Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть

Все пары, стоящие на пороге ЗАГСа, надеются на долгий и счастливый брак и уверены, что измены, ссоры и уж тем более развод их не коснутся. Однако жестокая статистика неумолима: в России в 2017 году официально был зарегистрирован 1 миллион браков, а распалось более 600 тыс. Психологи тщательно изучают эти цифры. Начиная с середины XX века, они их собирают и обобщают, выделяя наиболее переломные моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность бракоразводного процесса максимальна.

На сегодняшний день семейная психология обладает обширными данными по этому вопросу. Это позволяет предупредить супругов о предстоящих трудностях на том или ином этапе и подготовиться к ним. В перспективе это должно снизить количество разводов. Если чувствуете, что в ваших отношениях со второй половинкой что-то изменилось, возможно, вы просто находитесь в состоянии одного из таких кризисов.

Что это такое

Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.

Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.

Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.

Что необходимо, чтобы не возникали проблемы отношений в семье

Независимо от формы организации семьи, для ее существования и развития должны выполняться все основные функции:

  • воспитательная (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве);
  • хозяйственно-бытовая (жизненно важных потребности в пище, социуме);
  • эмоциональная (потребности в психологической защите, поддержке, признании);
  • духовная (потребность в проведении совместного досуга);
  • сексуально-эротическая (удовлетворение интимных потребностей).

Проблемы отношений в семье

Приоритетность этих функций для каждой пары устанавливается индивидуально. С течением времени первое место могут занимать другие потребности. Однако если хотя бы одна из них останется неудовлетворенной, возникают проблемы межличностных отношений в семье. Темп современной жизни добавил нагрузку на семейную систему, сделав ее психологическим убежищем от постоянного стресса.

С развитием психологии семейных отношений супружеские пары все чаще стали прибегать к услугам практикующих врачей-консультантов или использовать тематическую литературу, чтобы найти выход из кризисной ситуации или постараться ее не допускать в принципе. Собранный опыт позволил психологам выработать критерии, определяющие положительное развитие семейных отношений:

  • Вектор каждого супруга должен быть направлен на вторую половину, необходимо выработать умение понимать, прислушиваться, учитывать вкусы и мнения партнера.
  • Доверие, любовь, уважение, уверенность в прочности отношений — вот что укрепляет брак.
  • Не менее важно наличие отдельной жилищной площади, пусть даже арендованной, где можно отдохнуть, сохраняя личное пространство супруга.
  • Нормальная интимная жизнь.

Классификации

Нормативные кризисы

Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:

  1. Рождение первенца.
  2. Освоение ребёнком речи.
  3. Его поступление в школу.
  4. Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
  5. Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
  6. Создание детьми собственных семей.
  7. Климакс у жены.
  8. Уменьшение либидо у мужа.
  9. Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
  10. Смерть одного из супругов.

Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.

Ненормативные кризисы

Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:

  • болезнь одного из супругов;
  • социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
  • супружеская измена;
  • конфликты с окружающими людьми;
  • жилищно-бытовые проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерная нагрузка;
  • состояние развода;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.

Какой может быть современная семья

На формирование полноценных семейных отношений сильное влияние оказывает одна из признанных форм их существования:

  • Традиционный брак (гражданский/церковный). Он направлен, в первую очередь, на охрану и защиту подрастающего поколения, но при этом обладает наибольшим количеством узаконенных правил, традиций, запретов, касающихся взаимоотношений супругов.
  • Незарегистрированный брак. Совместное ведение хозяйства, проживание, но при этом никаких документов, подтверждающих эти отношения.
  • Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)

В современном обществе основным смыслом существования семьи является забота о подрастающем поколении. Ребенок становится центром жизни его родителей. Ради него они способны пожертвовать своей учебой, работой, карьерой. Частная жизнь, равноправное участие супругов в процессе воспитания становятся доминирующими принципами, что привело к пониманию необходимости планирования будущих детей. Российская ментальность диктует свои условия, выводя на первый план интимно-эмоциональную привязанность. Однако гипертрофированный родительский долг привел к определенному сдвигу в рамках супружеских отношений.

Сдвиг в супружеских отношениях

Снижение ценности традиционного брака, появление альтернативных видов взаимоотношений между мужчиной и женщиной размыли основные критерии семьи, что, в свою очередь, лишило конкретики определение прав и обязанностей супругов, их основной брачной роли.

