О том, как избавиться от обиды на человека, написано много действенных методик, от сложных психотерапевтических, до тех, что можно осуществлять самостоятельно дома. Актуальность темы постоянна, т.к. это одно из тяжёлых чувств, причём не острых, переживаемых аффектом, после чего идёт освобождение, а токсических, мешающих нормальному течению жизни. Обида может сквозить во всех высказываниях, накладывать отпечаток на дальнейшее взаимодействие, портя отношения даже тогда, когда обидчик не оповещён прямым текстом о своём проступке и может пребывать в неведении и уверенности прекрасных отношений.
Если разобрать это чувство, то сложность работы обусловлена тем, что это злость, агрессия на неправильное отношение, недопустимые действия, но остановленная любовью. Когда не хочется рушить значимые отношения или включать активное противостояние, чтобы не сделать другому больно, весь негатив запирается внутри. Она никогда не относится к простым прохожим и малознакомым людям, ведь там нет любви и привязанности, переводящих агрессию в обиду.
Советы, как избавиться от обиды
Простые практики, как избавиться от чувства обиды сводятся к восстановлению равновесия. По сути, это переживание появляется, когда мы пытаемся вытребовать положенное нам отношение, будь то уважение, подарок, время, проведённое вместе или отсутствие оскорбительных слов. Чтобы перестать манипулировать кислым выражением лица и небольшими упрёками придётся включить рефлексию и признаться своему эго, чего критически важного оно не получает во взаимодействии, но сам человек пока ещё представляет большую ценность.
Как только наличие обиды признано уже не она управляет переживаниями и её можно контролировать, причём, чем отчётливее она будет прорисована, тем лучше, поэтому рекомендуется прописать на кого и конкретно за что вы обиделись, что такого ужасного совершил человек. Хорошо помогает рядом приписать чего ждёте, чтобы вам полегчало – извинения, подарок, изменение уклада жизни, а возможно поймёте, что человек не хотел причинить зло. Если найти удовлетворяющие пути искупления не удаётся, тогда речь идёт о неконструктивном поведении, ведь если это обида на факт, то его можно прощать, а то, что невозможно искупить нельзя и перенести. Часто обида может возникать как детская реакция на неудовлетворение прихотей, и только ответственность, а не попытки выбить из других своё счастье, наполняет эмоционально.
Как избавиться от обиды к людям? Психологические приемы заключаются вместо взращивания негатива внутри, поговорить с человеком, если это ещё возможно. Пока вы ставите себя в позицию обиженного, это создаёт ложное ощущение силы, что вам должны, в реальности зрелые отношения строятся на взаимодействии и прояснении. Поговорив можно понять мотивы его действий и возможно увидеть в этом для себя развитие. Бывает так, что разные принципы общения могут быть иначе истолкованы, и смысл был только в непонимании. Наткнувшись на то, что личность действительно причинила вам боль и собирается поступать так же дальше, то вы имеете уникальный шанс выйти из разрушающих отношений, вместо попыток манипулятивного воздействия. Но не начинайте диалога, пока эмоции ещё свежи, дайте время, чтобы самая острая фаза прошла, иначе за собственной болью вы рискуете только превратить пассивное недовольство в настоящий открытый конфликт с классикой обвинений и припоминанием всего негатива за прожитые годы.
Алгоритм входа в обиду.
Давайте проанализируем на каких установках вы зашли в обиду. Обида – это детская эмоциональная реакция. Зависть, обида и ревность – это детские способы реагирования, когда более сложные механизмы не выучены, не привычны. Наш внутренний ребёнок эгоистичен и он любыми способами хочет получить желаемое. В детстве достаточно было надуть губки и напряжение вокруг нас стихало, обычно нас начинали жалеть и любить.
Будучи подростками мы убегали от несовпадения реальности с нашей картиной мира обиженным уходом в субкультуры (готы, панки, эмо) или демонстрируя протестное поведение. Но психика зреет и усложняется. Взрослый человек не может позволить себе расшатывать основы, которыми всё создалось. Он анализирует причинно-следственные связи происходящего. Требует не только от других, но и от себя. Изучает мир. Создает и доращивает ситуации, как ему это нужно. Управляет реальностью, а не плывет по течению обижаясь, что оно несет его не туда. И конечно же уважает чувства других людей не причиняя им обиду и боль.
