«Мама — это святое». Почему не любить родителей — нормально

Почему дети не обязаны любить родителей?

Дети ничего не должны родителям. Родиться — это не выбор, а родить — да. Когда взрослые решают завести ребёнка, они берут на себя ответственность вкладывать в него ресурсы, в том числе эмоциональные — любить, принимать, уважать и заботиться. Они — взрослые, и могут сделать выбор, то есть любить и проявлять эту любовь так, чтобы ребёнок о ней знал.

Скорее всего, если родители так и относятся к ребёнку, он тоже будет искренне их любить. Тогда ему и в голову не придёт, что он «должен любить», ведь это сложится естественно. Но даже полная отдача не гарантирует того, что в семье выстроятся любящие отношения: на это влияет множество факторов.

Какие проблемы возникают?

Главные проблемы с родителями у взрослых детей, способные вызвать негативные чувства (обычно менее интенсивные, чем ненависть и выраженная неприязнь):

1. Родители относятся к взрослому ребенку как к маленькому и слишком сильно вмешиваются в его жизнь. Наиболее это актуально в тех случаях, когда в семье ребенка слишком сильно опекали. Мать и отец, делавшие все за него, принимавшие за него решения и чувствовавшие абсолютную власть, сталкиваются с обстоятельствами, при которых он в них не нуждается.
   Во-первых, подобное приводит к возникновению кризиса, родители чувствуют, что постарели, что большая часть жизни прошла, ощущают страх, а во-вторых, им не нравится, что они потеряли контроль. В некоторых случаях родители даже не осознают до конца, что их дети вступили в самостоятельную жизнь и не нуждаются в чрезмерном количестве помощи. Они навязываются, дают неуместные советы, сердятся, осуждают, давят на жалость, шантажируют, и повзрослевший ребенок начинает чувствовать раздражение и злость.
2. У родителя развиваются возрастные патологии, влияющие негативно на его характер и личность. Дисциркуляторная энцефалопатия, последствия инсульта и другие сосудистые проблемы, депрессия, болезнь Альцгеймера, ипохондрия способны серьезно менять личность пожилого родителя, делать его решения и поведение нелогичными, неадекватными, усложнять взаимодействие с ним. Детям, ухаживающим за родителями, важно помнить об их болезнях и о том, как они влияют на личность.

Также негативные чувства могут возникать к родителям, которые имеют серьезные патологические зависимости (игроманию, алкоголизм, наркоманию).

Как появляется любовь между родителями и детьми?

Считается, что детско-родительская любовь безусловна. Что она рождается в момент появления ребёнка и продолжается всю жизнь.

Если говорить о норме, первое время после рождения ребёнок постоянно находится рядом с родителями, особенно с мамой. Она удовлетворяет его потребности: кормит, обнимает, помогает заснуть, моет, успокаивает. Формируется надёжная привязанность: ребёнок тянется к маме и проявляет любовь.

Но появление и удержание любви во многом зависит от родителей.

Сбежать из дома, чтобы их не видеть

— Я сбежал из дома год назад. Мой отец, в принципе, по жизни меня ненавидит без всякой причины, просто я уродился не таким, как он мечтал: настоящий мужик должен любить охоту и рыбалку, а я люблю кино и театр, поэтому считаюсь выродком и отщепенцем.

В тот день отец пришел домой с работы явно не в настроении, сидел, смотрел телевизор, а я шел с чаем, споткнулся и разлил его на ковер. Даже как-то стыдно рассказывать, что из-за такой ерунды такой капец вышел. Он вскочил, влепил мне оплеуху и стал вопить, что я могу все только портить, на меня не напасешься, я конченый урод и лучше б я сдох. И это если не вспоминать нецензурные выражения.

Я не выдержал и стал огрызаться. Прибежала с кухни мама и, понятное дело, стала орать на меня вместе с ним — о том, какой я недоделанный и неблагодарный, отец на меня ишачит, а я свинья. Я стал хрюкать — ну а что, раз свинья, то свинья. Отец полез драться, я отбивался, он мне нос разбил — в общем, идеальная семья с плаката.

Когда кровь перестала идти, я собрал рюкзак с вещами, у меня было немного денег — на день рождения подарили. Утром они ушли раньше меня на работу, я взял в холодильнике продуктов и ушел в школу. Там рассказал все лучшему другу, он меня поддержал, еду мне приносил. Ну, по нему меня и выследили, хоть он и не виноват, никому ничего не говорил.

