Как научиться принимать мужчину таким, какой он есть?

Что для вас мужские хобби, такие как рыбалка, футбол или посиделки с друзьями? Источник ссор («он не уделяет мне внимания») или возможность посвятить время своим увлечениям? Стоит ли пытаться «переделать» неряху или скопидома, если вы по натуре совсем другая? Расскажем, как укрепить отношения с помощью вашей “непохожести” и почему в ваших интересах — принять мужчину таким, какой он есть.

“Да как он мог! Как можно променять выставку Дали с фуршетом и шампанским на комаров и удочку! Как можно быть таким…” — дальше идет нецензурная лексика. Признайтесь: вы хоть раз в жизни испытывали к мужу или партнеру похожие эмоции и жаловались на «неправильного» мужчину подруге? А с ним самим из-за этой “неправильности” ссорились?

Бывают девушки как звезды, если верить известной песне Андрея Губина. Но если вы хотите, чтобы ваш мужчина описывал вас “бывают звезды как она”, то без принятия своего благоверного не обойтись.

Исторически сложилось, что мы ищем себе в партнеры человека похожего на нас — с теми же ценностями, целями, интересами, увлечениями. Правильно ли это изначально? Отчасти. Запомните: непохожесть партнеров — это не помеха к “долго и счастливо”, а дополнительная возможность укрепить ваши отношения.

Так стоит ли быть отражением друг друга? И если все-таки нет, то как принять различия? Давайте разбираться.

Когда противоположности притягиваются, возникает недопонимание

Противоположности притягиваются, и подсознательно нас тянет к людям, которые наделены всем тем, чего не хватает нам самим.

• Девушка с низкой самооценкой выбирает уверенного в себе мужчину.
• Спонтанный и непредсказуемый мужчина выбирает осторожную и предусмотрительную женщину.
• Мужчина руководствуется здравым смыслом, а женщина зависит от настроения мизинца ее левой ноги…

Но тут прячется самая распространенная проблема в отношениях между полами – недопонимание. Мы такие разные! Зачастую говорим на разных языках, не получаем желаемого от партнера, а женщина не может выбрать между тремя оттенками помады, ставя мужчину в тупик, ведь для него они все — красные.

И есть всего два пути — или найти свою точную копию и, вполне вероятно, заскучать лет так через пять. Или сложиться в единую картинку, как пазл — точно подойти друг другу, принять непохожесть как дополнение и каждый день открывать что-то новое и приятное как в самой себе, так и в своем партнере.

Мужчины не любят, когда на них давят, даже если женщине кажется, что это для их же пользы.

Что бы вы ни говорили, что бы вы ни делали, но если мужчина сам не захочет, он никогда не будет делать то, что вы хотите. И чем сильнее вы будете давить, тем сильнее будет сопротивление, может явное, а может и скрытое. Если вы хотите, чтобы мужчина в чем-то изменился, то бесполезно это продавливать. Чем сильнее давление – тем сильнее будет сопротивление и агрессия.

Меняйтесь сами, и ваш мир изменится. Стоит только женщине расслабиться и принять то, что есть, как происходит какое-то волшебство и все начинает меняться, словно само собой.

Давайте опять рассмотрим на примере. Когда я выходила замуж, мне нравилось, что мой муж занимается спортом, мне нравилась его фигура и то, что он поддерживает себя в спортивной форме. Но через несколько лет ситуация начала меняться. Муж стал заниматься бизнесом, и появились отговорки на тему: «Нет времени ходить в спортзал» и т. п.

Из-за того, что физическая активность стала меньше, а питание осталось то же, у мужа стал расти живот. Я же продолжала заниматься спортом, не ела мучное, жирное и сладкое, и стала всячески пропагандировать здоровое питание мужу (о здоровом питании читайте здесь). Но как бы я ни навязывала свой образ питания, как бы ни убеждала его в том, что съедая каждый день по кексу и полпачки печенья, он будет поправляться, все было бесполезно. Со временем, видно, я так достала его «здоровым питанием», что он стал просто скрывать от меня, что ест мучное. Говорил, что перестал, а на самом деле ел. Когда я узнала об этом, мне вдруг стало так стыдно за себя и за то, что я достала человека и вынудила его обманывать меня, лишь бы не слышать каждый день недовольств и нравоучений.