Детские обиды.
Когда мы функционируем на инстинктах мы мало анализируем происходящее и ввиду этого не обижаемся. Когда детеныши отпихивая друг друга стремятся к сосочку матери они эгоистично следуют к своей цели, а не обижаются потому что их оттолкнули другие конкуренты на питательный мамин сосочек. Детеныши инстинктивно рвутся к желаемому.
Обида – это более поздняя психологическая реакция, когда желания уже осознаются, а также осознаются желания других людей. Когда эти желания накладываются друг на друга и не совпадают, а иногда даже противоречат – мы начинаем отстаивать “своё” физически и психически любыми доступными нам средствами.
Обида – это наиболее безболезненный способ слабого ребенка, которым он может выйти из конфликта не отстояв своих границ, но и не сдавшись. Это возможность добиться желаемого оперируя жалостью к себе. Но если желание всё же не было удовлетворено возникает фрустрация и, как следствие, агрессия. Поэтому обида всегда требует мести или сатисфакции для снятия возникшего психического напряжения.
Взрослые обиды.
Более взрослые люди, если они оказываются в ситуации, где они слабы, недостаточно эффективны или не защищены, тоже регрессируют до более ранних психоэмоциональных реакций. Ведь для того чтобы в этой ситуации сформировать новые реакции требуются время, усилия и навыки.
Алгоритм обиды строится на пяти умственных операциях: завышенных или просто иных ожиданиях + наложении этих ожиданий на реальность + сравнение с неким эталоном + невозможность защитить себя, свои ценности и интересы + принятие решения обидеться, вместо какого-либо другого способа решения ситуации.
Рекомендации психологов
Психологи предлагают техники, как избавиться от обиды и злости. Поскольку обида связана с непринятием какого-то поведения другого, то придётся познакомиться с истинными проявлениями личностей и субличностей, без попыток не замечать то, что было ненужным. Пытаясь замаскировать грубость по отношению к животным, потом обижаемся на то, что нас отталкивают, когда оскорбления в адрес сотрудников объясняем их провинностью, а потом нам больно от мата в нашу сторону – то это не человек стал плохим, это мы сами впихнули его в желаемый образ и теперь требуем соответствия.
Рекомендации психолога, как избавиться от обиды включают следующее. Нужно будет вспомнить все качества человека, малейшие, но постоянные негативные проявления, возможно даже записать. Через время список нужно перечитать без коррекции, оправданий, планов изменения чужой жизненной парадигмы. Вот есть такой человек, он не изменится и только вам дальше принимать решение оставаться ли в отношениях, на какой дистанции и как именно контролировать негатив в свою сторону, но человека не менять.
Если проблема проговорена и личность партнёра видится без прикрас, а ком обиды продолжает съедать изнутри, лучше всего работать с собственными переживаниями. Они глубоко откладываются в теле, поскольку и социум не даёт полностью отреагировать чувства и обида сама является остановленной энергией – всё это остаётся в теле. Поэтому медитативные практики, плавание, расслабление могут классно помочь избавиться от физических симптомов. Если больше засело злости, то сбрасывать необходимо активнее – спорт, пробежки, поколотить грушу. Некоторые могут протанцовывать свои эмоции, другие выводят их на бумаге красками – это всё отличные способы дать выход обиде, не накаляя ситуацию и не вгоняя партнёра в чувство вины постоянным нытьём и придирками после откровенного разговора.
Возьмите под контроль собственную активность и вместо прокручивания неприятного события, вариантов ответа и нагнетания собственного недовольства, обрывайте этот поток. Начинайте заниматься каким-то хобби, а не вызывать партнёра на разговор, посмотрите, чем вы сами сейчас себя можете порадовать и сделайте это вместо ожидания от другого.
Когда любовь из нас выбивают силой, её обычно не хочется отдавать, человека с постоянными упрёками в целях сохранения себя избегают, а плачущего можно обнять только первые несколько раз, потом это угнетающе действует. Зрелые личности, сами регулирующие свои экзистенциальные потребности и эмоциональные проявления, снимают груз ответственности с другого и позволяют свободу проявлять в отношениях. А ещё хорошо искать, за что можно благодарить человека и чем больше таких моментов найдётся, тем быстрее благодарность вытеснит ненужную обиду. Классно если это можно делать относительно всей своей жизни, тогда на фоне одного небольшого неприятного момента будет множество вдохновляющих, и обида хоть и появится, но не сможет капитально разрушить ваше существование.
