Поймай меня, если сможешь: что такое контрзависимость и как с ней справиться

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Абонент временно недоступен

Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?

Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.

Страх близости как социальный феномен

Социологи смотрят на проблему контразвисимости шире и берут во внимание окружающую среду. Как отмечает Евгения Шамис, координатор проекта «Теория поколений в России — Rugenerations», детство поколения нынешних 25—30-летних проходило в 1990-е годы и в начале 2000-х, когда крупные экономические кризисы затронули практически каждую семью в нашей стране. Политические волнения, безработица и борьба за лучшую жизнь — всё это отнимало у детей того времени родительское тепло и заботу, которые, как мы знаем, влияют на формирование привязанности.

Современные родители в свою очередь, видимо, пытаясь компенсировать этот недостаток любви, часто практикуют helicopter parenting — так в зарубежных медиа называют старую добрую гиперопеку. Они покупают детям отслеживающие их местоположение смарт-часы, отправляют их на многочисленные кружки и переживают, как бы не обделить чадо вниманием. Пока исследований того, как такой формат родительства сказывается на взаимоотношениях их детей, нет, но мы уже знаем, что этот подход также может быть чреват контрзависимостью.

Более того, современная массовая культура с ее культом индивидуальности и фразами в стиле «Я есть у себя — и это самое главное» или «Я никому ничего не должен» поощряет контрзависимое поведение. Социолог и автор книги «Любовь: сделай сам» Полина Аронсон рассказывает, как мы пришли к тому, что быть одному намного безопаснее, чем в близких отношениях:

«Во-первых, жить стало проще и веселее, поэтому в больших городах люди, которые легко могут себя обеспечить, выбирают синглтонство. Во-вторых, к близости предъявляется дикое количество требований: в ней не должно быть газлайтинга, абьюза, харассмента и т. д. С одной стороны, это неплохо, ведь советская поп-культура нередко легитимизировала насилие, говоря о любви. Такое мы можем увидеть, например, в книге „Похороните меня за плинтусом“, в которой бабушка и мама тиранили мальчика, потому что любили. И получилось так, что постсоветские поколения выросли со страхом любви как трансгрессии, потому что она в их глазах неизбежно связана с насилием, а нарушение границ ни в коем случае не может быть приятным. Одновременно с этим к нам приходит неолиберальная повестка с лейтмотивом „никто никому ничего не должен“, которая удачно встраивается в советское понимание мира с солженицынским „не верь, не бойся, не проси“. В итоге мы имеем дело с безжалостной формой отношения к себе, которая запрещает человеку брать у других. И людям становится страшно открываться другим и хоть на секунду от них зависеть».

Бег по кругу

Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.

«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.

© Studio Jane&Andrew Gough

Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.

Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.

Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Причины страха близости

Предположим, вы обнаружили у себя 10 из этих признаков и решили, что хотите от них избавиться. Вы идете к психологу, и первое, с чего начнется ваша терапия, — это поиск причин вашего страха. Психолог Ангелина Чекалина говорит, что для этого придется обратиться к раннему опыту отношений со значимыми другими: родителями, бабушками, дедушками и прочими родственниками, сверстниками или другими людьми, которые важны для конкретного человека.

«Нужно выяснять, был ли у человека травмирующий опыт, например физическое, эмоциональное, сексуальное насилие. Был ли у него опыт утрат, получал ли он поддержку, защиту, сочувствие, удовлетворялись ли его потребности в автономии, мог ли он свободно выражать свои эмоции, говорить о своих нуждах. Если у человека был хотя бы один подобный опыт, то доверия и безопасности в отношениях не будет, а будет больно и страшно. Кроме представлений об отношениях как о чем-то небезопасном опыт отвержения, покинутости и насилия еще может сформировать искаженные представления о людях и самом себе: например, „я настолько плох, что не заслуживаю хорошего отношения“».

Почему смотрят именно на это? Потому что в основе такого взгляда лежат теории привязанности. Одна из них была разработана Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Согласно ей, для ребенка привязанность важна с точки зрения безопасности и выживания, она биологически обусловлена, а опыт отношений со значимыми взрослыми в первые годы жизни определяет его дальнейшее психическое развитие и способность выстраивать отношения. На основе полевых исследований в Уганде, лонгитюдных исследований в Балтиморе и экспериментов «Незнакомая ситуация» Мэри Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.

