Как общаться с пожилыми родителями: 30 мудрых советов

Из этой статьи вы узнаете:

Для чего знать, как правильно общаться с пожилыми родителями
Что нужно учесть, чтобы понять, как общаться с пожилыми родителями
Какие существуют правила, как общаться с пожилыми родителями

Пожилые люди, как известно, со временем превращаются в неважных собеседников. Они часто что-то забывают, становятся грубыми, иногда «чудят» или на людях ведут себя неадекватно — не так, как обычно. В этом случае всегда возникает вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Особенно сложно складывается ситуация, когда у вас нет готовых решений. Если это так, вы не зря читаете эти строки. В нашей статье мы расскажем, как общаться с пожилым человеком и как избавиться от вашей проблемы.

Почему нужно понимать, как правильно общаться с пожилыми родителями

У всех своя жизнь. Одни вынуждены жить с пожилыми родителями жены или мужа, остальные мирятся со старением своих близких. И если вы пока не можете найти с ними общий язык, значит, пора задуматься: почему так происходит, почему пожилые родители не хотят общаться с вами?

Дети вырастают, становятся взрослыми. Это неизбежно, впрочем, как и возникающий конфликт. С одной стороны, мы по-прежнему любим пожилых родителей, с другой — они начинают раздражать нас своим поведением, порой неадекватно реагируют. Хочется чаще их навещать, но нет времени. Они обижаются на всякие мелочи, а мы чувствуем себя от этого еще хуже.

Рекомендуемые к прочтению статьи:

Социальное обслуживание пожилых людей
Заболевания старческого возраста
Ценные советы, как выбрать пансионат

С какими трудностями чаще всего сталкиваются пожилые родители и их взрослые дети? Что мешает им общаться нормально?

