В бизнесе конфликты не похожи на сцены из фильмов. Никто не кричит с красным лицом (ладно, бывает). Через переговорную не летают стаканы с водой и канцелярия (ок, и такое случается). Но накал страстей при этом ничуть не меньше. Руководителю проектов нужно быть готовым выдержать противоборство. Поговорим о конфликтах, способах поведения в них и о том, куда они могут привести.
Лично я считаю конфликты злом. Пусть гуру бизнес-коммуникаций говорят, что это такой же инструмент, как переговоры. Нет, конфликты отнимают время, могут безвозвратно испортить отношения и вгоняют в стресс. И я до последнего буду пытаться найти мирное решение. Но если уж алмаз режется алмазом, то с этим что-то нужно делать.
Что мы понимаем под добротой?
Доброта — это не только способность и желание поддерживать кого-то, оказавшегося в затруднительном положении, но и позитивный настрой, к которому человек подсознательно стремится при любых обстоятельствах.
Это не значит, что добрый человек ходит круглосуточно с улыбкой на губах.
У некоторых добряков выражение лица может быть далеко не приветливо, зато сердце у них, как говорится, большое, и способно одаривать теплом нуждающихся в поддержке.
Другими словами о доброте можно сказать, что это различные проявления особенности человеческого характера, обладающего действительно нравственными качествами и способного на сочувствие окружающим.
Доброта может проявляться в виде:
- Поступков. И не обязательно героических. Тяжелая сумка, донесенная до дома пожилому человеку, перенос лягушонка с проспекта к ближайшему водоему, вызов скорой помощи человеку и ожидание ее приезда, когда тебе самому нужно срочно бежать по неотложным делам — это тоже доброта.
- Участия и внимания к собеседнику. Иногда даже без словесной поддержки диалога. Ведь многим людям не с кем поговорить о личном без последующей череды нареканий. Именно поэтому и существует синдром исповеди перед попутчиком, когда человек высказывается о наболевшем соседу по купе или креслу в транспортном средстве.
- Теплого слова другому в трудный или переломный момент.
- Стремления сдерживать негативные эмоции при любых обстоятельствах и перед любыми людьми, а особенно перед теми, кто младше по возрасту, профессионализму, социальному или материальному статусу.
- Разумной передачи каких-то ценностей тому, у кого их меньше по любой причине.
Например, часть булочки, подкинутая бездомному псу, является для последнего куда большей ценностью, чем стодолларовая банкнота, оставленная рядом с ним. - Терпеливой моральной, а иногда и физической поддержки кого-то на пути к овладению мастерством.
- Содействия тому, кто раньше вызвал неприязнь, но на текущий момент оказался в затруднительном положении, нуждается в помощи и, иногда даже не просит ее, потому что чувствует за собой вину.
- Украшения окружающего мира собственными силами, поддержки созданного за счет своих ресурсов.
Почему добрым людям тяжело жить?
Это происходит, если судьба распоряжается таким образом, что филантропа окружают только меркантильные личности, бессовестно эксплуатирующие его и не намеревающиеся оставить человеку возможности тратить ресурсы на его личные задачи.
Жизнь у такого добряка может быть похожа на график дежурств у бригады скорой помощи.
То есть страждущие есть всегда, а вот времени попить чаю, отдохнуть и, в переносном смысле, посмотреть в окно или сделать что-то для себя, нет.
И если в случае с врачами у них есть, хотя бы, зарплата, то у филантропов очень часто бывает только внутренний комфорт от ощущения, что поступил правильно и по велению сердца. А вот времени на себя, зачастую, нет. И ресурсов тоже.
За собственную отзывчивость человек может страдать по следующим причинам:
- Не умеет отказывать в исполнении просьбы. А ряды просителей не становятся меньше. И если не уметь противостоять злоупотреблениям на этой почве, возникает риск потерять возможность жить своей жизнью.
- Особенность характера не позволяет оставаться безучастным к чужим проблемам, отчего на решение собственных задач не остается сил.
- Добряки часто жертвуют свободным временем, какими-то материальными ценностями, увлечениями и даже отношениями ради интересов других людей.
- Те, кто не раз получал помощь от конкретного человека и решили, что так предопределено свыше, со временем начинают считать процесс исполнения им просьбы обязательным и даже само собой разумеющимся. В результате «ком» обязанностей растет, а постоянно соглашающийся на предложение дружеского плеча теряет физические или душевные, а иногда и все вместе силы.
- В случае отказа, редкого, кстати, явления среди добрых людей, не получившие благ особи могут начать выказывать возмущение и горестно удивляться несправедливости мира. Иногда даже начинают травлю «дерзкого», демонстрируя «лучшие» качества человеческого характера в общем.
