Эта статья с одной стороны является продолжением эксперимента (уже удавшегося благодаря участию Жени и marias), а с другой будет чем-то вроде центра или корня из цикла статей про предательства. Смысл ее полностью изложен прямо в названии. Но чтобы его понять глубже и конкретнее, стоит описать сами события… выстроить историю. Собрать ее из обрывков неприятных воспоминаний. Мне эта работа видится чем-то похожим на расследование частного детектива. И именно в этой форме хочется предложить ее вашему вниманию. Вы конечно можете сразу заглянуть в конец и узнать, кто же этот преступник «на самом деле», но это будет не спортивно с вашей стороны.
Описанная история полностью вымышлена, все совпадения случайны. И ни один кролик при съемках не пострадал.
Предательство везде, и сделать с этим ничего нельзя
Тут у воображаемого терапевта возникает одновременно волна жалости и сопереживания такому одинокому и покинутому клиенту («любовь и забота так нужны нам всем, без них многое теряет смысл») и некий страх неожиданно оказаться среди тех, кого ему так искренне и непроизвольно хочется сравнять с землей. Терапевт выдерживает паузу, надевает воображаемую каску и кладет еще одну рядом с клиентом (мало ли что), и спрашивает: «А всегда ли ваше отношение к миру было таким беспросветным?»
Если клиент сумел выразить свое отношение к миру и почувствовал себя услышанным, то у него появляется некоторое количество свободного внимания и интереса… «Меня кто-то услышал? Кто здесь? Странно… о, каска, хорошая штука. В ней правда безопаснее. По крайней мере по голове кирпичом или битой сзади не получу.»
А через некоторое время, когда клиент освоился и почувствовал себя в относительной безопасности, его интерес и внимание переключается на речь. В частности на вопрос «А всегда ли так было?». И спустя еще бесконечно неприятное время у клиента выплывает ответ: «Ну не на пустом же месте мое отношение к миру появилось (подробнее здесь), раньше я был более открыт и доверчив, но люди так часто и болезненно меня предавали, что я потерял надежду. Причем самое обидное, что предавали самые близкие и в самые трудные минуты моей жизни… вот вы бы стали людям после такого доверять?!»
Как выявить предателя?
Мало кто думал, что предательство можно предотвратить на стадии флирта или романа. Главное — не пропустить явные звоночки. Как бы ни старался мужчина, ему не удастся скрыть от вас это. В первую очередь способность предать проявляется в поведении и отношении к вам. Человек начинает отдаляться, потом появятся частые проблемы или командировки на работе. Однажды заметив это у своего мужчины, не бойтесь признаться себе в том, что он вас, возможно, предал.
Меня предавали самые близкие в самые трудные минуты
«Ок!», — на это думает психолог: «Теперь для помощи клиенту не нужно менять весь мир на корню, задача стала чуть легче и конкретнее — общение с самыми близкими людьми в трудные моменты.» А потом еще отмечает про себя: «Однажды, если у нас работа зайдет глубоко и отношения с клиентом станут доверительными, со мной может произойти то, что практически без исключений происходило со всеми близкими клиента. Интересно, что именно в такой момент происходит…?!» И уже вслух: «А что именно вы называете предательством?»
А клиент этого вопроса как будто ждет… он-то себе историю этих предательств рассказывал много раз, с дрожью в голосе, со сдавленным криком, с холодной ненавистью: рассказывал про себя и заводился еще больше, рассказывал другим и сталкивался либо со встречными обвинениями, либо c безвольным согласием-присоединением. Рассказывал о том, какие эти близкие распоследние сволочи и твари. Как много самого ценного клиент для них делал всю предыдущую жизнь. Сколько сил на них потратил. Скольких радостей себя лишил ради них. А стоило только клиенту попасть в безвыходное положение и в этом случае решиться на просьбу о помощи, причем просьбу самую элементарную, легко выполнимую… и даже тут эти близкие отвечали отказом. Такая мелочь, и все равно отказ, как будто отношения с клиентом стоили для «близких» меньше грязи в ближайшей канаве. Только последние твари так поступают, и место этим последним тварям прямо в той канаве, где их когда-то клиент подобрал и где так много такой ценной и родной для них грязи. Пусть снова там поживут годик-другой, оценят реально что к чему, а потом уж обратно приползут, никуда не денутся… и тогда разговор с ними будет совсем другой, нежели раньше. Заплатить придется за все! На этой утешительной ноте клиент впервые за долгое время расправляет плечи, глубоко дышит и чувствует свою значимость в собственной вселенной. И немного расслабляется.
