Вроде бы совершенно простое слово – «выбор». Но как много всего в нём заключено! Сделать выбор – что может быть проще? Нужно всего лишь выбрать – определиться с каким-то вариантом. Но почему сделать этот самый пресловутый выбор бывает так сложно? И – вот парадокс – чем больше у человека вариантов, тем сложнее выбрать что-то одно.
По какой причине, стоя лицом к лицу перед необходимостью выбора, человек может вообще отказаться что-либо выбирать или предоставить эту прерогативу кому-то другому? Что заставляет человека постоянно откладывать принятие решения?
И это касается не только тех случаев, когда речь идёт о чём-то глобальном, но и, казалось бы, совершенно тривиальных ситуаций…
Психология выбора
Одним из известных американских специалистов в области экзистенциальной психологии – Сальвадором Мадди было отмечено, что всегда, когда человек оказывается перед необходимостью выбора, он должен вспоминать, что в действительности у него имеется только два варианта – либо сделать выбор в пользу своего прошлого, либо — в пользу будущего.
Что такое выбор в пользу прошлого?
Выбором в пользу прошлого можно считать тот выбор, который человек делает в сторону того, что ему знакомо и привычно. Совершая такой выбор, человек руководствуется принципами стабильности, нахождения в зоне комфорта, уверенности в завтрашнем дне, ведь, по сути, здесь не требуется предпринимать каких-то особых усилий и что-то менять. К тому же, имеет место страх неизвестности, т.к. человек не знает, что может повлечь за собой непривычный выбор в будущем.
Что такое выбор в пользу будущего?
Совершая же выбор в пользу будущего, человек автоматически обрекает себя на тревогу, ведь перед ним во всей красе предстают непредсказуемость и неизвестность, т.к. предсказать будущее нельзя, другими словами: будущее является для человека «тёмной лошадкой». Отсюда и появляются беспокойства и страхи. Но важно понимать, что личностный рост и личностное развитие возможны только в будущем.
Из всего этого следует вывод: всегда, когда мы должны что-то выбирать, мы должны делать выбор либо в пользу нашего сокровенного спокойствия, либо в пользу терзающей нас тревоги. И первый из этих путей приведёт нас назад, а второй будет вести вперёд.
Но как же осуществить выбор? Как понять, правильным он будет или нет?
Саморазвитие
Успешного во всех отношениях человека от посредственного отличает лишь одно – желание самосовершенствоваться. Это может быть постоянная тяга к новым знаниям, чтение специализированной литературы, прохождение тренингов и даже духовное развитие. Если вы хотите жить, а не существовать, постоянно развивайтесь, учитесь чему-то новому, пробуйте, экспериментируйте, покоряйте новые вершины. Ваш выбор к саморазвитию или его отсутствию окажет влияние на все аспекты вашей жизни.
Выбор как жить – за вами!
Елена,
Что затрудняет человеку выбор?
В понимании правильности выбора и заключается вся «соль» вопроса выбора. Если сказать немного иначе, то показатель правильности выбора обуславливается его результатом, а этот результат может быть только в будущем, которое ещё не наступило, ведь мы живём в настоящем.
Приходя к пониманию этого, люди довольно часто предпринимают всевозможные попытки как-то повлиять на результат выбора, ожидая наиболее подходящего для него момента. Но это и служит причиной, во-первых, промедления, а во-вторых, несовершения выбора вообще. Согласитесь, принять решение завтра нельзя – все наши отговорки, типа: «Потом», «Чуть позже», «Завтра» и т.п. – это лишь иллюзия, а сами эти моменты в большинстве случаев так никогда и не наступают. Любые решения, любые выборы должны осуществляться именно сейчас. И это «сейчас» является начальной точкой процесса реализации нашего выбора.
Есть и ещё кое-что, что затрудняет человеку выбор – это та цена, которую он готов за него заплатить. Эта цена представляет собой ту жертву, которую он приносит в пользу реализации своего выбора. Если же человек не готов или ещё хуже – не хочет «платить» — это является чистой воды готовностью стать жертвой. Почему?