Чувство тревоги у пожилого человека всегда находится на пределе — он беспокоится буквально обо всем, что происходит вокруг. И потому хочет говорить именно на эти темы. Да, крайне редко такое поведение пожилого человека имеет смысл. Чаще всего оно связано с возросшим числом болезней.
Почти все пожилые считают, что их бросили. Сыновья и дочери для них — одно спасение, с ними они всегда смогут пообщаться. Видеть, разговаривать с ними для пожилого человека значит жить, радоваться их победам и достижениям, иметь хоть какое-то отношение ко всему происходящему за стенами дома. Однако мы настолько ограничены в свободном времени, что это кажется логичным обоснованием причин, из-за которых мы не набрали вчера номер пожилой мамы или не заехали к «предкам» в выходные, ненадолго перестали общаться.
Раньше ваши родители много времени проводили с вами, заботились о детях, контролировали каждый ваш шаг. А сейчас все изменилось. Вы уже не учитесь в 7 классе и не должны общаться о своих успехах в учебе. Но пожилым родителям сложно это принять, они продолжают опекать. Вас же эта забота начинает нервировать, в итоге, появляется дискомфорт и возникает конфликт.
Важный момент — до пенсии ваши пожилые родители могли много общаться с коллегами, друзьями, знакомыми. Сейчас они практически не выходят из дома. Результат — появляются тревожные и негативные мысли, пожилой человек начинает злиться, подозревать во всех грехах окружающих. Все это выливается на тех, кто рядом, — на вас.
Забывчивость. Рассеянное внимание — стандартная ситуация в пожилом возрасте. Ваши пожилые родители все чаще начинают забывать имена, оставляют включенными свет или воду в ванной, а иногда не могут вспомнить, где они живут. Но далеко не каждый может спокойно реагировать на такое. И тем более не все готовы помочь пожилым родителям в решении этой проблемы. Общаться в данном случае почти бесполезно, нужно их контролировать.
Старики ранимы. В силу физиологических и возрастных изменений пожилые люди неадекватно оценивают критику в свой адрес, какие-то незначительные комментарии относительно их поведения или внешнего вида. Даже самое мелкое замечание может перерасти в истерику и кучу взаимных обвинений. Но и дети при этом не могут скрыть своих эмоций — не разбираясь в причинах такой реакции, они начинают поддерживать конфликт, повышают голос на пожилого родителя, обвиняют его. Так и получается, что любое случайно оброненное слово перерастает в ссоры и годы молчания. Общаться с пожилыми нужно крайне сдержанно, следить за своими словами.
Лучше жить отдельно от пожилых родителей. Ведь у вас есть супруг (супруга), свои дети, поэтому, с одной стороны, просто необходимо, чтобы родители позволили вам жить своей жизнью, самостоятельно принимать те или иные решения. С другой стороны, отдаляться от пожилых родителей не стоит. Отдельная крыша над головой — это одно, а сокращение общения — совсем иное. Пожилым родителям по-прежнему нужна ваша поддержка и ощущение, что вы рядом.
Для своих родителей вы навсегда останетесь ребенком. Так устроен человек: он будет заботиться о своем потомстве до последних дней, будет говорить теми же фразами, что и раньше, хотя зачастую мы уже не прислушиваемся к их советам и нареканиям. Вы и так знаете, какую куртку надеть, как общаться или где не стоит покупать продукты. Но желание помочь ребенку настолько велико, что пожилые родители будут выводить вас из зоны комфорта своими репликами. Злиться бесполезно, этого не изменить.
Старики часто болеют. Пожилые люди теряют свое здоровье день за днем. И если раньше они свободно владели своим телом, могли всё делать самостоятельно, то теперь длинные расстояния, ступеньки или тяжести — огромные проблемы пожилого возраста, помочь в решении которых можете только вы. Зная это, ваши родители все чаще, когда вы приходите к ним и начинаете общаться, часами рассказывают вам о недомогании, заболеваниях и в принципе о плохом самочувствии. А мы воспринимаем это как бессмысленные жалобы пожилого человека, не стоящие внимания.
Дети и старики. Вы отчего-то думаете, что ваши пожилые родители обязаны заниматься внуками. Будто бы они должны сидеть с ними, общаться вне зависимости от обстоятельств или планов. Такое использование пожилых родителей приводит к непониманию. С одной стороны, вы мучаете бабушку своими требованиями («Мама, ты же бабушка! Проведи время с внуком, надо общаться с ним!»). С другой — пожилая женщина начинает злиться и высказывать недовольство, когда приходит провести время с вашими детьми. Другой вариант — она воспитывает ребенка не так, как вы хотели бы. В итоге, возникает конфликтная ситуация, в которой задействованы не только ваши пожилые родители, но и ваши дети. И если не обсуждать данную тему, можно добиться негативных последствий.
Пожилые люди воспринимают в штыки все современные веяния и течения. Они постоянно критикуют то, что вы покупаете, делаете, говорите. Им нравятся только советские фильмы, веник вместо мощного пылесоса, общаться по городскому телефону, не плоский телевизор и не мобильный с кнопками. Изменить предпочтения пожилых родителей не получится. Привычка и сложности с переучиванием себя становятся основными чертами любого человека в возрасте.
Ваши родители в старости чаще начинают говорить о собственной смерти. Когда вы слышите об этом, нервничаете и требуете перестать поднимать тему судного дня. Но стоит знать главное: пожилые родители делают это не для того, чтобы напугать вас. Это совсем другое. Думать о смерти и спокойно воспринимать ее приближение — норма для пожилых людей. Оттого, что умереть для них становится нестрашно, они и говорят об этом, даже когда сами не хотят общаться на эти темы. Плюс к тому пожилых волнует, как будет жить ребенок без них, поэтому они стараются предусмотреть все возможные сложности или варианты развития событий после своей смерти.
У пожилых родителей постоянно меняется настроение. Предугадать реакцию или слова по этой причине бывает крайне сложно. Сегодня пожилой человек спокойно общается, а завтра может просто так «закатить» скандал. Резкие перепады психического состояния — эффект, вызванный гормональными всплесками, которые присущи организму пожилого человека.

Читайте материал по теме: Старческий эгоизм

Не нужно ждать удовольствия от общения

Престарелые родители – это уже не те люди, которые расскажут вам о новинках мира сего. Чаще общение с ними сводится к ворчанию, жалобам на здоровье, на жизнь, на цены, они постоянно сетуют, как же раньше все было хорошо, а сейчас все не так. Другого сложно ждать от человека, который все реже и реже переступает порог своего дома в социум. Но ему важно выговориться и быть выслушанным, важно понимать, что он еще нужен кому-то.

Удовольствия от таких бесед сложно ожидать, но его можно получить от своих стараний: от умения сдержать гнев, не злиться, не отвечать на укоры, выслушать, задать правильные вопросы, которые помогут родителю раскрыться и довериться вам.

