«Он разрушил мою жизнь»: Как не позволить обиде на мужчину уничтожить ваше здоровье

1. 4 типа обидчивых мужчин
2. 7 вещей, на которые обидится практически каждый мужчина
3. Особенности поведения обиженных мужчин
4. Что делать, если мужчина всерьез обиделся
5. 9 советов о том, как правильно попросить прощения у мужчины
6. 3 рекомендации по «профилактике» обид

Как ни странно, но некоторые женщины понятия не имеют, что делать, если вдруг обидели мужчину. Причем обижают по-настоящему сильно, когда сделать вид, что ничего существенного не произошло, а тем более перевести все в шутку просто не получится.

Сразу скажем: стратегия «все и так образуется» тут не сработает, и пускать дело на самотек нельзя. Если поступить подобным образом, есть риск, что образовавшаяся между партнерами трещина начнет расширяться. И закончиться все это может печально.

Что делать, если мужчина всерьез обиделся

Правильно преподнесенные извинения – залог необходимого вам результата. Давайте рассмотрим советы психологов о том, что можно сделать, если вы обидели мужчину и сами в этом виноваты.

• Дайте мужчине время успокоиться.

Если вы обидели любимого и совершенно не понимаете, как дальше быть, то лучше дать ему время успокоиться, переварить произошедшее, побыть в одиночестве. Возможно, он не хочет объясняться, и ваше стремление выяснить все только усугубит ситуацию. Когда же вы почувствуете, что он готов «вылезти» из обиды, то необходимо обеспечить ему внимание и заботу. Поговорите и признайтесь, что сожалеете, были не правы. В конце концов, просто попросите у него прощения. Единственное, чего не следует делать – это оправдываться. Скажите, что постараетесь пересмотреть свои взгляды и не повторять ошибок. Все это следует говорить уверенно, четко, но мягко.

• Не игнорируйте мужчину.

Нельзя показательно не замечать обиду мужчины или его необычное поведение. Самый быстрый и простой выход из сложившейся ситуации – это обсудить ее. Говорить при этом следует спокойно и рассудительно, берегите чувства любимого.

• Проявите сочувствие.

Вы лучше кого бы то ни было знаете своего мужчину. Возможно, его необходимо пожалеть, и он успокоится. Проявите женскую чуткость. Вы не можете остаться равнодушной, когда рядом грустит муж. Позаботьтесь о нем, утешьте, подарите ласку и извинитесь. Девушкам легче признать свои ошибки. Даже если вы не совсем уверены в собственной вине, уступите, но чуть-чуть. Это будет вашим шагом к примирению.

Я не знаю ни одного мужчины, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине

В своей работе я сталкивалась с тем, что наиболее глубокую обиду женщина испытывала, если выходила замуж за мужчину главным образом из-за того, что тот на стадии ухаживания очень хорошо о ней заботился, проявлял внимание и любовь.

И у нее сформировалось ожидание, что так будет всегда. А значит, можно выходить замуж за этого человека и рожать от него ребенка. Не уверена, видите ли это вы, но, с точки зрения психологии, это потребительская позиция. В центре этой семьи находится женщина и плод ее — ребенок. И если в такой семье мужчина вдруг заподозрен в измене, то там такое начинается!..

А бывает другой тип семьи. Когда женщина точно знает, что она сделала свой выбор и хочет быть именно с этим мужчиной. Она видит в нем ценность, важные качества и таланты, в его работе — смысл, в его идеях — ценное зерно и широту взглядов. Ей приятно быть для него полезной, участвовать с ним в чем-то совместном. И вот когда от такого мужчины «прилетает» неаккуратное обращение, то тут ситуация другая.

Между прочим, должна сказать, что не знаю ни одного мужчину, который бы всегда вел себя безупречно по отношению к своей женщине. Как в анекдоте про идеального мужчину: такой мужчина не пьет пива, не зависает в интернете, не разбрасывает носки, не бесит — и не существует.

В реальности мужчинам и женщинам трудно понять друг друга, и та женщина, которая будет ожидать, что муж будет понимать ее так же хорошо, как и ее лучшая подруга, — неизбежно разочаруется. Поэтому оставлять возможность того, что когда-нибудь придется напороться на неприятное поведение партнера — это реалистичный и зрелый подход. Другое дело, что в этой ситуации нужно уметь правильно реагировать. И перед тем как вступать в серьезные отношения, нужно разобраться, признает ли мужчина равенство женщины в союзе и ее право на уважительное обращение.

