Нездоровые отношения: Pixabay Нездоровые отношения — это жизнь на пороховой бочке, которая состоит из бесконечных конфликтов и примирений, манипуляций и обид. Психолог Михаил Лабковский утверждает, что люди не получают от них ни радости, ни удовольствия. Токсичные отношения имеют ряд признаков, которые нужно вовремя распознать, чтобы разорвать этот порочный круг.
Попытки изменить другого человека
Вступая в новые отношения, люди чаще всего видят в любимом человеке только хорошее. Но проходит какое-то время, и розовые очки приходится снять. Наружу выходят реальные привычки, цели и желания, которые раздражают.
Вместо того чтобы поблагодарить друг друга за опыт, более сильный партнер пытается переделать слабого с учетом собственных представлений об идеале. Это недопустимое поведение.
Меган Олден, автор статьи о токсичных отношениях, утверждает, что ряд специалистов в области психического здоровья признают их одной из разновидностей психических отклонений.
Действительно, встретив взрослого человека, который уже чего-то достиг в жизни, мы пытаемся сделать его удобным для себя. При этом совершенно не интересуемся, как он сам к этому относится. В результате отношения превращаются:
- В борьбу, если партнер оказался равным по силе характера.
- В отношения по типу учитель — ученик или жертва — палач, если один из партнеров намного слабее.
Что же делать в подобной ситуации? Мировая психология отношений рекомендует меняться самому. Партнер, заинтересованный в сохранении и развитии союза, последует вашему примеру. Если же цели не совпадают, отношения неизбежно потерпят крах.
Вина «выжившего»
Если наши родители и родственники не были счастливы в любви, то бессознательно мы можем и себе это запрещать. Потому что боимся испытать перед ними чувство вины, что они страдают, а мы нет.
Такую вину называют «виной выжившего». И часто мы такую вину не осознаем. Но при этом можем всеми силами разрушать свои отношения и строить их нездоровыми способами. Чтобы не допустить ситуацию, что мы счастливее в любви, чем наши родители.
Это может звучать абсурдно, но при этом такая вина или страх ее испытать, может оказывать на нас сильное влияние. И мешать нам выбираться из болезненных отношений и строить счастливые.
«Вина выжившего» – одна из частых причин, почему из поколения в поколение в роду повторяются нездоровые отношения между мужчиной и женщиной.
Желание контролировать друг друга
Ревность и обида отравляют жизнь: Pixabay
Доверие — это основа здоровых отношений между людьми. Если его нет, в отношениях проявляются следующие признаки нездоровых отношений:
- страх, обида и ревность;
- попытки контролировать каждый шаг партнера;
- повышенная требовательность во внимании и заботе;
- постоянное недовольство и претензии.
Известный психиатр, психотерапевт и автор более 30 книг по практической психологии, Михаил Литвак говорил, что такое поведение типично для невротика. Попытки контроля и изоляции партнера от других людей — это нарушение личных границ, которое вызывает раздражение и даже агрессию.
Ревность часто не обоснована, а обида — это абсолютно детское поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей. Почувствовав укол ревности, спокойно обсудите возникшую ситуацию и сделайте выводы, а не замалчивайте ее и не превращайтесь в ищейку в поисках доказательств неверности.
Эта модель поведения может быть заложена в раннем детстве, перенята от родителей. Для отношений двух взрослых людей она токсичная и действует разрушающе.
Невозможность договориться с партнером
Иногда с человеком невозможно договориться, потому что он избегает откровенных разговоров и ждет, когда партнер сам догадается о его желаниях, эмоциях и чувствах.
Практикующий психолог, создатель марафонов на тему саморазвития и популярный блогер Анна Иотко утверждает, что попытка дистанцироваться от партнера без объяснений — проявление токсичного поведения. Она выделяет 15 фраз, присущих типичным манипуляторам в отношениях.
В здоровых отношениях два заинтересованных друг в друге человека:
- Готовы открыто говорить о чувствах и переживаниях.
- Не пытаются оказывать давление на партнера молчанием.
- Все вопросы решают спокойно и открыто.