Хотите знать, как общаться с пожилыми родителями? Узнайте причины их недовольства!

Психическое состояние любого человека зависит в основном от его социализации, от того, как он умеет общаться с другими людьми. Что касается пожилых людей, стоит знать о некоторых моментах.

Всемирная организация здравоохранения и геронтологи выделяет три категории, к которым можно отнести ваших родителей. Первая — пожилые (от 60 до 74 лет), вторая — старики (от 75 до 90), третья — долгожители (более 90 лет).

Давайте разберемся. От чего зависит их поведение?

Причина №1. Физиология пожилого человека устроена таким образом, что он с каждым днем начинает чувствовать себя хуже и хуже. В итоге, появляется заниженная самооценка, чувство неудовлетворения собой. Исчезает желание общаться, познавать что-то новое, радоваться, чувствовать. Как результат — пожилой человек закрывается от внешнего мира, начинает негативно мыслить и постепенно становится ипохондриком.

При этом в пожилом возрасте истощаются нервные волокна, происходят изменения в мозговой деятельности, ухудшаются процессы восприятия и обработки информации, появляются проблемы в словесной формулировке мысли, плохо контролируются реакции организма. В связи с этим общаться с родителями становится непросто. Пожилые люди так часто, рассказывая о чем-то конкретном, отвлекаются на сопутствующие истории, теряя основную нить повествования, начинают говорить на совершенно другие темы.

Но есть и обратная сторона — пожилые родители часто сами устают от диалогов. Периодически они уходят от встреч с другими людьми, предпочитая не общаться, промолчать или заняться каким-нибудь делом.

Причина №2. Обычно в жизни пожилого человека ничего особенного не случается. Событий крайне мало, все они не отличаются новизной, но при этом максимально составляют бытие пожилых. Общаться для пожилых – то же самое, что жить. И именно поэтому рассказы о походах в магазин или истории из жизни соседей они воспринимают как нечто важное, а мы же видим в этом что-то совсем незначительное.

Вот почему, если вы собираетесь внезапно заскочить к пожилым родителям, хотя бы предупредите их об этом по телефону. Даже к такому событию им нужно морально подготовиться, иначе вы рискуете создать стрессовую ситуацию. Ваш визит при этом может нарушить планы пожилого отца или мамы. В таком случае может случиться скандал — все-таки люди в силу своей физиологии нуждаются в четко определённом распорядке дня. Общаться с вами пожилые родители не планировали. А распорядок тем временем позволяет им думать, что все в жизни находится под их контролем, так им комфортнее и спокойнее.

Причина №3. Люди в пожилом возрасте по-своему воспринимают ход времени. Для них все происходит сейчас, они живут в настоящем. Именно поэтому они начинают запасаться провиантом, экономят деньги. Так пожилые родители чувствуют себя в безопасности: «Если есть крупы, значит, еще живу».

И такое «застывание» во времени сказывается не только в материальном мире, но и в интеллектуальном, духовном пространстве. Пожилой человек не может свободно общаться, не может внезапно подключиться к разговору, или же он не остановится, пока не расскажет свою историю до конца.

Учитывайте этот факт в разговоре с пожилыми родителями. И тогда вам будет намного проще выстроить с ними отношения.

Причина №4. Нередко ссора с пожилыми родителями может возникнуть на почве их любви идеализировать прошлое, разговаривать о былых днях. Они готовы часами рассказывать о своей прожитой молодости, ведь именно тогда пожилые родители были в полном расцвете сил и чувствовали себя прекрасно. А сейчас воспоминания, а точнее их проговаривание позволяет ощутить «вкус» почти забытого счастливого времени.

Конечно, периодически слушая эти истории, вы понимаете — с каждым разом деталей в них становится больше, а масштабы происходящего — все огромнее и весомее. Пожилой человек верит в свое повествование, он снова и снова в памяти возвращается к друзьям. И хочет при этом видеть их все более и более красивыми, счастливыми, уверенными. И с каждым разом история для самого пожилого рассказчика становится реальнее.

Как уверяют эксперты, такие ожившие в голове воспоминания придают родителям спокойствие, вводят их в комфортное состояние. Даже более того, свободный полет мысли способен придать пожилому человеку сил и энергии. И именно поэтому не стоит его лишать такой радости — пусть он продолжает общаться, говорит, а вы делайте вид, что слышите эту историю впервые.