Профилактика обид в отношениях

Что делать, чтобы ситуации с обидами мужчины и выяснением отношений происходили как можно реже? Постарайтесь хорошо узнать вашего партнера. Что он любит, чем увлекается, какие планы строит на жизнь и на ближайшее время, о чем мечтает. Больше общайтесь, проводите время вместе, уважайте чувства друг друга, тогда поводов для обид будет значительно меньше.

Подумайте, а как часто обижаетесь вы сами? Как проявляете обиду, не являетесь ли манипулятором, не замыкаетесь в себе? Если супруг вас обидел, ведите себя ровно так, как хотели бы, чтобы вел себя он. Побудьте наедине с собой, успокойтесь, а потом спокойно объясните своей половинке, что он сделал не так и почему его поведение задело ваши чувства.

Становитесь лучшей версией себя. Попробуйте оценить ваши отношения со стороны. Достаточно ли вы хороши для вашего партнера? Стараетесь ли быть ему хорошей женой? Не стремитесь к идеалу, идеала в этом отношении не может быть. Но задуматься об этом все же необходимо. Покажите мужу на своем примере: какая большая разница между холодностью и заботой и лаской. Дарите мужчине любовь, тепло и внимание. Постарайтесь донести до него, каких отношений вы бы хотели, спрашивайте, каких бы хотел он? И вместе, сообща идите к своему счастливому будущему.

И главный совет: постарайтесь не обижать любимого человека. Обсуждайте проблемы, общайтесь, это поможет предотвратить конфликты. Любите и цените друг друга.

Как заставить его делать то, что я хочу?

С внешними, физическими границами проще. Они видны. Впрочем, если кто-то по неосторожности нарушает эту внешнюю границу (например, наступает вам на ногу в трамвае), эффект тот же — боль. Люди знают, на какое расстояние допустимо приближаться, а на какое — нет.
Внутренние, невидимые границы призваны защищать уже не наше тело, а наши мысли, чувства, поведение. Если мы чувствуем эти границы, тогда считаем себя ответственными за свои мысли, чувства, за свое поведение, а не обвиняем других.

А еще осознание своих собственных внутренних границ позволяет нам воздерживаться от того, чтобы взваливать на себя ответственность за чьи-то мысли, чувства и поведение. Если мы знаем, где кончается наша личность и начинается другая (пусть даже это будет муж или сын), то мы не позволим себе управлять, манипулировать поведением другого.

Я встречала много людей, которые мне, врачу, задавали, в сущности, один и тот же вопрос: «Как заставить его полюбить меня?». Или: «Как заставить его лечиться», «бросить пить», «думать так, как я хочу» и т.д.? «Как мне себя вести, чтобы он делал то, что я хочу?»

Но никого нельзя заставить что-то делать, думать, чувствовать — это было бы вопиющим нарушением внутренних границ человека. После такого вторжения во внутренний мир близкие отношения могут только разрушиться, и люди станут навеки далекими, чужими.

Учителя думают, что они могут заставить детей учиться. Заблуждаются. Дети свободолюбивы и независимы. Они не будут делать того, чего не хотят. Есть интерес — будут учиться, нет интереса — можете делать с ними что угодно, результат будет плачевным.

Сложно признаться, что от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание

В любой духовной традиции обиду считают совершенно негармоничным состоянием, и его рекомендуется снимать с души прощением своего обидчика. Кстати, при всей вредоносности состояния обиды молчаливое и смиренное прощение тирании или обмана в отношении себя, с точки зрения психологии, ведет к состоянию жертвы. А также к постепенному принятию позиции: окружающие имеют право обращаться со мной так, как им это вздумается.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

А это вряд ли совместимо с высокой самооценкой, безопасностью и комфортом. Поэтому так важно понимать и выражать свои эмоции, потребности и делать это в уважительной для собеседника форме, без упреков и оскорблений. Важно уметь выразить, насколько больно или неприятно было то или иное обращение, уметь объяснить, почему это так, какие смыслы стоят за теми или иными поступками (подчеркивание вашей неважности, отсутствие любви, ценности).

Еще одно важное умение, которого часто не хватает в работе с обидой, — это умение осознать лежащую гораздо глубже, чем обида, неудовлетворенную потребность. Люди могут долго и страстно зависать в переживании своей обиды и смаковании несправедливости, но намного сложнее признаться, что на самом деле от обидчика хочется получать внимание, ласку, признание.

