Многие люди склонны угождать окружающим, чтобы избежать конфликтов. В работе эта тенденция проявляется особенно сильно. Вы часто взваливаете на себя непосильную ношу, отказываетесь брать больничный, опасаетесь высказывать даже справедливую критику, не можете попросить о помощи, даже когда в ней нуждаетесь? Скорее всего, вы человек излишне уступчивый, и это может стать проблемой.
Услужливые люди стремятся всегда выглядеть позитивно, никогда ничего не просить и не требовать, почти не показывают своих настоящих чувств. Как же научиться вести себя более уверенно, чтобы не бояться попросить о необходимой поддержке, завести разговор о повышении в должности (или просто о большей зарплате), уметь сказать «нет»?
«Почему-то многие считают, что уверенность в себе — это постоянные споры и конфликты. Некоторые полагают, что говорить «нет» — грубо, хотя отказывать тоже можно по-разному», — отмечает карьерный коуч Джоанна Блазинcка.
Вам кажется, что всем будет лучше, если вы будете избегать «неприятных» разговоров? Но чаще получается, что, стремясь уйти от конфликтов, вы лишь взваливаете на себя непосильную ношу. И в результате качество вашей работы начинает страдать.
Быть уступчивым проще, чем быть уверенным?
Если уверенность так важна, почему мы стремимся избегать споров и угождать другим? «Часто нам кажется, что уверенное поведение может привести к негативным последствиям, что оно может повредить нашим отношениям с другими и нашей репутации. Мы боимся, что нас перестанут уважать», — объясняет Блазинcка.
Есть еще одна причина. Наша самооценка во многом связана с нашей работой. «Угодливые люди зависят от своей уступчивости. Им хочется казаться надежными, компетентными, готовыми всегда помочь. Они надеются, что их работу оценят по достоинству и они получат заслуженное вознаграждение», — говорит специалист.
Вот несколько примеров типичного поведения таких людей:
- Они берут на себя дополнительную срочную работу, хотя не справляются и с тем, что есть. Им неизбежно приходится жертвовать чем-то важным.
- Они включаются в новые проекты, хотя знают, что из-за этого пострадает их личное время и результативность.
- Когда они перегружены, то не решаются сказать об этом.
- Они не осмеливаются критиковать привычный порядок работы, даже если он совершенно неэффективен.
К счастью, существуют пять шагов, которые помогут вам стать увереннее в общении с коллегами и начальством.
Почему вы не можете быть строгим руководителем?
Пример:
Вам нужно поставить задачу подчинённому, и обозначить срок выполнения.
И когда наступает момент договорённости о сроках, и нужно спросить, будет ли выполнено задание условно к пятнице, к 17-00.
При этом нужно говорить громко и чётко! Стоять в открытой позе, и смотреть подчинённому прямо в глаза! И замолчать. И не отводя глаз, дождаться ответа.
А у вас подкатывает ком к горлу, вы начинаете отводить глаза. Вы начинаете «мельтешить», вы стремитесь прервать контакт. Потому что в вас сидит глубокое убеждение, что вы неполноценный. Вы неправильный. Вы недостойны руководить другими.
Это убеждение не осознаваемое, оно заложено в вас с детства. Когда в детстве вас ругали родители, вы сжимались в комок, вы стремились выйти из контакта. Это условный рефлекс сохранился. Сохранился до взрослого возраста. И при определённой стрессовой ситуации, в вас снова возникают те же ощущения страха и стыда, и чувство своей ущербности.
Вспомните, в школе проходили условный рефлекс. Когда у собак Павлова выделялась слюна при звонке. Ровно то же самое и происходит с вами. У вас в мозгу сформировался определённый нейронный узор. И по нему циркулирует сигнал.
Он запускается в стрессовой ситуации. Он сформировался в детстве, когда вы были беспомощным ребёнком. Но та же самая программа, как условный рефлекс, запускается и во взрослом возрасте. Когда вы уже не беспомощный ребёнок. И вы можете отреагировать на угрозу. Причём рявкнуть так, что все вокруг заткнуться!
Но этого не происходит. Не происходит потому, что в вас срабатывает этот условный рефлекс. И вы реагируете телом. У вас слабнут ноги. Сжимается диафрагма, вы не можете выдавить из себя ни слова. И так происходит каждый раз. И это замкнутый круг. И с каждой следующей такой ситуацией, у вас ещё больше укрепляется убеждение, что вы неполноценный. Вы не можете руководить. И с каждой итерацией это убеждение усиливается.
Чтобы стать строже с подчинёнными, нужно убрать это чувство собственной ущербности, чувство стыда за себя. Как? Смотри ниже!
Посмотрите на уверенность иначе
В первую очередь важно научиться смотреть на уверенность по-другому. «Уверенность не означает, что вы все время будете идти на конфликт. Вы готовы обсуждать проблемы, вести переговоры. Это никому не вредит, а лишь идет всем на пользу. Уверенный человек может оставаться вежливым и скромным!» — объясняет Блазинска.