Обида с точки зрения психологии
Обида – это негативная эмоция, которая возникает при несправедливых, агрессивных и подлых действиях в отношении личности. С точки зрения психологии, обида может быть обращена на конкретного человека или распространяться на всю окружающую среду. Психологи считают обиду одним из самых деструктивных чувств, подпитка которого требует постоянной затраты энергии и душевных сил.
Содержание статьи:
- Обида с точки зрения психологии
- Какие бывают обиды?
- Как справиться с обидой и чем поможет психолог?
Характерные признаки обиды – сильный гнев по отношению к обидчику и чувство жалости к себе. Эти эмоции не позволяют человеку нормально развиваться и строить отношения с другими людьми, порождая тревогу, неуверенность и недоверие. Именно поэтому научиться прощать людей нужно в первую очередь для собственного блага и душевного равновесия. Если обида глубоко проникла в ваше сознание и справиться самостоятельно не получается, бороться с ней поможет профессиональный психолог.
Обида на мужа
Романтические отношения становятся обыденными, трепетность как с хрустальными вазами уходит и тут возникает много обид, как на изменившееся отношение, так и на проявление каких-то черт супруга, ранее не замеченных. Пока вы просто просите не поступать определённым образом, а вас игнорируют, чувство обиды растёт и в скором времени может взорваться разрывом отношений или же тяжёлой психосоматикой. Постоянное накопление внутри такого токсического негатива несёт фрустрационные тенденции, поэтому избавиться от обиды на мужа необходимо в кратчайшие сроки для сохранения собственного же здоровья, если не семьи.
Как избавиться от обиды на мужа? Главная ошибка – это молчание, приводящее к тому, что внутри зреет война, а человек думает, что всё отлично. Если вы не озвучиваете, что вам больно и неприятно, то вас будут обижать постоянно, а того, кто пытается всё выдержать, будут нагружать всё больше, пока не упадёте замертво. Даже близкий и любимый мужчина не угадает, чего вы хотите, поэтому только откровенный диалог, установление правил могут спасти ситуацию. Некоторые мужчины настолько предпочитают не вмешиваться в женские переживания, что даже плач из ванной игнорируют, считая, что ей нужно побыть самой, а если он нужен, то сама скажет.
Диалог необходим как профилактическая мера, а вот если обида на мужа уже поселилась, то её нужно выкидывать. Помним о том, что это остановленная злость и в собственном воображении снимаем все ограничители. Забудьте наедине с собой, что любите этого человека, ругайте его всеми словами, что приходят в голову, бейте воображаемое его лицо при особо сильном негативе даже можете написать рассказ о его смерти или визуализировать похороны. Суть не в отомстить, а чтобы легализировать негативные переживания. Как только в полную меру будет прожита злость, начнут появляться другие эмоции, возможно тепло и прощение, возможно разочарование или глухое принятие факта, но это уже динамика выхода из обиды.
Обида — это всегда сообщение
Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:
- «Мне с вами плохо, я ухожу»
- или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
- или «Я уникальный, мне никто не нужен»
Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.
Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.
Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.
Обида на родителей
Существует мнение, что если избавиться от обиды на родителей, то остальных негативных моментов также будет становиться меньше, ведь это тот паттерн из детства, наиболее максимально влияющий на взрослую жизнь. Не простив что-то родителям, мы продолжаем это требовать дальше у всей реальности, своих друзей и партнёров, при этом насытить эту дыру невозможно. Это вид обиды, имеющийся в анамнезе каждого, несмотря на то, как складывается вся остальная жизнь. Даже детские травмы остаются кровоточащими, и не купленная уточка может годами терзать душу, потому что это вовсе не про резиновое изделие, а про чувство собственной значимости или ненужности.
Маленькому человечку очень тяжело противостоять взрослым, т.к. есть биологический запрет высказывания недовольства, т.к. его жизнь, голод, уют и развитие напрямую зависят от довольства родителя. Так формируется обида, когда ребёнок пытается приспособиться и не высказывает агрессию, но пробует получить своё иначе, через жалость или молчание. Если методы обижаться при каждом случае работают, то такое поведение закрепляется и есть обида на вселенную, как способ манипулирования. Чтобы это не пошло дальше, не разрушило отношения с детьми необходимо учиться прощать старших, так открываются родовые каналы энергии, появляется возможность получить поддержку.