Если один партнер ждет, что второй угадает причину его молчания, то это очень плохие отношения. Нельзя переходить от открытого поведения к намекам, никто не обязан разгадывать загадки, живущие в нашей голове.
Не нужно набивать себе цену попытками отмолчаться, важно декларировать эмоции. Женщине необходимо просто и доходчиво объяснить мужчине, что ей не хватает внимания, цветов, задушевных разговоров за чашечкой кофе, прогулок за руку и других романтических вещей.
Мужчина же не должен считать, что, отмалчиваясь, он ведет себя по-мужски. Сказать о том, что он нуждается в поддержке, принятии и сочувствии — это не слабость, а сила и зрелость личности.
Невозможность договориться: Pixabay
Виновник всех бед3
Если ваш партнер проявляет агрессию – бегите. Когда слышите обвинения в свой адрес – анализируйте адекватность претензии. Винит вас во всех мыслимых и немыслимых грехах – не давайте ему возможности внушить вам чувство вины.
Чаще всего подобным токсичным качеством страдает сильная половина человечества. Им довольно сложно признаваться даже себе в том, что дело завершилось провалом только по его вине.
Мужчины, которые очень долгое время не могут реализовать себя в профессии, винят в этом жену. Мол, если бы не ты и наши семеро детей, я бы сейчас выступал на Евровидении вместо Сергея Лазарева. А так пришлось в сантехники податься, чтобы ваше племя голодное кормить.
Если разговоры можно пропускать мимо ушей, то рукоприкладство игнорировать нельзя. Мужчина бьет – даже не задумывайтесь о прощении. Домашнее насилие, как наркотик. Он пробует, чувствует собственную безнаказанность и втягивается в процесс.
Вне зависимости от пола осознайте простую истину – вы никак не можете стать виновником огромного количества неудач человека. Все это пустой треп и бессмысленные оправдания собственной лени, некомпетентности и безответственности.
Нездоровые отношения: перенос ответственности
Счастливые отношения — это большой труд, в котором есть место в том числе для конструктивных конфликтов. Важно помнить, что в любом конфликте участвуют минимум две стороны, и ответственность за него несут оба человека. Попытки уйти от ответственности или переложить вину на плечи партнера — инфантильное поведение, недопустимое в отношениях двух взрослых людей.
Не стоит принимать на себя чужую вину. Если после общения с человеком остается ощущение тотальной вины, то, скорее всего, партнер манипулирует, нарушая ваши личные границы.
Спор ради спора ни к чему не ведет. С человеком, который считает себя всегда и во всем правым, невозможно создать счастливую семью.
Как перестать быть созависимым?
Созависимость – это обычно семейная болезнь. Поэтому лечение должны проходить оба: и зависимый, и пострадавший. Лучше, когда лечение проводится параллельно. Для избавления от созависимости применяются различные психотерапевтические методики:
- групповые и персональные занятия с психологом;
- образовательные лекции;
- обучение способам борьбы со стрессом;
- чтение книг и просмотр видеофильмов с успешными историями исцеления;
- разговоры с излечившимися для обмена опытом;
- ведение дневников и заполнение опросников;
- изменение образа жизни;
- коррекция поведения.
Лечение должно проводиться в стационарных условиях. Только таким образом созависимого можно полностью контролировать и, при необходимости, своевременно корректировать терапию.
У созависимых в стационаре не остается времени и возможностей продолжать токсические отношения. Это важное условие для успешной реабилитации. Человек буквально учится жить по-новому, без главного раздражителя – объекта зависимости.
Кроме психотерапии, созависимость отлично лечится физиотерапией. Пациенту нужно изменить образ жизни, наладить режим сна и бодрствования, перейти на здоровое питание. Также следует заниматься спортом, побольше гулять на свежем воздухе и повышать активность.
В реабилитационном центре Резидент-РеНа имеется все необходимое для комфортного проживания и полноценного лечения различных видов зависимости. Здесь работают профессионалы с огромным опытом, любящие и ценящие пациентов. Для каждого подбирается индивидуальная программа восстановления, в зависимости от показаний, потребностей и запущенности патологического состояния.
Шантаж и угрозы
В некоторых парах отношения строятся на страсти, постоянных конфликтах, выяснении отношений и угрозах. Люди устраивают друг другу эмоциональные «качели», в которых чувствуют то безудержную радость и удовольствие, то всепоглощающую тоску и боль.
