Психология жертвы – это раздел, посвящённый особому, выученному виктимному виду поведения. Отдельная отрасль психологической науки виктимология описывает не только особенности психологии жертвы, но также и ситуации формирования данного поведения, и моменты наилучшего выхода из стереотипного разрушающего поведения. Если оставить столь серьёзный научный раздел, то остаётся более социальная психология поведения жертвы на интуитивном уровне понятная многим. В обществе принято принимать страдания как что-то положительное, очищающее душу или демонстрирующее позитивные стороны характера человека. Особенно это касается женщин, постоянно вынужденных тянуть лямку, не имеющих права позволить себе наглое удовольствие, зато получающих поддержку и внимание когда начинают жаловаться, попадать в беду или просить голосом, срывающимся на слёзы.
Позиция психологии жертвы портит жизнь, как плохая вода – самой реке и всем, кто соприкасается, ведь люди не слепые и не хотят быть в капкане манипуляций. Развития личности, как и её способности позаботиться о себе нет, есть только постоянные жалобы и требования. Желания у окружающих что-то делать для таких всё меньше, ведь тогда они представляются в роли тирана при малейшем отказе.
Детская инфантильная позиция намеренно уменьшения собственной силы, инвалидизации своих возможностей приходят не из внутреннего врождённого устройства личности, а только под влияние установок всего общества, использующем негатив в отношении всего как ту же схему манипуляции, которую применяют жертвы. С жертвами не считаются, их мнение не спрашивают, зато легко отпускают колкие замечания, физические толчки, измены, унижения, отсутствие прибавок к зарплате и пр.
А по виду и не скажешь!
Милая, добрая, нежная, отзывчивая – прямо Золушка из сказки! Казалось бы, такой на роду написано быть счастливой и любимой, ан нет: и принцы ее бросают, и просо с пшеном постоянно путается, и, вообще, полная неразбериха в жизни творится! Как же такая фея может быть несчастной? Оказывается, легко! Если глубоко в душе она – Жертва.
Жертвой не становятся с рождения. Это происходит постепенно, в силу неких травмирующих обстоятельств (в меньшей степени) и воспитания (главным образом). Когда девочке с детства талдычат: «Смирись! Ты ничего не можешь изменить!», «Все так живут и ты будешь», а также другую подобную чушь, она начинает в нее верить. Так формируется психология Жертвы в отношениях со всем миром.
Сперва нехотя, сохраняя робкую надежду на чудо. Затем разочарованно, что волшебства так и не происходит. А со временем и озлобленно: «Раз у меня не случилось, то пусть и другим неповадно будет». И в один мрачный день пухлые губки сжимаются в тонкую ниточку, а переносица напряженно сжимается. Женщина перестает искриться радостью, надеждой, замерзая изнутри…
Измены и треугольник Карпмана
Каждый из нас, наверняка, слышал горестные истории о неблагополучных парах, в которых муж то и дело бегает от жены к любовницам, потом снова возвращается, а «святая женщина» принимает этого негодяя, ведь любит до безумия. Лично я больше верю в силу сценарии жертвы, нежели пословицу «Любовь зла …». И вот как это выглядит:
- жена, играя роль тирана, днями и ночами «пилит» мужа;
- мужу (жертве), естественно, нужно найти избавителя, вот он и находит любовницу;
- но теперь жена становится жертвой, любовница тираном, а мужу остается стать спасителем для своей супруги;
- тогда-то он и возвращается, переполненный жалости и «любви» к своей хранительнице очага и просто святой женщине;
- муж сам начинает обвинять любовницу, теперь он играет роль тирана, любовница – жертвы, а жена – спасителя (ведь она простила своего непутевого).
Как думаете, что произойдет дальше? Верно. Все по новой, все по кругу, пока кому-то не надоест.
Треугольник Карпмана не обязательно возникает только в рамках межличностных отношений. Третьей стороной могут выступать болезни, работа (трудоголизм), алкоголизм. Например, жена алкоголика очень часто на деле играет и сама выбрала роль жертвы. И да, она не расстанется со своим алкоголиком, пока сама не признает собственную игру и не решит ее прекратить.
Как распознать женщину-Жертву
Внешне Жертвы совершенно разные. Но есть два четких признака, по которым вы легко их узнаете:
— рядом с Жертвой чувствуешь такую безысходность и тщетность бытия, что впору повеситься или напиться;
— ее до невозможности раздражают люди счастливые.
Настолько, что она попытается переубедить их. «Не может все быть хорошо – ты присмотрись, явно ведь плохо». А если не удастся, жертва просто прекратит общение с «таким подозрительно довольным субъектом».
