Давайте вспомним, что такое агрессия. Это следствие простой базовой эмоции — гнева. Выражение открытого гнева нам всем известны — мимика, интонации, характерное поведение. Мы видели это не раз и вряд ли перепутаем. Как проявление базовой эмоции агрессия в определенной степени нужна человеку: она позволяет реагировать и защищать свои границы от другого и в случае необходимости нападать. Делаем мы это и физически и вербально, действия агрессора и цель вполне понятны. Надо сказать, что в обществе не принято открыто проявлять свою агрессию. Такое поведение, как правило, осуждают, советуют научиться управлять своим гневом. «Со скрытой агрессией задействуются другие механизмы проявления, — говорит Ольга Туровцева, семейный психолог, коуч. — Часто скрытая агрессия — это подавленное выражение гнева в социально приемлемой форме. Скрытая агрессия появляется там, где человек не может выражать свой гнев открыто. Агрессоры применяют тонкие, неявные способы вторжения в чужие границы, поэтому жертвы скрытой агрессии не сразу замечают, что происходит. Скрытый агрессор навязывает другому человеку чувство неполноценности, неуверенности или вины, систематически нарушает границы другого под видом заботы, игнорирует и т.д. Скрытая агрессия может быть, как осознанной, когда человек понимает что и зачем он делает, так и неосознанной. Если говорить о причинах, по которым человек использует скрытую агрессию, это структура его личности, особенности среды, в которой он жил и развивался. Подобное поведение становится для человека способом реагировать на проблемы». Часто источник такого поведения в неспособности признавать и выражать негативные эмоции. Так же люди прибегают к скрытой агрессии в ситуациях, когда не могут выразить свои чувства напрямую. Такие люди боятся открытых конфликтов, стараются откровенно не говорить о своих желаниях. Чтобы избежать ответственности, они всегда перекладывают ее на других. Бывает, что человек использует скрытую агрессию в качестве орудия достижения своей цели или для самоутверждения.
Явная и скрытая
Что касается явной агрессии, объяснять ничего не нужно, она проявляется в открытую. Совсем иначе дела обстоят со скрытой агрессией в психологии, ведь она может и вовсе не распознаваться как агрессия. И даже не только в глазах того, на кого направлено «зло», но и для самого агрессора. Зачастую она может напоминать заботу и вовсе не похожа на агрессию. Жертва даже не пытается сопротивляться, ведь она и не подозревает о том, что происходит на самом деле. И это воспринимается естественно, ведь как можно сопротивляться, когда к тебе пытаются проявлять заботу, используют вроде невинные шутки, и, казалось бы, искренние поучения. В обществе не поймут. Тут ситуация меняется самым странным образом, сама жертва начинает чувствовать себя виноватой за то, что воспринимает негативно и оказывает сопротивление тем, кто вроде желает только самого хорошего. Здесь недалеко и до скрытой угрозы. А агрессору очень удобно этим пользоваться. И зачастую неосознанно, но факт остается фактом. Какие существуют признаки скрытой агрессии?
Он не выполняет своих обещаний
Как это проявляется? В первую очередь, он кивает, со всем соглашается, но до последнего медлит с выполнением обещаний. Сделать для него то, о чем было договорено, – настоящая проблема. Если дело и доходит до выполнения обещаний, то происходит это в последний момент, некачественно, чему находится множество отговорок и явно выраженного недовольства. Особенно некомфортно иметь таких людей в близком окружении, среди родственников или хороших друзей. Просить их о помощи порой бессмысленно. Например, попросили супруга не давать ребенку сладкого, которое вызывает у него заболевания, а он будто бы забывает об договоренности и снова дает ему шоколад.
Это еще не значит, что нужно всех своих знакомых, которые частенько не выполняют свои обещания, записывать в пассивные агрессоры. Все же данный тип людей – это совокупность факторов. Хорошим примером можно считать главного героя фильма «Любовь и голуби». Ведь как можно положиться на человека, который последние семейные деньги спускает на голубей, а от расправы прячется вместе с ними же на чердаке? И если у кого-то такое поведение может быть вызвано какими-то обстоятельствами, то у пассивного агрессора это происходит на постоянной основе. Сопротивление просьбам, упрямство, забывчивость, затягивание, некачественное выполнение работы – это и есть задатки пассивной агрессии. Некоторые ошибочно считают, что такое поведение – удел мужчин, но присутствует скрытая агрессия у женщин даже чаще.