Как избавиться от обиды на родителей? То, что тянется из детства, отпустить становится легче во взрослом возрасте, когда имеется возможность поставить себя на место родителя. Так многие мотивы становятся понятны, и мы становимся благодарными, видя от каких грубых ошибок и последствий это уберегло.
Подумайте о своей заботе о ком-то, что вызывают в нем бунт и тогда становится проще почувствовать всю безысходность родительского положения, когда всё делается для развития и встречает только негатив.
Найдите, за что благодарить – если вам не оказали помощь, то это научило самостоятельности, если не потакали всем прихотям, то научило пользоваться малым, если не проводили много времени, то развили способность развлекать себя самому. Любое поведение даёт нам шанс что-то получить, главное найти это и поблагодарить.
Алгоритм выхода из обиды.
Этап 1. Осознание обиды.
На первом этапе психотерапии обиды – обида осознается. Для этого необходимо выписать (именно выписать) на листик всё, что первым придёт в голову об источнике вашей обиды. На что именно вы обиделись? Какие именно люди нанесли вам обиду? Какие поступки? Какие именно слова или ситуации вас обидели?
В терапии обязательно работать с бумагой и ручкой. Обратите внимание, что те процессы, которые текут у нас в голове кажутся нам понятными и логичными, но как только мы начинаем рассказывать это другими людям или оформлять в эпистолярном жанре очень часто у нас выходит корявый материал непонятный окружающим или иногда даже нам самим. То, что происходит в нашей голове это некоторая смесь мыслей, эмоций, убеждений и заблуждений. Некая мыслительная каша, мысле-мешалка. А когда вы выписываете свои мысли они иногда даже самым неожиданным образом могут показаться вам абсурдными. И это нормально. Это то, что скопилось в вашем подсознании. То, что толкает другие мысли и процессы. Именно с этим нам и нужно работать отделив семена от плевел. Терапия это работа с материалом, а материал – это выжимка, которую мы получаем из клиента помогая ему отделить причины от следствия, мысли от эмоций, надуманное от реального, свое собственное от где-то услышанного.
Этап 2. Осознание чувств.
Осознаются чувства и эмоции возникающие при ситуациях, которые вас обидели. Их окрас и интенсивность. Глубина и вкус. Это тоже фиксируется на бумаге даже если вы работаете самостоятельно. Как это выглядит? Например: “Мне наступили на ногу – я испытывал такие-то эмоции”, “Мне нахамили в очереди – эмоции такие-то”, “Меня унизил, предал любимый человек – эмоции такие-то”. Здесь вы обратите внимание какие эмоции запускают процесс обиды. От каких эмоций вы бежите в обиду.
Этап 3. Отследить конфликт.
Отследить конфликт интересов ставший причиной противостояния и как следствие выхода из этого выматывающего процесса через обиду. Обычно обида возникает не со всеми людьми. Мы запускаем обиду, когда начинаем захлебываться в эмоциях. Отследите с какими именно людьми и в каких именно ситуациях это происходит. Отследите похожие ситуации в вашей жизни. Где уже было так раньше? В каких конфликтах интересов? Чего хотели вы? Чего ожидали вы? А чего хотели и ожидали от вас?
Здесь важно не путать обиду с отстраненностью и дистанцированием людей. Если нахамил человек малозначимый – с ним просто прекращают общаться, но эмоций не испытывают. Это не обида, а чистка своего окружения и здоровый выбор с кем и как глубоко контактировать. Обида – это когда есть большой объем эмоций под кожей, которые иногда даже продолжают разрастаться, обычно мешают жить, спать, есть, работать, любить, выстраивать отношения с другими людьми. Обида – это когда есть потребность в обидевшем человеке, но она не может быть удовлетворена из-за конфликта интересов. Этот конфликт интересов нужно отследить.
Этап 4. Анализ психологических защит приведших в обиду.
Чаще всего обида возникает в результате переноса детской травмы. Этот перенос следует отследить. Обида на родителя может переноситься на партнёра, друга, учителя и даже президента страны. Поэтому анализируя эмоции вспомните возникали ли они уже раннее? На что это похоже?