- В ответ на помощь далеко не все говорят даже обычное спасибо. И хотя часть добряков не просит хвалебных од в свою честь, словесная благодарность многими ожидается на подсознательном уровне.
- Без добрых поступков человек чувствует, что живет против своей натуры и расстраивается из-за этого, виня себя в черствости и эгоизме.
- Родственники могут не разделять филантропии своего доброго домочадца и устраивать ему неприятные экзекуции по каждому отдельному случаю помощи кому-то, о которой им стало известно. Даже в случаях, когда они сами от поступка не страдают никоим образом.
- Не редкость, что многократно оказывав помощь кому-то в прошлом, человек, попав в трудную ситуацию, узнает, что как раз ему никто не хочет помочь.
И этот фактор, иногда, оказывает гораздо больший негативный эффект, чем создавшееся затруднительное положение.
Эссе на психологическую тему «Почему добро не ценится, а люди от него наглеют»
Инна Козлова
Эссе на психологическую тему «Почему добро не ценится, а люди от него наглеют»
В эти дни самоизоляции,когда есть возможность дома спокойно подумать,поразмышлять,почитать,задуматься над своими проблемами в жизни,я решила поискать материал на данную тему. Знаю,что на МААМе много добрых,отзывчивых бескорыстных людей и думаю,может кому-то пригодится моя публикация,ведь добрым людям в настоящее время приходится нелегко,потому что добрых людей считают » слабаками». Наглые и хамы- » рулят» в современном обществе и они » всегда на коне». Итак,почему доброму человеку трудно.
Человеческая натура эгоистична, и то, что достаётся человеку легко — мало ценится или не ценится вовсе и это доказано жизнью!
Каждый поступает друг с другом так, как он хочет.
Как это работает: когда другой человек просит вас чем-то ему помочь, он понимает, что это надо ему и это он должен приложить какие-либо усилия, чтобы получить желаемое. И это вы делаете ему одолжение, что соглашаетесь помочь ему. В этом случае вы ему ничего не должны, но всегда потом можете дать понять, что ждёте от него помощи в ответ, когда вы его о ней попросите. Или же сами обозначаете свою цену за помощь. Или же даёте понять, что помогли бескорыстно и уже тогда
по — честному ничего от человека не ждёте и не разочаровываетесь, если он вдруг не оправдал ваших ожиданий.
Человек «садится вам на голову» и начинает наглеть, потому что вы сами это ему позволяете. Вы не устанавливаете рамок своего личного пространства и заранее не предупреждаете, где находится лимит вашей доброты. А это стоит делать и всегда!
Если вы видите, что человек начинает наглеть — вы перестаете давать ему то, что он хочет, ведь вы не должны делать то, чего вы не хотите, и то, что вам доставляет дискомфорт. Скажите ему прямо и только прямо, что не будете это делать, просто скажите твёрдое «нет». И не оправдывайтесь почему, ведь это не ваши проблемы, ибо что-то получить от вас надо ему, и пусть сам находит другие способы, как ему этого достигнуть. На манипуляции и давление не реагируйте. Опять же, если чувствуете такое,прямо скажите :» Не дави на меня, или не надо мной манипулировать, я своё решение не изменю». Не дойдёт и он продолжит гнуть свою линию — будьте тверды и холоднокровны, если это касается ваших интересов. Спорить с такими бесполезно, поэтому лучше вежливо и красиво уходите.
С годами приходит понимание, что свою душу нужно открывать не для всех. Сегодня, к сожалению такие качества, как доброта и открытость принимаются за слабость характера. Как жить добрым и искренним людям, чтобы не испытывать страдания за хорошие поступки, которые не всегда приносят доброе в ответ?
Психологическая притча ниже для тех, чья жизнь подобна открытой книге — именно такие люди становятся жертвами судьбы в первую очередь, их незаслуженно обижают.
Когда-то давно к одному мудрецу пришла очень красивая девушка и сказала: «Я всегда была добра с окружающими. Всем, кому могла и чем могла — я помогала. Из-за моего отношения, вместо благодарности в ответ, я принимаю только обиды и презрение.
Я была добра с детьми и стариками, богатыми и бедными, но этого никто не заметил и не оценил, наоборот – за спиной только шепчутся. Почему, отдавая так много доброты, я не получила и частицы ее в ответ? Дайте совет, как мне выйти из этой ситуации?
Мудрец подвел ее к большому зеркалу.
» Смотри! – сказал старик. — Попробуй появиться раздетой,нагой перед всем народом, имея красивое и молодое тело, а?Ты на это никогда не решишься. Но тогда почему ты ходишь с нагой душой! Ты распахнула ее наизнанку, и любой, кто только захочет, входит в твою жизнь.