Ночевал я в подвале. Это место знал давно, там ребята зимой тусуются обычно, а весной никого нет. Днем обычно ходил по улицам, сидел в библиотеке или в торговом центре — там не опасно. А на вокзале, например, могут замести только так, там много беспризорников ходит.

В школу, ясное дело, не ходил — не потому, что хотелось прогуливать, а потому, что туда первым делом пошли родители. Самое смешное — они так боялись, что их посчитают плохими родителями, что придумали какую-то тупую историю про то, что я связался с плохой . Хотя одноклассники знали правду, и родителям с учителями никто ничего не сказал.

После школы днем я приходил к друзьям, мылся у них, ел, а вечером опять уходил в подвал. Хоть человеком себя чувствовал. Может, так бомжами и становятся — от «любящих» мамы и папы?

Ну, потом они меня выследили, умоляли домой вернуться. И целую неделю была тишь-благодать, только очень быстро мой побег стал еще одной причиной для издевок: «Что, далеко убежал, нищеброд? Без родителей ты никто, и звать тебя никак!» И они даже не задумались, почему я это сделал.

И не удивляйтесь потом, что дети кончают жизнь самоубийством, а их родители после этого делают ангельские лица — мы так его любили, не знаем, что же могло случиться.

Летом собираюсь сбежать опять. У моего друга в другом городе родители уезжают работать за границу, он будет жить один, поеду к нему. Мои родители про него не знают. Мне все равно, как они себя будут чувствовать. Потому что им все равно, как чувствую себя я.

Я жду только, когда окончу школу. Конечно, хочу поступить в университет, но только на вечернее или заочное, чтобы пойти работать, снять комнату и уехать от них.

Что мешает ребёнку любить родителей?

Непоследовательные реакции

Например, когда на плач ребёнка мать не приходит каждый раз или часто кричит в ответ. Когда сегодня она может приласкать, а завтра ударить. В такой ситуации ребёнок не чувствует себя в безопасности. Он может держаться отстранённо или так же непоследовательно проявлять чувства. Легко ли любить резкого или эмоционально недоступного родителя? Чаще всего нет.

Отсутствие внимания

Например, ребёнка «сдают» бабушкам и дедушкам. Может ли ребёнок полюбить того, кто не проводит с ним время, кого он совсем не знает? Это маловероятно, потому что любовь появляется из узнавания. Но вполне реально продолжать мечтать об этой любви, ждать и придумывать её. Тогда это будет любовь не к реальному человеку, а к фантазии о родительской любви и родителю.

Физическое и эмоциональное насилие

Может ли ребёнок продолжать любить того, кто год за годом разрушает тебя и заставляет испытывать невообразимую боль? Может ли вообще ребёнок знать, как любить, если не любили его? Это очень тяжело.

Можно ли наладить отношения?

Любому человеку, стремящемуся выйти из конфликтной ситуации и восстановить здоровые отношения с кем-либо, важно помнить о том, что сделать это в одностороннем порядке невозможно.

Необходимо, чтобы все стороны осознанно стремились прийти к пониманию и гармонии.

Советы психологов людям с токсичными родителями:

1. Увеличьте дистанцию. Если выраженность токсичности была действительно значительной, превратившей Ваше детство в мучительный кошмар, а родители ни разу не выказали стремления исправить то, что произошло, не ощутили стыда и раскаяния и продолжают создавать дискомфорт, не следует поддерживать тесные отношения с ними. Вероятность, что однажды они будут относиться к Вам хорошо, крайне низка.
2. Обратитесь к психотерапевту. Если в детско-родительских отношениях присутствует токсичность, риск, что повзрослевшие дети будут десятилетиями носить в себе комплексы и страдать от психических заболеваний, очень высок. Качественное психотерапевтическое лечение поможет Вам почувствовать себя лучше и частично восстановиться.