Очень часто клиенты проговаривают “Он (она) как моя мать” или “Он (она) как мой отец” начиная сравнивать избранника с родителем. В этом случае мы можем наблюдать перенос детской обиды и детской претензии на партнера. Все подобные сравнения тоже нужно фиксировать оставляя в сухом остатке сам механизм обиды. На что конкретно у Вас обида? Откуда она взялась? Иногда это банальный недостаток внимания, дефицит которого возник ещё в детстве. Дефицит любви или дефицит состояния защищённости.
Некоторые люди обижаются только на одно слово, но холодны к другим высказываниям потому-что в них в прошлом швыряли именно этим словом и тогда это было очень больно. Защитить себя человек не умел, его не научили или ему недоставало сил. Поэтому всё, что он мог – это опереться на механизм “справедливости-несправедливости” этого мира и обидеться подавляя слезы и боль. Но каждый раз, когда кто-то произносит это слово-ключ активирующее старые обиды ситуация повторяется, встают перед глазами картины прошлого и те эмоциональные ситуации, которые пришлось испытать тогда в том зависимом и незащищенном состоянии.
Иногда даже физически сильный человек избиваемый отцом может бояться вступать в конфликт с более слабым противником. Это происходит потому, что пораженческий механизм уже вмонтирован в голову и сформировал с раннего детства прочные нейронные связи в его мозгу. Эти нейронные сети активируются при получении рецепторами тех же сигналов, что их формировали. Кто-то обижается при сравнении их с другими. Кого-то нервирует конкуренция. Кому-то больно только, если его недостаточно любят или слышат. Причины обиды могут отличаться. Определите свои.
Этап 5. Обида, как защитная реакция.
Обида может быть не только уходом от конфликта, но защитной реакцией психики от необходимости осуществить самоанализ или какую-либо деятельность. Например, начальник кричит на подчинённых. Возможно изначально он давал распоряжения, но либо дал их невнятно, либо подчиненные не поняли или не выполнили эти требования и теперь случилось так, что начальник кричит. Реакция подчиненных может быть разной. Они могут реагировать конструктивно приняв к сведению информацию начать работать и решать задачи, которые упустили. А могут деструктивно обидеться почувствовав себя идиотами или жертвами, а начальника соответственно поместив в роль угнетателя. Такая обида выгодна так как она оправдывает прокрастинацию позволяя и дальше не сильно напрягаться.
Или сотрудник избегает общения с начальством, когда начальник вызывает его к себе и критикует. Он обижается стремясь оправдаться, переложить ответственность, угодить. Здесь могут выясниться очень интересные вещи о подчинённом. Может оказаться, что несмотря на все дипломы, регалии, заслуги, лестные отзывы в сухом остатке он пустое место. Людям не нравится так себя чувствовать. Поэтому сотрудник предпочитает обижаться на начальника чтобы этого не признавать. Самооценка человека может не выдержать тот уровень боли, который прикрывает обида, позволяющая ему перенести фокус внимания на чужие недостатки. По такому же принципу люди обижаются на общество, систему, государство, правительство ничего при этом не наладив в своей жизни и не умея реализовывать цели и идеи самостоятельно.
По этой же схеме обидой мы замещаем многие наши пороки. Муж может требовать от жены вкусных обедов, а она может обиженно реагировать на это начав его в чем-то упрекать просто потому что готовить она не любит и не умеет. Жена может требовать от мужа прекратить употреблять алкоголь с друзьями, а он может обиженно реагировать перекручивая её просьбу или иногда уже даже мольбу о нормальной жизни и здоровых взаимоотношениях в то, что она хочет сделать из него подкаблучника. А всё потому, что на здоровые полноценные отношения с женщиной данный мужчина в принципе не способен. У него не развита эта часть личности.
Подумайте какой механизм лежит в основе вашей обиды, либо обиды на вас значимых для вас людей? Что прикрывается этой обидой? Какой дефицит, кокой блок, какой страх, какая слабость, какая ошибка или какая боль там сидят? Выпишите это, признайте это и работайте с этим. Это и есть материал для работы. Это и есть то, что было спрятано под обидой.
Этап 6. Пересмотреть механизм входа в обиду.