Особенно заметной стала проблема отношений в семье между мужчиной и женщиной на фоне так называемого гражданского брака, не имеющего документального подтверждения. Отсутствие обязанностей перед обществом создает у мужчины ощущение некой свободы при полном решении бытовых проблем и обеспечении его семейным уютом. Однако в плане определения отцовства будущего ребенка последнее слово остается за женщиной, имеющей право самой решать, чье имя будет стоять в свидетельстве о рождении.

Возникает странная ситуация: с одной стороны, свобода отношений, позволяющая сохранить личное пространство каждому из супругов, а с другой — психологическая и экономическая уязвимость. Особенно болезненно переживают такую связь женщины, в которых на генетическом уровне заложено стремление к стабильному существованию и уверенности в будущем для себя и своих детей.

Получается, что для благополучия семьи очень важна модель ее образования. Только в случае равного участия в принятии решений, правильного распределения супружеских ролей можно говорить об устойчивых, развивающихся семейных взаимоотношениях. Смысл термина «супружество» — движение рядом, «в одной упряжке».

Периодизация

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

  • 1-2 года — рождение ребёнка;
  • 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
  • 7-9 лет — поступление в школу;
  • 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
  • 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
  • 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
  • 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

  • 1 год;
  • 3 года;
  • 7 лет;
  • 10 лет;
  • 15 лет;
  • 20 лет;
  • 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Риски развода и брачный опыт по годам

семейный кризис

1-2 года после свадьбы – высокий уровень риска

Это момент, когда в неудачно выбранном браке случается предательство. Развестись для супругов в этот период проще, чем застрять в несчастливых отношениях. Ведь если что-то не работает, легче бросить, уйти и начать всё сначала.

По данным интернет издания Fatherly, до 20% браков распадаются в начальный период. При этом, мужчины чаще изменяют в первый год брака – женщины приходят к изменам позже.

3-4 года после свадьбы – средний уровень риска

кризисы семейной жизни

Пары решают завести детей в среднем через 2-4 года после свадьбы (хотя, конечно, некоторые хотят иметь их сразу или через год). Однако наличие детей не является гарантией стабильности. Отношения в паре сильно меняются, внимание переключается с партнера на потомство, что вызывает стресс. Поэтому качество брака в этот период может снизиться.

5-8 лет после свадьбы – высокий уровень риска

Период, когда удовлетворённость отношениями начинает сильно снижаться. По статистике, больше всего браков распадаются через 5-8 лет совместной жизни. Если пара за это время не развелась, то это может быть связано с высоким темпом жизни или длительностью судебных разбирательств, хотя решение о разрыве может откладываться просто «до лучших времен».

9-15 лет после свадьбы – низкий уровень риска

пути преодоления семейных кризисов

После 9 лет брака вероятность развода постепенно снижается. Психология доказывает, что этот период наименее опасен для пар – возраст играет большую роль. За это время мы привыкаем к новой жизни, сосредотачиваемся на семье и даже на карьере. Это момент, когда качество отношений определённо улучшается. Причина, помимо прочего, в том, что дети уже подросли.

16-20 лет после свадьбы – средний уровень риска

Поворотный момент в семейной жизни многих людей. Если предположить, что в среднем человек вступает в брак в возрасте 25-30 лет, мы достигаем 20-летнего опыта брака до того, как нам исполнится 50. В наши дни развод в таком возрасте – обычное дело. После своего 50-летия партнеры также ищут альтернативы. Это часто случается, если семья до сих пор была важнее самореализации.

Общие моменты

Психологи выделяют три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:

  1. Прекращение доверительных разговоров, когда супруги перестают делиться друг с другом собственными переживаниями.
  2. Спад сексуальной активности.
  3. Раздражительность по отношению ко второй половинке.

Из каждого кризиса есть только 2 выхода:

  1. Конструктивный, когда брак сохраняется.
  2. Деструктивный, когда пара подаёт на развод.

Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен, то сейчас такая градация оценки отменена. Нередко бывает так, что муж с женой решают остаться вместе из-за ребёнка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастливы, еле терпят друг друга и срываются на том, ради кого сохранили семью. Результат — психологическая травма у всех. А иногда, освободившись от тяготеющих отношений, люди обретают душевное равновесие, умиротворенность и новое ценностное сознание, что способствует их дальнейшему личностному росту.

