Люди рвут отношения по множеству причин: одни вполне логичны, другие требуют дополнительных размышлений. Если вас распирает от избытка негативных ощущений в присутствии человека, если он или она перекладывает на вас свои проблемы, если вам скучно — это повод разобраться, где источник такого отчуждения и что с ним можно сделать. О том, как понять, имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним, — в главе из книги датского психотерапевта Илсе Санд.
Скучаю по тебе: Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить
Илсе Санд
Альпина Паблишер. 2019
Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?
- Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера.
- Он загружает меня своими проблемами.
- Мне стало скучно с ним.
- Он отводит мне не ту роль.
- Я мало для него значу.
- Из-за него у меня падает самооценка.
- Он подвергает меня психологическому или физическому насилию.
Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера
Порой в отношениях бывает трудно расслабиться, потому что мы не можем успокоить те чувства, которые пробуждает в нас партнер. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я».
Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.
Как-то раз меня пригласили на вечеринку. Я знала, что там будет и мой бывший тоже. Увидев его, я занервничала. Меня охватил гнев, мне стало грустно и тоскливо. Я хотела убежать оттуда и поехать домой, но осталась, поглядывая на него издалека и думая: «Мои чувства вполне логичны и оправданны в данной ситуации». Я глубоко вдохнула и тут же заметила, как мое тело буквально за несколько минут освоилось с ситуацией и тревога улетучилась сама собой.
Лине, 38 лет
Если вы в состоянии выдержать внезапный наплыв чувств, не бегите прочь. Сделайте пару глубоких вдохов и возьмите верх над эмоциями.
Вы можете морально подготовиться к встрече с неприятным вам человеком, заранее рассказав друзьям о своем отношении к нему. Во время этого разговора можно ощутить наплыв чувств и постараться равномерно распределить их по телу. Делая глубокие вдохи и выдохи, вы будете понемногу привыкать к новым ощущениям.
Тренируйте умение воспринимать определенные чувства точно так же, как вы тренируете собственные мускулы. Невозможно накачать плечи, не поднимая тяжести. А вот если подойти к делу со всей серьезностью и, превозмогая боль, поднимать штангу, то можно добиться положительных результатов. Точно так же
можно научиться владеть нахлынувшими чувствами, если постоянно испытывать их на себе, но в умеренных порциях.
Подобно джинсам, которые жмут вам после стирки, но со временем разнашиваются, ваша способность воспринимать чувства может также расширяться. Главное — не поддаваться панике.
В этом случае полезным окажется упражнение с письмом. Вы, вероятно, заметите, что с каждым новым письмом или разговором о нахлынувших чувствах вам будет все проще и проще находить для них место в себе. Научившись обретать гармонию с самим собой, попробуйте сделать что-нибудь полезное и в других отношениях. Ведь бывает и так, что со временем человек начинает чувствовать себя более раскрепощенно и уверенно.
Упражнение с письмом
Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно. Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.
Порой чувства могут одолевать вас или приводить в замешательство. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить собственные отношения, но и поспособствует вашему личностному росту.
Причины, которые приводят к разрыву отношений
fizkes/Getty Images Pro
Прежде давайте поговорим о причинах разрыва
. Тут все понятно, скажете вы. Обычно это:
· измена;
· недостаток денег;
· отсутствие отдельного жилья;
· ушедшие чувства;
· плохое влияние подруг или друзей и уйма других причин.
Не забудьте еще про «не сошлись характерами» – часто называют еще такую причину, не осознавая порой, насколько нелепой она является. На самом деле, истинные причины
не настолько прозаичны и материальны. Вот они, настоящие виновники того, что браки разваливаются:
· лень;
· эгоизм;
· пренебрежение;
· дети;
· недостаточные коммуникационные навыки.
Попробуйте не согласиться с этим – и у вас не получится! А для тех, кто еще сомневается в том, что браки чаще всего распадаются именно по этим причинам
, рассмотрим то, как каждая из них в отдельности способна навредить взаимоотношениям в браке.
Лень
Наверное, все готовы признать тот факт, что межличностные отношения – это довольно сложная материя, над которой постоянно необходимо работать. Было бы здорово, скажем, чтобы в определенном возрасте нас отводили бы в какую-то специальную школу
, откуда мы выходили бы вооруженные специальными знаниями, позволяющими действовать на сто процентов верно в любых взаимоотношениях.
