Как правильно мириться после ссоры? Топ 10 советов от семейного психолога

Как правильно мириться после ссоры? Топ 10 советов от семейного психолога

• Совет первый. Избегайте «ошибок примирения»!

Некоторые супруги, допустив саму ссору, совершают дополнительные ошибки в виду попыток примириться в таком варианте, который ещё больше раздражает его(её) партнёра. А сами эти партнёры, реагируя на чьи-то неуклюжие попытки примириться, в этот же момент времени совершают не менее глупые поступки, «показывают характер» и всячески уклоняются от возобновления тех контактов, что необходимы для осуществления примирения.
Десять наиболее распространённых «ошибок примирения» Поссорившись с супругом(ой), категорически нельзя:

• мириться, находясь в нетрезвом состоянии (особенно в такой степени алкогольного опьянения, когда люди утром не помнят, что они уже помирились? и пытаются проделать это же ещё раз, словно «на бис!»);
• звонить с целью «обстоятельно поговорить по душам и расставить всё на свои места» в самый разгар рабочего дня своей «половины», когда он(а) работает и не имеет возможности нормально пообщаться. А ее(его) отказ от общения только подливает масло в огонь ссоры;
• отказываться брать трубку телефона тогда, когда супруг, с которым вы в ссоре, пытается до вас дозвониться. Как показывают опросы, партнёр в этот момент может подумать, что вы в это время уже занимаетесь с кем-нибудь сексом, мертвецки пьяны (и т.д.) и потому ответить просто не в состоянии! Разумеется, особой радости у него(неё) всё это не вызывает;
• не отвечать после ссоры на нейтральные или примирительные СМС своей «половины». В этом случае очень самолюбивый партнёр может так сильно обидеться, что даже самая мелкая ссора может растянуться на две недели;
• отправлять той своей «половине», с кем вы в ссоре, СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнёр может побояться того, что, позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнёра, в свою очередь, вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вам самим;
• набрав какое-то время после ссоры свою «половину» (или взяв трубку после её(его) звонка), начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость, и тот человек, который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;
• звонить и начинать свой якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты, конечно, мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке…». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;
• после ссоры часами стучаться в дверь закрывшемуся в кабинете или ванной супругу(е) с категорическим требованием немедленно открыть и «во всём разобраться». Такое поведение редко помогает преодолеть семейный кризис;
• угрожать, что если супруг(а) не проявит инициативу к примирению в течение определённого количества дней, вы немедленно обзаведётесь совершенно другим любимым человеком или начнёте изменять;
• обращаться за помощью к родителям, близким друзьям(подругам) или работодателям своей «половины». Обычно это воспринимается им(ею) как способ оказать давление (а это совершенно так и есть!) и только усугубляет ситуацию.

• Совет второй. Миритесь в течение суток после ссоры! Проведённые мною многолетние опросы убедительно показывают.

Подавляющее большинство мужчин и женщин желает мириться сразу же в день ссоры. А раз так, значит, следует смирять свой характер, и, как бы вы не были рассержены или обижены, мириться всё-таки в тот же день, что состоялась ссора. Конечно, мириться спустя двое-трое суток после ссоры тоже можно, однако уж больно велика вероятность того, что у кого-то из вашей пары на душе останется тот неприятный осадок, который в последующем сам станет причиной новых ссор. Так что, советую не экспериментировать на своём личном счастье!

• Совет третий. Проявляйте инициативу к примирению!

Семья — это специальное место на Земле, где мужчины и женщины могут и должны быть ровно такими, какими они есть на самом деле — без лишнего позёрства и стремления казаться важнее, чем они есть на самом деле. Всё, что происходит в семье — это глубоко интимно и не происходит на глазах у всех. Именно поэтому, поссорившись в собственной семье, в отличие от конфликтов на работе, где на нас все смотрят и оценивают наше «боевое» поведение, нам нет нужды «стоять насмерть» и «отстаивать свою позицию несмотря ни на что», особенно, если мы сами понимает свою неправоту.

Мои наблюдения показывают: в семьях, где способны сделать первый шаг к примирению сразу оба супруга, кризисов и разводов практически не бывает.

Поэтому, если вы считаете вполне здравомыслящим человеком и стремитесь сохранить семью — учитесь делать первый шаг к примирению, даже если вы считаете, что обидели именно вас. Поверьте моим опросам и наблюдениям: миритесь первыми, и это обязательно оценят. Даже если и не скажут этого вслух.

Ведите себя в своей семье… как в своей семье! Проявляйте инициативу к примирению, и семейное будущее вас не обманет.

• Совет четвёртый. Знайте, что именно ждёт от вас ваш партнёр!