Посмотрите на свою обиду под другим углом. Если вы вините людей за их поведение подумайте почему вообще эта ситуация стала возможна. Возьмите ответственность на себя. Вероятно причина вашей обиды в том, что по каким-то причинам вы выбирали не тех людей и оказались от них в зависимом положении. Возможно вы игнорировали какие-то более ранние сигналы о том, что вас не любят или используют. Возможно вы не хотели замечать очевидного потому что комфортная иллюзия была сладкой и вам хотелось забыться в ней. Возможно если вы обижены на мужа алкоголика, это ваша ошибка потому что именно вы по каким-то причинам выбрали для совместной жизни такой человеческий материал и игнорировали первичные сигналы. Возможно даже что в чем-то вы совершили ошибку и спровоцировали реакцию. Возможно вы недостаточно старались. Возможно недостаточно слушали и слышали. Возможно недостаточно сильны, самостоятельны или умны. Перенаправьте свой взор с внешних объектов обиды во внутрь себя и проведите инвентаризацию. Что вы там видите? Что делает вас тем, что вы есть и помещает в ту среду в которой вы находитесь и которая богата теми персонажами и поведенческими паттернами, которыми она богата?
Если ваша обида возникла на любимого человека потому что он вас не любит проанализируйте (выписав) почему Вам так важно чтобы вас любил именно это человек? Что это вам дает? Какие дефициты вы им хотите восполнить? Какие надежды на него возлагаете? Какие переносы работают в этих отношениях?
Иногда следует понять человека и признать, что данный человеческий материал на данном этапе не готов любить потому что его психика занята чем-то другим или кем-то другим. Либо он не умеет любить вообще такова структура его личности. Возможно им движут другие мотивы и цели сейчас. Либо это вы недостаточно хороши для данного конкретного человека. Не соответствуете его ожиданиям и ценностям. Возможно ваши недостатки не компенсируются вашими достоинствами для этого конкретного человека, а вашей обидой вы просто прикрываете свои личные неровности признание которых ударит вас по самооценке и поставит перед необходимостью работать над собой, развиваться, переходить на новую ступень.
Этап 7. Заменить обиду другим механизмом взаимодействия с миром.
После проделанной работы вернитесь к выписанным вами обидам на первом этапе и посмотрите как они теперь в вас откликаются. Ощущаете ли вы их абсурдность, глядя на них как на часть психофизиологических реакций этого большого и многогранного мира в котором много более лучших эмоций, ситуаций и людей? Проанализируйте снова причинно-следственные связи своих обид, активирующие ключи, откуда эти обиды перенесены и что вы ими прикрываете или замещаете. Проанализируйте какими людьми и сценариями окружаете себя и подумайте почему? Почему закрываете глаза на малое и доводите до большого? Почему не управляете ситуацией, а являетесь её пассивным участником? Не провоцируете ли вы определенной поведенческой реакции сами своей виктимностью и отсутствием самодостаточности? Какой (какая) вы в этой ситуации? Какой (какая) вы в общем и целом? Каким (какой) нужно быть чтобы такого больше не происходило? Каких людей нужно выбирать чтобы не оказаться в похожей ситуации?
Молодая девушка проходила терапию у одного из моих преподавателей. На терапию её привели родители. Девушка пребывала в хронической депрессии, которую оправдывала обидами. А с помощью депрессии она избегала ответственности, необходимости развиваться самой и что-то менять в себе и своём образе жизни. Ночью она любила гулять в темных парках одна. Конечно все знают, что подобные места не безопасны. Как гласит закон Мёрфи: всё что может произойти однажды случается. Девушка становится жертвой изнасилования, что помогает ей ещё больше закрепиться в депрессии и обиде. “Вот видите! Мир плохой! Люди плохие!”. Да, есть плохие люди, но возможно не стоило их искать. В эту ситуацию привел определённый цепной механизм психики запущенный в раннем детстве и выбранный самим человеком из широкого спектра возможных механизмов взаимодействия с миром.
Так же функционируют обиженные на женщин мужчины и женщины обиженные на мужчин. Они бессознательно выбирают себе человеческий материал утверждающий их в их обиде. Это либо недоступные, либо легкомысленные, либо неглубокие, либо зависимые партнеры, которыми человек сам себе наносит травму и со словами “Вот видишь!” бежит жаловаться маме дабы получить жалость, внимание, понимание или одобрение. В последствии этот материнский образ может быть перенесен на друзей или окружающих. И если даже партнёр не так плох, как это необходимо обиженной личности, из него могут начать лепить провокациями, обесцениваниями, сплетнями, искажениями его личностных качеств то, что поможет отыграть желаемый сценарий. Это называется помещение в роль.