Тогда я села и стала размышлять. Я думала о том, какой у меня замечательный муж. Думала о том, как ему тяжело за один день отказаться от привычек, которые у него были всю жизнь. Ведь он всегда любил сладкое и мучное, просто в молодости он не поправлялся, плюс была интенсивная нагрузка на тренировках. А вот теперь ему нужно смириться с мыслью о том, что придется питаться по-другому, да к тому же ещё и привыкнуть к этой другой пище, а это не так просто сделать.

Как принять непохожего на вас мужчину: 2 упражнения

«Но я терпеть не могу рыбалку! Я хочу на выставку Дали», — вероятно, подумает кто-то из вас. Ну да. А он хочет на рыбалку и искренне не понимает “мазню” Дали. И что делать?
Интересы, хобби и даже черты характера — это всегда индивидуальная составляющая человека. Да, вы можете не любить рыбалку, а он не понимает живопись, но вы — вместе, а значит, что-то общее у вас есть. И необходимо ценить эту непохожесть так же, как вы цените свою общность.

Вот упражнение, которое поможет вам сделать первый шаг к принятию вашего мужчины.

1. Встаньте перед зеркалом и выдохните.
2. Скажите своему отражению следующие фразы:

• Каждый человек имеет достоинства и недостатки. Я концентрируюсь на достоинствах своего мужчины.
• Он — не моя копия, но это не значит, что он не прав.
• Каждый из нас уникален и наделен различными чертами и желаниями.
• В нашей жизни нет понятия “лучше-хуже”. Мы — разные, поэтому каждый хорош по-своему.
• Мы дополняем друг друга. Наши различия — это то, что притянуло нас при первой встрече.

Это упражнение простое, но действенное. Поверьте моему опыту и опыту тысяч моих учениц: когда в конце концов вы поймете, что не нужно переделывать человека, тогда вы почувствуете внутри себя необыкновенное умиротворение. А уже вот это умиротворение принесет радость от каждого дня ваших отношений.

Но чтобы достичь этого чувства как можно быстрее — еще один работающий прием. Если вы не понимаете и не принимаете какие-то увлечения, хобби, желания и потребности своего мужчины, переверните ситуацию. Попробуйте представить, что его футбол и рыбалка — это как шопинг и СПА для вас. Его друзья — это как для вас подружки…

Или найдите в его «неправильностях» выгоду для себя. Его молчаливость — ваша возможность говорить, пока он слушает. Его трудоголизм — это желание добиться высот, обеспечить для вас лучшую жизнь.

Продолжите список сами! Выпишите в столбик все, что вам не нравится, что раздражает и даже бесит вас в вашем спутнике. А рядом укажите свою “выгоду” от его увлечений, качеств или желаний.

Изменить другого человека можно только изменив способ взаимодействия с ним.

Частично или полностью. Заново установить границы. Уладить конфликты, прекратить войну, выражать эмоции другим способом, договариваться и искать компромиссы. Этот процесс конечно должен быть двусторонним хоть в какой-то степени. Если все ваши шаги навстречу (при их реальном наличии) игнорируются или воспринимаются как должное, отойдите немного в сторону.

Всё еще не устравает? Отойдите на расстояние вытянутой руки. Опять не устраивает? Длится это все уже долгие годы и ничего не меняется? Прекратите всякое общение с этим человеком. В мире множество других людей, общение с которыми будет приносить вам гораздо больше удовольствия.

Не можете прекратить потому что находитесь в зависимости? Или близкий человек зависит от вас?

Меняйте потихоньку эту ситуацию. Ограничьте какие-то аспекты. Не изливайте душу, не делитесь информацией, которая может быть (и будет) обращена против вас.

Возможно, увидев эти изменения, человек захочет сделать шаг вам навстречу. Но это тема уже для другой статьи.

Подведем итог: Принимать человека таким, какой он есть – не означает терпеть всё, что вы не хотите терпеть. Это означает понимать, почему человек говорит и делает те или иные вещи. Понимать почему вы испытываете к человеку те или иные чувства. Возможно прощать его тогда, когда вы видите, что он старается (при реальном наличии этих стараний), но пока что не может иначе. Т.е. максимальную осознанность, которая вырастает прежде всего из хорошего понимания себя. Исходя из этой осознанности, вы понимаете, что можно ожидать от человека, а чего нельзя. И формируете к этому свое отношение. При этом ваши чувства так же важны и ценны. Вы имеете право жить той жизнью, которую вы выбираете. Так же, как и тот человек. Вы сами выбираете способ взаимодействия, длительность взаимодействия и момент взаимодействия с этим человеком.