Играет ли роль возраст?
Одно дело, когда человек предал вас в юности, другое, когда в 40 лет. Жизнь уже устаканилась и кажется надежной. Но ведь она не закончилась, а наоборот, находится в самом разгаре. Конечно же, предательство приносит боль в любом возрасте, но в 40 человек уже обладает жизненным опытом и мудростью, управляет своими проблемами и трудностями. В таком возрасте наверняка уже есть дети, поддержка которых не даст упасть на колени.
Если же вас предал человек в 50 лет, то остается лишь забыть его и отпустить, ведь прожито уже полжизни, вы уже философ в этой сфере. Женщина в этом возрасте красотой и мудростью все еще привлекает мужчин, особенно если она, несмотря на возраст, следит за собой, хорошо одевается, красится и делает прическу. Возможно, именно сейчас появится желание отправиться в путешествие, или же выучить какой-то язык, или записаться на какие-то интересные курсы. Дети уже выросли, вы свободны и независимы, поэтому нужно не упустить этот момент, нужно начать жить для себя.
Я сейчас верю в нашу работу. И я не хочу думать о том, что она будет впустую. Я в замешательстве.
Клиент: «Работать-то будем?… ой опять… ну ладно, так и быть. Да, если мы сейчас закончим, мне будет плохо. Я не знаю, что дальше делать. Ну что (делает гримасу), довольны?»
Терапевт: «Я видел как вы злились, чтобы скрыть свою беспомощность… ни то не другое в вас не доставляет мне радости, однако вы сейчас сделали серьезный шаг вперед… и как ощущения?»
Клиент: «Препоганейшие! Я ничего не могу сделать, а вы сидите, и не хотите мне помочь. Я зол на вас!»
Терапевт: «А на что именно вы злитесь во мне?»
Клиент: «Да любой нормальный человек на вашем месте согласился бы со мной и помог в меру своих сил. А вы издеваетесь. Только последние сволочи так себя ведут… и, похоже, терапевты.»
Терапевт: «Нууу, насколько я помню, с нормальными людьми ваши отношения не сильно-то ладятся. И все же, в чем вам нужна помощь, когда вы говорите, что злитесь?»
Клиент: «Мне страшно ее показать, потому что после этого я останусь один».
Процесс проживания горя в связи с изменой включает 5 стадий
- Стадия отрицания и шока. Человек просто не может поверить в случившееся, особенно если измена – неожиданна. Реакция: эмоциональное возбуждение, или наоборот, эмоциональная холодность, заторможенность.
- Стадия агрессии, переживание обиды, гнева. Часто агрессия, гнев направлены на изменившего, ушедшего, который «бросил», оставил своих близких.
- Стадия вины. Человек обвиняет себя в случившемся, свое «плохое поведение». Человек также может испытывать угрызения совести за то, что плохо относился к изменившему, мало внимания уделял ему.
- Стадия депрессии. Подавленность, апатия, раздражительность, снижение социальной активности – все это проявления депрессии. Жизнь может утратить всякий смысл, свою боль человек склонен «глушить» алкоголем и прочими «антидепрессантами».
- Стадия принятия. Как бы тяжело не переживал человек измену, постепенно наступает принятие утраты. Эта стадия характерна восстановлением привычного течения жизни, вновь входящей в свою колею. Жизнь приобретает цели и смысл.
Вы разрушаете мою веру в вас. Я в ярости от этого и мне становится страшно.
