Поделись
Расскажи
Share
Tweet
Share
С нашей статьей о терпеливых петрозаводчанах согласились далеко не все жители карельской столицы. «Терпимые… Нет, господа, вы себе льстите!», «Да вы шутите!» — примерно такой была общая тональность комментариев, оставленных на сайте.
Читатели приводили примеры откровенного хамства и поведения, которое сложно назвать цивилизованным. Да, такое встречается. И в нашем спокойном городе, и в любом другом. И вне зависимости от количеств хамов на душу населения обычные люди оказываются абсолютно беззащитными перед каждым проявлением агрессивной грубости. И все-таки бороться с хамством можно. Только не так, как вы это делали раньше. За эффективными методами противостояния хамам и хамству мы обратились к практикующему психологу Дарье Соболевой.
Залп по хамству… холостыми
Добрые люди и глянцевые журналы любят давать две популярные взаимоисключающие рекомендации: уйти или дать сдачи. Первый вариант — это самое простое, что можно сделать. «Будь выше!», «Не обращай внимания!» — наверняка вы помните эти советы, которые в изобилии раздавали вам ещё в детстве мамы и учителя. И вы уходили, глотая слезы, а потом ещё долго прокручивали ситуацию в воспоминаниях и не могли избавиться от ощущения, что хоть и послушались авторитетного человека, но все-таки что-то сделали не так.
— Все простые методы похожи на дешевые лекарства, — говорит Дарья. — Они имеют очень сильный побочный эффект. Смолчать, затолкать поглубже свою обиду, не ответить на унижение — это значит создать проблемы для собственной психики. Я называю это адреналиновой интоксикацией. Отразиться на состоянии человека это может как угодно: известны случаи, когда люди, отравленные собственным молчанием, начинали, например, терять сознание в общественных местах. У других вырабатывалась стойкая гипертония или соматические расстройства.
Второй способ напрашивается сам собой — нахамить в ответ или хотя бы попытаться. Многие даже делают домашние заготовки: «А она мне скажет примерно так, а я ей к-а-а-а-к отвечу вот эдак!» Эффективность этого метода можно измерять отрицательными величинами, но главное — больше 60% таких попыток приводят лишь к сожалению: «И зачем я вообще в это ввязался?»
— Одно дело, если хамом оказывается посторонний. А если это родственник, коллега, приятель — такое тоже бывает, и очень часто. Так что к списку неприятных последствий можете добавить ещё и испорченные отношения. В сочетании с чувством сожаления и вины — термоядерная смесь. — добавляет Дарья.
Почему меня все обижают? Как правильно отреагировать, чтобы прекратить нападки
Когда моему племяннику было 3 года, ему страшно нравилось публично обижаться на маму. Он ложился на живот, подкладывал ладонь себе под лоб и лежал посреди коридора в позе «уйди старушка, я в печали». Это могло продолжаться довольно долго, и поднять его оттуда не могли никакие уговоры. Либо подкуп в виде сладостей, либо мультик :).
Обида — характерная детская реакция на любые неприятные события, на ограничения или вполне обоснованный отказ. В 2 года или в 5 лет такое поведение понятно. Малыш элементарно боится нападать на тех, от кого зависит, кто больше и сильнее.
Иногда обидчивость провоцируется ещё и поведением самих родителей. Важную роль играют слова. Вспомните, сколько раз вам говорили, что плакать и обижаться — некрасиво, что спорить со взрослыми — неприлично, и вообще, «…доживи до моих лет, а потом пререкайся».
Но почему уже взрослыми мы продолжаем обижаться? Замыкаемся в себе и не можем дать отпор обидчику? Да, во взрослой, сознательной жизни обиды имеют другой масштаб. Это уже не банальный отказ купить чупа-чупс или мороженое. Выходит, размер посягательств на ваши права вырос, а реакция осталась детской — закрыться в комнате и тихо оплакивать свою судьбу… Как учили — «проглотить» обиду и не перечить взрослым!
Между тем, мы давно перестали быть детьми, и обидчикам наплевать на наши тихие слёзы. Тот, кто обижает вас, в большинстве случаев знает, что поступает некрасиво. Однако его это не останавливает. Потому что люди поступают так, как удобней и выгодней им. Это не один из ваших родителей, который, устав лицезреть ваше картинное страдание, пойдёт на уступки.
И как быть? Как по-взрослому поставить обидчика на место?
Хорошая девочка или взрослая тётя
Гнев, страх и злость — нормальные эмоции в ответ на агрессию в ваш адрес. Естественная биологическая реакция — либо убежать, либо замереть, либо «показать кузькину мать». Но для взрослого человека проигнорировать означает остаться равнодушным, а не «беречь лицо» на людях. К сожалению, у многих включается детский сценарий — негативные эмоции зажимаются внутри и никак не переходят в ответные действия.