Мужчине рядом с такой женщиной остается лишь три выхода: постоянно няньчить ее, аки маленькую глупую девочку, доказывать, что мир – не такое уж плохое место или просто уйти в закат. И, чаще всего, уходят, ведь все остальное – пустая затея: она во всем найдет сплошные минусы. Хорошая зарплата? Так ее в любой момент можно лишиться. Солнышко на улице? Слепит глаза. Здоровье в норме? Ой, не каркай! Как знать, что будет завтра.
Чего на самом деле хочет жертва
Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:
- получить жалость,
- внимание,
- теплоту,
- заботу,
- любовь,
- благодарность,
- сочувствие,
- сострадание,
- быть значимой,
- быть нужной.
Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.
Психология Жертвы в отношениях с мужчинами
Девушка-Жертва в отношениях – просто песня! Что-то из ранней Булановой. То есть постоянные слезы, страдания, готовность положить всю себя на алтарь любви. А потом упреки, что он, бессердечный такой, не оценил! Рядом с такой женщиной мужчина чувствует свою полную беспомощность, ведь что бы он ни сделал – она будет несчастна. Принципы ее поведения просты:
Отказ от собственных желаний
. «Любимый, может, сходим в театр? Ах, ты хочешь на рыбалку… Ладно, где червей наберем? Не нужен мне тот спектакль, лишь бы ты был рядом». А признайтесь честно – вы правда хотите несколько часов просидеть с удочкой на берегу под кваканье лягушек и жужжание комаров?
Подстраивание под мужчину
. «Тебе неловко, когда я говорю о своих чувствах? Прости-прости, больше не буду… Я только хотела, чтобы ты понял… Ну ладно, уже неважно. Только не нервничай. Что тебе приготовить на ужин?» А затем постоянная податливость неожиданно превратится во внутреннюю агрессию (Подробнее об этом в статье «Подавленная агрессия – ваш внутренний вулкан»).
Потакание его слабостям
. «Ой, ты же на ногах не держишься! Снова выпили с друзьями по рюмашечке? Конечно, ты ведь так устаешь на работе, тебе нужно расслабиться. Трижды в неделю – твоя норма, помню-помню» (А вот какое ваше поведение будет проявлением истинной любви, читайте в статье: «Настоящая любовь: мифический зверь или синица в руке»).
Прощение 80-го уровня
. «Он так нежно называет меня дурой, когда я делаю ошибки. Да нет, это шутя. И подзатыльник тот был совсем легким. А зуб и так давно шатался – зато есть повод новый вставить. Где муж, спрашиваешь? Не знаю, но уверена в одном: я обязана встретить его горячим ужином». Вы точно в этом уверены? Тогда смотрите наше видео:
Что делает мужчина рядом с такой жертвенной женщиной? Заплывает жиром в прямом и переносном смысле. Ему больше не нужно стремиться, развиваться, держать себя в руках. Добиваться? Ее? О чем речь! Ведь она не способна вызвать настоящие эмоции, волновать сердце, душу – лишь мастерски играет на нервах.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.
Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Купить на Litres.ru
Яйца в каком виде ты любишь?
Синдром Жертвы в отношениях с мужчиной проявляется в полной потере себя. Помните фильм «Сбежавшая невеста»? Его героиня до неприличия удобна: всегда веселая и податливая, готова разделять интересы своего бойфренда и даже яйца есть в том виде, в котором любит он. Неудивительно, что на ней хотят жениться практически все мужчины! С одной лишь оговоркой – не на ней, а на том удобстве, который она предоставляет.
Давайте пофантазируем, что может произойти после свадьбы с такой женщиной (благо, героиня всегда вовремя понимала, что брак пока не для нее)? Сперва все будет гладко, но затем вдруг окажется, что мужчине нужно больше времени «для себя». Она же, не в состоянии понять, что делать с собственным временем и «с чего вдруг он так изменился», будет маяться от скуки, обиды и непонимания.
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
Вы не контролируете собственную жизнь
Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Вы действуете с позиции слабости
Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
Жизнь не работает на вас
Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.
Тревожность и самоуничижение — ваши спутники
Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.
Почему мужчина уходит от женщины-жертвы?
Здесь так и хочется подчеркнуть: ЛЮБОЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА УЙДЕТ ОТ ЖЕНЩИНЫ-ЖЕРТВЫ. Сначала в бар с друзьями, затем на выходные на рыбалку, а затем вообще к любовнице. Потому что невозможно день за днем видеть это кислое лицо, от которого прокисает одновременно и настроение, и кофе, и борщ. Невозможно день за днем смотреть на полные мольбы глаза и отвечать на неизменное: «Ты меня любишь?» И постоянно оправдываться – ведь что бы ты ни сделал, все будет не так.