Как распознать пассивно‑агрессивное расстройство личности
Пока медики спорят о клинической картине, с симптомами пассивно‑агрессивного расстройства всё более‑менее понятно.
Его основной фон — негативизм. Страдающий расстройством человек выглядит и чувствует себя обиженным, угнетаемым, разочарованным, проявляет угрюмость и недовольство. Это его обычное состояние, на которое накладываются дополнительные признаки Passive‑Aggressive Personality Disorder: Symptoms & Treatment .
- Частые жалобы на жизнь и окружающих. Таких людей (с их точки зрения) постоянно недооценивают, обманывают, пытаются обойти. При этом на вопрос «Что должно измениться, чтобы вы были довольны?» ответить им сложно. Пассивные агрессоры ориентированы на то, чтобы предъявлять претензии. В возможность перемен они попросту не верят.
- Критика, часто необоснованная, или презрение по отношению к начальству и людям, которые стоят ступенькой выше по социальной или карьерной лестнице.
- Глухой протест против любых озвученных просьб и поручений. «Почему я должен это делать? Что, других людей не нашлось?!».
- Раздражительность, если такой человек всё же вынужден выполнять поручение.
- Намеренная медлительность при совершении «навязанных» действий. Например, пассивный агрессор может согласиться взять на себя часть работы, чтобы не идти на конфликт с начальником. Но сделает всё, чтобы сорвать дедлайн.
- Регулярное невыполнение договорённостей. Чаще всего это оправдывается забывчивостью или фразой «Сделаю позже».
При этом на открытый конфликт, который помог бы разобраться в потребностях сторон и найти компромисс, пассивный агрессор не идёт. Свои желания не озвучивает. О них окружающие «должны догадаться».
Он никогда не выражает свою позицию четко
От пассивного агрессора трудно добиться четкого ответа, он не говорит, о чем думает, чего хочет, прямо и ясно. Ему проще уйти от вопроса, обсуждать проблемы и попытки прояснить ситуацию – это не для него. Для него слишком сложно объяснить, что не так, чего ему хочется и как решить ту или иную ситуацию. Сложно понять, есть ли обратная связь и есть ли у человека интерес. На любые вопросы ответы одинаковые: «может быть», «я не знаю», «мне все равно», «как скажешь», «делай, как хочешь» и так далее. Собеседнику может показаться, что партнер дает ему полную свободу действий таким поведением, но на самом деле это не так. Как бы это странно не казалось, но неспособность сказать «нет» – один из признаков пассивной агрессии. Человеку проще соврать, наобещать и не выполнить. В итоге толку ноль и на работе, и в личной жизни. Тут никуда без манипулятивного поведения.
Как можно экологично выплеснуть чувства, чтобы никого при этом не задеть?
Этот вопрос можно переформулировать: не как мне выплеснуть накопившиеся эмоции, а как в целом жить так, чтобы было радостно, ресурсно и счастливо. Что можно для этого сделать?
Первое – посмотреть на свою роль в разных системах. Ощущение тяжести и раздраженности у нас часто возникает, когда мы путаем свои роли. Например, когда берем на себя роль матери в отношениях с родителями – учим их правильно жить, даем какие-то советы. В отношениях с мужем, когда мы ведем себя не как супруга, а как капризная девочка, говорим, как мы устали и как все плохо. Ваш мужчина не хотел жениться на маленькой капризной девочке, поэтому на этом этапе отношения портятся: уходит мужская инициатива, сексуальные отношения. Или когда на работе мы нарушаем дедлайны, не работаем на благо компании, не ценим свое место – и как следствие начинаем получать штрафы от системы.
Фото: Pexels.com
И когда все это накапливается, вопрос – а что мне делать, чтобы выразить это экологично? – уже не стоит. Можно выйти в лес и покричать, если это поможет. Но завтра вы начнете делать то же самое, и вам снова будет плохо. Поэтому нужно смотреть в целом: как жить счастливо, в балансе, как быть на своем месте в каждой системе.
