо ставить на первое место. Или, точнее, на первое место надо ставить духовное делание.
Главное, чтобы не было разногласия и был мир в семье.
‒ Бывает, что один из супругов предпочитает телевизор, компьютер общению с другим супругом, с детьми, почему так происходит?
‒ Обычно это происходит на базе каких-то проблем (на работе, со здоровьем, с детьми) или просто из-за эгоизма и нелюбви. Лень общаться со своей второй половиной, с детьми, проще и интереснее смотреть телевизор, сесть за компьютер. Иногда находят себе оправдание ‒ я устал(а).
В этом нет сознательного чувства протеста. Человек думает, что ему надо отвлечься, забыться. С супругом вроде нормальные отношения, но лень, ‒ придется же общаться, тратить свои внутренние силы. А в компьютере легко найти то, что тебе интересно, что тебя развлечет.
Это все происходит на почве нелюбви. Люди и в этом случае могут потихоньку отдаляться друг от друга. Вроде и ссор нет, а внутренне потихоньку расходятся.
‒ А что делать второй половине, той, от которой уходят к компьютеру или телефону?
‒ Прежде всего, не надо драматизировать. Ведь можно на этой почве начать скандалить, ссориться ‒ и это будет еще большая почва для отчуждения. Поэтому обязательно надо за супруга/супругу молиться. Наладить духовную связь через молитву. Тогда уже перестанешь внутреннее себя отделять (не будет желания «отомстить»:ах ты в телевизоре, тогда я пойду с друзьями общаться).
Ведь молитва ‒ это не то, что действует только на того, кто молится. Она действует на окружающий мир. «На ближних сильнее действует молитва о них, чем слово к ним», ‒ это слова святителя Игнатия Брянчанинова. Нужно помнить сказанное в Евангелии: “Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, ‒ будет ему, что ни скажет.” (Мк. 11:23). Своей молитвой ты уже будешь взывать к любви и помогать другому человеку, чтобы он откликнулся и расположился к тебе, стал любовнее, внимательнее относиться. Это очень важная вещь, с нее действительно надо начинать любое дело.
Если супруг вместо общения за компьютер (или теперь планшетник), телефон с интернетом садится, возможно, это продолжение какой-то предыдущей ситуации неудачного общения, может быть, он перед этим пытался поделиться со своей второй половиной, а та не проявила интерес.
То есть надо подумать, если супруг/супруга избегает со мной общаться, может я сам уже много чего постарался сделать для нашего духовного разрыва, а сейчас я вот решил пообщаться, а моей второй половине уже привычнее без меня. Надо начинать с себя, с критического анализа своего поведения, и самому со своей стороны начать строить отношения.
А потом, мы же часто живем своими собственными интересами. Делаем то, что нам интересно, только об этом говорим и думаем. Нам нельзя забывать слова апостола Павла: «Никто не ищи своего, но каждый пользы другого» (1 Кор. 10:24). Надо, чтобы мужу и жене было интересно общаться друг с другом. Конечно, есть моменты профессиональные, которые другой может не знать, но должны быть какие-то общие интересы, поле для разговоров, которое будет интересно обоим. При этом требовать надо с себя, нужно самому учиться интересоваться жизнью второй половины, а не ждать этого от него/нее.
Жена, например, должна стараться, поддерживать интересы мужа, хотя ей это может быть даже и не интересно, хотя у нее может быть своя 101 проблема.
Часть 2
‒ Мы с Вами закончили разговор на том, что жена должна интересоваться делами мужа, даже если она перегружена хлопотами с детьми и у нее уже нет сил интересоваться чем-то еще.
Часто жены, которые сидят с маленькими детьми, встречают мужа такими словами: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на работу ходишь, теперь ты сиди, а я пойду гулять, хоть отдушина мне будет». А надо, чтобы муж был отдушиной! Надо жить его интересами, интересоваться им как личностью!
Жене обязательно надо задумываться ‒ как я встречаю мужа с работы? Может, когда он приходит домой, хочет что-то рассказать, а я его обрываю ‒ слушай, у меня тут свои проблемы, ребенок болеет, иди пока вон посиди с детьми или посуду помой. Ради счастья в браке, ради Бога нужно не так себя вести, а учиться проявлять внимание и заботу. Сначала улыбнуться, накормить, выказать готовность слушать супруга. Большинство мужей с удовольствием расскажут о своих взаимоотношения с людьми, с начальством. У каждого человека есть потребность высказаться, поделиться тем, что его волнует.
