Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.
Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.
Скрытая проблема
Иногда агрессия и злость после извинений партнера может быть индикатором глубокой психологической травмы, скрытой проблемы. Вполне вероятно, что собеседник задел вас за живое, напомнил о неприятном эпизоде из прошлого. Вы можете даже не понимать, почему именно вы на него злитесь и чем была спровоцирована подобная агрессия, но поделать с собой ничего не можете.
От слова спасение, от слова и погибель. Фразы, выдающие партнера-лжеца
Матери с COVID не передают вирус через молоко, а наоборот передают антитела
Россияне доверяют приметам: например, посмотреть в зеркало, если вернулся
Гнев действительно может маскировать старые травмы. Наверняка и в вашей жизни случались случаи, когда невинное высказывание вызывало бурю негодования у собеседника и вы вообще не могли понять, в чем причина агрессии. К сожалению, подобный эпизод мог сейчас случиться с вами. Постарайтесь проанализировать причину и источник ваших негативных эмоций. Действительно ли партнер хотел вас обидеть или вы просто восприняли его слова в штыки? Может, дело не в нем, а в вас? Если самостоятельно разобраться со своими чувствами не получается, тогда лучше обратиться за помощью к психологу.
Почти в каждом человеке живет непрощенная обида
Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.
А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.
«Обработка» извинений
Любые слова нужно подкреплять действиями. Соответственно, вам нужно с партнером обговорить дальнейшие шаги. Если он действительно провинился и проблема в нем, тогда поблагодарите его за извинения и скажите, какие шаги ему нужно предпринять. Когда вы озвучите свои ожидания, тогда ему будет легче понять, что вы от него хотите и впредь не совершать тех же ошибок.
Если партнер вновь провинился и опять по той же причине, придумайте какие-нибудь последствия для него. Дайте понять, что партнер может рассчитывать на вас только в том случае, если вы можете рассчитывать на него. Если его слова не подкрепляются поступками, тогда нужно вывести человека на откровенный разговор.
Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла
Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.
Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».
Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.
Что ответить, когда извиняются?
Принимать извинения не всегда легко. Ведь важно, чтобы они были искренними.
Плюс, и степень обиды бывает разной — где-то словом «Прости» и по-детски милым доброжелательным выражением лица не отделаешься.
Как научиться отвечать на извинения и определять их мотивы?
- Присмотритесь к невербалике. Жесты, интонация, акценты в предложении — вся это несловесная информация может охарактеризовать искренность обидчика, решившего сделать первый шаг для примирения. Если желание загладить вину идет от души, человек не станет использовать сарказм, шутки или иронию. Напротив, на его лице не будет ни единого намека на улыбку. Если он понял, что задел вас и принял решение извиниться — значит, осознал серьезность ситуации. Следовательно, в разговоре он будет собран, сосредоточен и вежлив.
- Формулировка. «Я осознал, что мой поступок плохой, я нагрубил тебе и считаю это ужасным» — это от чистого сердца. Говорящий от первого лица понимает вину. Другой случай, когда: «Прости, я виноват, но…». Дальше идут оправдания (защитная позиция) в духе «Ты сам меня довел», «Ты тоже виноват» и так далее. Разумеется, зачастую в конфликте виноваты оба. Но подобное построение предложений не ставит целью извиниться, это попытка оправдать самого себя, а иной раз и вызвать чувство вины в вас самом. То есть переложить на вас ответственность.
После того, как вы мысленно определили искренность намерений, решите для себя — готовы ли вы принять извинения. Все зависит от контекста и формата отношений между вами.
Если близкий человек обижает вас с завидным постоянством, то стоит задуматься о целесообразности такого контакта.
Если же обидевший поступок случился впервые, случайно и вообще, такое поведение для человека нехарактерно — стоит простить.
Как только вы преодолели этап «Принимать или не принимать извинение» и решили пойти навстречу, можно поступить следующим образом:
- Благодарность. Когда мы действительно раскаиваемся — подойти к расстроенному нами человеку бывает непросто. Чисто психологически — стыдно, неловко. Поэтому извинения могут быть сдавленными, скромными, неуверенными. Поэтому, если у вас просит прощения честный человек, по которому видно реальное раскаяние — поблагодарите и похвалите его за смелость. Например: «Хорошо, извинения приняты. Ты большой молодец, я ценю твой поступок». Собеседник напротив уже сам поймет, что на сей раз искренны вы.
