Ассертивное поведение – что это за стиль в психологии

Ассертивность – это способность человека вежливо отстаивать свои взгляды и мнение, быть сдержанным, но настойчивым. Умение отстоять свое мнение – это очень ценный социально-коммуникативный и психологический навык. Ассертивные убедительные модели подходят для управленческого поведения на производстве, а также они полезны в повседневной жизни, спорте. Давайте разберем подробнее, что такое ассертивность в психологии, дадим определение понятию и узнаем правила ассертивного типа поведения.

Признаки

выражение благодарности другим людям

Каким видам взаимодействия предлагает альтернативу ассертивное поведение? Ассертивность – это золотая середина между агрессивностью и пассивностью. Ассертивный стиль поведения основан на сдержанности, уважении и самоуважении, сотрудничестве.

К признакам ассертивного поведения относятся:

  • открытое выражение мыслей, чувств, эмоций;
  • поощрение других людей делать то же самое;
  • учет мнения других людей и адекватное реагирование на это независимо от того, согласен человек с мнением оппонента или нет;
  • осознание и принятие не только своих прав, но и обязанностей;
  • способность делегировать поручения;
  • выражение благодарности другим людям;
  • умение признавать свои ошибки и извиняться за это;
  • способность в любой ситуации сохранять самообладание и разговаривать с другими людьми на равных.

Вдовин Иван

  • Более 15 лет в психологии
  • Владелец 2 успешных бизнесов
  • Разработал свой авторский метод «Ключевая терапия»
  • Сертифицированный НЛП Практик
  • Сертифицированный Гипнотерапевт
  • В практике применяю: гештальт терапию, образную терапию, телесную терапию, арт терапию, гипноз, расстановки по Хеллингеру
  • Помог более 100 клиентам
  • В свое образование вложил более 500000 рублей
  • Мой блог посещают более 1500 человек в сутки

Отзывы

Навыки ассертивного поведения

С.В. Ковалев

Навыки ассертивного поведения по С.В. Ковалеву:

  • принятие ответственности за свое поведение;
  • самоуважение и уважение;
  • искренность, честность и прямота;
  • умение слушать и понимать;
  • уверенность и способность демонстрировать позитивную установку.

Ассертивность помогает бороться с навязчивостью соседей и продавцов, наглостью начальника и других людей, пытающихся сесть на шею. Однако не все люди могут стойко отстаивать свое мнение, без лишних объяснений и оправданий говорить «не хочу», «мне это не нужно» и т.д. От чего это зависит? От особенностей личности.

Что мешает формированию навыков ассертивности

Ассертивность тесно связана с уверенностью, адекватной самооценкой, самоуважением, чувством собственного достоинства, эмпатией. Если этих качеств недостает, то человек не может проявлять адекватную настойчивость. Почему так происходит? Все дело в семейном воспитании: кого-то родители научили вести переговоры, добиваться своего, а кого-то приучили быть послушным, то есть пассивным и удобным.

Интересно! Чем чаще человек обращается к ассертивному поведению, тем стабильнее его самооценка и больше самоуважение. Чем чаще человек уступает, жертвует собой, тем ниже его самооценка.

Жертва и агрессор

В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

Правила ассертивного поведения

просить о помощи

По большому счету правило ассертивности только одно: нужно помнить, что у всех людей есть равные права. Вот они:

  • право выражать чувства и эмоции;
  • право выражать мнение и убеждения;
  • право соглашаться и не соглашаться;
  • право менять свое мнение;
  • право признать свою ошибку и некомпетентность («Я не понимаю»);
  • право быть собой и не угождать другим;
  • право не брать на себя чужую ответственность (вы отвечаете только за свои слова и поступки);
  • право просить о помощи;
  • право расставлять приоритеты;
  • право быть выслушанным и замеченным;
  • право сказать «Мне все равно», если это действительно так (не ради отмазки и не из-за страха);
  • право быть счастливым и несчастным, успешным и неуспешным и т.д. (мы сами выбираем свой путь);
  • право быть нелогичным в решениях (вы не обязаны объяснять другим людям каждый свой шаг).

На основе этих прав американский психолог Мануэль Смит разработал такие правила ассертивного общения и поведения (модели ассертивного и блокирующего поведения):

  1. Самостоятельно оценивать свое поведение, мысли и чувства, отвечать за последствия. Только вы сами можете ругать или хвалить себя, никто другой не имеет права оценивать вашу жизнь.
  2. Не извиняться и не объяснять мотивы своих поступков. Вы можете сделать это, если хотите, но не обязаны.
  3. Самостоятельно решать, несете ли вы ответственность за проблемы других людей, и если да, то в какой степени.
  4. Разрешить себе ошибаться и менять точку зрения. Это не делает вас плохим человеком, наоборот, это показывает вас с лучшей стороны, свидетельствует о развитии личности.
  5. Признать тот факт, что вы можете чего-то не знать, что у вас может не быть ответа на конкретный вопрос. И уметь признаться в этом. Всегда можно сказать: «Мне нужно уточнить», «Мне нужно подумать», «Мне нужно проконсультироваться».
  6. Быть независимым от чужого мнения. Если кто-то считает вас плохим человеком – это не означает, что вы плохой.
  7. Осознать, что вы можете не понимать других людей, и уметь признаться в этом. Вы не обязаны додумывать, догадываться, пытаться прочитать чьи-то мысли.
  8. Уметь сказать «Мне это не интересно». Вы не обязаны разбираться во всем и интересоваться всем.

