Теория Эрика Эриксона
Ранее психологи говорили о том, что мы чувствуем удовлетворение, когда ставим перед собой цель, а потом ее достигаем. В этот момент мы гордимся собой, это повышает нашу самооценку. Но в долгосрочной перспективе нельзя сказать, что такая стратегия приведет к полному благополучию.
Психолог Эрик Эриксон обнаружил, что мы чувствуем наибольшее удовлетворение тогда, когда делаем что-то во благо других: людей, общества и т. д. То есть когда мы вносим свой определенный вклад в развитие какой-либо сферы, когда оставляем после себя определенные знания, накопленный опыт, это способствует большему благополучию. Это как словно мы выполнили свою миссию на этой земле. Но забавно, что осознание приходит только в очень зрелом возрасте.
Нужно ли прежде всего заботиться о себе?
Забота о людях равносильна выражению: «Полюби себя, и тогда полюбишь окружающих». Вы должны в первую очередь позаботиться о себе, для того чтобы потом суметь позаботиться о человеке.
Рассмотрим пример, наглядно демонстрирующий принцип. Согласно авиационному правилу, при возникновении турбулентности и выпадении кислородных масок в первую очередь нужно надеть маску на себя, а потом на ребенка. Чтобы позаботиться о ребенке, нужно обеспечить собственную безопасность.
Проявляя заботу о ближнем, сломленном болезнью невозможно, если не спать ночами. Крайне важно учитывать собственные потребности, и вовсе не из эгоистических соображений, а как раз наоборот. Так вы поможете близкому человеку рациональным, а не исступленным способом.
*Важно не путать любовь к себе, самоуважение с эгоцентризмом. Гоните прочь чувство вины. Эгоцентрики оказывают помощь окружающим исключительно для раздутия чувства собственной важности до невероятных размеров. Личности, любящие себя, осознают: если они научились заботиться о себе, значит, заботиться о ком-то им будет гораздо проще.
Взаимосвязь заботы о других и беспокойства о себе
Когда человек проявляет заботу о людях, начинает развиваться его умение заботиться о себе. По мнению нейробиологов, эти два умения тесно взаимосвязаны. Когда индивид восхищается окружающими, проявляет сострадание, в его мозге задействуются нейронные структуры, помогающие формировать самосознание.
Забота о других заставляет человека подвергать осмыслению свое я, оказывает влияние на его нравственный выбор, а также побуждает принимать участие в благотворительных мероприятиях.
Дела касающиеся заботы о себе, индивид не защищает рамки своего я, а, напротив, стремится преодолеть их, то есть переступает через самолюбие. Так развивается гуманность, искреннее стремление заботиться.
В столь желаемой, однако труднореализуемой системе координат возможно возвращение бескорыстия, самоотверженности, восстановление утраченных связей, проявление подлинной заботы о людях. Вероятно, жизнь в социуме перестанет вызывать стойкие ассоциации с полем сражения за личные выгоды.
Измельчение и индивидуализация морали
Забота о других больше никого не интересует. В настоящее время в социуме наблюдается моральный кризис, который имеет прямое отношение к культу эгоцентризма. Нарциссы и гедонисты «отменили» нравственную регуляцию, посчитав ее лишь некой разновидностью развлечения.
В результате этого происходит смена нравственных установок. Сообщества разрушаются, вследствие чего ослабляется персональная ответственность перед окружающими. Все контакты так или иначе сводятся к функциональной зависимости, мораль же понимается исключительно как ответственность индивида перед собственной персоной.
Казалось бы, такая мораль помогает предупреждать неверные поступки, но спектр ее действия сильно ограничен. В таком случае мы говорим об очень узком значении этого понятия – инстинкте самосохранения, к примеру. В сущности подобная забота о себе больше напоминает обеспокоенность или даже своего рода опасение.
Возведение эгоцентризма в абсолют это, по мнению нейробиологов, уязвимая позиция.
Результаты эксперимента
Ученые наблюдали за жизнью почти тысячи человек на протяжении нескольких десятков лет. На момент начала эксперимента они только заканчивали колледж, а на момент окончания им было уже за пятьдесят и за шестьдесят лет. Регулярно испытуемые заполняли опросник. На основании их ответов ученые могли оценить степень их удовлетворенности жизнью.