Советы психологов для выхода из кризиса

    Чтобы снизить накал кризисных периодов, очень важно следовать следующим рекомендациям:
  • уважайте личное пространство своего избранника, давайте ему возможность заниматься любыми делами, развиваться и расти как личности;
  • умейте говорить на все проблемные вопросы, стремитесь взглянуть на них глазами партнера, ищите решение, а не зацикливайтесь на доказательстве своей правоты;
  • вместе работайте над построением идеальных семейных отношений, создавайте собственные семейные правила и традиции;
  • всегда интересуйтесь жизнью своего партнера, не теряйте эмоциональной и душевной близости, — это поможет вам контролировать отношения и вовремя рассмотреть угрозу кризиса;
  • в трудных ситуациях обращайтесь за помощью к специалистам. При этом, если партнер отказывается идти к психологу, вы можете получить индивидуальную консультацию, рассказав о своих проблемах и желаниях сохранить семью.

Советы психологов для выхода из кризиса

Каждый пережитый кризис делает вашу пару сильнее и крепче. Вы узнаете партнера и себя с других сторон, открываете новые грани в отношениях, выходите на новый уровень – более качественный и гармоничный. Главное, что нужно понимать, — для конструктивного разрешения кризиса нужно обоюдное желание партнеров сохранить семью и продолжить вашу личную историю любви. Больше общайтесь, доверяйте друг другу, будьте честными и открытыми, старайтесь доставить радость партнеру, удивляйте и не бойтесь экспериментировать, создавайте романтику и наполняйте отношения теплом и гармонией – и тогда никакие кризисы не смогут разрушить вашу любовь, добавляя в ее огонь все новые угольки уважения, страсти и эмоциональной близости.

1-2 года

Пик — 1 год (ситцевая свадьба).

Краткая характеристика

Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.

Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).

Причины:

  • несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
  • неравномерное распределение обязанностей по дому;
  • синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
  • несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
  • финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
  • совместное проживание с родителями.

Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.

Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.

Советы психолога

Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:

  1. Каждый из супругов в первую очередь для себя должен решить, возможно ли дальнейшее сохранение брака с минимальными потерями для всех.
  2. Открыть в супруге новые грани личности, искать положительные моменты, закрывать глаза на недостатки.
  3. Расписать обязанности по дому до мелочей, чтобы они были распределены равномерно.
  4. Наладить отношения с тёщей / свекровью, насколько это возможно.
  5. Совместными усилиями попытаться найти источники дополнительного дохода, чтобы выправить финансовое положение.

Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.

Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.

Универсальный совет. Спасти брак на 1 году семейной жизни помогут романтические свидания не реже 1 раза в неделю. С малышом можно попросить кого-нибудь посидеть на пару часов. Причём постоянно меняйте место: это может быть уютное кафе, интересное кино, колесо обозрения, просто поездка за город, любование закатом — вариантов множество. Главное — сменить обстановку и насладиться обществом друг друга.

Как правильно решать конфликты и проблемы отношений в семье

Многие полагают, что сущностью успешного брака или причиной его распада являются конкретные проблемы: воспитание детей, ведение семейного бюджета, распределение домашних обязанностей. Это не совсем так. Скорее, значение имеет способ, который супруги выбирают для обсуждения острых моментов. Хотя бывает достаточно заранее принять соглашение о том, как выражать разные точки зрения, чтобы никому не было обидно. Это поможет снизить накал страстей, справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Как правильно решать конфликты

Демонстрируем на примерах, как действует разрушительная стратегия поведения, и даем совет, как правильно решать конфликты.

1.Грубая критика

От избытка эмоций выражение недовольства действиями партнера может прозвучать как враждебность по отношению к самому человеку, а не к его поступку. Подобное негативное отношение порой несет в себе более губительное эмоциональное воздействие, нежели обоснованная критика поведения.

Здравомыслящие супруги выражают свое недовольство открыто, не переходя на личности. Сделать это очень просто. Высказывая претензию, жена конкретно объясняет, что именно ее расстроило, и осуждает действие мужа, а не его самого, обозначая при этом свою реакцию на случившееся: «Когда ты не забрал мои вещи из химчистки, я решила, что ты стал ко мне равнодушен». Эмоциональный посыл звучит здесь утвердительно, но не агрессивно или пассивно.

Если же она хочет обвинить мужа во всех недостатках сразу, то критика становится персональной: «Ты безответственный эгоист, тебе нельзя ничего доверить». Подобные эпитеты никому не добавят энтузиазма. Взрослому человеку станет стыдно, как будто его уличили в каком-то проступке, он почувствует себя виноватым, ощутит неприязнь со стороны партнера. В такой ситуации он, скорее всего, решит защищаться, а не исправлять недоразумение.