Также и муж ‒ когда жена рассказывает о своих делах, о детях, он, несмотря на усталость после рабочего дня, должен напрячься, попытаться с женой обсудить все, что ее волнует, Христа ради.
Когда оба супруга будут так делать, будут иметь готовность и настрой друг с другом общаться, то в их отношениях, может не сразу, но хотя бы постепенно возникнет вектор, направленный друг на друга. Они станут друзьями. Может быть, повторюсь, не сразу, ведь отношения строятся годами.
И все же дружеское общение в браке необходимо. Тогда супругов будут связывать не только проблемы детей или хозяйство, а они сами как личности будут интересны друг другу.
Когда есть дружба? Когда люди друг другу интересны. Когда волнуют только свои проблемы ‒ дружбы не получится. Будет развиваться взаимное отчуждение. Нужно помнить, что когда мы не строим отношения друг с другом, то они неизбежно, хоть и незаметно для нас, разрушаются. А иначе, как иногда бывает, вырастили детей ‒ и разбежались, развелись. Почему? Не стяжали любовь друг к другу.
Общие дела способствуют стяжанию любви и есть внешняя форма ее выражения, но сами по себе они не заменяют любовь. Любить надо самого человека, и молитвой, и делами, и всею своей душой. Иначе человек начинает восприниматься только как средство. Общее дело закончилось – прекратилась и связь с человеком.
Когда же человек любит, он, наоборот, будет искать общих дел, будет искать то, что бы их двоих связало и где бы его любовь могла бы проявиться и упрочиться.
Если же у тебя не хватает любви, но ты ставишь цель ее стяжать, то для достижения этой цели общие дела просто незаменимы.
‒ А если один из супругов старается, но в ответ все равно безразличие, и это вызывает обиду?
‒ Тот из супругов, кого обидели, прежде всего не должен обижаться. В ответ на нелюбовь нельзя проявлять нелюбовь. «А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5:39). Это принцип евангельский. Тобой не интересуются, а ты интересуйся. Уже будет общение. Твои проблемы игнорируются, а ты его проблемы принимай как свои. Уже будет разговор. Какая-то связь останется. Пусть она и поддерживается только одной стороной. Иногда подобная ситуация неизбежна. На работе муж устал, там держит себя в руках, а дома не смог мобилизоваться, ‒ ведь человек не святой, где-то поневоле он расслабится. Жена должна начать беседовать, что-то интересное рассказывать. Или просто пожалеть: «Ты мой бедненький, устал, полежи на диванчике». Муж оценит, ему будет душевно, духовно тепло. Полежит-полежит и захочется ему поговорить, поделиться.
‒ Бывает, что оба супруга вроде хотят много детей. Но вот детей уже двое, с ними трудно, в принципе жена готова к очередной беременности, но сомнения мужа ей очень мешают. Она ждет поддержи, уверенности, слов «да, дорогая, мы справимся» ‒ и не получает этого.
‒ Конечно, в идеале нужно всегда поддерживать друг друга в добром. «Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца» (1 Пет. 1:22).
Рождение ребенка ‒ это общее дело, муж должен поддерживать жену в этом христианском делании. Он так же спасается чадородием, как и жена. Просто муж больше участвует в воспитании детей не в период их младенчества, а когда они становятся старше. И более всего его духовная помощь окажется нужна, когда понадобиться беседовать с детьми в подростковом возрасте.
Но надо, чтобы оба супруга воспринимали деторождение как аскетику в рамках православной семьи. То есть воспринимали деторождение прежде всего как духовное делание, которое необходимо для стяжание любви через смирение, для стяжания Царствия Небесного. Чтобы у них была уверенность, что если Бог дает супругам детей, то это нужно для спасения их души. Должно быть взаимное согласие в этом вопросе. Если кто-то один не решается на рождение детей, то другому супругу надо молиться, можно попробовать объяснить свою позицию. А еще нужно подумать ‒ а почему муж/жена не хочет детей? А может, источник проблемы ‒ это я? Бывает, жена, когда рожает, становится как фурия, мужу сложно с ней, и если жена не изменится к лучшему, то и муж может не изменить свое отношение к деторождению. С другой стороны, надо смиряться, но не надо радоваться, если супруг/супруга против рождения детей, что, мол, это с тебя снимает нравственную ответственность. Ведь надо хотеть спасти свою душу!