Вот тут можно немного подробнее. Напоминаю вам, что этот совет написан в соответствии с ожиданием №4, в котором закладывалось сразу две вещи:

1. Во-первых, чтобы сам процесс примирения должен произойти в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнёр(ша);
2. Во-вторых, принципиально, чтобы вы — как инициатор примирения, капитулировали не просто так, а полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!

Исходя из этого, следует:

• Чётко знать, когда конкретно ваш партнёр предпочитает, чтобы вы ему(ей) сдавались. На практике у различных людей могут быть совершенно различные сроки: одни любят, чтобы с ними мирились буквально через пять минут после ссоры, а вот другие принципиально убеждены в том, что если размолвка продлилась меньше двух-трёх дней, то это означает, что стороны так и не сделали никаких выводов, и потому досрочные примирения попросту бессмысленны! Разумеется, любимые сроки примирения своего партнёра никто не может вам подсказать. Их предстоит установить вам самим! А лучше всего выявить их из анализа прошлых ссор или личного общения с партнёром на эту тему.
• Во время примирения следует обязательно сказать то, что, немного поразмыслив, вы готовы кое в чём признать правоту вашего партнёра. Это самое «кое в чём» на самом деле не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнёру просто станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, от вас так никто и не будет!

• Совет пятый. Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!

Мои опросы показывают: большинство поссорившихся влюблённых и супругов очень не любят возвращаться к теме ссоры во время примирения!

Разумеется, это вовсе не означает, что всё случившееся нужно просто забыть и никогда к нему не возвращаться. Конечно же, нет! Ведь мы с вами помним, что какими бы бессмысленными не казались ссоры, на самом деле, они таковыми никогда не являются: наше бессознательное никогда ничего не делает просто так! Поэтому вернуться к выяснению истинных причин ссор и взаимных неоправдавшихся ожиданий вам всё-таки следует.

Однако наберитесь немного терпения и просто сделайте это чуть позже…

• Совет шестой. Миритесь очень эмоционально!

Поскольку большинство опрошенных мужчин и женщин (особенно женщин!) очень хотят, что сам момент примирения был максимально приятным и запоминающимся событием, это означает, что его нужно сделать очень эмоциональным! Когда вы с цветами, тортом или мороженым (главное, не со скалкой в руках) пойдёте навстречу друг другу — немедленно издайте крик счастья, выроните то, что было у вас в раках (Бог с ним, с этим тортом! Главное, что вы помирились!!!), крепко-крепко обнимитесь, прижмите друг друга к себе до хруста рёбер, расцелуйтесь, начните гладить друг друга по волосам или по спине и даже можете немного всплакнуть! Вы же знаете: кашу маслом не испортишь!

• Совет седьмой. Объясните супругу(е), почему вы всё-таки решили помириться!

Когда возникает вопрос о необходимости мириться после ссоры, каждому мужчину и каждой женщине очень хочется знать две вещи:

• его(её) всё-таки оценили по достоинству,
• решив позвонить первым, партнёр поступает именно искренне, а не пытается решить свои финансовые, карьерные или интимные проблемы за ваш счёт. Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнёте мириться, обязательно должно присутствовать, что вы наконец-то поняли и даже прочувствовали, с каким же всё-таки хорошим человеком живёте и общаетесь всё это время,
• вам совершенно ничего от него(неё) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) всегда оставался с вами рядом!

Однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!

• Совет восьмой. Убедите супруга(у), что вам без него(неё) было очень плохо!

Этот пункт — вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнёра. Теперь самое время взяться за его эмоции! Чем смелее вы будете признаваться в том, что совершенно разучились обходиться без своего любимого человека, тем вы скорее помиритесь!

• Совет девятый. Убедите супруга(у), что ему(ей) без вас было очень плохо!

Разницу между восьмым и девятым пунктом вы, наверняка, заметили. В первом случае вы убеждали свою поссорившуюся «половину», что плохо от ссоры было вам, а вот теперь следует убедить в том, что так же плохо от конфликты было и ему(ей)! И это особенно полезно в тех семьях, где после ссоры любят играть в «молчанку» сразу по нескольку дней.

То есть идущим на примирение супругам следует совершенно однозначно убедить своего партнёра в том, что:

• на самом деле он(а) без вас сильно-сильно страдал(а);
• ему(ей) без вас было скучно и не с кем сходить в кино, в кафе, на прогулку;
• то, что он(а) уже начал(а) постепенно привыкать жить без общения с вами — это всего-навсего лишь кратковременная и крайне опасная иллюзия… Технически это достигается за счёт двух приёмов: два технических приёма убеждения вашего партнёра, что во время вашей разлуки ему(ей) было очень плохо.