Терапевт:» Действительно, страшно оставаться наедине со свой злостью и неизвестно чем еще.»
Клиент: «Неизвестно чем еще… Что вы имеете в виду?».
Терапевт:» Вы же чего-то боитесь. Что бы это могло быть?»
Клиент: «Если и вы не сможете мне помочь, то никто не сможет. Я останусь с этим совсем один (голос тускнеет и замедляется), у меня сжимаются челюсти и комок в горле образуется. Холодно что-то. Я сейчас очень маленький и у меня дрожат руки, а ноги ватные.»
Терапевт:» Можете ли вы это чувство еще усилить, дрожать сильнее, ежиться, горло сжимать и… дышать?»
Клиент: » Ууууууууууууууу… в глазах начинает щипать и давление сильно поднялось».
Терапевт:» Это слезы подступают, а вы их не пускаете. Такое случается, когда страшно и больно.»
Клиент издает всхлипывания, глубоко дышит и прячет голову в колени, после чего всхлипывания перерастают в рыдания в голос, звучат обрывки фраз и его тело сотрясает в конвульсиях. Проходит некоторое время… Он замирает, распрямляется и глядит вперед невидящими глазами, слегка пошатываясь.
Неуверенность подрывает самооценку
Самая коварная часть разрыва отношений — это подрыв уверенности в себе. Психолог Черли Чонг предостерегает от попадания в ловушку, когда вы начинаете сравнивать себя с тем, с кем вам изменил партнер. Вирусные мысли могут возникать сами собой, что кто-то другой лучше, чем вы, остроумнее, красивее. Чонг утверждает, что подобное самоистязание не только не облегчают боль, но и усугубляют ситуацию. Измена — это всегда решение того, кто на это пошел. И нельзя перекладывать ответственность за этот поступок на того партнера, которого обманули. Он не может его к этому подтолкнуть или стать тому причиной. Потому что окончательное решение к действию принимает тот, кто изменил.
Я остался ни с чем. И чувства пустоты, страха и боли накрыли меня с головой.
Терапевт:» Что с вами сейчас?»
Клиент: «Я вспомнил, как хотел пойти с родителями в зоопарк, когда они ссорились, просил их об этом, а они обещали сделать это завтра и закрывали дверь с другой стороны, а потом продолжали кричать друг на друга… вскоре после этого они развелись, и о своем обещании так и не вспомнили. А я ждал… и сейчас еще жду. Но это уже никогда не случится.» Тут он глубоко вдыхает и распрямляет плечи… впервые за долгие годы без помощи злобы и возмущения. «Воды хочу… горячей… нет, лучше чаю! У вас есть?»
Терапевт:» Есть, кулер с горячей водой там, а пакетик вооон там. Можете себе сделать.»
Клиент налил себе чаю, пьет… терапевт позволил себе слегка расфокусироваться и уйти в свои воспоминания, оба молчат и никуда не торопятся. Так проходит некоторое время. Клиент оживляется.
Обман подрывает доверие к будущим партнерам
Когда причиной расставания служит измена партнера, то возникшее чувство предательства разрушает отношения. Возможность продолжения физического и эмоционального общения пресекается утратой доверия. Любой обман воспринимается довольно болезненно и ведет к тому, что отношения теряют былую связь.
Доктор Гари Браун (семейный психотерапевт из Лос-Анджелеса) объясняет, что чувствует партнер, когда он узнает о неверности второй половины — это гнев, стыд, обида, смущение, унижение и неуверенность в себе, растерянность и страх. Особенно сложно становится тогда, когда приходит осознание о нарушенных обещаниях и несостоявшихся совместных планах. В такой момент складывается ощущение, что время проведенное вместе было потрачено зря.
Прощеное Воскресенье (14 марта): 4 вещи, от которых надо воздержаться в праздник
Почему Мария Машкова решила переехать в США и как живет сейчас
«Города не осталось»: как выглядит Фукусима спустя 10 лет после катастрофы
Я ждал что у меня будет семья. Теперь в моей семье появился первый человек — я сам.