Еще одна причина: в женщине-Жертве нет огня. Нет желаний, задора, характера. Обидишь такую – она сглотнет, промолчит и снова улыбнется. Правда, с каждым разом все слабее. Изменишь – простит. Кажется, даже если приведешь с улицы толпу небритых подозрительных ребят и скажешь: «Дорогая, они будут жить с нами», согласится и с этим.
Можно ли избежать поворота на это шоссе разбитых надежд? Да! Даем пошаговый рецепт.
Для начала — метафора
Едете вы в трамвае, пользуетесь его удобством, мягкими сиденьями, теплом, безопасностью. Трамвай большой и железный, а главное — везёт туда, куда вам надо. Вы в долгу не остаётесь, платите деньги за проезд. Полный консенсус. Но вот приехали, ваша остановка, вышли и пошли домой. А трамвай поехал своим путём. Вопрос: кто кого бросил?
Идёте домой, знаете — завтра приедет другой трамвай, спасибо этому, что довёз. Сколько их ещё будет в жизни? А у трамвая свой путь, он нужен многим, его ждут другие пассажиры. Претензий нет, все довольны.
Почему же столько претензий от женщин, если мужчина ушел к другой или просто ушёл? Хотя, если к другой, то обиднее.
Чем недовольны мужчины, если женщина решила, что для неё нашёлся мужчина лучше? Или вы самый-самый… Лучше не бывает?
Объясню в рамках занимательной «жертвологии».
Жертва — это позиция восприятия действительности и оценка события, а также определённое состояние.
Как выйти из роли Жертвы?
Принцип 100% ответственности
. Мы говорили о нем уже десятки раз, но повторение, как известно, мать учения. Он – те азы, без которых невозможно двигаться дальше. Альфа и омега, черепаха, на спине которой стоят слоны-столпы нашей жизни. В момент, когда вы поймете: ваша жизнь зависит лишь от вас, а мужчина не обязан делать вас счастливой – многое изменится.
Понять свое предназначение
. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, уже сегодня нужно определиться: кто я и зачем живу на этом свете? И мягко сместить мужчину с первого места в списке приоритетов на третье. Ваш личный постамент первенства будет выглядеть так: Я, Предназначение, Отношения.
Реализовать свои цели
. Для этого тоже существует простой и четкий алгоритм: описываем свой идеальный день, визуализируем мечты и то, как они сбудутся, ставим конкретные цели, разбиваем их на части и идем к ним. И как только вы получите первые результаты, вот тогда начнется настоящий кайф.
Мы желаем вам насладиться им на полную! Будучи сильной, уверенной в себе и своих силах женщиной.
Как не стать избавителем
Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои чувства и эмоции. Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.
ДИАГНОЗ: «ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ»
01.Ноя.2019
Психотерапевты утверждают: жертвами любовной зависимости становится каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина
Любовная зависимость – это, прежде всего, «плохое» самочувствие. Аналогичное ноющей и непрекращающейся зубной боли. И, если при последней, главным желанием становится визит к зубному врачу, то для любовной зависимости характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Самая настоящая зацикленность на субъекте.В результате такой привязанности теряется самоуважение, собственное «я» и даже здоровье. К сожалению, статистика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина. С подобными проблемами, зависимые от отношений люди, довольно часто обращаются на прием к врачам-психотерапевтам.
ДАВАЙТЕ РАЗБЕРЕМСЯ
Почему люди впадают в травмирующую зависимость?Причинами таких отношений зачастую становятся:недолюбленность родителями в детском возрасте (жесткий контроль со стороны взрослых). Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит. Инфантильность. Страх одиночества. Неспособность принимать решения. Страх быть отвергнутым. Заниженная самооценка. Приуменьшение личных достоинств. Неуверенность в себе. Отсутствие безопасности и чувства защищенности. Насилие. Душевная травма, полученная в детстве
Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, поскольку механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.
КАК РАСПОЗНАТЬ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
В первую очередь, в зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже. Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре. Зависимый излишне заботится о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий. Во-вторых, при отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери. Другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению. ЗАПОМНИТЕ!
Настоящая любовь дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причем эти чувства не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.
ЕСТЬ ПОВОД ЗАДУМАТЬСЯ
Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.
Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься: Может, вы изначально идеализировали партнера? Может, вы придумали себе то, чего не было? Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь? Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни? Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить? Важно помнить, любовные отношения- это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.
НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ
Чтобы не впадать в зависимость, необходимо как можно чаще задавать себе вопросы: Чего я хочу именно сейчас для себя?Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?В какой сфере я хочу развиваться?Что делает меня уверенным?Что еще делает меня радостным?Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением? Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству! Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы». Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же, как и нет его обесценивания.Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы. Желаю здоровья Вам и Вашим близким!
Светлана Вохмянина врач-психотерапевт БУ «Няганская городская поликлиника»