Приём №1. Вы предлагаете обширную культурную программу.

Пойдя на примирение, вы просто обязаны немедленно предложить своему партнёру целый ряд увеселительных, культурных или оздоровительных мероприятий! И уже сам факт оглашения всего этого списка покажет ему(ей), что с вами значительно интереснее, нежели без вас!

Приём №2. Вы искусственно эмоционально нагреваете своего партнёра тем, что, рассказывая о своих страданиях в период затяжной ссоры, волей-неволей воскрешаете в его(её) памяти собственные страдания первых дней ссоры. А они обязательно есть у каждого!

Однако, поскольку чаще всего бывает так, что к моменту примирения основные страдания вашего партнёра оказываются уже в прошлом, значит, единственный для вас выход заключается в том, чтобы вызвать его(её) воспоминания о его(её) собственных былых страданиях по поводу вашего отсутствия. А для этого вы должны рассказать ему о своих собственных страданиях, как бы эмоционально «прикурить» своего партнёра.

В момент примирения супругов после затяжной ссоры нельзя экономить на эмоциях!

Если супруг(а) будет «отогрет» эмоционально — значит шансы на следующий конфликт будут значительно уменьшены.

• Совет десятый. Убедите супруга(у), что вы всё ещё его(её) семейная собственность!

Кто бы как этого не отрицал, нам нужно понимать: любовные и семейные отношения обязательно построены на чувстве собственности одного человека на другого!

А потому в момент примирения принципиально важно подавить и погасить вполне естественную ревность партнёр, убедить его(её), что за время вашей размолвки вы не изменяли направо и налево, и ваша пара не превратилась в любовный треугольник. Вообще советую максимально использовать магическое значения фразы «я — твой(я)»! Чем чаще вы будете повторять какую-нибудь глупость, вроде «Твой котик без тебя очень скучал…», тем быстрее вы преодолеете некоторое естественным образом возникшее из-за ревности отчуждение. Да и во время обычного общения всем супругам можно советовать: чем чаще вы будете говорить своему партнёру «Я думал о тебе», тем меньше у вас будет ссор и размолвок!

Применяя все три этих технических приёма, вы просто обречены на успех! Даю вам неплохой инструментарий для своевременного пресечения или правильного выхода из семейных конфликтов. Пора уже откладывать грабли в сторону и идти обниматься!

С уважением, автор.

Несколько замечаний о семейных ссорах

Чем они незначительнее, тем обычно более бурно протекает выяснение отношений. Это очень просто: если двое ссорятся по серьезному поводу, они обычно обсуждают сам предмет разногласий и стремятся прийти хоть к какому-то соглашению. Если же ссора произошла из-за пустяка, можно быть уверенной — у людей просто накопилась усталость друг от друга. Чтобы как-то сбросить раздражение, им нужно поругаться. Т.е. ругань в данном случае — самоцель. При этом пока у обоих участников ссоры злость не пройдет, о примирении можно забыть. Естественно, припоминаются старые грехи, глупые поступки, совершенные тысячу лет назад, неприятные привычки. Интересно, что редкая ссора в таких случаях обходится без упоминаний о маме противника (лидируют темы ее неправильного воспитания и наследственных черт характера).

Вариант первый — Буря в стакане воды

.

Бурные, драматические выяснения отношений особенно часто наблюдаются в первые месяцы совместной жизни, а также в период ожидания ребенка. В первом случае это объясняется слишком сильным душевным напряжением — у обоих супругов необходимость притираться, привыкать друг к другу вызывает естественную потребность в разрядке. Бурные ссоры обычно заканчиваются не менее страстным примирением, муж и жена как бы говорят: «Мы — нормальная семья. Мы любим друг друга и можем переживать периоды охлаждения без ущерба для наших отношений».

Второй случаи — бурные выяснения отношений во время беременности, — обычно провоцируется будущей мамой. Это также легко объяснить: гормональные изменения, происходящие в организме женщины во время беременности, а также тревога и беспокойство (как там малыш? здоров ли он? как пройдут роды?), — все это вызывает временные изменения, порой довольно значительные, в психике будущей мамы. Будущую маму с блаженной улыбкой и безмятежным выражением лица можно увидеть только на рекламе товаров для беременных. В жизни женщина, ждущая ребенка, часто становится более тревожной, капризной, раздражительной. Она может испытывать частые смены настроения, периоды беспричинной грусти, беспокойства.

И сама будущая мама, и ее близкие редко оказываются готовыми к таким изменениям. (А поскольку муж и сам волнуется и переживает, он также не является образцом душевного равновесия.) Соответственно, любая размолвка в это время имеет все шансы перейти в бурный скандал.