‒ Бывает, что супруги ссорятся из-за родителей (чьи-то родители совсем не помогают, хотя очень нужна их помощь, или навязчиво пытаются дать совет о том, как молодым нужно жить, и т.п.). Что Вы посоветуете в подобных ситуациях?
‒ Не надо разделять родителей: твой родитель, мой родитель. Ведь семья ‒ это единство, значит, и родители у вас общие. Не надо себя отделять от второй половины: это не мои родители и не мои проблемы. Нужно внутренне относиться к родителям своей второй половины как к своим, называть их «папой» и «мамой» и так стараться чувствовать. Это вытекает из сути Таинства брака. По церковным канонам духовное родство приравнивается к родству по крови. Таинство брака сочетает двух людей в единый духовный организм. Конечно, когда ребенок выходит замуж/женится, родители уже не должны так руководить детьми, как раньше. Разумные верующие родители так делать не будут. Надо родителям всегда помнить слова Священного Писания: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:5–6).
‒ А как супругам относиться к навязчивым советам своих родителей?
‒ С уважением, с благодарностью, даже если эти советы нам кажутся неправильными. Потому что родители советуют из-за любви к нам. Если даже нам это мешает, кажется неправильным, это не повод ссориться, проявлять неуважение. Возможно, это повод покаяться в грехе обидчивости, нетерпеливости, в том, что нам не хватает христианской любви. И от такого покаяния может быть большая духовная польза. Если успокоишься и перестанешь обижаться, многие проблемы автоматически снимутся. Многие проблемы лежат в нашем внутреннем к ним отношении.
Получив такой навязчивый совет родителей, с которым сложно согласиться, нужно, обсудив с супругом, подумать. Можно посоветоваться со священником, если нужно стороннее непредвзятое мнение. И после этого сделать так, как подсказывает совесть, так, как, по нашему разумению, будет угодно Богу. Часто родители дают правильный совет. У них больше жизненного опыта. Только наша гордость, своеволие мешают нам это воспринять правильно. Мы должны смиряться, угождая Богу. Даже если форма, в которой с нами взаимодействуют родители, навязчивая, давящая. Всегда нужно задавать себе вопрос: «А вдруг они все-таки правы?». Ведь родители обычно желают своему ребенку добра. И Бог может им за их любовь подсказать полезный совет. Правда, здесь, чтобы воспринять совет, от человека требуется определенное бесстрастие. Поэтому надо молиться, чтобы Господь вразумил.
‒ Бывает, что муж или жена не может найти общий язык со своей второй половиной и по привычке, если какие-то проблемы, ищет поддержки у своей мамы.
‒ Это неправильно. И хорошая мама в такой ситуации будет подталкивать своего ребенка к тому, чтобы он «отлепился от нее» и налаживал отношения со своей второй половиной, будет миротворничать. Она же не хочет, чтобы ее ребенок был несчастлив в браке. Но бывает и наоборот ‒ например, если единственный сын женится, мама может воспринять это так: «Ах, моего сыночка не ценят, кашку по утрам не варят. Проклят тот час, когда я позволила ему жениться на этой тетке. Ничего, другую найдем!». Так может говорить и вести себя только неверующий человек, который не верит в Промысл Божий, воспринимая мир через призму своего эгоизма. Это не христианская любовь к ребенку. Нормальные родители будут стараться сохранить брак своего ребенка, даже если он и кажется им не совсем удачным. А что посоветовать жене (мужу), если мама второй половины ведет себя не по-христиански и поощряет разлад в семье ? Дай им Бог терпения и смирения. Только не надо входить в конфликт со свекровью (тещей). Это бесполезно. Будет только хуже. Вы говорите, что любите свою вторую половину? Вот и любите! Только любите реального человека в реальной жизненной ситуации, а не свою мечту о нем. Почему муж бежит к маме? Потому что он думает, что она его любит и понимает. Вот и надо ему дать любовь и понимание со своей стороны. Только без нашептывания, какая я хорошая, а она плохая. Истинная любовь всегда привлекательна. «Потому узнают, что вы мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13:39). Эти слова Господа полностью относятся и к семье. Более того, без реализации этих слов семья просто не сможет существовать.