Проблема отношений в семье между мужчиной и женщиной усугубляется, если критика сопровождается презрительными высказываниями, гневной интонацией, злобным выражением лица. Наиболее обидно звучат насмешки и оскорбления типа «ничтожество», «тряпка», «негодяй».

Добавляет негатив язык жестов и мимики, очень ярко передающий презрительные эмоции. Это может быть ехидная ухмылка, поднятый к потолку взгляд, соответствующий словам: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений.

Супруги хорошо знают, как можно навесить ярлык или больнее уколоть друг друга: «Ты эгоистка!», «Ты бессердечный!», «Ты неспособен на чувства!», «Ты несамостоятельная!», «Ты считаешь меня собственностью!», «Ты все время что-то требуешь!».

Попробуйте избавиться от подобных выражений, используя метод общения без обвинений. В результате словесные дуэли и перепалки прекратятся, а внимание перейдет на реальную проблему.

Для этого надо приложить конкретное усилие и постараться сдвинуть акценты: показать недовольство тем, что он сделал или не сделал, но не переходить на личность, не унижать и не оскорблять, не выражать чувство презрения.

Жалобы должны быть конструктивными, следует говорить о страдании, полученном в результате каких-то действий или поступков, а не вследствие плохого характера. Гневное обращение приведет лишь к тому, что вторая половинка будет вынуждена защищаться или просто замолчать. Напряжения такая ситуация не снимет, наоборот, только ухудшит положение.

Разрушительная стратегия поведения

2.Стена молчания

Резкое выражение негативных эмоций может вызвать лишь одну из двух реакций: «нападай или убегай». Желание ответить ударом на удар чаще вызывает всплеск таких же эмоциональных упреков. Этот путь не дает никакого результата, кроме взаимных оскорблений и криков. Бегство с поля боя является еще более вредным при попытке решения проблемы межличностных отношений в семье, особенно если в итоге результатом «побега» становится упорное молчание и отказ в общении.

Стена молчания — последний оборонительный рубеж. Молчун уходит в глухую оборону с каменным выражением лица, надолго замолкая и игнорируя все попытки его расшевелить.

Этот эмоциональный сигнал представляет собой нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По мнению психологов, такая стена молчания является верным признаком ухудшения отношений. В 85 % случаев муж использовал это оружие обороны, замыкаясь в себе в ответ на бесконечные претензии жены, высказываемые с чувством презрения на лице.

Возведение подобной преграды действует разрушающе на взаимоотношения, исключая любую возможность примирения и улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать возникающие проблемы.

Силу голоса, возможность с ее помощью завладеть ситуацией чаще всего используют на практике женщины, хотя бывают и исключения. Так что данный совет скорее для мужской половины.

Мужьям не следует уклоняться от конфликта, ведь жены ведут себя так из хороших побуждений. Высказывание обид или разногласий можно посчитать за проявление любви, желание сохранить прочные отношения, хотя мотивы у женской враждебности могут быть и совсем другими.

Если взаимные обиды накапливаются и долго кипят на медленном огне, то обострение неизбежно, рано или поздно произойдет взрыв. Но если каждый раз спорные вопросы обсуждать до конца, не давая копиться раздражению и невысказанным претензиям, разрядка напряженности будет не столь болезненной.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Почему муж не спит с женой: проблемы и их решение
  • Как расстаться с женатым мужчиной и начать счастливую жизнь
  • Роман с женатым мужчиной: плюсы и минусы

3.Ядовитые мысли

Дети расшумелись так, что Мартина, их отца, это вывело из себя. Он язвительно спросил у своей жены Мелани: «Дорогая, тебе не кажется, что их пора угомонить?» Но в голове у него сложилась совсем другая фраза: «Она многое им разрешает».

Уловив недовольство в словах мужа, Мелани почувствовала внутреннее раздражение. Ее лицо напряглось, брови сурово насупились, и в ответ прозвучало: «Ничего страшного, если дети поиграют перед сном. Скоро они отправятся в постель». Но мысленно возмутилась: «Опять придирается. Вечно ему не угодишь».

Гнев Мартина стал очевиден. Встав в угрожающую позу и сжав кулаки, он раздраженно отчеканил: «Может, ты ждешь, чтобы я их уложил?» И подумал: «Она постоянно мне возражает. Надо поставить ее на место».