Важно: судя по статистике, пожилой рассказчик не стремится вести беседы с людьми того же возраста. Чаще он хочет общаться с молодым поколением. Оказывается, такие диалоги качественно влияют на здоровье старика и даже на длительность его жизни. И это доказано эмпирическим путем. Так, например, пожилые жители Абхазии считают обязательным ежедневно общаться с молодыми людьми. Они дают советы и тем самым продлевают свой срок.

Читайте подробнее: Депрессия у пожилых людей

Перемены в характере пожилых людей

Характер стариков меняется вследствие того, что внутренний контроль над реакциями ослабевает. Если раньше значительную часть малопривлекательных черт можно было скрывать или маскировать, то со временем они неизбежно выходят наружу. Как же меняется личность в зрелом возрасте?

Быстрая утомляемость. В пожилом возрасте информация обрабатывается в гораздо меньшем количестве, чем раньше. Человеку хочется больше спать и отдыхать.
Лабильность, которая заключается в быстрой смене настроения у пожилых людей. Они становятся более сентиментальными, чувствительными, назидательными, больше и чаще обижаются.
Консервативность во всем, так как зрелому человеку очень трудно изменить свои привычки, политические взгляды, поменять место жительства, привычную обстановку и даже какие-то незначительные мелочи (любимую чашку, стул или платочек).
Желание много общаться. Пожилым людям свойственно проговаривать свои мысли и воспоминания вслух. Они рассказывают своему собеседнику случаи из своей жизни в мельчайших подробностях, повторяясь и воспроизводя их по несколько раз.
Меняются интересы. В преклонном возрасте с приближением старости наступает переоценка ценностей. Нередко, человек, который не признавал бога, вдруг начинает в него верить. Или малограмотный становится активным читателем, а убежденный холостяк женится.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 правил

№1. Что вы говорите?

Согласитесь, что нередко чужие слова приносят нам больше морального вреда, чем поступки. Бывает, что в беседе с пожилыми родителями мы случайно говорим что-то лишнее и, что самое печальное, даже не запоминаем этого.

Лучше следить за своей речью. Да, порой общаться с человеком в пожилом возрасте бывает просто невыносимо. Но нужно понимать, что теперь вы играете другую роль — вы должны заботиться о родителях, а потому не имеете права причинять им боль. Даже когда приходится слушать нравоучения и наставления пожилой матери или отца, не встревайте со своими едкими замечаниями. Реагируйте на их недовольство, общаться нужно спокойно. Поступайте точно так же, как когда-то это делали они — например, при вашем плаче в магазине и мольбах купить игрушку. Просто молча увлекайте их чем-то другим.

Пожилые люди особо чувствительны, поэтому хорошо оценивают тон вашего общения с ними. Пара совсем нейтральных по смыслу предложений, но сказанных в плохом настроении, может им показаться вызовом — вашим стремлением начать конфликт. Общаться после такого пожилые, конечно, не хотят.

Пример: звонит ваша мама, а вы находитесь на важном совещании. Берете трубку: «Мне некогда. Перезвоню!». Или же говорите: «Мамочка, я не могу пока общаться. Созвонимся через 15 минут?». В каком случае вероятность того, что она обидится, меньше?

В любом случае важно в разговоре с пожилым человеком по телефону одно — общаться, демонстрируя свои положительные чувства к родителям. Да, вы считаете, что они и так знают, что вы их любите. Но лучше это проговорить. Достаточно завершать беседу стандартным «люблю тебя» или «скучаю, целую!».

№2. А что сделали бы вы?

Когда-то пожилые родители нервничали, что вы получили плохую отметку или не сделали домашнюю работу по алгебре. А сейчас все изменилось: вы переживаете, что мама перестала общаться, не пьет таблетки, а папа может сорвать спину на огороде.

Теперь вы должны понимать, для чего нужно общаться и что необходимо для комфорта ваших пожилых родителей. Не надоедать расспросами, а аккуратно помогать. Быть на расстоянии, но недалеко — чтобы всегда подставить плечо, когда пожилым родителям становится нелегко.