Из простых рекомендаций – это всегда работа с любовью к себе, принятием своего рода, своих родителей и самоценностью. Это три кита, на которых плывет человек. А дальше у него уже не будет вопросов, как выплеснуть эмоции, у него будет вопрос – как приумножить, как больше отдавать, куда девать накопившуюся любовь, что я еще могу сделать для своего партнера, любимого, работы и для клиентов. И такой мир уже намного интереснее.
Вам также могут понравиться эти материалы:
Токсичные отношения: как их вовремя распознать
Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше
Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог
Его слова и поступки противоречат друг другу
Есть ли у вас такой друг, который вечно жалуется на то, что вы мало времени проводите вместе, а потом всяческим образом пытается избежать этой встречи и ускользнуть от своих обещаний. Он будет всем своим видом показывать, что ему некомфортно. Он будет молчать, тихо злиться, однако на вопрос о том, что произошло, ответит, что все в порядке. Он будет вздыхать, жаловаться на жизнь, но на предложения о помощи все так же будет вздыхать и отвечать, что ничего не нужно и ему ничего уже не поможет. Он может с хмурым лицом переделывать то, что вы только что сделали, всем своим видом показывая, что вы не справились со своей задачей. Но на все вопросы вы услышите только одно: «Все хорошо, я просто пытаюсь тебе помочь». Особенно это касается скрытой агрессии у подростков.
Обвинения
Обвинения — это когда мы играем роль «жертвы» в конфликте. Мы чувствуем или хотим чувствовать, что мы являемся истинным объектом несправедливости, которая возникла у другого человека или группы людей, вовлеченных в спор.
Это типичный способ уклониться от ответственности. Когда мы помещаем себя в ситуацию беспомощности, где единственный способ, который мы видим.
Сценарий выглядит следующим образом: если я выгляжу как мученик в этой ситуации, другие будут чувствовать сострадание ко мне и исполнят каждый мой каприз.
Как ни парадоксально, это самый слабый способ быть самым сильным: человек становится сильнее по своей слабости, чем по своей силе. Заставить других людей чувствовать себя виновными, очевидно, «работает» и является скрытым способом нападать на других, манипулировать ими.
Реагируйте на саботаж открыто
Чтобы начать борьбу со скрытой агрессией, нужно открыто противостоять ей. Прямо скажите о том, что вас злит, когда данное обещание не выполнено. Попросите обещать только то, что действительно он сможет выполнить, и не давать ложных надежд. Или попросите объяснить, в чем смысл таких поступков. Дальше нужно уже действовать по ситуации, важно лишь показать, что вы открыты к разговору. Важно не скрывать свои истинные эмоции, если вам неприятно, скажите прямо, если вас что-то злит, пугает или радует, не забудьте сказать об этом. Спрашивайте прямо, чтобы не дать агрессору пути к отступлению, добивайтесь четкого ответа и правды.
Что делать, если вы пассивно‑агрессивны
Постарайтесь разобраться в себе
За пассивной агрессией — сарказмом, подколками, прокрастинацией — лежит гнев или недовольство, которые вы запрещаете себе проявлять открыто. Покопайтесь в себе и выясните, на что (или на кого) именно вы злитесь, почему боитесь конфликтов и не позволяете себе заявить о собственных чувствах.
Разрешите себе злиться
Признайте, что вы злитесь. Примите, что это абсолютно естественное чувство, перестаньте его подавлять. Испытывать гнев нормально, а вот подавлять его — нет. Это может привести к депрессии и тревожному расстройству.
Говорите о том, что вас беспокоит
Это один из лучших способов выплеснуть свои чувства и отпустить их. Да, тем, кто привык всё держать в себе, откровенность может даваться очень непросто. Поэтому, возможно, стоит заранее сформулировать то, что вы хотите сказать, и даже потренироваться дома перед зеркалом.