Вспышка ярости Мартина испугала его жену, и Мелани тихонько проговорила: «Что ты, что ты, я их сейчас уложу». А в голове промелькнуло: «Совсем распоясался, как бы детям не досталось. Лучше уступлю».

Основатель когнитивной терапии Айрон Бек первым определил наличие параллельных разговоров — озвученном и мысленном. Он представил их в качестве примера типов мышления, способных создать серьезную проблему отношений в семье между мужчиной и женщиной и разрушить даже самый крепкий брак. Настоящие эмоции выражены в диалогах у Мартина и Мелани в голове, а сами мысли появились под воздействием другого, более глубокого слоя, который Бек назвал «автоматическими мыслями». Это едва уловимые фоновые предположения о самих себе и окружающих людях.

Такая мысль у Мелани: «Он достал меня своим раздражением по любому поводу». А у Мартина в голове будет: «Она не смеет игнорировать мое мнение». В этой семье жена думает, что она невинная жертва, а муж злится из-за того, что, по его мнению, с ним не считаются.

Подобный мысленный фон характерен для супругов, которые не обрели счастья в браке. Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные праведного гнева, постоянно подпитывают взаимную обиду. Достаточно им закрепиться в сознании, как подтверждение этого начнет проявляться автоматически: партнер, полагающий, что над ним намеренно издеваются, постоянно отслеживает действия своего супруга, выискивая в них то, что подтверждает его положение мученика, не обращая внимания на позитивные поступки, способные убедить его в обратном.

Ядовитые мысли

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.

Общий шаблон мыслей, способных поддержать или смягчить страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимизм у супруга вызывает предположение, что партнер обладает кучей недостатков, искоренить которые невозможно, что и служит залогом мучений: «Он эгоист, думает только о себе», «Это результаты его воспитания, их не изменить», «Он уверен, что я буду выполнять все его капризы, но при этом ему совершенно безразлично, что я чувствую».

Оптимистически настроенный супруг думает примерно так: «Что-то он стал таким требовательным», «Раньше я этого не замечала, он был таким внимательным», «Наверное, у него плохое настроение, может, на работе что-то случилось». Такая точка зрения не подвергает сомнению надежность мужа и стабильность брака. Наоборот, она пытается объяснить неприятную ситуацию привнесенными обстоятельствами, которые могут завтра исчезнуть или измениться.

Первая точка зрения приносит только страдания, вторая успокаивает. Супруги, находящиеся в пессимистической позиции, очень сильно зависят от своих эмоций. Они легко приходят в ярость, оскорбляют, остро переживая из-за действий второй половинки, и поэтому сразу же волнуются, заметив первые признаки надвигающегося приступа гнева. Находясь в постоянном стрессе с пессимистической установкой в отношениях, они с высокой долей вероятности в момент столкновения с партнером выльют на него свое презрение и негодование. Подобная реакция может спровоцировать уход за стену молчания.

4.Когда эмоции берут верх над разумом

Сущность эмоционального интеллекта составляет умение управлять своими побуждениями к действию, лежащими в основе сильных эмоций. Особенно сложно управляться с чувствами тем, кто находится в интимных отношениях, ставших смыслом жизни, и постарается сделать все для их сохранения.

Под эмоциональный удар в таких случаях попадают самые потаенные желания: потребность любви и уважения партнера, страх остаться в одиночестве или превратиться в пустое место для супруга. Участие в семейных сражениях вполне естественно, ведь от их результата может зависеть вся дальнейшая жизнь.

Но положительное решение возможно лишь в том случае, если супруги умеют владеть своими эмоциями и не допустят превалирования чувств над разумом. Поэтому при наличии проблемы отношений в семье аргументом в пользу ее скорейшего разрешения станет совет научиться контролировать собственные взбудораженные чувства.

В минуты стресса и эмоционального всплеска человек практически лишается способности слушать, думать и разумно говорить, поэтому умение быстро успокоиться и не дать воли гневу — очень конструктивный ход, помогающий успешно урегулировать спорные вопросы. Решение: не подогревать гнев.

Супругам можно заранее заключить соглашение о том, что при первых признаках «эмоционального затопления» каждый вправе взять тайм-аут в разговоре.