№3. Вникайте в причины

Не всегда вы сможете правильно оценить, что имел в виду ваш пожилой отец, когда сказал или сделал что-то плохое. Главное — общаться, выяснять, почему это произошло. Может быть, он хотел обратить внимание на свое плохое самочувствие? Или его тревожит его одиночество, от которого страдают все люди в пожилом возрасте? Может быть, он намекает, что хочет жить в доме для престарелых? Или просто не хочет общаться?

№4. Хвалите и поощряйте

Доброе слово, высокая оценка способностей и поступков порой могут сотворить чудо с пожилыми людьми. Особенно если речь идет о ваших родителях. Не забывайте хвалить мам и пап, пусть они сами убедятся в своей значимости, это позволит им повысить самооценку. Научитесь общаться с пользой. Скажите пожилому отцу, что он лучший дедушка на свете, и он свернет горы: будет сидеть с внуками, играть с ними, воспитывать и учить их математике. И это притом, что раньше он этим не занимался!

Вспомните, как родители раньше манипулировали с помощью похвалы вами: «Как же ты хорошо убрался в комнате! Покажи класс брату — сделай уборку в его комнате!» или «У тебя так хорошо получилось помыть посуду вчера. Помоги маме и сегодня!».

№5. Взгляд со стороны

Бывает, что выход из сложной ситуации можно рассмотреть только тогда, когда есть возможность абстрагироваться. Взгляните на конфликты и ссоры с пожилыми родителями со стороны. Представьте, что вы психотерапевт. Что говорят ваши пожилые родители, что им обычно отвечаете вы? На фоне чего возникает недовольство с той и другой стороны? Умеете ли вы общаться с пожилыми родителями, делаете ли это правильно? Отбросьте все эмоции и взвесьте: кто и в какой степени виноват в постоянных конфликтах? Может быть, просто стоит обращать больше внимания на то, что вам пытаются сказать ваши пожилые родители?

№6. Говорите «спасибо»

Как часто вы выражаете словесно благодарность своим пожилым родителям? Как часто говорите им «спасибо»? А ведь делать это можно каждый день: за ценный совет, за своевременную помощь по дому, за то, что правильно вас воспитали. Вот увидите, проблем в отношениях с пожилыми родителями станет намного меньше. Главное — общаться и просто говорить «спасибо», и все наладится.

№7. Надзор и свобода

Допустим, вы уделяете достаточно времени своим близким. Заботитесь о них, волнуетесь о здоровье ваших пожилых родителей. Но не кажется ли вам, что опекаете их чрезмерно? Не стоит надоедать постоянными звонками, донимать расспросами о «болячках». Предоставьте им свободу, дайте подышать полной грудью. А лучше внушите им мысль, что они еще молоды, полны сил, что они не такие уж и пожилые. И более того, что они могут общаться с другими людьми, заниматься каким-нибудь важным и интересным делом, увлекательным настолько, что они забудут о своем возрасте.

№8. Каждому — обязанности

Человек, в том числе и пожилой, — существо, которое нуждается в постоянной деятельности. У каждого должны быть права и обязанности. Если их нет, пожилые родители начинают чаще сетовать на проблемы, нервничать, чувствовать себя ненужными.

Подумайте, о чем вы можете их попросить? В любом случае есть небольшие задачи, решить которые пожилым родителям несложно, но их выполнение будет вызывать у исполнителя-старика восторг. Так пожилой отец или мать будут чувствовать себя полезными вам и вашей семье, будут общаться спокойнее и ощущать свою значимость.

Читайте материал по теме: Пожилой человек в обществе – основные проблемы и пути их решения

№9. Критику в сторону

Близких, даже пожилых родителей, нужно воспринимать такими, какие они есть. Не нужно разговаривать высокомерно, давать советы, пытаться их изменить. И тем более не нужно критиковать пожилых родителей. Даже если вам пытаются указать на путь истинный, старайтесь не делать того же в ответ. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому проще закрыть глаза на их недостатки и продолжать общаться. А еще лучше сказать пожилым родителям следующее: «Давайте договоримся не предъявлять претензий друг к другу». И тогда вы поймете, что можете жить хорошо, без обоюдных замечаний и скандалов.