Клиент, продолжая: «Я ждал, что моя семья восстановится и все окажется лишь кошмарным сном. И когда взрослым стал, также искал людей, которые подыгрывали мне в моих ожиданиях, присоединялись к моим ожиданиям, что это когда-нибудь само произойдет. Теперь я вижу, что заботясь о других до потери сознания я на самом деле пытался восстановить ту семью, которую потерял. И не замечал за этим сверхжеланием потребности и боль своих близких. Им было со мной не так уж сладко, как я себе представлял. И перекормленные ненужной им заботой они взрывались из-за моей небольшой просьбы и сбегали. Жаль, что так произошло. Как я этого мог не замечать?»
Терапевт:» Хороший вопрос. Но прежде чем к нему переходить, я б хотел вернуться назад к другому вопросу, ответа на который так и не прозвучало. Что останется с вами, если наша работа прекратится прямо сейчас?»
Клиент, скалясь: «И не стыдно вам так меня нагружать, дайте передохнуть хоть немного!»
Терапевт: «Ок, вам нужны силы, чтобы ответить?»
Клиент: «Да нет, просто вы меня раздражаете этим вопросом. Такого подарочка я в качестве результата работы точно не ожидал, и спасибо за вернувшуюся боль у меня вам язык не поворачивается сказать.»
Когда дружба лучше, чем ничего
После расставания из-за измены многие не могут длительное время никого к себе подпустить. Ну раз уж вы начали новую жизнь, то есть шанс начать все с чистого листа. Психологи рекомендуют присмотреться к своему окружению и поискать среди знакомых не потенциального супруга, а друга. В большинстве случаев такой вариант является идеальным, потому что никто не пресекает границы личного пространства друг друга. Простое общение и поддержание дружеских отношений может стать основой для возникновения более теплых отношений. Время в этом случае является самым лучшим лекарством.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
На этом диалог прерву и расскажу историю от третьего лица в хронологическом порядке.
- Ребенок сталкивается с какой-то невыносимой проблемой, связанной с отношениями со взрослыми близкими и оказывается беспомощным.
- Близкие заняты своими разборками и чтобы ребенок не мешал им обещают что-то утешительное на скорую руку.
- Происходит сильная ссора и разрыв между близкими.
- Ребенок в ужасе и намертво цепляется за фантазию, которую обещают близкие.
- Постепенно конфликт рассасывается, забывается, заталкивается в дальние углы памяти всеми участниками. Фантазия все больше расходится с реальностью, ребенок теряет веру в то, что о его проблеме вспомнят. И ребенку также ничего не остается, кроме как забыть этот кошмар.
- Вспоминать ребенку о своих потребностях прямо нельзя (чтобы не напоминать о конфликте), поэтому он гадает и манипулирует. Он думает, что раз обещание не выполняется, то он что-то не так делает. Он старается стать лучше, быть примерным ребенком. Подавляет в себе все неудобные близким чувства, превращается в привлекательную для них вещь.
- Ребенок растет, и время от времени в трудные моменты его жизни остатки запертых эмоций из того конфликта вновь выплывают наружу вместе с обещанной фантазией.
- Подросший ребенок вместе с болью вспоминает, что ему должны выполнить обещание, и у него растет злость на это предательство. Он чувствует себя вещью, и винит в этом близких. Но прямо об этом не говорит, пока себя контролирует.
- В какой-то из особо трудных моментов его злость прорывается и выражается в требовании отдать обещанное. Люди при этом могут быть совершенно другие. Но для сильной злости это не имеет значения. Мир должен, и все, кто в нем живут, должны знать об этом долге.
- Наш герой хочет отношений и ищет тех, кто готов принять его как вещь со скрытой в ней болью и злобой (проигнорировать их). И находит их.
- Герой заботится о новых близких, растрачивает себя и привычно не получает ничего ценного взамен. Забота близких о нем не приводит к решению, потому что об истинных его потребностях никто уже не в курсе. Силы обеих сторон потихоньку тают. Напряжение копится. Растет груз ожиданий и обещаний.