Это необходимо для того, чтобы в разгар ссоры разойтись на 15–20 минут, остыть и продолжить обсуждение в спокойном ключе. Хотя и этого времени не хватит для полного физиологического восстановления, которое происходит постепенно и гораздо дольше. Остаточный гнев вызывает более сильный гнев. Длительное выжидание дает организму больше времени для восстановления баланса после эмоциональной вспышки.

Во время перерыва процесс успокоения можно ускорить, применив технику релаксации или выполнив какие-либо упражнения из программы аэробики. Еще важнее усилием воли нейтрализовать ядовитые мысли, которые провоцируют появление новых приступов гнева.

Если же вы будете постоянно накручивать себя и злиться все больше, то никакой перерыв не поможет. Постарайтесь выделить негативные мысли, убеждая себя, что верить им нельзя. Следует изучить факты и противоположные точки зрения, которые смогут повлиять на ваше мнение и заставить сомневаться в его выборе.

Когда эмоции берут верх над разумом

К примеру, негодующая жена, убедившая себя в том, что мужу наплевать на ее чувства и потребности, легко могла бы сама опровергнуть эту мысль, вспомнив множество случаев, когда супруг проявлял к ней заботу и участие. В результате ее размышления приняли бы совершенно другое направление.

3-6 лет

Пик — 3 года (кожаная свадьба).

Краткая характеристика

Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.

Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.

Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.

Причины:

  • отсутствие общих интересов;
  • угасание чувств друг к другу и нарастание раздражительности;
  • на фоне предыдущих двух факторов — супружеская измена;
  • проблема жилплощади: если на 1 году семейной жизни совместное проживание с родителями имело свои плюсы, то со временем это усугубляет ситуацию;
  • нехватка финансов: семья становится всё больше самостоятельной, у родителей денег уже не попросишь, а хочется и отдохнуть съездить, и новый телевизор купить;
  • появление второго ребёнка;
  • карьерный рост одного из супругов.

Вирджиния Сатир усматривала в основе данного кризиса взросление ребёнка. Он растёт и требует всё больше сил и времени: воспитывать, развивать, устраивать и каждый день водить в детский сад. И тут оказывается, что папе некогда всё это делать, он перекладывает ответственность на маму (в некоторых семьях бывает наоборот). Или вдруг обнаруживается, что у супругов разные модели воспитания детей. Муж берётся за ремень, чтобы наказать сына за шалость, а жена бросается на защиту — конфликт неизбежен.

Как себя вести

  1. Избегать открытых конфликтов и ссор.
  2. Не позволять себе раздражаться. Чаще пересматривать совместные фото, вспоминать момент знакомства, свадьбу и чувства, которые вас когда-то связывали. Это поможет возродить угасший огонёк любви.
  3. Следить за собой (хорошо одеваться, заниматься спортом), чтобы не давать повода для измены.
  4. Совместно постараться решить финансовую и жилищную проблемы.
  5. Не торопиться с рождением второго ребёнка.

Это единственный из всех кризисов, когда психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный диалог как преодоление возникших трудностей. Как показывает практика, на данный момент у каждого из супругов появляются друг от друга маленькие секреты, которые они будут утаивать, и разговор только усугубит ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта. Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не значащую царапину.

Универсальный совет. Чтобы спасти семью на данном этапе, нужно заново друг в друга влюбиться. Устройте якобы нечаянное знакомство и начните всё с чистого листа: букеты, свидания, кружевное бельё, секс в необычных местах. Психологи советуют съездить вдвоём на 2-3 недели в романтическое путешествие. Такая перезагрузка отношений идёт на пользу всем — в том числе и ребёнку, который всегда рад видеть счастливых родителей вместе.

Самые распространенные проблемы отношений в семье XXI века

Проблемы отношений в семье

Причин, по которым люди постепенно забывают про глубокие чувства, лежавшие в основе их совместной жизни, много. Назовем наиболее распространенные.

1.Взаимное непонимание друг друга

Разные мнения мужчин и женщин по поводу одной и той же ситуации обусловлены принципиальными различиями на уровне физиологии, поэтому проблема может решиться только при осознании данного факта. Однако на практике отчаявшаяся достучаться до мужа женщина о причине развода говорит: «Он меня не понимает!».

2.Постепенное отдаление мужа и жены в личных отношениях

Эта проблема встает довольно остро, когда на свет появляется малыш, и первые месяцы его жизни требуют от матери постоянного ухода и внимания.