- Акцентируйте внимание на причине обиды. Например, вас обидела ложь. Тогда после слов «Я ценю твои слова, хорошо, что нашел силы извинтиться» объясните конкретную причину, если она не была упомянута ранее. «Меня обидел факт вранья, давай больше так не делать».
Суть в том, чтобы донести до человека конкретную причины, дабы он мысленно сделал пометку — в дальнейшем подобным образом поступать нельзя. - Укрепление контакта. Если вы поссорились по случайности или недопониманию, процесс извинений и его принятий — хороший старт для продолжения укрепления отношений. Вы можете сделать первый шаг и пригласить человека провести время вместе. Но делать это сразу не рекомендуется, нужно выждать паузу (минимум день). Иначе может сложиться впечатление, что вы — человек отходчивый, а потому перенесете и еще пару обидных поступков и выпадов в свой адрес.
А вот чего точное делать не стоит — говорить «Ерунда», «Ничего страшного», «Все в порядке, забей».
Дело не только в том, что это неправда. Ведь, если бы поступок не задел, то обижаться вы бы не стали.
Отрицательный эффект подобных фраз в том, что вы в некотором смысле даете зеленый свет поступать также в будущем. Человек переступил границы в общении и вы, вместо того, чтобы условно сказать «Стоп», позволяете ему зайти дальше.
Не стоит утаивать обиду или снижать ее значимость, если она реально вас оскорбила. Иначе окружающие примут сигнал к действию — начнут поверхностно и легкомысленно относиться к вашей персоне.
Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.
А если человек не хочет вашего прощения?
Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.
Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.
Это не то извинение, на которое вы заслуживаете
Действия всегда красноречивее слов. Иногда бывает так, что вы слышите бесконечные «извини», но никаких изменений к лучшему не наблюдаете. Что такое в принципе извинения? Это когда человек осознает свою вину, делает определенные выводы и предполагается, что подобная ситуация в дальнейшем не повторится. Когда все возвращается на круги своя, то грош цена этим извинениям.
В психологии есть такое понятие как «триггер». Это такой раздражитель, обычно внешний (слово, действие и т. д.), который заставляет вас попадать под влияние эмоций. Если соотнести это с рассматриваемой нами ситуацией, то получается следующая картина. Партнер постоянно извинялся, но после этого систематически совершал одни и те же ошибки. И в очередной раз, когда он сказал «Извини», вы почувствовали, что сейчас взорветесь от гнева. Сколько можно говорить об одном и том же и не делать никаких выводов? Это действительно раздражает, и это самое «Извини» и становится мощным триггером.
Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».
Это не извинение вовсе
Мы очень чувствительны к энергии друг друга, а потому извинения, которые даны в гневе и агрессии, встречаются с тем же эмоциональным тоном в ответ. Согласитесь, что слово «Извини» можно произнести с разной интонацией, и именно от этого зависит наше принятие или непринятие извинений.
Сладкие сендвичи из печенье, шоколада и влажного бисквита: идеальны к кофе
Кто помог Пугачевой стать популярнее Ротару: мнение Сергея Соседова
Бессистемное употребление увеличивает вес: как кофе влияет на стройность
Вывести из себя может «мнимое раскаяние», когда человек извиняется просто для того, чтобы побыстрее закрыть тему и чтобы партнер от него отстал: перестал донимать нравоучениями, пристыжать, сокрушаться и т. д. В таких ситуациях слово «Извини» подразумевает совсем другую фразу. К примеру, жена попросила мужа на выходных починить кран на кухне, пока она командировке. По возвращению женщина обнаруживает, что ее просьба не выполнена и интересуется у мужа, почему он не устранил поломку. На что супруг отвечает «Ну извини», что означает «Забыл, и что теперь? Нужно меня за это «пилить» целый вечер?». Неудивительно, что после таких извинений жена разозлится еще больше.
Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»
С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимоотношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?
С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».
Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.
Конструктивный диалог
Знаете, почему иногда нас не удовлетворяют извинения? Потому что мы не можем донести причину нашей обиды. Чтобы партнер лучше вас понял, включите в пояснение следующие пункты:
- расскажите, почему именно и на что вы обиделись;
- возьмите на себя ответственность за собственные действия;
- не занимайте обвинительную позицию;
- дайте возможность партнеру оправдаться.
Ваша цель – донести до человека, что вас тревожит и предложить пути решения проблемы. Только конструктивный диалог поможет вам прийти к компромиссу и расставить все точки над «i».