- И однажды происходит взрыв.
- Люди, начинавшие удобные отношения с человеком, который всячески делал из себя удобную вещь, сталкиваются «неожиданно» с кучей злобы и «в удивлении» рвут контакты со взбесившимся «чемоданом». Они ожидали комфорта, а получили сильную опасность… уж лучше остаться в живых с ярлыком предателя и проклятиями, чем остаться с таким взрывным человеком… жизнь дороже.
- Бывший ребенок тем временем переживает повторение первого разрыва с близкими и убеждается, что его картина мира все тверже, больнее и холоднее. Озлобляется и отчуждается.
- После нескольких циклов герой новые отношения начинает сразу с проверок предательства, с демонстрации своей злобы, и естественно убеждается в правильности прогноза: люди не ценят, не понимают и не любят его.
- Попытки заводить новые отношения заканчиваются как бесполезные. Человек остается один на один со своим предательством и болью. Смысл заявлять о своих потребностях вообще теряется.
- Проблема налицо, других людей рядом нет, и не на кого ее повесить. Если в таком состоянии накопится достаточно отчаяния и решительности, можно идти к психологу.
Измена любимого человека
Измена партнера порождает очень мучительные переживания и вопрос к психологу, как пережить измену любимого человека, беспокоит очень многих. Страх измены волнует каждого человека. Чувство предательства, душевной боли, обиды и эмоционального шока очень распространены.
Измена может переживаться как катастрофическое событие, которое кардинальным образом меняет отношение к партнеру.
Возникает чувство подозрительности, недоверия, ревности, гнева, беспомощности и опустошенности.
Прежде чем появится возможность разобраться в произошедшем и понять причины, необходимо перенести все эти чувства, и в одиночку сделать это очень сложно. Здесь необходима помощь психолога.
В первой фазе переживания измены любимого человека приходит гнев на партнера, чувство раздражения и отвращения к нему, страх заражения каким-либо венерическим заболеванием. Часто бывает и наоборот, когда человека преследуют сомнения в самом/ой себе, неуверенность в собственной ценности, чувство вины и размышления о том, «что во мне спровоцировало партнера на измену», а также «цепляние» за партнера.
Но, как правило, гнев и отвращение постоянно сменяются виной и страхом потерять отношения и то ценное, что в них есть. В этом заключается психология измены и ревности.
Затем человека, столкнувшегося с изменой любимого человека, зачастую преследует навязчивое желание выяснить все факты измены:
- Как долго длятся отношения?
- Когда они начались?
- Когда они встречались?
- Кто еще знает об этом?
В голове всплывают образы и картины, порождающие страдание. Если в семье есть дети, то часто преследуют переживания о них, о последствиях расставания для детей. Партнера всегда будет преследовать ревность после супружеской измены.
В этот период бывает чрезвычайно важно поделиться со специалистом своими переживаниями.
Эмпатия и целостное понимание противоречивых чувств, с одной стороны – привязанности, любви к партнеру, а с другой – сильной боли, обиды и гнева, помогает уменьшить внутренние тягостные переживания и «метания», и начать рационально размышлять о случившемся, а также о тех последствиях для отношений, которые влечет измена.
Важно понимать, что, несмотря на всю боль, измена не является тем, что неизбежно разрушит отношения. Период острого переживания измены не является лучшим моментом для принятия решения о расставании и разводе. Часто изменивший партнер испытывает страх потерять отношения с женой/мужем, хочет сохранить их и мучается сильным чувством вины.
В этом случае, если принимается решение сохранить отношения, то, как правило, необходимы определенные шаги со стороны партнера:
- прекращение отношений с любовницей/ком;
- принесение искренних извинений (порой многократных);
- осуществление шагов, которые позволят восстановить и укрепить доверие.
Важно разобраться в том, что в ваших отношениях стало причиной случившегося:
Конфликты в отношениях
Часто причиной измен являются скрытые конфликты, неудовлетворённость, гнев на партнера. Подчас такой причиной могут стать сложности, сопровождающие рождение и воспитание ребенка, и изменение отношений как следствие этого. Измена в таком случае может быть способом избегать разрешения этих конфликтов, или способом «отомстить» партнеру, выразить свой гнев и обиду на него.