Михаил Лабковский считает, что хорошая сексуальная совместимость в такой паре — это иллюзия. Отношения двух невротиков со стороны кажутся пугающими, а для них самих превращаются в смысл жизни.
Важно помнить, что если партнеры то и дело угрожают друг другу телесными наказаниями, полным разрывом отношений либо самоубийством, то это патологические, деструктивные отношения. Создать гармоничный союз, построенный на страхе, нельзя.
Ученые доказали, что это не любовь, а адреналиновая зависимость, возникающая из-за постоянных скачков уровня гормонов в крови, как на американских горках. Такие экстремальные связи никогда не подарят счастья и уверенности в завтрашнем дне.
Шантаж и угрозы: Pixabay
Жизнь по привычке
Когда-то эти двоё, по каким-то причинам решили жить вместе, но с тех пор многое изменилось, и теперь между ними, нет, ни любви, ни духовной близости. Отношения давно рутина, но партнёры, либо этого не понимают, или, что более вероятней, не хотят понимать, и выходить, пусть из душной, но привычной зоны комфорта. Супруги, просто живут по отработанному сценарию: ходят вместе в кафе и магазины, ездят в отпуск, занимаются сексом (хотя в данном контексте хочется употребить термин супружеский долг), но чёткого смысла, зачем они это делают, нет. Вроде как семья, и так положено и всё так живут: именно такими мыслями и успокаивают свою боль партнёры по привычке.
Проблемы со здоровьем
Если вступая в отношения, человек был счастлив, здоров и полон надежд, а со временем начал испытывать проблемы со здоровьем, то над этим стоит всерьез задуматься. Больные отношения не просто высасывают все силы, но и могут серьезно подорвать здоровье. Результатом такого взаимодействия может стать:
- Обострение хронических заболеваний.
- Психологические и психические проблемы.
- Целый «букет» болезней внутренних органов.
- Кожные болезни.
- Заболевания половых органов, а то и бесплодие.
- Развитие доброкачественных и злокачественных новообразований.
К удивлению профессиональных медиков, позитивные изменения в отношениях партнеров или расставание с токсичным человеком приводят к существенному улучшению самочувствия, вплоть до полного выздоровления.
Деструктивные отношения и зависть к чужим успехам
В счастливых парах люди не только позволяют друг другу развиваться, оказывая поддержку партнеру, но и искренне радуются чужим успехам. В несчастливых все происходит с точностью наоборот. Один партнер может говорить другому, что тот не достоин тех благ, которые свалились ему на голову.
Критика может быть направлена на:
- внешность, походку, общий стиль и образ;
- карьерные достижения и творческие победы;
- планы на будущее.
Деструктивный партнер может проявить агрессию и сказать в лицо: «У тебя ничего не получится». На любые попытки разобраться или возразить, отметит, что это его личное мнение, он имеет право его высказать.
На самом деле, в нем говорит банальная зависть. Гораздо проще не расти, а опустить партнера на свой уровень. Критика вселяет сомнения в любого человека, даже самого самоуверенного. Важно прислушиваться к себе, двигаться к цели, невзирая на ропот завистников. От партнера завистливого и необъективного лучше отстраниться.
Наличие зависимости
Если у одного из участников отношений, есть какая либо зависимость, то абсолютно всё будет завязано на этой проблеме. Будь это тяга к алкоголю или, к примеру, игромания, не столь важно, осложнений хватает в обоих случаях. Главное, что отклонение одного из партнёров, тормозит развитие всей пары. И тут уже, в отличие от предыдущего случая, чаще в группе риска оказываются мужчины. Этот порок, как упавшее посреди дороги дерево, не даёт двигаться вперед. Как часто мы слышим рассуждения в духе – «ах, если бы он не пил… и мы бы тогда…». Конечно ситуация усложняется, когда человек не видит проблемы в своей зависимости, но даже если он готов бороться, болезнь не отступит за один день. Срывы неизбежны. Поэтому, имеет место быть и такое: копила вся семья на отпуск, а он за одну ночь всё пропил или проиграл.