Советы психологов тем людям, чьи родители страдают заболеваниями, влияющими на психическое здоровье:

1. Постарайтесь вникнуть в диагнозы родителей, если замечаете, что они ведут себя странно. Если же они давно не проходили обследования, следует убедить их сделать это. Во время попыток убедить будьте вежливы и заботливы, приводите конструктивные аргументы. Некоторые пожилые люди могут отказываться посещать докторов из-за дороговизны лекарств и обследований. Пообещайте им, что все оплатите, и дайте понять, что это не станет проблемой. Когда Вы получите на руки информацию от докторов, постарайтесь узнать больше о диагнозах и о том, на что они способны повлиять. К примеру, атеросклероз и гипертензия повышают риск развития дисциркуляторной энцефалопатии.
   Понимание, что поведение родителей объясняется болезнями, способно помочь сохранить терпение.
2. Старайтесь привносить как можно меньше негатива в жизнь родителей и как можно больше позитива. Огородите их от своих проблем, не сообщайте о том, на что они однозначно отреагируют с раздражением и злостью. Лучше дайте им как можно больше тепла и заботы. Дарите приятные подарки, беседуйте на отвлеченные темы, гуляйте совместно.

Общие рекомендации по налаживанию отношений детям:

1. Используйте конструктивные диалоги. Говорите о своих неудобствах спокойным тоном, избегайте любой агрессии, при этом давайте понять, что отказ принимать условия матери или отца не означает, что Вы их не любите. Рассказывая о своем дискомфорте, не используйте обвиняющие формулировки («Ты портишь мне настроение», «Ты плохо себя ведешь»), а давите на эмпатию («Когда ты так поступила, я очень расстроилась»). Параллельно ищите компромиссы, предлагайте варианты решения.
2. Задавайте вопросы. Просите объяснить поведение, интересуйтесь, какой компромисс их устроит, старайтесь ставить себя на их место. Показывайте, что дорожите ими, выказывайте готовность слушать, а не только говорите.
3. Дарите положительные эмоции. Предлагайте посещать мероприятия совместно, общайтесь на отвлеченные темы, занимайтесь вместе интересными делами, придумывайте проекты, избегайте ссор, скандалов.
4. Смиритесь, если видите, что стремление наладить отношения однобокое. Консервативно настроенный родитель может быть убежден в собственной правоте, вопреки любым усилиям, и с этим придется смириться.
   Если взаимного стремления восстановить нормальные взаимоотношения нет, исправить ничего не удастся. Постарайтесь держать дистанцию и помогать родителям по мере сил.

Рекомендации родителям:

1. Будьте открытыми, боритесь с консервативными установками. Идея «родитель всегда прав» спорна, и Вашей задачей должен быть поиск решения и восстановление полноценного общения, а не доказывание собственной правоты. Ваш ребенок уже не маленький и способен сам распоряжаться своей жизнью. Даже если его решения неправильные, на Ваш взгляд, он имеет право их принимать. Вам важно донести свое мнение в вежливой форме, аргументировать его и предоставить возможность решать самостоятельно.
2. Общайтесь с ребенком на равных. Он уже взрослый и хочет получить взрослое отношение, которое позволит ему и Вам отыскать разумные решения. Времена, когда Вы были главнее и все решали за него, прошли, и следует признать его право распоряжаться собственной жизнью.

Восстановить здоровые отношения между родителями и детьми могут помочь семейные психологи.

Что делать, если тебя не любит мама? Ответ вы найдете на нашем сайте.

Как перестать чувствовать вину за то, что не любишь родителей?

Ребёнку часто говорят, что он должен благодарить родителей за своё появление на свет. И эту благодарность нужно проявлять через заботу, уважение, общение. Но если отношения родителей к ребёнку манипулятивные и травмирующие, он будет это делать не из любви, а из вины и стыда.

Легче продолжать испытывать боль от общения с матерью, чем прервать отношения и столкнуться с осуждением окружающих. Особенно тому, кто жил в осуждении и непринятии всю жизнь.

Ребёнок готов любить с самого рождения. Отказ от родителей — очень тяжёлый шаг для каждого человека. И если он решился на это, значит, есть веская причина и выбор в пользу психического и физического здоровья.

Я думаю, что каждый человек имеет право выбрать не испытывать боль. Иногда цена — прекращение отношений с тем, кто эту боль причиняет.

Чтобы справиться с чувством вины, нужно понять, откуда оно берётся. Например, родители и окружающие навязали, что любовь к родителям безусловна и неоспорима. Человеку может казаться, что он плохой или ненормальный, если не испытывает тёплых чувств или не хочет помогать родителям. Каждый такой случай индивидуальный, и болезненные моменты в отношениях с родителями лучше разбирать с психологом.