3.Во всем виноват квартирный вопрос

Ситуация, когда приходится обитать с мужем и ребенком в одной комнате в квартире его родителей, определена исторически, но мало кого устраивает сегодня. Мужчина остался в привычной среде обитания, он не хочет ничего менять, но постоянные скандалы и разборки двух хозяек на одной кухне не пойдут молодой семье на пользу. Долго в таких условиях жить никто не сможет.

4.Когда жена зарабатывает больше мужа

Обычно женщины с высоким социальным статусом обладают сильным характером и, выйдя замуж, продолжают тащить на себе не только бизнес, но и семью: создают материальное благополучие и при этом ведут хозяйство. Не каждому мужчине понравится второстепенная роль потребителя, особенно если он привык принимать решения самостоятельно.

5.Зависимости

Насилие в семье, наличие пагубных привычек вроде алкоголизма, наркомании, игромании.

6.Проблема материального благополучия

Дефицит денег особенно остро ощущается, когда друзья и соседи живут лучше. В погоне за обеспечением ребенка всем необходимым многие женщины начинают постоянно «клевать» супруга, упрекать его в несостоятельности и неумении заработать. Однако такие действия чаще имеют обратный результат, начисто отбивая у мужчины желание что-либо делать. Оптимальный вариант решения возникшей проблемы отношений в семье — совместные поиски работы с высоким доходом.

7.«Лодка любви разбилась о быт»

Самая распространенная ситуация, когда после конфетно-букетного периода выясняется, что ужин надо готовить дома, а деньги на цветы не предусмотрены семейным бюджетом. Да и привычки каждого в повседневной жизни далеки от романтических отношений.

8.Нет общей цели

Желание жить вместе не подкреплено никакими общими делами. Даже совместные походы в магазин не являются целью выходного дня. Жизнь становится однообразной и скучной. В этом случае поиски развлечений могут начаться на стороне.

7-9 лет

Пик — 7 лет (медная свадьба).

Краткая характеристика

Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?

Здесь в силу вступает физиология, от которой никуда не деться. К этому времени супругам обычно к 30 годам, на которые приходится всплеск сексуальной активности, и она не находит выхода. Многие уже не видят в своём партнёре объект для удовлетворения своих желаний и фантазий. Они досконально знают не только привычки друг друга, но и каждую родинку на теле. Новизна утрачивается, секс приобретает механическое выполнение супружеского обязательства.

Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.

Причины:

  • сексуальная неудовлетворённость;
  • супружеская измена;
  • изменение в социальном статусе одного из супругов или стремительный рост карьеры (мужу-дипломату несподручно иметь жену-посудомойку);
  • разрыв физической и эмоциональной связи между супругами;
  • быт, рутина, однообразие.

Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.

При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.

Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью.

Как выйти из семейного кризиса 7 лет

  1. Обратиться за помощью к семейному психологу.
  2. Активно вовлекать супруга в воспитание ребёнка.
  3. Разнообразить интимные отношения, попытаться наладить сексуальную связь.
  4. Найти равновесие между работой и домом.
  5. Попытаться уравновесить образовательный уровень, освоить новую профессию.
  6. Не держать в себе обиды и раздражение, высказывать всё в конструктивном диалоге и пытаться находить совместные решения.
  7. В случае измены либо простить, либо развестись.

Универсальный совет. Это тот самый кризис, который необходимо решать через удовлетворение сексуальных потребностей. Пора внести разнообразие в вашу интимную жизнь. Идите вместе в специализированные магазины, приобретайте что-то новое, пробуйте, экспериментируйте. Хотите спасти отношения — запишитесь вдвоём на приём к сексологу.

Как преодолеть семейный кризис?

Чтобы сгладить конфликтные моменты и выйти из кризиса без потерь, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

  • проявлять гибкость, понимание и умение слушать (это снизит частоту конфликтов);
  • оставаться открытым для окружающего мира (это источник вдохновения и новых возможностей, сил и ресурсов);
  • работать над сплоченностью семьи (совместный отдых, поддержание традиций, незначительные, но постоянные знаки внимания);
  • пересмотреть свои ожидания от партнера (часто они бывают неадекватно завышены);
  • говорить о своих негативных и позитивных эмоциях откровенно, но в мягкой форме, без оскорблений и претензий;
  • вместе обсуждать причину возникшего кризиса и искать пути ее решения – способы адаптации к новым условиям и перестройки семейной системы.