Человек-жертва, как и любой другой, конечно же, обладает способностью принимать решения. Но вот как только появляется необходимость платить цену, от него начинают поступать всяческие жалобы на тему того, как ему «страшно-плохо-больно-жалко» или он вообще начинает искать «крайних» — тех, на кого бы свалить ответственность. По этой причине, принимая какое-то решение, всегда следует задумываться о его последствиях – о том, чем придётся поступиться. Здесь и нужно научиться задавать себе правильный вопрос: «А стоит ли это того?». Только осознавая саму ценность совершаемого выбора, человек становится способным изменить свою жизнь или оставить всё, как было раньше.
Но что ещё немаловажно – это способность брать на себя ответственность и понимать, что именно ты в ответе за то, что происходит с тобой и в твоей жизни – ты ответственен за то, какие последствия влечёт за собой тот или иной выбор.
Не спешите с серьезными решениями
Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно.
Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия.
И здесь рекомендация такая:
Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками.
Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность.
Очередное правило, призывающее обуздать идеалистичную романтику:
Последствия выбора
Наиболее животрепещущим последствием любого выбора является то, что выбор чего-то одного подразумевает отказ от чего-то второго, третьего и т.д. Если мы открываем одну «дверь», нам приходится закрывать вторую. Именно поэтому, чем больше альтернатив имеет человек, тем сложнее ему приходится. В таких ситуациях люди и произносят сакраментальную фразу, что они «разрываются на части». Здесь же возникает и такой внутриличностный конфликт: «Нужно и хочется», «Не нужно и не хочется», «Нужно и не хочется», «Не нужно и хочется». И конфликт этот, непременно, должен быть разрешён. Разрешить же его человек может, прибегнув к нескольким хитрым способам.
Как сделать выбор?
Всего можно назвать три способа осуществления выбора без ущерба для себя.
Способ первый: Постараться осуществить несколько выборов одновременно. Но тут уместно вспомнить известную пословицу: «На двух стульях не усидишь». Но усидеть на двух стульях удастся вряд ли. В итоге получается, что человек выбор так и не делает, а это означает, что он остаётся на том же самом месте.
Способ второй: Оставить себе отходные пути. Человек вроде бы принимает решение и что-то делает, но то и дело мысленно возвращается к точке отсчёта, размышляя о том, что, быть может, стоит выбрать другой вариант. Результатом такого «выбора» станет то, что все решения и действия будет представлять собой движение «вилами по воде» или, как сейчас говорят: «Ни о чём», ведь чтобы выбор возымел какой-то эффект и принёс результат, необходимо выбрать один вариант окончательно и бесповоротно, напрочь забыв о другом/других вариантах.
Способ третий: Плыть по течению. Здесь всё просто: человек не предпринимает абсолютно никаких действий, и надеется на то, что выбор осуществится сам собой, без его непосредственного участия. Возможен и другой вариант: человек может ждать, пока кто-то выберет за него, чтобы смириться и оградить себя от забот. Однако этот способ коварен: несмотря на то, что время от времени сами собой происходящие выборы могут повлечь за собой вполне благоприятные последствия, практика показывает, что в подавляющем большинстве случаев всё происходит с точностью, да наоборот, т.е. совершенно не так, как человеку бы того хотелось.
И что же из всего этого следует? Как нужно размышлять и чем следует руководствоваться при необходимости совершения выбора?
Принцип прогрессивной перегрузки
Принцип прогрессивной перегрузки — практика постоянного увеличения нагрузки тренировок по мере привыкания мышц к прежнему уровню нагрузки. Это можно делать за счет увеличения поднимаемого веса, количества выполняемых повторений или общего числа подходов; либо путем сокращения продолжительности отдыха между подходами.
Постоянное увеличение нагрузки на мышцу позволяет ей увеличивать свою силу и предотвращает стагнацию. Это один из самых важных принципов силовых тренировок, и он также стал известен одним из первых. Без предоставления мышцам прогрессивной перегрузки изменения в силе и размерах мышц прекратятся.