Если вы найдете способы безопасного и приятного взаимодействия с уважением и взаимным движением навстречу, хорошо, если нет, то нет. Это нормально.

Если общение не складывается абсолютно ни с кем, люди не задерживаются в вашей жизни, вы не общаетесь или имеете плохие отношения с родными. Если никто не хочет принимать вас таким, какой вы есть, да и вы тоже не очень принимаете других людей. Если вы не можете построить близких отношений, у вас нет друзей, да и на работе коллеги общаются с вами лишь формально…

Нет, это не люди вокруг вас идиоты.

На лицо скрытая, подавленная проблема внутри вас. Эту проблему нужно исследовать, осознавать и решать. Лучше при помощи специалиста. Ведь вы уже долгое время самостоятельно пытались ее разрешить и у вас не получилось.

Родительская роль

Итак, полное принятие, любовь без всяких условий — это то, на что, в идеале, имеет право каждый ребенок. Мама и папа ждали его, он родился — и вот ему рады. И любят его, несмотря на весь набор трудностей, с которым сталкиваются те, кто растит детей.

Но ребенок зависим от родителей. Они отвечают за его безопасность, развитие, здоровье физическое и психологическое. Миссия родителей — воспитать и вырастить. Мамино и папино безусловное принятие помогает ребенку ощутить себя любимым и значимым. Он получает послание, что быть собой — это нормально, чувствовать разные эмоции — естественно, быть достойным уважения и хорошего отношения — правильно.

Но, кроме того, родители должны научить его соблюдать правила социума, учиться, работать, договариваться с людьми и так далее. И важно это именно потому, что в дальнейшем мы выстраиваем с другими не детско-родительские, а другие отношения — дружеские, соседские, коллегиальные, сексуальные и так далее. И все они чем-то обусловлены. Все они, включая романтическую связь, представляют собой некий «социальный договор».

Личное пространство

У каждого человека есть свое личное пространство и границы, мы имеем собственные вкусы, взгляды, интересы, мировоззрение. В этих особенностях и заключается наша исключительность, уникальность. Но мы должны развивать в себе такое качество, как принятие. Нужно уметь принимать другого человека, относиться терпеливее к личностным границам другого человека. Принятие — это навык, который всегда поможет искать точки соприкосновения, помогает удержаться от ненужных действий в отношение другого человека. Но нельзя забывать, что помимо личностных границ, есть еще границы отношений с вашим партнером, они называются границами партнерства. И если ваш партнер кидается фразами «Принимай меня таким, какой я есть», он нарушает границы ваших отношений.

Нарушение границ партнерства

Рассмотрим это нарушение на основе реального примера. Одна женщина столкнулась с такой ситуацией, когда на каждое ее замечание муж реагировал просто: «Принимай меня таким, какой я есть. Ты либо принимаешь всего меня, либо наши отношения станут фальшивыми». Тогда женщина решила, что желания ее супруга для нее выше, чем ее собственные. Она решила сделать все, чтобы мужу было хорошо с ней.

Прям как на свидание собираются: как моются бобры в речке (видео)

Мини-косички: быстрые простые прически для прогулки или удаленной работы

И немного геометрии: свежие идеи весеннего маникюра с главными цветами года

По истечении определенного количества времени женщина начала понимать, что чем больше она принимает выходки своего супруга, тем хуже чувствует себя. Встал вопрос «А как же мои собственные желания?». И когда женщина решила в поставить себя на первое место, муж обвинил ее в бездушие и корысти. Их отношения прекратились по его инициативе.

Так где же здесь принятие?

Принятие — это не просто похвала или критика. Это адекватная обратная связь, которая помогает ребенку видеть себя целиком, а не только свои «хорошие» или «плохие» стороны. Принятие ребенка — это фундамент адекватной самооценки, формирование психики без перекоса в «плюс» или в «минус».

Родитель выступает в роли «некривого» зеркала, которое делает малыша видимым. Не приукрашенным, не видимым частично, а просто видимым. Подобно тому, как мы видим свое отражение в зеркале. Безусловно, нам что-то может не нравиться в себе, чему-то мы уделяем больше внимания. Но если психика ребенка развивается нормально, отражаться должно всё.