Кто виноват?

В появлении застарелых обид у детей обычно виноваты родители, поскольку обиды эти начинают расти еще в раннем детстве из-за неправильного, а иногда и токсичного поведения матери или отца.

А искать виноватого в более свежих конфликтах — пустое дело.

Куда важнее родителям осознать, что их дети выросли, и научиться держать с ними дистанцию, а детям — набраться терпения и понять, как лучше с родителями взаимодействовать.

Как справиться с ненавистью к собственному ребенку? Советы психологов помогут вам!

Что делать, если родители пытаются манипулировать через любовь?

«Ну, как это матери не помочь?», «Мы тебе всё, а ты нам ничего», «Воспитали такую неблагодарную дочь» — это манипуляции, которые строятся на чувстве благодарности. Их частое употребление ведёт к тяжелейшему чувству вины.

Подвох в том, что родители ответственны за обмен — «сначала мы тебе, потом ты нам». В момент, когда «составлялся договор», ребёнок не мог осознанно его принять. А когда он вырастает, обнаруживает себя в ловушке и чувствует, что у него нет выбора: он должен любить и помогать.

Что с этим делать?

• Первый шаг: заметить манипуляцию.
• Второй шаг: осознать, что она срабатывает на вашем чувстве вины, которое вы не должны испытывать.
• Третий шаг: отстраивать и отстаивать свои границы. Помогать родителям, когда есть желание и возможность.

Попробуйте донести до родителей, что никакого договора не было, а любовь и помощь — не обязанность. Например: «То, что я не могу тебе помочь сейчас, не значит, что я не благодарна за всё, что ты сделал(а)» или «Твоя любовь и забота были твоим выбором. Я не могу / не хочу за них расплачиваться». Если вы знаете, что подобные разговоры провоцируют скандалы и другие тяжёлые ситуации, к которым вы не готовы, поступайте как лучше для вас — даже если это значит дистанцироваться. Прожить и принять эту ситуацию может быть легче при поддержке психолога.

Обида: психология и причины

Люди любого возраста не обязаны испытывать положительные чувства к родителям.

Любые чувства, испытываемые к ним, нормальны, и пытаться выставить их как не норму не следует, тем более что для возникновения каждого чувства, и положительного, и отрицательного, нужны причины.

Негативные чувства к родителям могут иметь разную выраженность: от легкой неприязни до сильной ненависти.

При этом негативное чувство может быть не перманентным, а появляться время от времени, к примеру, в тех случаях, когда между родителем и взрослым ребенком возник очередной конфликт.

Остро выраженная ненависть обычно наблюдается в следующих случаях:

1. Когда родители вели себя токсично длительное время. Под токсичностью можно подразумевать множество условий. Это и насилие разного рода (физическое — побои, толчки, оплеухи, отнимание пищи в качестве наказания («Сегодня обойдешься без ужина»); психологическое — газлайтинг, отказ в оказании медицинской помощи, вторжение в личное пространство вплоть до стремления не дать ребенку возможности это личное пространство иметь, насмешки, унижение, оскорбления, запрет на занятия хобби, на прогулки, на общение с кем-либо; сексуальное — изнасилование, вовлечение в сферу оказания сексуальных услуг, действия сексуального характера), и отказ выполнять родительские обязанности, игнорирование потребностей детей, и стремление возложить на ребенка непомерную ответственность, заставить его выполнять все прихоти.
   Подробно о том, что такое токсичность, можно прочесть в книге «Токсичные родители», которую написала Сюзан Форвард. Повзрослевший ребенок, который познакомился с хорошими людьми, получивший заботу и любовь, осознавший в полной мере, что то, что с ним происходило, — кошмарно, может начать ненавидеть родителей крайне сильно и чувствовать острую обиду.
2. Когда произошло что-либо такое, что резко переменило отношение детей к родителям. К примеру, один из родителей совершил серьезное преступление. Или выяснилась правда о каких-либо его действиях. Если произошедшее было серьезным и противоречащим моральным устоям, присутствующим у детей, они могут отвернуться от родителя.
   Также ненависть к одному из родителей может возникать в тех случаях, когда он или она крайне токсично вели себя по отношению к супругу/супруге длительное время.
3. Когда один или оба родителя, узнав какие-то сведения о повзрослевшем ребенке, начали вести себя токсично. Причин для изменения отношения может быть масса. Например, родители узнали правду о сексуальной ориентации ребенка, которую он скрывал. Или он потерял работу, или выбрал себе в партнеры неподходящего, по мнению родителей, кандидата, или изменил веру. Если те начнут агрессивно пытаться «исправить» ребенка, это может вызвать у него ненависть либо выраженную неприязнь.