Но вы ведь больше не являетесь маленькой «хорошей» девочкой, правда? Вы взрослая состоявшаяся личность. Может, силы в кулаках не хватает, но язык-то точно есть!
Как поступают взрослые тёти, если чувствуют, что их обидели? Они либо дистанцируются от обидчика, сводя общение к минимуму, либо «бьют горшки». Для взрослой независимой женщины, отвечающей за всё, что в её жизни происходит, — это норма. Она не ищет трусливых оправданий: «А вдруг он обидится и уйдёт», — в случае отношений с партнёром. И не боится: «Вдруг он тогда меня уволит», — при каждом наезде начальника.
Потому что осознаёт: ни у кого нет морального права нападать на неё или унижать её достоинство. Она ведёт себя так, чтобы знакомые не смели её обижать!
Терпение – добродетель или рай для хамов?
Природа не зря наградила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции, хотя часто их презрительно называют негативными, нормально. Надо их осознавать и переводить в адекватное действие.
Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли решение, как вам реагировать. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Придумали решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Всё равно — это ваш осознанный выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, не будет ощущения бессилия и бесправия. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то обидные слова.
И так, у вас всего три пути:
- полностью игнорировать обидчика;
- убраться подальше, если конфликт вам не по зубам;
- нанести ответный удар.
Но только после того, как ситуация проанализирована. Безусловно, в порыве эмоций вы думаете только об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.
В большинстве случаев самый эргономичный путь — сказать, что вы думаете, и выбросить из головы ситуацию. Но иногда полезней не пороть горячку и позже поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причём как будет выгодней именно вам, а не ему.
Пусть угрозы звучат угрожающе
Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз :). Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир — и «терпил» никто не уважает.
Или «дойдя до ручки», вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе мы расстанемся!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу — на обидчика ваши слова тоже не подействуют. Угрожать уйти от человека и действительно уйти — разные вещи. И понимать это нужно предельно чётко.
Если мужчина пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, скажите: «Прощай, дорогой!» — и гордо уйдите в закат. Потому что пока вы терпите, лучше не станет. Пусть возвращает вас — на ваших условиях.
Что вам терять? Ведь в противном случае вы пожизненно обречены терпеть грубость, унижение и хамство.
Отсутствие намерения не освобождает от ответственности!
Очень часто обидчики оправдывают своё поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно — из страха или выгоды. Часто они лгут даже самим себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама!
Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права и личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены — нападение на вас состоялось! Вам причинён ущерб, и он должен быть компенсирован.
В принципе, можно так и сформулировать:
— Я чувствую злость/ обиду после твоих слов. Пострадало моё самоуважение. В следующий раз в такой ситуации я уйду и совсем прекращу общение с тобой.
Разумеется, большинство профессиональных грубиянов не поверит — либо рассмеётся вам в лицо, либо прикинется глухим на оба уха. Тем не менее, вы свою позицию высказали и предупредили о последствиях. Если человек продолжает игнорировать ваши чувства — в дальнейшем общаться с ним не нужно.
Отвадить всех на свете незнакомых хамов, к сожалению, невозможно. Однако вы можете освоить рабочую модель поведения, отбивающую желание нарушать ваши границы.
Помните: люди обращаются с нами ТАК, как мы им ПОЗВОЛЯЕМ. Поэтому просто не позволяйте себя обижать! Уходите от хамов. Общайтесь и сотрудничайте только с воспитанными этичными людьми.
Я на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya
Источник
Надо быть спокойным и упрямым
У хамства два лица — это либо коммуникативная некомпетентность, либо инструмент для достижения каких-либо целей. Как правило, неспособность спокойно, не оскорбляя собеседника, донести до него вою точку зрения — это следствие неправильного воспитания. Человек убежден, что хамство — это нормально. Потому что так поступали его родители и все близкое окружение. Он просто не знает, что можно иначе. Другой вариант — это те, кого родители целенаправленно учили давать сдачи. Но как учили? Советовали ударить, толкнуть, нагрубить в ответ. После первого удачного опыта ребенок понимает, что с помощью агрессии можно защититься. А после второго, третьего, четвертого разов появляется уверенность, что кулак и грубое слово — универсальный способ добиться всего, чего хочется.
— Если вы понимаете, что собеседник хамит вам с какой-то целью, то поберегите свое время и нервы и спросите напрямую, что именно ему нужно. — советует Дарья Соболева. — Не факт, что хам услышит вас с первого раза. Не тушуйтесь — задайте вопрос ещё раз. Не отвечает со второго раза — спросите в третий. Главное — делать это четко и спокойно. Рано или поздно хаму придется как минимум ответить на ваш вопрос, а для этого он будет вынужден хотя бы на время перестать говорить гадости. И вот теперь перехватывайте инициативу, объясняйте, что выполнить его требование вы, увы, отказываетесь по весьма веским причинам. Потом заканчивайте разговор.