• Надежный тип привязанности
  формируется, если мать (или другой человек, который обеспечивает основной уход) в первые месяцы жизни ребенка проявляет нежность, заботу и чуткость к потребностям малыша. Дети с этим типом привязанности не боятся изучать мир, потому что уверены, что их значимый взрослый вернется, когда они будут в нем нуждаться.
• Амбивалентный тип привязанности
  формируется, если мать была непредсказуемой и непоследовательной в своих действиях. Когда она уходит, ребенок чувствует тревогу, а когда возвращается, он не испытывает облегчения или даже проявляет агрессию. То есть дети с таким типом привязанности ищут контакта с родителем, но в то же время сопротивляются ему.
• Тревожно-избегающий тип
  формируется, если мать была холодной, не тактильной и избегала контакта с ребенком. В таком случае ребенок тоже будет избегать контакта со взрослым и проявлять мало эмоций, когда тот уходит и приходит. Предполагается, что невозмутимость таких детей маскирует их горе.
• Дезорганизующий тип
  приписывают детям, которые демонстрируют противоречивое поведение: они то тянутся к взрослым, то боятся, то бунтуют.

В 1980-х годах ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер применили теорию привязанности Боулби и Эйнсворт ко взрослым романтическим отношениям. Они исходили из того, что близкие отношения между двумя взрослыми — «тихая гавань», как и отношения «мать — ребенок», то есть их важнейшая функция — обеспечивать безопасность партнерам. Хазан и Шейвер также выделили четыре типа привязанности:

• Взрослые с надежным типом привязанности
  позитивно воспринимают себя и других, они стремятся к близости, не боятся открыться партнеру, быть честными и в хорошем смысле зависеть от него, но при этом остаются самодостаточными.
• Люди с тревожным типом привязанности
  часто ищут подтверждения собственной значимости, недооценивают себя и идеализируют партнера. Они могут «душить» своей любовью и сильно ревновать. Также им часто может казаться, что их не любят.
• Человек с избегающе-отвергающим типом привязанности
  может считать себя сильным и независимым, думать, что ему никто не нужен. Он может держаться на дистанции, проявлять холодность, скрывать чувства, разрывать отношения первым, бояться демонстрировать слабость при партнере, что его бросят.
• Партнеры с тревожно-избегающим типом
  привязанности стремятся к близости, но боятся быть отвергнутыми, поэтому заканчивают отношения, когда они становятся слишком близкими. Им сложно довериться другому. У них может быть «громкий» внутренний критик, сильный страх отвержения.

Вот тут вы можете узнать свой тип привязанности.

Итак, люди могут приобрести контрзависимость, если в детстве были слишком рано разделены с матерью или недополучили заботу и тепло от родителей. Поэтому во взрослом возрасте близость у них может ассоциироваться с болью потери или отвержения.

Лина, 25 лет

: «Когда мне было два года, мама попала в больницу и оставила меня с отцом. Мне рассказали, что я тогда плакала несколько дней, не ела и практически не спала. А когда мама вернулась, я не побежала ее встречать. Видимо, перестала ей доверять. Я взрослела — она много работала и отдавала меня на три месяца бабушке с дедом. И недоверие росло. Поэтому сейчас мне трудно открываться людям, показывать свои эмоции, я дико боюсь, что меня бросят, и постоянно проверяю своих партнеров на вшивость: устраиваю истерики, грублю и порываюсь уйти, чтобы узнать, остановят они меня или нет».

Еще одной причиной может стать гиперопека родителей. Такое контролирующее поведение не дает обрести ребенку самостоятельность, и в дальнейшем он воспринимает близкие отношения как угрозу личной свободе.

Таня, 33 года

: «Я поздний ребенок, а еще у меня порок сердца с рождения, поэтому родители завернули меня в одеялко из заботы и опекали до 22 лет. У меня никогда не было долгих отношений, максимум полгода. Первые месяцы всё идет хорошо, мы говорим о наших интересах, ходим на свидания, занимаемся сексом, а потом начинаются вопросы про детство, разговоры о статусе наших отношений, и меня буквально отворачивает от человека. Он становится мне противен, и я уже не могу ни сексом заниматься, ни общаться».

Третий вариант: ребенок мог наблюдать отношения значимых взрослых, в которых были крики, ссоры, насилие, и решить, что отношения — это боль, которая ему точно не нужна.

Алина, 31 год

: «Мой папа много пил и бил маму. У нас постоянно были крики в доме и много страха. Я просто не могу побороть свою панику, связанную с отношениями. И считаю, что лучше быть одной, чем встретить такого же мужчину».