Сильная негативная реакция к родителям может возникать, если человек начал проходить лечение у квалифицированного психотерапевта, поскольку в процессе лечения он неизбежно вынужден будет переживать заново ситуации, причинившие ему жгучую боль в детстве.

Если лечение у психотерапевта вызывает подобные реакции, это хороший знак, дающий понять, что терапия действует должным образом.

Иногда ненависть либо выраженная неприязнь возникает к хорошему, ответственному родителю.

Обычно это бывает, когда человек вовлекается в токсичные романтические отношения и не осознает этого в достаточной мере, а один или оба родителя замечают и пытаются помочь.

В таком случае человек может начать злиться на них, ведь они плохо отзываются о возлюбленном, который «на самом деле совсем не такой».

Хороший родитель позволяет больше

Другой причиной предпочтения ребенком одного взрослого другому может быть более сильное подчинение. Малыш просто знает, какой родитель позволяет ему больше, и поэтому он предпочитает его компанию больше, чем присутствие родителя номер два.

Конечно, следует подчеркнуть, что поведение ребенка должно не выходить за установленные взрослыми пределы дозволенного. Правила воспитания ребенка должны определяться родителями, и, главное, они должны последовательно их придерживаться.

Послабление и уступка ребенку со стороны мамы или папы не только может привести к присвоению титула лучшего родителя одному взрослому из семьи, но также подрывает авторитет другого родителя. Кроме того, это приводит к размытию границ ребенка, что усиливает непослушание.

Симптомы «недолюбленного ребенка»

Дети, которые нуждаются во внимании родителей, стараются завоевать его любым путем. Это могут быть не только хорошие поступки, но и крики, истерики и непослушание.

Если ребенок лишен ласки и заботы, он становятся агрессивным или замкнутым. В младшем возрасте он требует повышенного внимания. Например, в детском саду будет всех обнимать и целовать. А в школе, наоборот, станет драчуном и задирой.

У ребенка, который нуждается в общении и не получает его, страдает самооценка. Он не уверен в своих силах, у него очень низка мотивация к учебе.

Когда малыш не чувствует защиты родителей, он будет всячески провоцировать их. Например, будет постоянно болеть, чтобы получить заботу, которую ему не давали в здоровом состоянии.

Установление границ

Врач-психотерапевт Павел Бесчастнов считает отсутствие своевременной сепарации главной проблемой детей. Не стоит позволять родителям управлять жизнью взрослого сына или дочки. Причем, если в семье сложились токсичные отношения, необходимо своевременно их закончить. Даже полное отсутствие общения будет лучше, чем эти вредные контакты.

Родители должны понимать, что им никто и ничего не должен, а дети, в свою очередь, должны помогать отцу и матери, заботиться о них, сохраняя личные границы. Можно просто договориться о встречах или звонках в определенное время, и этого будет вполне достаточно.

Зеркальное отображение

Одна из причин, по которой дети не любят своих родителей, может быть связана с отзеркаливанием. Это случается тогда, когда родители не проявляют достаточных эмоций, чтобы выразить любовь к своим детям. Следовательно, дети начинают относиться точно так же.

В таких случаях привязанность ограничивает или блокирует их полноценное эмоциональное развитие. Родители сознательно или же бессознательно разрывают отношения со своим ребенком. Фактически они передают детям идею относительно того, что связь между ними должна быть не эмоциональной, а более функциональной и практической.

Почему так сложно научиться просить о помощи и как преодолеть страх

И немного геометрии: свежие идеи весеннего маникюра с главными цветами года

Вырабатываем внимательность: как повысить привлекательность согласно науке

В таком случае ребенок, вероятнее всего, просто не научится выражать свои эмоции. По сути, он будет выражать безразличие ко всем, так как получает от родителей именно это. Фактически в таких семьях есть любовь, но при этом она сдерживается.