Если вы не знаете, как развить в себе ассертивность, то просто следуйте этим правилам. Кроме этого, развивать ассертивность помогают специальные техники.

Препятствия для развития умения добиваться нужных условий

Прежде чем перейти к практическим рекомендациям по развитию ассертивности, предлагаю поговорить о препятствиях. Я выделяю восемь барьеров. Влияние большей части из них можно ослабить или устранить. Это можно сделать разными способами. Некоторые из них (например, психотерапия) могут занимать долгое время. Если вас это демотивирует, начните с такого вопроса: «Если я обычно пренебрегаю своими интересами, возможно, нужно просто увеличить запросы там, где это возможно?»

Низкая самооценка или самоценность

Если вы часто произносите про себя или вслух слова «мои желания ничего не значат / цели других важнее моих», рекомендую поработать над восстановлением своей ценности в своих же глазах.

Выше я писала, что неуверенность — не повод отказываться от развития ассертивности. Да, это так. Но лучше работать над ассертивностью и уверенностью параллельно, чем вовсе отказываться от развития одного или обоих аспектов.

Перегруз обязанностями

Часто бывает, что мы так много должны — дома, на работе, в школе у детей — что у нас не остается места подумать о своих желаниях и удобствах. Вспомните, как часто, вы отвечаете на приглашение на собрание в неудобное время отказом, а не начинаете лихорадочно искать, как бы утрамбовать его в расписание?

Личные черты, которые часто связаны с культурой, в которой мы росли или живём

В некоторых культурах есть формы для выражения отказа (например, устойчивое no thank you в английском), в некоторых нет. В некоторых культурах прямое «нет» может быть воспринято как оскорбление. Интровертам может быть сложнее проявлять ассертивность, чем экстравертам. Мужчинам может быть легче, чем женщинам.

Стресс

В состоянии стресса наши когнитивные способности ухудшаются. Даже если мы в теории знаем, как поступить правильно, в ситуации стресса начинают работать не знания, а реакции и привычки. Если мы привыкли не заботиться о своих интересах, в стрессе мы их точно сольём.

Прошлый опыт

Неудачный опыт отстаивания своих интересов тоже может влиять на нашу ассертивность. И тут поможет только практика, практика и ещё раз практика.

Исторический контекст

Очень долго мы не знали, что свои интересы можно и нужно обсуждать. Сейчас пришло время это исправить.

Локальные культурные особенности

До последнего времени агрессия высоко ценилась, но, как выяснилось, у неё есть свои ограничения: она перестает работать с людьми из других культур и индустрий, не позволяет строить длительные отношения, а именно они определяют успех многих бизнесов

Психологические причины

Из-за названных выше факторов многие из нас склонны к пограничному реагированию – мы либо сдаёмся, даже не попытавшись отстоять свои интересы, либо стремительно переходим в атаку и очень часто жалеем об этом, потому что она расходует слишком много сил, но редко позволяет продолжать отношения.

Если посмотреть на все барьеры, становится понятно, что они влияют и на деловую, и на частную жизнь. Но если в личных отношениях мы чаще идём навстречу друг другу, то в отношениях предприниматель-клиент люди более придирчивы к собеседнику. А при обсуждении условий сотрудничества — тем более. Поэтому в следующем разделе мы рассмотрим рекомендации по развитию ассертивности на примере отказа от неподходящий условий, на которых настаивает клиент.

Техники ассертивности

Невозмутимость

Что делать, если ваш собеседник ведет себя агрессивно? Воспользоваться одной из техник ассертивного поведения:

  1. Невозмутимость. Продолжайте настаивать на своем и сохранять спокойный тон, но вместе с этим говорите чуть тише и медленнее.
  2. Уход от ответа. Речь идет о тех ситуациях, когда на вас обрушились грубые вопросы типа такого: «У вас совсем мозгов нет?». Не оправдывайтесь. Скажите, что перепроверите все еще раз и попросите назвать больше конкретики. Если собеседник ведет себя совсем неадекватно, то можно посмотреть ему в глаза, промолчать и уйти.
  3. Повторение. Если собеседник не реагирует на ваши аргументы, то нужно повторять одну и ту же фразу, не меняя формулировки. Эта техника подходит для борьбы с настырными оппонентами.
  4. Строгое определение границ. Если собеседник задает нескромный вопрос, то можно прямо сказать, что это ваша личная жизнь, она не касается других. Вместе с этим можно сменить тему или задать столь же нескромный вопрос.

Это основные приемы из ассертивной психологии.

Только собственное мнение о себе, может влиять на вас.

Вы не сможете жить полноценной и счастливой жизнью, если зависите от чужого мнения. Вас постоянно будут опускать в грязь и будете от этого страдать, плакать, но ничего не сможете с этим сделать.

Хуже всего если будет страдать самооценка, тогда вы лишитесь счастья, успеха и спокойствия в жизни.

Но, если решить проблему страха чужого мнения о себе, то проблема решится раз и на всегда и вы станете увереннее в себе и самооценка будет на уровне.

Что бы решить проблему самооценки и уверенности в себе, записывайтесь на консультацию по кнопке ниже и вы снова обретете радость в жизни и уверенность в себе.

Записаться

Рейтинг
( 2 оценки, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для любых предложений по сайту: [email protected]