То есть человек сам выбирается некое сценарное решение для отношений и это сценарное решение повторяется в каждых последующих отношениях в той или ной форме. Обиженный провоцирует, навязывает негативную роль партнеру, обвиняет, ищет в нём недостатки, создает конфликты, а после обвиняет партнера в агрессивной реакции и рассказывает всем как он несчастен потому что …. виноват кто-то другой.
За обидой всегда что-то сидит. Некий удивительный белый кролик, который может увести нас в глубокую кроличью нору длительной психотерапии и работы над собой.
Старые обиды
Одна из сложных задач – как избавиться от старых обид, ведь они уже проросли во все жизненные сферы и стали неотъемлемой чертой личности. Тут не то, что простить, тут придётся перекраивать себя и жить иначе, что как раз остаётся загадкой, поэтому необходимо найти страховочные варианты и настроиться на долгую работу. Избавляться надо – вот можно жить с человеком, не вспоминать плохое событие, но малейший инцидент снова всё возвращает в исходную точку, возвращая чувство боли, обиды, негодования. Каверзность старой обиды в наглухо забытой причине её первоначального появления, останутся только последние слова или память о боли, а чего плакала и может сама тоже руку приложила – уже этого нет в памяти.
Как избавиться от старых обид? Обесценивайте такие ситуации при помощи партнёров, можно так и спросить помнят ли они, за что вы обиделись тогда. Рассматривайте случившееся с позиции настоящего, явно уже и вы изменились и люди и контекст ситуации, так в чём же смысл держаться за старое. Если совсем воспользоваться когнитивным анализом, то может стать смешно от того, сколько энергии тратится на переживания прошлого. Исследуйте ту часть своей личности, которую наиболее сильно травмировало то событие, что обида до сих пор не отпускает – её необходимо напитать. Если вас оставили без поддержки, то начинайте развивать свою самостоятельность, а если нагрубили, учитесь обозначать какое поведение приемлемо в отношении вас. Где ничего не болит, там и нет застарелых токсичных переживаний, поэтому разберитесь, чем выгодно это постоянное напоминание о боли.
«Меня обидели» и «Мне обидно»
Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».
В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.
Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.
Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.
Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:
- «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
- «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
- «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»
В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.
Что такое токсичные отношения
Нужно ли забывать обиды
Фото автора cottonbro: Pexels
Ситуация уже прошла, а переживание этой самой обиды остается с тобой на долгое время, порой даже на всю жизнь.
У эмоций есть свой цикл, они сначала нарастают, потом достигают пика, происходит разрядка и эмоции уходят. Но есть чувства, которые не имеют конечной точки.
Ситуация усугубляется тем, что ты обижаешься на другого человека, а страдаешь сама. Это приводит к угнетенному состоянию психики, подавленности, депрессии. Она часто становится причиной различных психосоматических заболеваний.
Обида может разрушить даже самые крепкие отношения. Она не позволяет объективно смотреть на себя, на других людей. Ты зацикливаешься на прошлом, и это не дает жить здесь и сейчас.
Поскольку от обиды одни проблемы, ответ на вопрос стоит ли ее забывать кажется очевидным. Но в нем есть большой подвох – забыть обиду невозможно. Забыть ее, значит психологически вытеснить, убрать в дальний ящик. Но все, что убрано, в любой момент можно достать.
Так происходит, когда жена при ссоре с мужем, достает все свои обиды, которые он ей нанес год или десять лет назад и преподносит ему. Это, конечно, вызывает у него чувство вины, а ей дает возможность выиграть в споре.
Поэтом забыть обиду – это непродуктивная стратегия. С точки зрения психологии, обиду надо не забывать, а прорабатывать. Только так она исчезнет из твоей жизни. Но прежде, чем это делать, важно понять, какая именно у тебя обида.
Что такое обида?
Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость
. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).
Обычно это чувство связано с близкими людьми
или по крайней мере с теми, с кем мы
регулярно общаемся
. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими.
Вообще, степень обидчивости бывает разной
: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.
Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному
– принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но
в наших силах работать над своими чувствами и реакциями
.