Обесценивание чувств ребенка тоже может стать причиной страха близости. Родители могли поддерживать определенные эмоции малыша и отвергать другие, «невыгодные» им. Повзрослев, такой человек может сделать вывод, что нельзя выражать свои истинные чувства.

Ася, 30 лет

: «Мои родители-перфекционисты прочно вбили мне в голову мысль „Или будь лучшей, или не будь совсем“ и привили привычку заслуживать любовь достижениями или „хорошим“ поведением. Сейчас я отслеживаю самообвинения, звучащие родительскими голосами, чаще всего абсолютно беспочвенные. Ну и боюсь ошибаться».

Также есть предположение, что негативный жизненный опыт может изменить тип привязанности человека, то есть источником страха близости могут стать травматичные отношения во взрослом возрасте. Так было у Анатолия, который после нескольких токсичных отношений поставил крест на личной жизни. И у Томы, чей первый муж умер, и теперь она очень боится потерять партнера.

Возможные решения

Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:

• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях

• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными

• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)

• боязнь контроля со стороны других людей

• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими

• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях

• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других

• отказ от помощи, даже если она реально нужна

• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи

• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.

Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.

Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.

Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Содержание:

1. У кого развивается
2. Стадии созависимости
3. Ситуация в семье
4. Как справиться с созависимостью

Созависимость при наркомании — комплекс нарушений, возникающих у близкого окружения наркомана.
Выражается в неспособности к адекватной оценке ситуации и принятию взвешенных решений, пренебрежении собственными интересами и появлении психологических проблем. Специалисты в области наркологии считают, что созависимостью страдает до 85% родственников людей, употребляющих психоактивные вещества.

Литература:

1. Созависимость при алкоголизме и наркомании : Пособие для врачей, психологов и родственников больных / Валентина Москаленко. — М. : Анахарсис, 2002. – 112 с.
2. Созависимость и пути её преодоления : Образоват.-воспитат. основы профилактики и психотерапии наркомании / Л.М. Зорина; Респ. центр профилактики наркотизации населения при Каб. Министров Респ. Татарстан. – Казань : Новое знание, 2002. – 54 с.
3. Что такое созависимость и как ее избежать / Л. П. Великанова, О. В. Каверина. — Астрахань : Астрах. гос. мед. акад., 2003. – 24 с.

Нужна консультация?

ИЛИ ВЫЗОВ ВРАЧА

ЗВОНИТЕ!

+7

Созависимые отношения

Созависимость принято рассматривать в контексте «отношений» (в узком смысле этого слова — романтических / половых).

Справедливости ради отмечу, что это просто традиция, поскольку половой компонент совсем не обязателен для того, чтобы сделать отношения созависимыми — для этих целей подойдёт и дружба, и детско-родительские взаимодействия, и любые другие (включая, например, трудовые).

«Отношениями» будем считать такое взаимодействие между людьми (предлагаю для простоты считать, что их двое, если не указано иное), которое все участники считают таковыми. Один фиг лучшего определения мне не попадалось.

А созависимыми — те отношения, в которых партнёры проявляют признаки созависимости: т.е. идут на достаточно значительное подавление своих желаний и импульсов с целью угодить контрагенту, ожидая от него того же в свой адрес.

Возможно, кому-то такая позиция покажется слишком радикальной, но я настаиваю на том, что это именно так: любое самоподавление и самоцензура, особенно в сочетании с ожиданиями, — проявление созависимости.

Важным свойством созависимых отношений является то, что они всегда и непременно «созависимые для всех»: не бывает так, чтобы Боб находился с Алисой в созависимых отношениях, а она с ним — нет (при условии, что хотя бы один из них не является выдуманным персонажем, и хоть какое-то взаимодействие между ними есть).

Даже если первоначально кажется, что лишь один из участников является выгодополучателем в таких отношениях, при ближайшем рассмотрении оказывается, что и второй тоже имеет немалую выгоду, оставаясь в них.

Именно вследствие этой размытости ролей мне и не нравится традиционное разделение на «жертву», «спасителя» и «преследователя»: на мой взгляд, эта модель провоцирует психологов к излишнему навешиванию ярлыков и ничего толком не даёт в аспекте терапии.

Стадии созависимости

Созависимость при наркозависимости развивается по принципу треугольника Карпмана. Человек по очереди играет все роли, переходит от одной ипостаси к другой по мере потери надежды и нарастания истощения.

Спасатель

— первая роль, в которую попадает близкий наркомана. Он пытается понять родственника, посмотреть на все его глазами, помочь, поддержать, избавить, спасти. Изменение взгляда на наркоманию приводит к отрицанию проблемы. Созависимый полагает, что наркозависимость обусловлена внешними обстоятельствами, например, влиянием плохой компанией, и не учитывает внутренние факторы.