И если люди видят в тебе только доброту, и такие же поступки, — то как это зеркало, ты отражаешь их пороки и несовершенство -потому, все стараются унизить и обидеть тебя в ответ. Не всякий, кому ты помогла, имеет смелость признать, что ты – лучше его. Люди не хотят меняться, и плохой человек всегда остается порочным. «
— Тогда как же мне поступить? – спросила красавица.
— Идем со мной, — предложил старец. И они вошли в благоухающий сад.
» Я полвека ухаживаю за этими розами — сказал старик.
Поливаю, рыхлю, защищаю от солнца. Но как распускаются эти прекрасные цветы – я не видел ни разу. Так и ты,должна быть похожа на эти благородные розы:раскрывай свое сердце и душу перед людьми не сразу, а постепенно.
Смотри внимательно: кто заслуживает быть для тебя другом и отвечает добром, а кто — обрывает твои лепестки и топчет их под ногами. «
И верно сказано: хорошим для всех не будешь. Если иметь мягкий характер и открывать душу всем — вами просто будут пользоваться непорядочные люди,которых немало в мире.
Но возможно именно на ДОБРЫХ ЛЮДЯХ и держится мир, и доброта должна спасти его.
Почему люди не ценят это качество?
Главная причина: отдельные индивиды быстро забывают, что добрые поступки не являются обязательным действием, а есть проявление сугубо воли помощника, решившего, что кому-то стоит и надо подставить гипотетическое плечо.
Кроме того:
- Субъекты с ограниченным кругозором и низким интеллектом считают, что добровольно помогают окружающим и чем-то делятся люди, не имеющие реальной возможности отстаивать свои границы и имущество. И столкнувшись с добряком маргинал обязательно будет пробовать выжать из первого по максимуму.
- Эгоисты считают, что им все обязаны. И даже помощь от посторонних расценивается такими субъектами как естественное явление.
- То, что дается без особого труда, тем перестают дорожить. Это особенность психики многих людей: «забывать» о трудностях, которые пришлось преодолевать кому-то ради помощи попросивших о ней.
- Результат оказанной услуги не такой, каким виделся в грезах просивший о ней.
Иногда причина в неумении помощника делать то, о чем попросили, иногда суть разочарования — завышенные требования искавшего участия. - Получив ожидаемое, индивид может записать помощника в этакий список слабаков, на которых можно «ездить». И автоматически приравнять к людям слабым, не достойным уважения, но очень удобным для окружающих.
- Для ряда людей чья-то помощь впоследствии становится наказанием — они не в состоянии без нервного напряжения быть в статусе «вытащенного из болота», потому что им не нравится чувствовать себя обязанными кому-то. И чем больше помощь, тем сильнее растущее недовольство и, как следствие, антипатия. Не зря же есть поговорка, суть которой: чем больше кому-то сделано добра, тем больше его получать ненавидит помощника.
Стратегии поведения в конфликтах
Как ни странно, но все способы разрешения конфликта хороши, даже «подрыв» ситуации. Кроме политики выжженной земли, как в анекдоте, когда звонит молодая женщина и говорит: «— Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! — Спокойно, дочка. В каждой семье возникают конфликты. — Да это я знаю. А с трупом что делать?»
Для разных конфликтных ситуаций подходят разные стратегии их разрешения.
Сотрудничество
Круто, когда конфликт удается развернуть в диаметрально противоположное русло и обратить его энергию в конструктив. Сотрудничество становится хорошим выходом, если удается сплотить противников и выступить единым фронтом против общего врага — невыгодной ситуации.
Однажды я участвовал в проекте, где нужно было интегрировать решение для автоматизации производственного процесса и ПО для обеспечения безопасности. Оба производителя софта уперлись в свою правоту: один вендор требовал соответствия своим практикам интеграции и хотел, чтобы второй адаптировал свои продукты под стандартный API. Другой не хотел делиться «тайнами разработки», потому что боялся кражи интеллектуальной собственности. Время шло, и никто из них не соглашался на компромисс. И вот в ходе очередных переговоров, когда от электрического напряжения в воздухе уже можно было заряжать электрокар, я взорвался. По градусу накала моя речь подошла бы для развязки в каком-нибудь эпическом блокбастере. Вняв ей, воины противоборствующих армий взялись бы за руки и закружились в танце. Не стесняясь в выражениях, я заявил, что оба вендора берегут свои продукты, как прошлогодний снег. И могут дальше жить с закрытыми глазами, гордиться своим ПО, не позволяя никому притронуться к нему, и терять рынок. Но если мы сейчас засунем подальше свою гордость и сделаем интеграцию, то каждая из сторон заработает и откроет для себя перспективы с подобными проектами. Фух! Мой пламенный спич возымел эффект. И за 15 минут мы договорились о совместном плане действий.