Например, если в самом начале программы силовых тренировок три подхода по 10 повторений в жиме лежа со штангой весом 135 фунтов могут показаться серьезным испытанием, то через несколько недель те же самые три подхода по 10 повторений со штангой того же веса будут выполняться легко.
Чтобы на данном этапе тренировки не перестали вызывать изменения в мышцах, необходимо предпринять один из следующих шагов: увеличить вес штанги, выполнять в одном подходе более 10 повторений, увеличить количество подходов больше трех или сократить периоды отдыха между ними.
Итог вышесказанному
Да, выбор иногда представляет собой непростую задачу. Но наиболее серьёзные и даже тяжёлые последствия может повлечь за собой не его совершение, но отказ от него. И нередко случается так, что именно этот отказ становится причиной душевных терзаний, чувства вины и разочарования, сожалений и неудовлетворённости, внутренних конфликтов, потери жизненного тонуса и желания что-либо делать, ведь несовершённый выбор – это, в первую очередь, упущенные человеком возможности. Примеров можно назвать массу, но главная идея заключается в том, что прошлого уже не вернуть.
Люди могут говорить, что они ни о чём не жалеют, и на всё «воля Бога»; что, несмотря ни на что, они продолжают жить и двигаться дальше; что всё былое осталось в прошлом и т.д. Но всё это будет напоминать самообман, если только человек не осуществил самую настоящую трансформацию своей личности. В остальных же ситуациях опыт прожитых дней всегда и всюду остаётся с ним. Наибольшей глупостью, которую вообще может сделать человек, является его нежелание осознать, что когда-то в прошлом он совершил не тот выбор – совершил ошибку.
И уже с учётом всего того, что мы сказали, можно составить небольшой алгоритм совершения правильного выбора. И выглядеть он будет примерно так:
- Для начала нужно ответить себе самому на вопрос: «Для чего я делаю тот или иной выбор?».
- Затем определиться с тем, каким будет ваш новый выбор – ориентированным на прошлое или на будущее?
- Потом чётко понять для самих себя, какую цену вы готовы заплатить за то, что вы выбираете?
- Следующим этапом станет по полной программе принять ответственность за те поступки, которые вы совершаете, и те выборы, которые делаете.
- И, наконец, сделать выбор и без оглядки идти вперёд – навстречу своему будущему.
Только так вы сможете не только научиться совершать в своей жизни преимущественно правильные выборы, но и без сожаления идти по пути длиною в целую жизнь.
Советуем также прочитать:
- Сторителлинг
- Архетипы счастья Тала Бен-Шахара
- Семь факторов успеха
- Даниэль Канеман «Думай медленно… Решай быстро» — краткое содержание книги
- Модель счастья Дэна Бейкера
- Враги правильных решений
- Как принять правильное решение
- Принятие решений: краткая инструкция
- Матрица принятия решений
- Методы профориентации
- Приём «Выбор без выбора»: техника и защита
Ключевые слова:1Бизнес
Не сопротивляйтесь правде
Если близкий человек стабильно ведет себя холодно и черство, можно вечно на него обижаться, а можно просто понять, что человек – не так уж близок, а может и вовсе – чужой. И реальной проблемой все это время был не его холод, а опять же – наши собственные капризные заблуждения на чужой счет.
Мы сами создаем свой психологический фейсконтроль, сами впускаем человека на личную территорию, держим его образ в интимных уголках души. И если «гость» на этой близкой дистанции, вдруг, начинает себя вести небрежно, или даже плюет в раскрытую душу, значит, фейсконтроль оказался дилетантским, и мы сами ошиблись, приняв чужого за близкого.
А если признавать эту правду не хочется, остаются нескончаемые обиды – бесплодные манипуляции с целью прогнуть обвиняемого под нашу убежденность в том, каким ему быть «положено».
Желание что-то доказать и навязать партнеру само по себе уже указывает на пристрастие, когда мотив исходит не от здравого смысла, а от слепой эмоции. Об этом я говорил подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.
Если проводить жизнь в обидах все-таки не хочется, можно попытаться приглядеться, с кем имеешь дело в действительности, и взвешенно, исходя из увиденного определить, какая дистанция общения именно с таким реальным человеком устраивает.