Kaspars Grinvalds
Однако такой школы не существует (основы семьеведения, предлагаемые сейчас в рамках среднего образования, особо принимать всерьез
пока не приходится). Поэтому достаточно внушительное количество браков в нашей стране (да и во всем мире тоже) заканчивается разводами.
А теперь задумайтесь насчет лени.
Нет, не той лени, которая мешает работе, ибо вы можете быть трудоголиком до мозга костей, но лениться работать над своими отношениями. Что нам мешает учиться по ходу жизни, вынося соответствующие уроки и делая правильные выводы
на основании не только чужих, но даже своих ошибок? Разве семейные отношения не стоят того, чтобы хорошенько напрячься и поработать над их сохранением и развитием?
Он загружает меня своими проблемами
Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения, что Санна из приведенного ниже примера и сделала:
Долгое время мою мать беспокоили зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счета за его работу, не видя положительных результатов. Как-то раз она вовсе рассвирепела, когда стоматолог намекнул ей на ее проблемы с психикой.
Когда я пришла к ней в гости, она вывалила на меня целую кучу своих проблем с зубами, надеясь, что я начну ей потакать, но от этого мне стало только хуже.
Санна, 34 года
В данном случае, сколько бы ни выслушивала Санна жалоб своей матери на стоматолога, она не смогла бы решить ее проблемы с зубами. Вместо того, чтобы бессмысленно тратить силы на это, ей лучше сосредоточиться на собственных детях.
Санна попыталась остановить словесный поток матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Я не должна решать твои проблемы. Я устала слушать про твои зубы. Надеюсь, это было в последний раз». Сначала мать разозлилась на свою дочь, почувствовав себя жертвой, но говорить о своих проблемах перестала. И это было разумным решением, иначе она могла потерять Санну.
Довольно непросто выслушивать постоянные жалобы родственника или друга на одни и те же проблемы, которые он не пытается решить самостоятельно и не просит помочь ему в этом.
Включите режим самоконтроля
Сложно представить что-то страшнее, чем обиженная женщина, которая начала выплескивать силу эмоций наружу. Она вымещает на своего возлюбленного весь накопившийся негатив и не дает ему даже отдышаться, после чего удивляется, почему ее мужчина уходит к другой. Да, держать все в себе крайне нежелательно, однако если вы хотите спасти свой брак, то стоит сделать небольшую паузу и не обвинять свою вторую половинку во всех смертных грехах. Да, найти недостаток в себе может быть крайне сложно, однако в большинстве случае в разрыве отношений виноваты обе стороны. Кроме того, мужчине может быть куда сложнее справиться с большим количеством сильных эмоций, поскольку их психика куда слабее.
Мне стало скучно с ним
Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку. […]
Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:
— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».
— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».
— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».
— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».
— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».
— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».
Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.
Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.
Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.
Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.
Полигамия
Решили спасти отношения с девушкой? Тогда для начала вам следует определиться с причиной, которая может привести к возможному разрыву. Самой распространенной из них является полигамия – нежелание одного из партнеров принимать свою вторую половинку за одну-единственную. Иногда в парах случается и так, что обе стороны изменяют друг другу. Подсознательно никто не хочет быть брошенным, однако продолжают предавать своего любимого, забывая ставить себя на его место.
Статистика показывает, что чаще всего в отношениях изменяют мужчины, однако с каждым годом склонных к полигамии женщин становится все больше, что напрочь противоречит самой природе. Если в случае с мужчиной все более-менее понятно – природные инстинкты самца трудно перебороть, и девушка еще может простить измену своему парню, то вот наоборот вряд ли когда-нибудь произойдет. Ни один уважающий себя мужчина не простит свою возлюбленную за то, что она спала с другим. Из-за этого приходится прибегать к разрыву.
Он отводит мне не ту роль
Повзрослевшие дети, полностью разорвавшие отношения с близкими, часто рассказывают, что у них создается впечатление, будто слова, поступки или даже взгляд, брошенный родителями, наложили неизгладимый отпечаток на их личности. Такие люди, не узнавая в зеркале самих себя, приходят в замешательство. Они чувствуют, что отец или мать иначе воспринимают их поступки, чем они сами. Возможно, родители еще с рождения уготовили им определенный шаблон развития. И вот их дети, повзрослев, пытаются проявить другие стороны характера, не соответствующие родительским представлениям о воспитании, из-за чего возникает недопонимание или даже пренебрежение. Особенно это типично для тех родителей, чье детство было богато разными событиями, а полученными в те времена психологическими травмами никто не занимался. Такие родители отчаянно цепляются за одну и ту же роль, не осознавая того, что дети стали заложниками их собственной игры.