Соперничество
«Здоровые компромиссы превращают конфликты в хронические болезни». Поэтому иногда выручает не дипломатия, а выход на татами.
Пример из жизни. Инженеры исполнителя и специалисты заказчика не могли найти общий язык, потому что команда «на той стороне поля» постоянно менялась, и каждая новая смена пыталась доказать свою правоту. Все, что было сделано «до прихода новой власти», обесценивалось. Страдал проект. Его сроки были многократно сорваны, а надежды на слияние в рабочем экстазе не было. Налаживать отношения мирным путем означало еще раз отодвинуть дату внедрения. Я решил пойти ва-банк — ведь в подобной ситуации проигрывали все. Подготовился, собрал данные и красивые графики и вышел на руководство компании.
Рассказал, как фирма теряет деньги из-за саботажа собственных специалистов, которые отстаивают свои представления о проекте. Денежные аргументы убедили заказчика дать нам возможность сделать работу по договору. К сожалению, отношения с некоторыми сотрудниками заказчика были испорчены… И это минус. Но проект удалось быстро завершить. И это преогромный плюс.
Соперничество — опасный способ поведения в конфликте. Но он подходит, когда затягивание времени на поиск компромисса погубит всех. Для мирного финала хорошо быть уверенным в том, что достижение результата окажется выигрышем для всех сторон. В то же время, готовясь вступать в соперничество, нужно принимать риски возможного проигрыша. Поэтому я бы не злоупотреблял подобным методом.
Уступки
Уступать в неважных для себя пунктах, чтобы не допустить конфронтации, — абсолютно разумная практика. И не нужно думать, что это удел слабых и неуверенных. Соглашаясь на требования другой стороны по непринципиальным для себя моментам, можно сэкономить много энергии для разрешения действительно важных вопросов.
С уступками важно не переусердствовать. Иначе все, что смогут сказать о вас коллеги и партнеры: «А, да, это та биомасса, согласная на все. А пусть она еще вот это сделает».
Избегание
Пожалуй, из всего «меню» в конфликтологии уход от ссоры — самое сложное «блюдо». Эмоции обычно призывают нас принять бой.
Наверняка вы вспомните пару случаев, когда точно знали, что «войнушка» не будет стоить потраченных на нее сил, и уходили от нее. Кроме того, избегание хорошо подключать в ситуациях, когда нужно выиграть время и затем перейти к другой стратегии — скажем, к сотрудничеству. У меня был случай, когда у заказчика менялась команда, и на фоне этого возникло противостояние. Прежняя команда согласовала задачу построения системы инфраструктурного мониторинга. Но в процессе работы пришла новая команда и выкатила свои пожелания к проекту. Теперь заказчику захотелось получить бизнес-мониторинг.
Эээ… Но ведь это решение более высокого уровня, и, кроме доступности железа и параметров работы систем, в нем важны и другие метрики. Например, скорость обработки запросов потребителя 24\7\365, отслеживание запросов и ответов через веб-форму или в интерфейсе мобильного приложения, а в современных реалиях — еще и UX\UI самих интерфейсов, способности систем предсказывать поведение пользователя и пр. В общем, это более сложная и масштабная система, которая не помещалась в ранее принятые бюджет и сроки.
А поскольку бизнес-мониторинг опирается на данные мониторинга инфраструктуры, то его нельзя построить, пока не будет готов мониторинг первого уровня — инфраструктурного. Аргументы рассыпались в прах о настойчивость заказчика. Он стоял на своем и отказывался принимать работы по ТЗ №1. На совещаниях уже искрило. Далее кейс развивался так:
- Мы попросили заказчика сформулировать, что он хочет получить в итоге. Так мы выиграли время на работы по ТЗ №1 и доработку бэкенда, чтобы уже наладить сбор данных и отобразить их во фронтэнде.
- Подготовили демонстрацию инфраструктурных метрик, чтобы показать вживую, как из этих данных собирать аналитику, которая в итоге ляжет в основу бизнес-мониторинга.
- На встрече презентовали фронтэнд и его возможности. А параллельно провели ликбез по мониторингу от «А» до «Я» на кейсах заказчика.
- Ответили на все вопросы заказчика. Это была поворотная точка нашего проекта. ЛПР заказчика понял, какой путь мы прошли в решении задач, и увидел, что еще нужно сделать для получения желаемого им результата.
Так состояние войны удалось перевести в партнерство. С этого момента наш клиент был вовлечен в проект на 100 % и заинтересован в общем результате. А мы работали в атмосфере поддержки. Карамельный хеппи-энд.