Для этого нужно признаться самому себе в том, что этот человек очень важен для вас и вы нуждаетесь в чем-то от него. Это уже не позиция силы, а позиция просьбы и уязвимости. Признаться в том, что вам что-то нужно, порой бывает невыразимо тяжело, но без этого невозможно получить желаемое и достичь гармоничного состояния.

Если ситуация обиды была проговорена, потребности выражены, просьбы сформулированы, слезы выплаканы и какой-то ответ с другой стороны получен — то прощение приходит само собой, потому что искренний человек не стремится оставаться в состоянии обиды долго.

Если женщина точно знает, что быть с этим мужчиной — ее решение, она стремится проделать работу, связанную с эмоциональной разгрузкой, как можно быстрее. Она умеет видеть: то хорошее, что есть в отношениях, неизмеримо больше негатива, связанного с обидой.

Другое дело, когда женщина видит в мужчине удобного добытчика ресурсов для воплощения своего семейного проекта. Тогда любая попытка мужчины отвлечься на личные интересы, не связанные с семьей, будет нещадно караться обидой, которая в этом случае не что иное, как управление поведением другого человека. Такая женщина не будет стремиться освободиться от обиды, потому что иначе она потеряет свой единственный рычаг давления на мужа.

Кто должен меняться: обидчик или обиженный?

Давайте рассмотрим ситуацию: пара поссорилась. Крупно, со скандалом. Каждый чувствует себя пострадавшей стороной. Женщина думает: “Он же мужчина, пусть извинится первым. Ведь я была права”.

Мужчина же считает: “Сколько можно? Я постоянно ей уступаю, пусть осознает свои ошибки”. Никто не хочет идти на контакт, в доме разворачивается холодная война местного масштаба.

Что же получается? Каждый считает, что он прав. В итоге мужчина не выдерживает “молчанки”, собирает вещи и идет ночевать к друзьям, а женщина в слезах остается переживать новую семейную трагедию.

Нормальные отношения можно построить только вдвоем. Даже если вы считаете себя суперженщиной, в одиночку удержать рушащийся брак на своих плечах невозможно. Поэтому важнее всего найти компромисс, золотую середину.

1. Если вы все время уступаете – это позиция жертвы. Вы не говорите ему: “Стоп. Мне больно, обидно, неприятно. Измени, пожалуйста, свое отношение ко мне”. Вы просто молча терпите и накопленная негативная энергия периодически выливается в крупные ссоры.
2. Если на уступки зачастую идет мужчина – это чистой воды манипуляция. Предположим, он сказал грубую, но правду. И что он видит? Трясущиеся губы, полные слез глаза, руки, сложенные в молитвенном жесте. Мужчина испытывает чувство вины и постепенно начинает ненавидеть вас и себя за это.
3. Никто не хочет мириться первым. Патовая ситуация. Вы оба находитесь в режиме ожидания “а вдруг само рассосется”. Отношения – это постоянная череда компромиссов, а вы же просто сталкиваетесь лбами и проверяете чей крепче.

Нарушается баланс “даю-получаю” и возникает претензия как сверхкоррекция. Своими упреками и претензиями женщина будто бы выставляет мужчине счет: “Я отдала тебе все, что могла. А ты не ценишь”.

Она остро чувствует несправедливость: истратила всю свою энергию, а ничего взамен не получила.

Постоянное игнорирование своих потребностей, желаний, нужд порождает претензии, раздражение, ненависть (в том числе и к самой себе за неумение сказать “нет”).

Именно поэтому в реанимировании отношений должны принимать участие оба партнера. Иначе это снова будет игра в одни ворота.

Важность первого опыта

Для анальных людей всегда происходит фиксация на первом опыте, через него они воспринимают мир. Самое первое взаимодействие с людьми мы познаем в детстве через отношения с родителями. Именно оттуда и начинаются первые обиды, а дальше обида может переноситься на других людей, целые группы, на мир в целом или на себя.

Если в детстве мама не ценила послушание деток с анальным вектором, торопила, не понимая того, что для них спешка является стрессом, не давала довести начатое до конца, не хвалила за хорошие поступки, то уже тогда их внутренний квадрат психики перекашивается, создавая предпосылку для состояния обиды.