Используйте «я‑сообщения»: говорите о своих чувствах, но не обвиняйте оппонента. «Я очень злюсь, когда мне приходится проводить вечера в одиночестве», «Меня расстраивает, что к моему мнению не прислушиваются». Если такой разговор очень вас пугает, можно рассказать о своих переживаниях в письме.
Учитесь выражать чувства
Иногда прямо сказать о своих эмоциях невозможно. Или вы пока не готовы к этому. Но это тоже не повод держать гнев и обиду в себе. Попробуйте выразить их такими способами, которые никого не обидят: ведите дневник, пишите письма своим обидчикам (необязательно их отправлять), занимайтесь спортом, говорите о своих переживаниях с друзьями.
Спокойно, но твердо настаивайте на выполнении обещанного
Подходит такой вариант для обладателей стального терпения. Выбить из пассивного агрессора четкий ответ – занятие не из простых, энергия затрачивается немалая. Придется включить зануду и требовать-требовать-требовать. Нужно будет постоянно напоминать об обещаниях, договариваться о времени их выполнения. Пусть пассивный агрессор назовет не только день, но и точное время.
Минимизируйте общение с пассивным агрессором
Если ни один из перечисленных вариантов не сработал, а ваш партнер продолжает упорно стоять на своем (все так же медлить, тянуть с ответом, сопротивляться предложениям и так далее). Если терпеть такое отношение больше нет сил, то придется признать, что доверять на 100 % этому человеку вы не можете, он абсолютно ненадежен. Старайтесь не брать ответственность за его поступки на себя. Лучше всего распределить свое время так, чтобы меньше всего взаимодействовать с пассивным агрессором, чтобы не разочаровывать себя и других.
Фразы, без которых не обходится пассивная агрессия
Вычислить агрессора можно по фразам, которые указывают на то, что ваш партнер может быть потенциальным источником агрессии. Формы скрытой агрессии могут быть следующие:
- «Я не злюсь» – как бы это странно не звучало, банальное отрицание чувства злости – это одно из проявлений пассивно-агрессивного поведения. Он никогда не признается в своих настоящих чувствах, не объяснит, чем это вызвано. Ему проще утверждать, что он не злится, но внутри это будет настоящий вулкан из гнева и эмоций.
- «Как скажешь» – и никуда без «психов», ухода от ответа, обид и стандартного пассивно-агрессивного поведения. Вам не скажут четко, что не устраивает, не приведут свои аргументы за и против. Человек просто замыкается в себе и дает односложные, ничего не значащие ответы. Получается, что гнев присутствует, но выражается только косвенно, без прямого диалога.
- «Да иду я!» – тут все предельно просто, такой фразой агрессор просто откладывает неизбежное. Просто попробуйте позвать своего ребенка в сотый раз обедать, и вы услышите это недовольное: «Да иду уже я».
- «Я не знал, что вы имеете в виду» – эта фраза не только активно используется в обиходе у тех, кто любит заниматься прокрастинацией, но и у пассивных агрессоров. Тут все просто. Когда человеку дают задание, которое делать ему совсем не хочется, он попытается отложить его выполнение на максимально длительный срок. И если начать спрашивать, когда будет готов отчет или что-то в таком духе, ответ будет один: «Я не знал, что это нужно сделать сейчас». Такой ответ может значить одно: человеку задание не нравится вовсе и вряд ли он качественно выполнит его после очередного напоминания.
- «Я думал, ты знаешь» – классическое пассивно-агрессивное поведение предполагает и такой ответ. Называется это сокрытием информации, которая могла бы помочь. Причем осуществляется это осознанно. Поведение такое может встречаться не особенно часто, занимаются таким сокрытием любители интриг. Они как будто забывают показать письмо, сказать о важном звонке или сообщении.
Остерегайтесь, любая мелочь может быть использована против вас. В итоге мы слышим одно: «Как это не знали? Я думал, что вы в курсе».