Такое ощущение, будто моя мать играла роль примерной, доброй домохозяйки. Желая полностью оправдать ее надежды, я притворялась довольным, послушным ребенком. Я инстинктивно поняла это еще в раннем детстве. Повзрослев, я научилась быть другой. Теперь я могу быть глупой и невыносимо грустной.
Открывая новые стороны своего характера, я приспосабливаюсь к ним и делаюсь сильнее и счастливее. Однако моя мать не может привыкнуть к этим трансформациям. Каждый раз, когда я к ней прихожу в гости, она заводит эту старую пластинку с «доброй мамой». Я чувствую, что меня не видят и не слышат. Складывается впечатление, будто я куда-то исчезаю. Но стоит мне дома поговорить об этом со своим возлюбленным, как тут же я начинаю замечать, что все во мне становится на свои места.
Дорте, 50 лет
Каждый из нас хочет, чтобы близкие воспринимали нас такими, какими мы сами себя считаем. Если в глазах партнера вы видите себя другим, то совсем не просто сохранить внутренний стержень. Особенно непросто приходится людям с низкой самооценкой.
Если родители не обращали особого внимания на вашу личность или душевные потребности или видели вас совершенно другим человеком, не таким, каким на самом деле вы являетесь, то у вас, очевидно, есть проблемы с самооценкой. И даже если вы — человек, уверенный в собственных силах, совместное пребывание с родителями может показаться вам тяжелым бременем, вызывая чувство стыда.
В той или иной степени мы навязываем роли как своим детям, так и друг другу. Однако не все бывает гладко. Иногда оказывается, что партнер не в состоянии исполнить полученную роль, поскольку она бескомпромиссна, то есть не поддается изменениям. Пластичность отдаваемой роли напрямую зависит от нашей собственной пластичности и умения исполнять различные роли для других людей.
Например, если вы в состоянии исполнять только роль веселого шута, то окружающие получают от вас роль зрителей. А если вы умеете быть слушающим помощником, то ваш партнер с легкостью может стать проблемным ребенком. Если же войти в образ невинной жертвы, окружающие станут для вас либо помощниками/спасителями, либо же предвестниками хаоса.
Некоторые исполняют роли из прошлого, а их поступки в отношениях не поддаются разумному объяснению со стороны окружающих. Такие люди навязывают роли, видя в партнере лишь ее исполнителя и не пытаясь при этом разобраться в его настоящих чувствах. […]
Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями.
А бывает такое, что вам отведена роль в пьесе, в которой ваш партнер создает иллюзорные представления о самом себе. В таком случае вы потратите много сил и энергии, а взамен ничего не приобретете. Поэтому выходите из игры как можно скорее. Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.
Для танца необходимы двое. Если новые движения выучил только один, то второй не сможет слаженно танцевать с ним. Если вы перестанете играть роль, полученную от партнера, ему будет сложно в одиночку играть свою собственную. Он будет сильно расстроен и, вероятно, сорвет на вас зло, но вам лучше не отступать от своего решения. В дальнейшем это принесет пользу и вашему партнеру, который, скорее всего, поймет, что нуждается в помощи.
Обычно родители отводят своим детям определенные роли, однако подобное происходит также и в других отношениях.
Легче всего навязать роль тем людям, которые не знают самих себя.
Чем больше вы рассказываете о себе, своих желаниях, любимых и нелюбимых вещах, тем лучше защищаетесь от влияния других людей.
Если в присутствии близкого человека или во время разговора с ним вам тяжело обнаруживать себя настоящего, лучше воспользоваться перепиской, вместо того чтобы полностью разрывать отношения. Так вы со временем научитесь проявлять свое истинное «я», избегая чрезмерного психологического давления (даже в самых изощренных интригах).
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
Я мало для него значу
Если партнер имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку.
В отношениях пар довольно часто один любит больше, а другой меньше. Один больше заинтересован в другом, чем тот в нем. В этом нет ничего плохого, но, если разница в силе чувств слишком велика, тяжелее приходится тому, кто любит больше.
Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться.
Когда я встречалась с Мартином, я целыми днями думала о нем. Я всячески его жалела и чувствовала глубокую привязанность к нему. У него было сложное детство, часто возникали проблемы разного рода, а я пыталась помочь и давала дельные советы. Мы редко говорили обо мне и моей жизни. Ведь со мной все было хорошо, поэтому Мартин меня ни о чем не спрашивал. Когда же я начинала рассказывать ему о своей жизни и увлечениях, то он, по-моему, лишь делал вид, что ему интересно
.
Я проявляла инициативу как могла, предлагая, например, сходить в кино или просто погулять. Из него же каждое слово приходилось вытаскивать клещами. В конце концов я почувствовала себя ненужной и порвала с ним. Наши отношения подошли к концу. Мне кажется, это было необходимо, хотя потом я еще долго не могла прийти в себя.
Камма, 42 года
В отношениях с родителями все обстоит так же непросто, особенно если человеку не удается пока стать значимым в их глазах. Возможно, вы оказались в тени брата, которым родители гордятся больше, чем вами.
Когда я приехал в гости к родителям, они мне стали нахваливать моего брата, рассказывать, как у него все хорошо, что он сдал экзамены, получил отличные оценки и теперь имеет все шансы найти прекрасную работу. Стоило мне заговорить о своей стажировке, как они тут же заскучали.
Каспер, 24 года
Некоторые люди совсем забывают о семье, где чувствуют себя белой вороной, а любая попытка поговорить с родителями оборачивается для них разочарованием.
Повзрослевшие дети, испытавшие на себе развод родителей, зачастую чувствуют себя в новой семье отца людьми второго сорта. Приведенные ниже примеры подтверждают это.
Собираясь поехать к отцу, я обычно лишь в последний момент узнаю, когда он будет дома. К тому же он всегда опасается, что мне может не хватить места в его доме, если вдруг к ним приедут дети его новой жены от прежнего брака, их общие дети или друзья.
Ханна, 24 года
[…] Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь. Если при общении с человеком вы испытываете подобные чувства и разговор с ним об этом ни к чему хорошему не привел, попробуйте реже встречаться или тратить на это меньше времени, сосредоточившись на других отношениях.
Однако, когда вам как родителю тяжело добиться расположения своего ребенка, ни в коем случае не разрывайте отношений с ним, даже стыдясь своей несостоятельности в глазах второго родителя или его друзей. Ведь задача родителей — быть готовым протянуть детям руку помощи в трудную минуту, даже если они совсем о них не вспоминают. Убедитесь, что вы важны своему чаду, которое временами все-таки нуждается в вашей поддержке, пусть порой вы в этом и сомневаетесь.
Три моих романа закончились одинаково…
Пять лет назад я была в отчаянии: никак не могла понять, почему у меня постоянно не складываются отношения с мужчинами. Три моих больших романа закончились одинаково — меня бросили. Без скандалов, без измен и практически без объяснений мужчины собирали свои вещи и просто пропадали из моей жизни.
Пережив последнюю боль расставания, я решила проанализировать все ситуации. И была поражена, когда обнаружила, что все три раза сама выстраивала отношения по одному
и тому жесценарию.
Я сама вела себя так, что это неизбежно приводило к разрыву!
Позже, прочитав десяток книг по психологии, я поняла, в чем заключались мои ошибки. Я смогла измениться, и теперь точно знаю, как сохранить отношения. Вот уже пять лет я счастлива замужем и вспоминаю о прошлых любовных неудачах с улыбкой.
В этой статье я хочу поделиться собственным опытом, историями из жизни моих подруг и своими знаниями. Искренне надеюсь, что это поможет вам перестать повторять негативные сценарии и обрести гармонию и счастье со своими избранниками!
Из-за него у меня падает самооценка
Порой окружающие говорят вам то, чего вы не желаете слышать. Возможно, им кажется, что ваша личность должна развиваться по определенному шаблону, что вы чересчур доминируете, выглядите обиженным или просто странным. Если это сказано без злого умысла, есть повод задуматься над справедливостью этих замечаний.
Познание жизни, помимо прочего, подразумевает постепенное обнаружение новых, неизвестных прежде граней нашей личности. В этом смысле враги оказываются куда полезнее друзей. Ведь последние, боясь потерять вас, склонны так приукрашивать обстоятельства, что вы даже не заметите, как дадите волю отрицательным чертам вашего характера. Враги же выскажут вам все прямо в лицо.