Если же вы столкнулись с хамом, который унижает окружающих без конкретной цели, просто потому что не может иначе, современная наука коммуникации советует выбрать один из трех способов в зависимости от ситуации.
Не избегайте конфликта любой ценой
Многим людям неприятен конфликт, поэтому под натиском уговоров и оказания давления они попросту соглашаются на требования других людей. Их беспокоит одна лишь мысль о том, что в подобной ситуации они будут испытывать дискомфорт.
Однако соглашаться с требованиями другого человека лишь для того, чтобы избежать дискомфорта, абсолютно неправильно. Почему? Другие просто перестанут учитывать ваши интересы. Если станет известно, что вы словно «прогибаетесь» под давлением, остальное — лишь вопрос времени. Окружающие будут всячески использовать вас в своих целях.
Безусловно, в идеальном мире вы могли бы выбрать для себя подходящую работу и окружение. Но мы живем в несовершенном мире, где время от времени нам приходится иметь дело с разными людьми и трудиться не на самой лучшей работе. Именно поэтому важно уметь постоять за себя и не соглашаться на то, чего на самом деле вы делать не желаете. Только так ваша самооценка не пострадает.
Способ первый. «Точнее, ещё точнее»
Задайте хаму уточняющий вопрос. Потом ещё один. И ещё. И ещё. И так до бесконечности. Например, очень часто, когда в споре заканчиваются аргументы, один из участников выдвигает, казалось бы, неоспоримый довод: «Если ты такой умный, покажи свои деньги!» В ответ можете поинтересоваться, какая сумма его устроит? Подойдет ли золотая карта или нужна наличка? В долларах или в евро? Рассматриваются ли рубли? По курсу какого банка? Нужна ли налоговая декларация? Главное, самому сохранять спокойствие и по возможности улыбаться. Ваша задача — утомить хама бесконечными уточнениями. В результате последнее слово за вами и безо всякой грубости.
Способ второй. «Москва за нами»
Этот способ хорош лишь в том случае, если ваша позиция совершенно бесспорна и отступать вам просто некуда. Например, вы делаете замечание соседу, курящему на лестничной площадке, и получаете в ответ матерную тираду. Не спешите отвечать в том же духе или уходить. Выдвигайте железобетонное обоснование своей позиции: «Дым тянет в квартиру, у меня там маленькие дети (пожилые люди, аллергики и т. д.), им вредно дышать табачным дымом!» Сосед, скорее всего, начнет возражать, например, скажет, что курить ему больше негде. Соглашайтесь: «Да, вам негде курить, но моим детям вреден ваш табачный дым!», «Я понимаю, что вы только на минутку и лишь одну сигаретку, но терпеть этого не буду, потому что детям вреден табачный дым!», «Безусловно, вам очень хочется курить, но моим детям вреден…» далее по тексту. Самое сложное здесь — сохранять спокойствие. С остальным вы справитесь.
Способ третий. «Да, дорогая!»
Согласитесь с хамом. Но только в том, в чем действительно можно согласиться. То есть в его праве иметь собственную позицию по конкретному вопросу. Например, у многих есть заклятые подружки или зловредные коллеги, которые не упустят случая в резкой форме отметить, что им не нравится ваш макияж, новый костюм вам категорически не идет, ноги у вас слишком короткие, а последний доклад, сделанный вами, ниже всякой критики. Что делать? Соглашайтесь! «Да, Ирина Викторовна, у нас с вами действительно разные вкусы! Не нравится мой костюм? Пожалуй, он не в вашем стиле! Ноги не такие? Да, мне не повезло. Ничего не поделаешь — ноги не роскошь, а средство передвижения! Доклад плох? Согласна, он несовершенен. Я над этим работаю.»
Может показаться, что все эти способы основаны на изрядной доли занудства. Не без этого. Но тут уж выбирайте, что вам ближе — молчаливое переживание чужого хамства, ответная грубость или вежливое спокойствие.
Другие рекомендации
Итак, помните, когда вы защищаете свои интересы и убеждения, неизменно назревает конфликт. Однако вы не должны этого бояться, в противном случае эксплуататоры и манипуляторы по-прежнему будут вытирать о вас ноги. С каждым разом ваше успешное сопротивление покажет, кто ваши настоящие друзья, а кто просто использовал вас в своих интересах.
Всегда действуйте в интересах своей безопасности. Помните, вы не должны бояться человека, который требует от вас подчинения (будь то супруг или менеджер). Если кто-то заставляет вас подчиняться посредством угроз, оказания давления или даже причинения вреда, подумайте, возможно, стоит поговорить о сложившейся ситуации с представителями полиции или сотрудниками службы поддержки.
Безусловно, в данной сфере, как и в любой другой ситуации, могут быть исключения. Иногда было бы хорошо постоять за себя, однако в других случаях, если от вас требуется сделать то, что принесет вам пользу, лучше согласиться и ждать другого подходящего момента.