Личностные факторы повышенной агрессивности
В основе агрессивных поступков важно обнаружить проблемы, которые личность не может осознать без посторонней помощи. Неудовлетворённость жизненным статусом
Человек, имеющий, к примеру, природный талант, но вовремя не развивший его, обречён на вечное недовольство жизнью, работой, своим окружением. Он видит себя достойным лучшей жизни, презирает близких, вымещает на них злобу
Неудовлетворённость жизненным статусом. Человек, имеющий, к примеру, природный талант, но вовремя не развивший его, обречён на вечное недовольство жизнью, работой, своим окружением. Он видит себя достойным лучшей жизни, презирает близких, вымещает на них злобу.
Не преодолённые в детстве страхи и фобии. Страх — переживание индивида, связанное с угрозой его существованию. Личность, которая всего боится, практически всегда находится в стрессовом состоянии — в боевой готовности к агрессивным действиям.
Кризисы развития, нежелание изменяться. Агрессивная энергия — природный механизм для преодоления препятствий, движения вперёд. Человек, остановившийся в своём развитии, склонен паразитировать, жить за счёт близких людей. Он агрессирует на любые упрёки в свой адрес, воспринимает их как покушение на свободу.
Стиль жизни. Повышенный уровень агрессивности имеют: трудоголики, которые работают на износ и пренебрегают отдыхом; курильщики (особенно при отсутствии сигарет); алкоголики (в состоянии опьянения, в период абстиненции).
Воспитание. Агрессивность уходит корнями в детство, в ошибки семейного воспитания. Недостаток тепла, уважения, свободы для самореализации — главные причины будущей неудовлетворённости жизнью. Проявления детской агрессии — сигнал для родителей. Они должны вовремя понять, какую важную потребность не может удовлетворить их ребёнок, помочь ему решить проблему.
Сомнительные комплименты
«Конечно, я был бы счастлив» – это участь обслуживающего персонала, они могут улыбаться вам, льстить, обещать все, что угодно. А тут случается парадокс, чем дольше вы будете просить и даже требовать выполнить задачу быстрее, тем дольше она будет выполняться. А могут и вовсе оказаться в урне с пометкой «отказать».
И никуда без сомнительных комплиментов. К примеру: «Вы отлично справились с задачей для человека, у которого нет высшего образования». То же самое, если скажете женщине что-то типа: «Вы еще выйдете замуж, не переживайте. Есть такие мужчины, которые предпочитают дам в теле». Чаще всего такие комплименты относятся к возрасту, образованию, весу, внешнему виду и так далее. Задача такого комплимента – вызывать неприятные эмоции, задеть или даже обидеть. И никаких претензий, ведь это комплимент!
Еще один признак скрытой агрессии – это сарказм. Ляпнуть глупость, сказать гадость и сразу отказаться от своих слов фразой: «Это же шутка». А если сказать, что шутка совсем не смешная, то в ответ вы услышите только то, что у вас напрочь отсутствует чувство юмора. Здесь даже может прятаться скрытая угроза.
Сарказм, гадость, неприятная шутка, а после вопрос: «Почему ты так расстроен?» Это еще один указатель на пассивно-агрессивное поведение, человек как бы получает удовольствие от сложившейся ситуации, ему удалось выбить своего собеседника из колеи.
Если вам приходит сталкиваться с таким поведением на работе, дома или с друзьями, старайтесь не реагировать, ведь это обычная провокация, которая не должна никоим образом задевать. С пассивной агрессией можно и нужно бороться.
Причины агрессивности
Личностные особенности, влияющие на развитие агрессивности человека следующие:
— склонность к импульсивности;
— вдумчивость, рассеянность;
— эмоциональная восприимчивость, а также чувство ранимости, неудовлетворенности, дискомфорта;
— враждебная атрибуция, под которой понимается оценка, а также интерпретация намерений, действий в качестве агрессивных.
Агрессивность у людей отмечается при ряде нервных и психических расстройств.
Причинами агрессивности человека выступают: разного рода конфликты, интимные проблемы, злоупотребление алкоголем, психотропными средствами, наркотическими средствами, неустроенность личной жизни, проблемы личного характера, чувство одиночества, психические травмы, строгое воспитание, просмотры триллеров, переутомление, а также отказ от отдыха.
Термин «агрессивный» в отношении спортсменов стал применяться как характеристика, которая означает настойчивость в преодолении преград, а также активность в достижении поставленных целей.