Вам очень повезет, если ваш друг или родственник честно расскажет вам (даже в ущерб самому себе) о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.
Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.
Постарайтесь выяснить мнение окружающих о вас и сравните его с вашим собственным представлением о себе.
Разумеется, это не всегда верно, особенно в ситуации, когда ваш друг или близкий родственник ругает вас, оскорбляет, ехидничает или как-то иначе показывает свое неуважение. Никто не в праве требовать от вас безупречности, но, если человек захочет подсказать вам, как стать лучше, он постарается сделать это более тактично.
Сложный характер
Иногда просто в отношения может попасться человек с очень сложным характером, который не способен переносить некоторые действия партнера. Чаще всего это происходит тогда, когда в отношениях участвуют партнеры с большой разницей в возрасте. Например, если 25-летний парень найдет себе 16-летнюю девушку, то ей во многом придется смириться, поскольку ее характер еще находится в постоянном развитии. Парень ни за что не будет принимать ошибочное мировоззрение, с которым сам жил в подростковом возрасте, поэтому девушке придется быть покладистой и подстраиваться под своего кавалера. Однако встречаются и те личности, которые категорически отказываются меняться ради своего любимого. Из-за этого вполне может произойти разрыв отношений. Мужчина просто найдет себе более покладистую девушку, а гордая особа останется в одиночестве.
Будьте прагматичными
Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.
Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?
Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.
Помните о мелочах
Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения. Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали. Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.
Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.
Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.
Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.
Учитесь полагаться и доверять
Как спасти отношения с мужем, которые находятся на грани краха? Постарайтесь научиться доверять возлюбленному, ведь он на подсознательном уровне может чувствовать, когда вы проявили к нему недоверие. Подобные отношения превращаются в жизнь с врагом, который постоянно держит свою вторую половинку на прицеле и не дает ей расслабиться. Учитесь проявлять доверие даже в самых сложных ситуациях. Если бы ваша вторая половинка хотела бы вам изменить, то наверняка бы нашла способ, как это сделать, чтобы вы ничего не заподозрили. Также научитесь полагаться на своего возлюбленного, поскольку мужчине всегда нравится чувствовать себя опорой в семье, видеть, как его женщина в него верит.
Научитесь ловить волну
Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.
Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас ни занесла.
Реагируйте на проявление чувств
А как спасти отношения с любимым человеком, когда между вами есть взаимное доверие? Возможно, причина угасания чувств кроется в неумении одного из возлюбленных правильно принимать подарки и комплименты. Пожалуй, стоит понять, что восторгов достойны не только бриллианты и букеты из сотни роз. Если ваш молодой человек самозабвенно ухаживал за вами, когда вы болели, обязательно поблагодарите его, а не воспринимайте подобный акт как должное. Любые проявления галантности, заботы и внимания должны быть оценены должным образом, иначе мужчина почувствует, что ваше внимание ему на самом деле не нужно. Даже мелочь можно отметить и проявить какую-то взаимность. Ваш кавалер побежал среди ночи в магазин за бельгийскими вафлями для вас? Обязательно обнимите его и скажите, какой он хороший и добрый. Взаимная благодарность в современных отношениях имеет огромный вес.
Какие ошибки способны разрушить отношения
Существуют 3 ошибки, которые не рекомендуется допускать по отношению к любимому человеку:
- Относиться ко второй половинке, как к должному.
Не стоит думать, что длительность отношений может стать причиной разрешения всех конфликтов. Партнеру может просто надоесть оскорбительное отношение в его сторону, в результате чего он просто уйдет.
В любые периоды важно поддерживать вторую половинку и проявлять заботу, избегая негативных ситуаций. Да, ссоры встречаются во всех парах, однако важно уметь через них проходить, используя минимум оскорблений и обидных поступков.
- Упрекать партнера по пустякам.
Иногда предстоит переживать периоды, когда вокруг все раздражает. Причиной этого могут стать как проблемы на работе, так и быстрая смена настроений в результате плохой погоды.
В этот период важно не попрекать партнера по пустякам, даже если он где-то ошибся. Иногда требуется немного потерпеть, чтобы в дальнейшем избежать неприятных ситуаций.
Будьте реалистами
Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор. Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными. Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется.
Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную недолгую эйфорию.