Беседовала Наталья Мальцева
Просите прощения и прощайте
Мы все несовершенны. Допустив ошибку, не тратьте время, как можно быстрее искренне просите прощения. И когда любимый человек задевает ваши чувства — прощайте его. Для полноценной жизни обоих супругов важно уметь просить прощения и прощать.
Другими словами, главный секрет счастливого брака в том, чтобы делать добро, быть мудрым в словах, действиях и мыслях. Относиться к партнёру так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. И если вы хотите осознать, как слово или решение повлияют на ваш брак, представьте себя на месте партнёра, и вы поймёте, как надо действовать.
Развивать личное пространство
Нередко пагубная привычка вторгаться в личное пространство супруга развивается у тех партнеров, которые сами не привыкли иметь что-то свое. Поэтому, чтобы избавиться от нее, необходимо развивать свою частную, отдельную от супруга жизнь. Может показаться парадоксальным, но работа над собой, развитием своей личности, создание сугубо своего пространства (это может быть хобби или увлечение) только пойдет на пользу семье. Поэтому ответом на вопрос о том, как сделать брак счастливым, для многих пар будет поиск себя, выработка своих личных границ.
Если человек вступил в брак, это не значит, что он должен с головой и полностью отдаваться семье. Необходимо продолжать развиваться. Это не означает, что партнеры перестанут общаться друг с другом. Просто необходимо уделять время саморазвитию — читать книги, ходить в спортзал, заниматься хобби.
Заряжайте положительной энергией свою половинку
Мужчине необходимо энергетически заряжать свою любимую женщину, делиться с ней своей положительной энергией. Ни в коем случае нельзя выбрасывать на неё негатив. Так как взамен можно получить то же самое.
Если мужчина будет уважать женщину, то такое отношение вернётся к нему в большем объёме. А если он станет пренебрегать ею или вести «разборки», то в ответ, конечно же, получит то же самое.
Внимание к любимой супруге
Сейчас дадим советы мужчинам, как сделать женщину счастливой.
Следует сказать, что девушке внимание очень необходимо. Если она его не получает, то начинает думать, что мужчина ее не любит. А когда парень относится с вниманием к своей любимой, то получает в ответ доброту, заботу и нежность. Не следует игнорировать желания женщины.
Ее эмоциональный фон настолько нестабилен, что малейшее пренебрежение может разжечь в ней бурю негативных переживаний. Когда женщине не уделяется достаточно внимания, то она начинает думать, что она не нужна данному мужчине. В итоге она пребывает в плохом настроении. Так как сделать женщину счастливой? Ответ достаточно простой. Уделяйте ей больше внимания.
Работа
Реализация в профессиональной сфере – непременная составляющая некоторых девушек. Здесь опять же важно подобрать ту работу, которая будет соответствовать вашим склонностям и способностям. Тогда служба будет приносить больше радости и счастья.
Выбирая в качестве профессии случайную или выгодную сферу, к которой не лежит душа, женщина обрекает себя на мучения и скуку. Только подумайте, сколько времени вы проводите на работе! Тратя его на нелюбимое дело, вы не можете быть полностью счастливы.
Поэтому важно при выборе места службы оставаться верной своим предпочтениям и принципам.
Отношения
Удачная личная жизнь важна для женского счастья. Выбирая партнера, прислушайтесь к своему сердцу и интуиции. Если у вас не лежит душа к человеку, никакие богатства, удобства, развлечения, путешествия или великолепная интимная жизнь не могут вам компенсировать непримиримые различия в ваших характерах и мировоззрении.
Не разменивайтесь по мелочам. Не слушайте маму или подруг, если их слова идут вразрез с вашими убеждениями. Не рассчитывайте на то, что со временем вы сможете наладить отношения со своим . Будьте с тем мужчиной, который мил вашему сердцу, рядом с которым вам по-настоящему хорошо. И тогда вас ждет настоящее женское счастье.
Видео по теме
Все знают составляющие простого женского счастья: здоровые родители, дом полная чаща, умные дети и заботливый любящий мужчина рядом. Но мало кто помнит, что такое счастье редко сваливается на голову просто так.