№10. Разговаривайте

Общайтесь с пожилыми родителями. Это только вам кажется, что рассказывать не о чем. Даже небольшие успехи на работе могут быть важным событием для вашей пожилой мамы. Ваша жизнь для нее — это всегда очень серьезная тема, а потому она будет общаться с целью «ловить» все детали и мелочи в разговоре, чтобы пережить все ваши события как собственные. Пожилые родители любят слышать все, что касается вас.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Не винить себя

Отпустите чувство вины. Как бы вы ни старались, дать больше, чем можете, не получится, разве что только в ущерб своей собственной, жизни, семье карьере. Нужно принять, что время родителей потихоньку уходит, и они, может даже неосознанно, обращаются в себя, пытаются разложить «по полочкам» прожитые годы, винят себя за ошибки, впадают в эйфорию от приятных воспоминаний.

Не исключено, что родители будут пытаться манипулировать вами, пытаться сконцентрировать все ваше внимание на себе. Поддаваться таким эмоциям можно, но только с трезвой головой: старайтесь дать им больше любви и ласки, помогайте, сочувствуйте. Но не забывайте и о своей жизни – она может пройти мимо вас. Любому человеку важно уметь разделять время для любимых пожилых людей и для себя.

Важно прощать

Не несите старые обиды в новый день. Что бы ни было в прошлом, как бы мама не вела себя сейчас – уже сложно все перекроить и изменить. Если престарелый дедушка, чего-то не понимает, он может и не понять. Не нужно злиться и пытаться как-то комментировать такое поведение. Лучше переступите это непонимание и идите дальше, еще лучше попробуйте с юмором отнестись к ситуации. Ведь может случиться так, что этого близкого человека может завтра не стать, и о каждом резко сказанном слове вы будете сожалеть.

Если сложно сразу отпустить ситуацию, выйдите «за стаканом воды», побудьте 5 минут в тишине, пройдитесь, отключите все свои мысли. Когда успокоитесь, вернитесь, и с улыбкой продолжайте разговор, но уже на другую тему.

Управлять впечатлениями

Из-за снижающейся мобилизации, пожилому человеку все сложнее находить для себя новые впечатления. Чаще основным развлечением остается сидение на лавочке у дома, обсуждение соседей и ворчание на их «непутевых» детей.

Чтобы разнообразить жизнь предков и оградить их от желания собирать негатив под подъездом, нужно поискать способы отвлечь их, занять интересным делом. Поинтересуйтесь, что может быть интересным человеку в этом возрасте, подкидывайте родителям разные возможности занять себя: рукоделие, перепечатывание книг, йога, бассейн, поездки в санаторий. В некоторых странах практикуются университеты третьего поколения. Узнайте, возможно, и в вашем городе есть что-то подобное. Даже люди в возрасте любят чему-то учиться. А здесь появиться возможность не только познавать новое, но и общаться со сверстниками, делиться с ними приобретенными навыками и историями из жизни.

Брать ответственность и управление на себя

Мы с детства растем с пониманием, что родители старше и контроль управления за многими событиями в нашей жизни остается за ними. Но со временем ситуация меняется: некогда сильные для нас люди понемногу становятся беспомощными. И ответственность за их жизнь и спокойствие нужно взять на себя – теперь мы сильные, а они под опекой.

В ваших силах, оградить их от негативных новостей и своих проблем: не нужно изливать им душу и рассказывать, что у вас что-то идет не так – родители все равно не смогут вам помочь. Помните – им важно видеть, что у детей все складывается хорошо.

Учитывать «технические характеристики» престарелых родителей

Пересекая рубеж шестидесятилетия, редко кто может похвастаться крепким здоровьем. «Изнашиваются» суставы, снижается слух, падает зрение – все это сопровождается страхом бессилия, и пониманием, что ничего уже не изменить. Нужно учитывать эти особенности стареющего человека. Собираясь, например, в гости к родственникам, заложите дополнительное время на дорогу: родитель не сможет быстро соскочить и собраться за 5 минут, ему уже тяжелее вставать и ходить он не будет так быстро, как раньше. Мама смотрит телевизор на всю громкость? Не ругайте ее – она просто не слышит по-другому, предложите ей наушники.

Отдельная история память. Пожилые люди часто рассеяны, им сложно удержать любую информацию. Они могут забыть выключить печку, свет в комнате, не стоит их бранить за это. Если это не грозит опасностью – пропустите, если нет, например ситуация с не выключенной печью, стоит продумать, как избежать серьезных последствий.