Он верит, что наркоман обязательно бросит

— нужно только дать ему деньги на последнюю дозу. Пытается ограничить общение наркозависимого, надеется, что можно будет снизить количество вещества. Думает, что проблему получится решить без привлечения специалистов. Все это — попытки, заранее обреченные на провал.

Преследователь

— роль, в которую переходит близкий, устав от постоянных обманов и несбывшихся ожиданий. Он понимает, что договоренности и мирные соглашения не работают, поэтому переходит к жестким мерам. Пытается полностью контролировать чужие действия: проверяет карманы, изучает информацию на телефоне и в мессенджерах, днем и ночью следит за наркозависимым. На этой стадии он уже готов положить родственника в наркологическую клинику. Если наркомана не получается госпитализировать или лечение завершается неудачей, наступает третья стадия.

Жертва

— ипостась, в которой преобладают слабость и бессилие. Созависимый психологически истощается, у него опускаются руки. Зависимый, естественно, замечает изменение отношения к происходящему и начинает этим пользоваться. Созависимый «тонет» в вине и стыде. Ему кажется, что ответственность за исход лежит на нем, это ввергает в депрессию и усугубляет страдания.

Так ли плоха контрзависимость?

У каждой медали есть две стороны. Так и у психологических нарушений есть положительные и отрицательные моменты.
С негативными проявлениями контрзависимости ознакомимся ниже:

• Отчуждение.
• Неспособность сформировать прочные открытые отношения.
• Проблемы в семейной жизни.
• Бегство от реальности с помощью алкоголя или наркотиков.
• Не способны принимать помощь от других.

Но у такой модели поведения имеются и положительные качества:

• Это трудолюбивые и работоспособные люди.
• Они посвящают себя любимому делу.
• Способны достичь больших успехов в карьере, занять руководящую должность, проложив путь наверх с самой нижней ступени.

ВНИМАНИЕ!

Если отрицательные стороны доминируют в жизни человека, то лучше перебороть свои сомнения и обратиться за помощью к специалисту.

У кого развивается

Созависимые — лица, которые связаны с наркоманом близкими родственными или семейными отношениями. Сильно привязаны к больному или проживают вместе с ним. Страдают родители, братья, сестры, возлюбленные и взрослые дети людей, злоупотребляющих наркотиками. Чаще всего — женщины (бабушки, матери, жены, дочери).

Вначале созависимые пытаются решить проблему, потом постепенно втягиваются и перестают жить собственной жизнью

, направляя все силы на помощь родственнику, контроль и регулировку чужого поведения. Психика человека, постоянно контактирующего с наркоманом, неизбежно подвергается изменениям.

Тревога, частые стрессы и постоянное ожидание беды вынуждают существовать на пределе возможностей. Созависимому приходится жить среди обмана и манипуляций, раз за разом предпринимать попытки спасения близкого, придумывать неординарные решения — и снова терпеть поражение. Характерными чертами людей с созависимостью являются:

• длительная неспособность признать масштаб трагедии, попытки самообмана и самоуспокоения;
• оправдания близкого и, как следствие, — самооправдания;
• агрессивная реакция на слова и действия окружающих, указывающие на существование проблемы;
• повышенная тревожность, постоянное ожидание катастрофы;
• периодически возникающие апатия и безразличие;
• приступы самообвинения и самоуничижения, снижение самооценки;
• обострение уже существующих хронических болезней и развитие новых соматических патологий из-за постоянного стресса.

Тяжесть созависимости существенно варьируется, определяется особенностями личности и воспитания. Склонность к развитию этого состояния отмечается у детей из неблагополучных семей и из детских домов, лиц, подвергавшихся насилию, эмоционально неуравновешенных, тревожных и сочувственных людей.

Лечение, терапия контрзависимости

Психотерапия в борьбе с контрзависимостью требует больше усилий и времени, нежели устранение созависимости.
Психолог совершает следующие шаги:

1. Поддерживает потребность в сохранении границ личного пространства.
2. Создает атмосферу безопасных взаимодействий, чтобы помочь пациенту ненадолго снять маску отчужденности.
3. Когнитивно-поведенческая терапия поможет осознать, что в прошлом возведение стен было необходимостью, которая в данный момент не актуальна.
4. Клиент получает новый опыт и знания, инструменты для изменения своей жизни в лучшую сторону.

media=

]