Сложность интеграции любовных и сексуальных чувств
У многих людей возникают сложности в том, чтобы испытывать и любовь, и сексуальное влечение к одному и тому же партнеру. Тогда сексуальные желания удовлетворяются «на стороне». За таким расщеплением (любовь отдельно – секс отдельно) часто стоят глубокие личностные проблемы.
Страх близости
Многие, особенно люди с так называемым шизоидным и нарциссическим типом личности, могут бояться эмоциональной близости с партнером. Они могут испытывать страх, если партнер особенно стремится к близости, и защитно дистанцироваться от партнера. Для такого человека другие отношения становятся чем-то вроде буфера между ним и партнером.
- Такие романы, как правило, краткосрочны и служат защитой от страха быть поглощенным.
- Однако, в крайних случаях, могут возникать многолетние параллельные отношения.
Низкая самооценка
Сомнения в собственной мужественности или женственности могут толкать человека на то, чтобы подтвердить свою привлекательность.
Личностные кризисы
Например, сталкиваясь с кризисом среднего возраста, человек может переживать депрессию, подавленность, ощущение пустоты и конечности жизни, и тогда романтические отношения могут быть способом защититься от таких чувств.
Сексуальная зависимость
Люди, склонные к такой зависимости, как и все зависимые, имеют очень слабый контроль над собственными импульсами. Сталкиваясь с пустотой и душевной болью, они защищаются от нее посредством секса с разными партнерами.
Оргазмическое удовлетворение приносит временное облегчение от тревоги, но затем наступает чувство стыда и раскаяния, и эти циклы «компульсивное влечение к сексуальным отношениям – стыд» постоянно повторяются.
Случайные измены
Это, как правило, однократные события, случившиеся вследствие минутного влечения или алкогольного опьянения, и они не случились бы, если бы человек не оказался «в неправильное время в неправильном месте».
Другие возможные причины предательства:
- Мужчина может предать под воздействием алкоголя.
- Отсутствие ответственности. Человек, который не хочет помогать близким в беде, не хочет примерять на себя чужие проблемы, просто от них убегает, бросает даже родителей и беременную жену.
- Предать может человек, который находился рядом только из-за выгоды, в частности финансовой.
- С легкостью предаются черствые и циничные люди. Особенно это свойственно эгоистам.
- Мужчина может запросто изменять своей жене, когда считает, что должен осчастливить всех женщин вокруг. Часто это проявление характерно для людей с завышенной самооценкой, которые считают себя лучше всех остальных.
В любом случае, важно понять причины случившегося – будь то семейные конфликты или черты личности самого партнера. В большинстве случаев происходит переплетение того и другого, и требуется помощь хорошего психолога, чтобы разобраться в этом.
Обычно в этот период принимается решение о том, имеет ли смысл сохранить отношения и справиться с кризисом, или же расстаться друг с другом.
Примечание воображаемого супервизора воображаемому психологу
п.с. только для психологов
Ну да, очень выразительная история. История, в которой много эмоций и смысла. Любой клиент с подобной проблемой захочет пройти по этому пути и обрести душевный покой и волю жить снова. Все четко, предсказуемо, безопасно. И все довольны… пока реальные события в консультациях соответствуют тому, что ты увидел в своем воображении в сценках между воображаемыми клиентом и терапевтом. Пока реальный клиент не столкнется с тем, что всю жизнь играл в чужие игры ради чужих ненужных ему воображаемых призов. Накануне такого момента лучше снять воображаемую корону терапевта и держать под рукой воображаемую каску с красным крестом, иначе есть риск в спешке про корону забыть и натягивать каску прямо поверх нее. Безопасность и устойчивость терапевта — это забота прежде всего самого терапевта. Только чувствуя свои границы, можно помочь другому обрести его границы и безопасность внутри них.