Те люди, которые жили только для себя, потакали собственным прихотям и желаниям, в зрелом возрасте ощутили душевную пустоту. Они были более сосредоточены на себе, на своих проблемах. И даже при наличии хорошей материальной базы все равно ощущалась печаль.
Мини-косички: быстрые простые прически для прогулки или удаленной работы
И немного геометрии: свежие идеи весеннего маникюра с главными цветами года
Почему так сложно научиться просить о помощи и как преодолеть страх
Чего не скажешь о тех людях, которые выбрали иную концепцию: наставничества, обмена опытом. Кто-то реализовался в материнстве, кто-то стал коучем, учителем. Кто-то основал свой бизнес и стал делиться опытом с сотрудниками. Все эти люди в зрелом возрасте почувствовали себя более счастливыми. Они были рады тому, что оказались нужными другим людям, что внесли свой вклад, а не прожили всю жизнь для себя.
Что это такое
Люди, которые думают только о себе, всегда вызывали у окружающих не слишком приятные чувства. Что такое эгоизм? Эгоизм — это когда человек ставит свои интересы выше интересов окружающих его людей. Он считает, что достижение его целей важнее всего. Такой эгоизм психологи называют «примитивным». А более интеллектуальные, воспитанные люди прекрасно понимают, что иногда нужно прислушиваться и к мнению других.
Разумный эгоизм — это когда человек при достижении своих целей учитывает и интересы других. Человек понимает, что удовлетворить свои амбиции он может, только если будет приносить пользу обществу. Конечно, разумный эгоист тоже хочет достичь своих целей, но пути их достижения отличаются мудростью.
Разумные эгоисты понимают, что нужно иметь чувство меры и не все способы подходят для того, чтобы удовлетворить свои амбиции. Такого человека отличает этичное отношение к окружающим, уважение к их мнению, отсутствие агрессии и готовность к сотрудничеству с другими людьми.
Традиционный способ
Если говорить о генеративности, то традиционным способом ее достижения является отцовство и материнство. Никто не говорит, что ради детей нужно постоянно себе во всем отказывать, но правильное воспитание и передача личного опыта идут на пользу не только детям, но и родителям. Есть множество примеров, когда родители испытывают чувство удовлетворения не от своих, а от детских успехов. Они становятся намного счастливее от того, что смогли вовремя и точно передать ребенку то, что умели или даже не умели сами (просто подтолкнули детей к решению вопросов, решение которых им самим казалось невозможным).
Откуда взялось желание быть хорошим?
Загляните внутрь себя. Что стоит за альтруизмом? Как правило, излишнее стремление быть хорошим рождается на основе чувства вины, ощущения, что вы недостаточно хороши, не нужны никому просто так, сами по себе. Нам кажется, что надо прилагать усилия, чтобы заслужить уважение и любовь.
Чтобы докопаться до истоков этих ощущений, попробуйте провести эксперимент. Он займет буквально пару минут.
- Сосредоточьтесь, закройте глаза, затем попробуйте найти в себе это ощущение: что вы недостаточно хороши, виноваты перед всеми. Возможно, в процессе поисков вы обнаружите и другие негативные суждения о себе.
- Подумайте об этом. Обратите внимание: где, в какой части тела «откликаются» эти мысли? Сосредоточьтесь на них, позвольте себе перенестись в момент из прошлого, когда подобные переживания были особенно сильными. Сколько вам было лет? Кто был рядом? Что происходило? Почему вы считаете, что с вами что-то не так? Разберите то, что случилось с вами когда-то давно. «Посмотрите» свои воспоминания, как серию фильма.
- А затем подумайте, как эти конкретные моменты (или один из них) повлияли на вас, на ваше мнение о себе, о других, о жизни.
Возможно, этот короткий эксперимент поможет ответить на вопрос: как получилось так, что вы стали человеком, удобным для других.
Путь наставничества
Необязательно иметь детей для того, чтобы в долгосрочной перспективе почувствовать себя счастливым. Наставником можно быть в разных сферах. Главное — это оказывать помощь и делиться своим опытом с другими людьми. Эти люди могут быть из самых разных поколений. Например, вы можете помочь пожилым людям разобраться в компьютерах или смартфонах. Вы можете стать репетитором, чтобы передать знания подрастающему поколению. Вы можете завести блог и там делиться с подписчиками лайфхаками, которые знаете вы, но пока еще не знает никто. Суть заключается в том, чтобы быть полезным обществу.