Благодарность
В браке крайне важно сохранять умение быть благодарным за то, что совершает вторая половинка. Как женщины, так и мужчины часто совершают распространенную ошибку – они начинают воспринимать положительные поступки партнера как нечто само собой разумеющееся. Жена прекращает благодарить мужа за помощь по дому. Тот факт, что он починил кран, придя домой уставшим после работы, она воспринимает как должное. Иногда и мужья грешат подобным образом. Супруга весь вечер проводит у плиты, занимаясь приготовлением ужина, и все, что она получает в качестве благодарности – как бы невзначай брошенное «спасибо».
Каждому человеку хочется ощущать себя особенным, и поэтому счастливая любовь в браке попросту немыслима без умения благодарить друг друга. Причем делать это необходимо от всего сердца – похвала и благодарность должны быть искренними. Лесть тоже вряд ли кому-то может понравиться.
Совместное времяпрепровождение сближает, помогает познавать друг друга
Как сделать любимую женщину счастливой? Для того чтобы женщина чувствовала себя прекрасно, рекомендуется проводить с ней как можно больше времени. Причем не сидеть дома на диване, а придумывать себе досуг. Ходить вместе на какие-нибудь мероприятия, посещать культурные места, заниматься спортом, путешествовать и так далее. Совместное времяпрепровождение очень сильно сближает людей. Очень хорошо, когда у людей имеются общие интересы. Мужчинам нужно понять, что не следует откладывать на неопределенное время планы посещения каких-либо мест. Необходимо сделать конкретизацию, а именно, составить план. В нем указать, когда и куда они пойдут или поедут с женой.
Параллельно с этим попросить женщину составить свой. Затем нужно сделать сравнительный анализ двух списков. И станет понятно, есть ли общие интересы или нет. Если есть общие пункты в данных списках, то не стоит затягивать с их реализацией. Если совместных интересов нет, то можно чередовать пункты из одного списка с другим. То есть вначале сходить или съездить туда, куда хочет жена, а затем отправиться туда, куда хочет муж. Таким образом будут удовлетворены интересы обоих партнёров. Если люди будут проводить время не только дома, а выезжать куда-либо или организовывать какие-то мероприятия, то их жизнь будет более наполненной. Тогда скандалы станут редкостью в их доме.
Хороший эффект на взаимоотношения людей оказывают путешествия. Смена обстановки всегда благоприятным образом отражается на отношениях между людьми. Так как новые впечатления напитывают их положительными эмоциями. А пережитые вместе приключения сблизят их ещё больше. После путешествия у людей остаются приятные воспоминания.
Внешность
Выглядеть привлекательно – природное стремление женщин. Некоторые девушки выбирают для себя идеалы красоты и пытаются максимально приблизиться к ним. Более мудрые представительницы прекрасного пола знают, что, совершенствуясь, нужно, прежде всего, оставаться собой. Во главу угла они ставят не стандарты, принятые в обществе, а собственные достоинства.
Подчеркнуть то, что красиво, а не переделать себя полностью – вот к чему стоит стремиться девушке, которая хочет быть красивой и счастливой.
В противном случае представительница прекрасного пола, претерпев множество метаморфоз, может стать совершенно другой внешне и потерять собственную индивидуальность. Без своей изюминки она способна затеряться в толпе. Кроме того, гонка за тенденциями в мире моды и красоты никогда не заканчивается. А значит женщина, выбравшая этот тернистый путь, не может полностью быть удовлетворена собственной внешностью. Хотите быть довольны собой – не ломайте, а только улучшайте свой образ.
Не увлекаться критикой
Некоторые люди критикуют неосознанно, не из-за желания причинить боль или задеть родного человека, а потому, что склонны видеть чужие недостатки и не замечать достоинств. У второй половинки есть как сильные стороны, так и слабые. Не стоит замечать одни слабости, игнорируя массу достоинств.
К примеру, если не ладит с сантехникой, не умеет чинить вышедшие из строя электроприборы, но при этом превосходно находит общий язык с детьми, увлекательно и с пользой проводит с ними время, занимаясь их развитием, то почему бы не похвалить его и не заметить его способность выстраивать с детьми гармоничные и доверительные взаимоотношения
?