Вы же хотите хорошо работать и приносить пользу? Неуверенность часто плохо сказывается на продуктивности сотрудника — не решаясь отказать другим, он берет на себя слишком много работы и в итоге оказывается вечно усталым и недовольным.
Как решить проблему
Пример на проработке излишней тревожности:
Допустим, вам нужно выступить при большом количестве людей. А вас даже при мысли о таком выступлении, бросает в холодный пот. Вас начинает трясти. То есть в вас срабатывает тот условный рефлекс, который выработался в глубоком детстве, когда вы были совсем маленьким ребёнком. Когда вы случайно попали в какое-то место, где много взрослых, а вы остались один. И вполне нормально для ребёнка, было в этот момент сильно испугаться. И в вашем мозге запечатлелась эта ситуация, как крайне опасная.
А теперь, когда вы стали взрослым, при похожей ситуации мозг пытается огородить вас от такой опасности. Он включает дрожь в коленках и холодный пот. Чтоб вы быстрее покинули это место, где много людей. Он не понимает, что вы уже взрослый, и это для вас неопасно. Вот эту автоматическую реакцию тела и нужно отменить. Нужно вспомнить ту ситуацию, ситуацию в детстве, которая вызвала такую реакцию тела. Реакцию сжаться. И отменить её.
Как это сделать?
Ниже дана методика, которая не только даёт понимание, но и позволяет решить подобные проблемы. В книге досконально разложено по полочкам, как это работает. Там дана инструкция, как изменить реакцию тела на стрессовую ситуацию. Как прогнать по нейронам другой сигнал, чтобы реагировать на стресс не как ребёнок, а как взрослый. И этот нейронный узор преобразуется. Условный рефлекс перестанет срабатывать, так как нейронные связи изменятся.
Вы больше не будете реагировать на стресс как ребёнок! Не будете сжиматься и трястись! Вы будете реагировать как взрослый человек, как руководитель.
Изменится ваше поведение. Ваша походка. Ваш взгляд. Ваш голос. Вы станете уверенным в себе, сильным руководителем!
Стремитесь к разумному балансу
Не стоит всегда отказываться помогать коллегам, но важно следить, чтобы от этого не страдала ваша собственная продуктивность. «Не забывайте, что вы все — одна команда. Главное — реалистично оценивать свои возможности. Отслеживайте свою продуктивность, обращайте внимание, что происходит, когда вы взваливаете на себя слишком много задач. Подумайте, каким образом вы сможете принести максимальную пользу своей компании», — рекомендует Джоанна Блазинска.
Если вы заметили, что ведете себя излишне уступчиво, важно понять настоящую причину этих наклонностей. Чрезмерная мягкость может создать вам множество проблем во всех сферах жизни. Не забывайте, что ваше здоровье и душевное благополучие — главный приоритет. Если вы начнете полноценно заботиться о себе и отстаивать свои интересы, это пойдет только на пользу вашим отношениям с другими.
Утилизируй ее проверки и манипуляции.
Зачем женщины это делают? Два варианта.
Хороший — она проверяет тебя на слабость. Она делает это не для того, чтобы подчинить тебя, а чтоб убедиться в правильности своего выбора. Время от времени все барышни проворачивают что-то подобное, чтобы успокоиться. Если ты недостаточно часто демонстрируешь свою мужественность, она будет иногда проверять, сильный ли мужчина рядом с ней, или ты расслабился.
Вариант второй — она манипулирует тобой. Возможно, она привыкла вести себя так с другими мужчинами. Либо проверила тебя на слабость, ты проверку провалил, и этот вариант ее устраивает. Такие женщины привыкли руководить мужчиной, я об этом подробно писал в моей статье о подкаблучниках.
И помни, что мудрая женщина будет выполнять роль «шеи», пока ты — «голова». Она будет подчиняться тебе по мелочам и руководить при принятии важных решений. Не попадись, при помощи уловок она может попытаться задурить тебе голову.
Что нужно делать? Проявлять свои яйца внутренний стержень и доказывать ей, что ты — мужчина.
Отслеживай свои достижения
Внутренний стержень не становится крепким сам по себе — он становится твердым благодаря уверенности, которая, в свою очередь, подкреплена возможностями. Чаще всего те, кто считает себя недостаточно жестким, — это люди, которые не верят в себя, а следовательно, и не уверены в себе. Самооценка регулируется лишь благодаря фактам. Победы, свершения — самооценка растет; проигрыш, неудача — падает.
Штука в том, что для роста самооценки важны любые достижения, даже самые незначительные. Поэтому важно придавать им значение. Заведи таблицу свершений в блокноте и записывай туда все маленькие и, разумеется, крупные победы. Стремись к тому, чтобы исписать весь блокнот.
Думай меньше
Один из самых сильных останавливающих факторов — это страх. Он может быть как явным, так и скрытым. Разница между этими страхами в том, что явный ты испытываешь непосредственно в сам момент опасности, а скрытый может жить в тебе, вселяя неуверенность в перспективах и будущем в целом.