Проявления
Люди, которые думают только о себе, могут уважительно относиться и к окружающим. Они стараются найти баланс между своими интересами и интересами других. Как проявляется разумный эгоизм?
- Человек постоянно самосовершенствуется. Он стремится стать лучше, повысить качество своей жизни, но при этом он не учитывает мнение других людей. Конечно, это проявление эгоизма, но разумного. Ведь если человек будет чувствовать себя хорошо и будет полон сил, то он сможет сделать гораздо больше добрых и полезных дел для общества.
- Благотворительность — да, это тоже проявление разумного эгоизма. Да, человек помогает бескорыстно, но при этом он получает удовлетворение от своей деятельности за счет понимания того, что он помог стать другим людям счастливее и они ему за это благодарны.
Для разумного эгоиста важнее эмоциональная составляющая, нежели материальные ценности. Так человек лучше познает себя, учится находить баланс и внутреннюю гармонию.
Личная самореализация
А теперь посмотрите, какая интересная ситуация получается после отказа от индивидуалистичной концепции. Получается, что забота о других способствует нашему личностному росту. Например, вы умеете делать красивый макияж. Вы можете бесконечно работать визажистом и молча накладывать косметику на лица моделей. А можете завести свой блог: показать и рассказать, как сделать тот или иной макияж. В итоге люди будут вам благодарны за то, что вы поделились своими советами и помогли им. У вас появится больше подписчиков и как следствие больше клиентов. В долгосрочной перспективе вы сможете стать инфлюенсером и зарабатывать миллионы.
Неплохой сценарий, не правда ли? И такую схему можно применить к любой сфере. Просто инструменты для достижения цели будут разными. Блогерство — это лишь один из возможных вариантов. Так что вывод напрашивается сам собой: долой эгоизм, давайте следовать теории Эриксона.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Эгоизм в отношениях
Эгоизм в отношениях — это проблема у большинства пар, потому что чаще всего проявляется примитивная его форма. Мужчина-эгоист — это собственник, который даже не старается контролировать свою ревность, а к своей возлюбленной относится, скорее, как к красивому украшению.
Но собственницами бывают и женщины, особенно если к ним всегда относились как к принцессе. Вырастая, они считают, что все должны обращаться с ними как к сокровищем, а они лишь выбирают, кого удостоить своим вниманием. Но это не означает, что в отношениях не может быть разумного эгоизма.
Это, наоборот, может помочь их развитию. Особенно если кто-то в паре знаком с психологией человека. Например, если один из влюбленных хочет, чтобы его половина стала заниматься саморазвитием, он начнет делать это сам, чтобы у другого человека появился стимул к самосовершенствованию. Но важно, чтобы даже разумный эгоизм был в умеренном количестве.
Как может возникнуть синдром спасателя
- Человек вырос в неблагополучной семье. Американская психотерпевтка и супервайзер Андреа Мэтьюз пишет для Psychology Today, что ребёнок, который не имеет поддержки, но ощущает проблемы близких, пытается быть для них героем и берёт на себя непосильную ответственность. Со временем такое спасательство может стать единственной моделью поведения, с помощью которой он будет чувствовать себя связанным с родителями.
- В семье был взрослый, который жертвовал собой. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central объясняет, что дети могут также перенимать поведение близких, которые постоянно действовали в интересах других и не заботились о себе, своих желаниях.
- Ребёнку навязали подобную модель поведения. Мартин рассказывает, что если детям постоянно внушают мысль о важности помощи, учат быть услужливыми и хвалят только за самоотверженность, тогда забота о других может превратиться в их основной способ привлечь к себе внимание, который сохранится по мере взросления.
- Возникла реакция на травмирующий опыт из прошлого. По словам Мартин, таким опытом может быть смерть родителя из-за болезни. Человек может чувствовать вину за это и пытаться спасти кого-то ещё, поэтому, когда он будет искать себе друзей или романтических партнёров, то будет нацелен на тех, кто нуждается в спасении.
Юлия Хилл, семейный психолог, член СЭФТ, ICEEFT, ACEFT
Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за всё в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится всё в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если всё и так будет сделано?