Если, несмотря на все приложенные усилия, самостоятельно справиться с проблемой не получается, то можно обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалисты центра Ember помогли десяткам пар успешно преодолеть семейные кризисы и сохранить семьи. Психолог помогает разобраться в чувствах всех членов семьи, увидеть внутри себя фрустрацию, если она есть, взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и начать искать выход.

Если супруги принимают решение расстаться, семейный психолог даст рекомендации, как это сделать максимально безболезненно не только для них самих, но и для других членов семьи, особенно для детей, которые могут тяжело переживать развод родителей. Для специалиста важно учесть желания и потребности каждого из членов семьи, а индивидуальный подход гарантирует качественный результат психологических консультаций.

Также читайте интервью на тему семейных кризисов с психологом нашего центра Ириной Юрьевной Прохоровой.

10-14 лет

Пик — 10 лет (оловянная свадьба).

Краткая характеристика

Данный кризис семейных отношений психологи называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.

Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.

Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.

Причины:

  • затяжная депрессия, опустошённость, эмоциональное выгорание;
  • потеря интереса к семье, работе, увлечениям;
  • смена окружения, новые связи;
  • смена работы;
  • начало старения (лишний вес, появление морщин, седина);
  • сравнение с другими, более успешными людьми этого возраста.

Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод.

Как преодолеть

  1. Не зацикливаться на своём внутреннем состоянии. Постараться помочь второй половинке.
  2. Больше внимания уделять подростку, разговаривать с ним, принимать участие в его жизни, поддерживать здоровые увлечения и интересы (обоим родителям).
  3. Расширить круг общих знакомств.
  4. Не увлекаться соцсетями и компьютерными играми.
  5. Не замалчивать проблемы, решать их по мере поступления.
  6. Записаться на приём к семейному психологу.
  7. Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Чтобы спасти брак на этом этапе, найдите общее увлечение для всей семьи. Новые впечатления, знакомства, смена обстановки выведут из кризиса среднего возраста и наладят отношения с подростком. Это могут быть сплавы по реке, велопрогулки, турпоходы, танцы и многое другое.

Без паники!

Конечно, все это далеко не значит, что именно в эти сроки надо ждать семейного кризиса, даже если в семье царит ровная, теплая атмосфера. Очень часто проблемы в семье связаны с личностными кризисами одного из ее членов и с отсутствием любви. Трудности на работе, личная нереализованность, конфликты с коллегами, болезнь одного их членов семьи – все это, может в одной семье создавать раскол, а в другой – наоборот сближать.

Но важно понять, что все в ваших руках. Семейный кризис, как простуда – главное, вовремя увидеть симптомы, поставить диагноз и предпринять меры!

15-19 лет

Пик — 15 лет (хрустальная свадьба).

Хрустальные лебеди

Краткая характеристика

У данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда. Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными. Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.

Причины:

  • уход детей из семьи;
  • пустота в доме и опустошённость в душе;
  • отсутствие общих интересов;
  • потеря влечения друг к другу;
  • каждый из супругов живёт отдельной жизнью.

Как наладить отношения

  1. Разговаривать друг с другом.
  2. Найти новые точки соприкосновения.
  3. Совместными усилиями помогать детям в обустройстве их новой жизни.
  4. Отправиться вдвоём в длительное путешествие за границу.
  5. Начать реализовывать вместе мечты юности.
  6. Не опускаться до взаимных упрёков.
  7. Завести ещё одного ребёнка.

Универсальный совет. Как правило, к этому времени люди достигают определённой финансовой независимости. Воспользуйтесь этим. Осуществите мечту своего супруга. Купите ему дорогие часы, о которых он всегда мечтал, или билет в кругосветное путешествие. Это позволит понять обоим, что жизнь не закончена: напротив, пора начинать жить для себя.

Чего делать нельзя?

В первую очередь стоит сказать об оскорблениях. Разговоры на повышенных тонах, чрезмерная критика, упреки, игнорирование — все это точно не улучшит ситуацию, а, наоборот, усугубит ее.

Поэтому, несмотря на скопившиеся негативные эмоции, не нужно обижать партнера. Отношения наладятся, а обиды долго будут храниться в памяти.

Также не стоит молчать. Нехватка общения — серьезная проблема. Порой она приводит к тому, что муж или жена ищут собеседника на стороне.

Ни в коем случае нельзя забывать об интимной составляющей брака. Отсутствие секса — путь к сначала к угасанию страсти, а после к поиску удовлетворения с другим человеком.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 4 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для любых предложений по сайту: [email protected]