Любые отговорки, поиск причин и сомнения — явные признаки страха. Если верить статистике, успешные люди не очень хорошо умеют планировать, но они люди действия, именно поэтому добиваются желаемого. Они бьются головой о стену сотни раз и делают это до тех пор, пока не найдут уязвимое место, и стена не треснет. Те, кто любит мусолить планы, возиться с ними долгое время, зачастую не доходят до действия, до реализации, так как в течение всего времени обдумывания находятся причины для сомнений и отказа от запланированного.
Источник
Какой он — жесткий человек?
Жесткость характера является проявлением сильных сторон личности, таких как воля, самообладание.
Жесткий человек нередко является лидером по натуре.
Это качество характера редко является врожденным, зачастую его формируют жизненные условия, а именно трудности.
Жесткость означает несгибаемость и способность противостоять как внешним раздражителям, так и внутренним.
К внешним относят обиды, оскорбления и притеснения. К внутренним — собственные слабости и желания. Жесткий не является полным синонимом волевой, однако одно как правило редко бывает без другого.
Характерный портрет жесткого человека:
- Умеет быстро ориентироваться в трудных ситуациях выбора.
- Продвигает свое мнение и утверждает свою позицию по любому важному вопросу.
- Не дает себя и близких в обиду.
- Способен за себя постоять.
- Дисциплинирован, аккуратен, точен во времени.
- Отвечает за свои слова и действия.
- Может принять ответственность за поступки и достойно справиться с последствиями.
Эти черты формируют в человеке твердый стержень, который в ряде ситуаций проявляется как жесткость.
Полезным это свойство может быть в:
- Трудовых и профессиональных конфликтах.
- Стрессовых ситуациях.
- Форс-мажорных ситуациях.
- Быстро меняющихся условиях.
- Спорах и дискуссиях.
- В качестве защитных мер против различного рода агрессии.
- В случае чрезвычайных ситуаций, в военное время.
Однако жесткость имеет свои отрицательные стороны. Такой человек как правило:
- Скуп на эмоции.
- Не принимает чувства других людей в расчет.
- Считает свою правоту превыше всего.
- Редко проявляет толерантность и демократичность.
- Педантичен и критичен к себе и к другим.
- Быстро «выгорает» при длительном стрессовом воздействии.
- Трудно строит дружеские и семейные отношения.
Жесткий характер проявляется точными и резкими решениями, непреклонностью и стойкостью при давлении обстоятельств, однако это не всегда способствует гармоничному развитию личности.
Научись говорить «нет»
Неспособность прямо и честно отказать кому-либо в чём бы то ни было — явный признак слабого характера. Жесткий человек не боится отказывать — он знает цену своему времени и умеет обозначить личные границы. Умение говорить «нет» каким-то малозначительным делам может придать тебе сил, чтобы сказать «да» чему-то стоящему и действительно для тебя важному. Важно научиться фокусироваться на конкретных задачах, чтобы внешние факторы не заставляли тебя распыляться. В общем, если у тебя проблемы с отказом, подумай об этом не в таком ключе, что ты обижаешь кого-то или подводишь, а в таком, что ты отказываешься в пользу важного дела.
Поработай над здоровой самооценкой
Из-за сомнений в себе люди опускают руки, отступают и верят только в то, что какой-либо конфликт или проблема — задача неразрешимая. К такому поведению склонны даже сильные люди, которые обычно имеют некое преимущество перед лицом сложных задач и проблем. Вот только в этом преимуществе нет толку, потому что сам ты о нём не знаешь, не видишь его и для тебя его как бы нет. Чтобы научиться оценивать ту или иную ситуацию правильно, нужна здоровая самооценка. Никаких крайностей — только адекватность, максимально приближенная к объективности.
Создай желаемый образ и потрудись над его воплощением
Важно не зацикливаться на самом создании желаемого образа, а просто понимать, что ты делаешь. Суть в том, чтобы становиться тем, кем ты хочешь, уже сейчас. Если ты жаждешь обрести уверенность в себе, стать жестким и решительным человеком, не нужно ждать какой-то эволюции из слабого в сильного. Составь список ключевых качеств для желаемого нового «я» — и приступай к воплощению этих качеств в жизнь. Если не устраивает тело — начни заниматься. Если не умеешь говорить «нет» — об этом мы расскажем в отдельном пункте.
Избегание
● Если вы знаете, что на дне рождения у друзей или родственников встретитесь с неприятным человеком, услышите ранящие вас слова, – ограничьтесь поздравлением по телефону, если это удобно, или поздравьте отдельно, встретившись без гостей.
● Ели вы видите группу настроенных агрессивно подростков, лучше перейти на другую сторону улицы, а не читать им нотации, как следует себя вести.
● Воздержитесь от «трамвайных ссор» и обсуждений в метро, если они не имеют к вам никакого отношения. А если уж пришлось кому-то ответить, ограничьтесь одним противником. Если «подключился» второй, немедленно умолкайте. Это – железное правило «трамвайной ссоры». Иначе вас примется ругать весь разъяренный коллектив пассажиров, что небезопасно.
