«Если не контролировать, все пойдет наперекосяк».
«Чтобы все было хорошо, нужно продумать до мелочей каждое свое действие».
«Только спланировав заранее, можно достичь успеха».
Эти и подобные убеждения нередко помогают людям двигаться вперед, достигать желаемого. Есть ситуации, когда они полезны. Но что, если такие убеждения распространяются на любое жизненное событие? Что если человек пытается тотально все контролировать?
Жизнь – это такая штука, которую невозможно полностью прогнозировать. И для многих людей этот факт является источником постоянного, хронического напряжения. Если что-то идет не по плану, человек оказывается в состоянии стресса.
О чрезмерном контроле, когда он идет не на пользу, а во вред, мы сегодня и поговорим.
Чрезмерный контроль (психологи также используют термин «сверхконтроль») может проявляться по-разному. К примеру, в выходные, вместо того, чтобы отдыхать, человек то и дело проверяет почту, звонит на работу.
Контролер не любит доверять какие-то дела другим людям: а вдруг они сделают не так, как нужно? Поведение окружающих контролер тоже стремится проверять.
Голова контролера постоянно заполнена тысячей мыслей, которые подчас могут сильно изматывать: «А что, если произойдет так-то и так-то? Как лучше поступить?», «Если будет так, то я поступлю эдак».
Как распознать в себе контрол-фрика
Контрол-фрики — явление нередкое. Они встречаются нам почти каждый день, просто у каждого это выражено в разной степени. Как понять, что вы или ваши близкие в их числе?
Вы уверены, что всё зависит только от вас
Вы считаете, что можете повлиять на всё в этом мире. Без вашего мнения не будет принято ни одно решение, снег не растает, птицы не улетят на юг.
Всё должно идти по плану и никак иначе
Вы всегда составляете списки и планы, а малейшее отклонение от курса приводит в ужас. Тщательно спланированный поход в кино сорвался, яичница слегка подгорела? Это не что иное, как катастрофа.
Ваш девиз: хочешь сделать хорошо — делай сам
Делегирование задач и работа в команде отнюдь не ваша сильная сторона. Вы уверены, что никто другой не может сделать лучше. Будь то квартальный отчёт, отбивная из говядины или управление реактивным самолётом.
Вы не доверяете людям
Уровень недоверия к другим у вас достигает максимума. Вы сомневаетесь в компетенции специалистов и иногда берёте на себя даже те задачи, в которых не разбираетесь.
Вы думаете, что знаете лучше других
Вы не скупитесь на советы, так как уверены, что знаете лучше. И до последнего отстаиваете своё мнение, пока к нему не прислушаются и не сделают так, как следует.
Вы всегда правы
Вы всегда должны быть правы. И пусть только кто-нибудь попробует усомниться в том, что сказанное вами — истина в последней инстанции.
Вы очень критичны к чужим ошибкам
Так как вы всё знаете и всегда правы, то не принимаете промахи других. Тем более по вашей версии, под контроль можно взять любую ситуацию.
Вы настраиваетесь на плохой исход событий и заранее пытаетесь его предотвратить
Неплохо мыслить широко и заранее обдумывать возможные исходы разных ситуаций. Но зацикливаться на этом — плохо, особенно в тех случаях, когда повлиять на обстоятельства нельзя. А вы готовы бросить все силы, чтобы найти решение, которого в действительности нет.
Вы должны быть в курсе всего
Как можно контролировать ситуацию, не зная о ней? Вы должны быть в курсе, если кто-то собирается принять судьбоносное решение, не спросив об этом.
Вы перфекционист в последней стадии
Вы всегда правы, всё знаете и справитесь с любой задачей лучше опытного специалиста. Ваше стремление к совершенству достигло предела. И даже тогда, когда лучше сделать уже нельзя, вы убеждены, что можно. Конечно, при условии, что делать это будете самостоятельно.
У вас много страхов
Больше всего вы боитесь, что что-то пойдёт не по плану. Поэтому вам необходимо держать руку на пульсе и в любой момент подстраховать самого себя от непредвиденных ситуаций. К сожалению, форс-мажорные обстоятельства никто не отменял.
У сверхконтроля есть два основных последствия:
- Хроническое напряжение. Всегда есть риск непредвиденных ситуаций, а для контролера это страшно. Поэтому он в постоянном тонусе.
- Отказ от возможностей. Стремясь действовать только по плану, контролер запихивает себя в узкие рамки и не видит новых возможностей, не вписывающихся в изначальный план. К примеру, если контролер пришел в лес за грибами и обнаружил, что все грибы до него собрали другие люди, он может сильно расстроиться, разозлиться и не заметить большой малинник, в котором полно вкусной и спелой ягоды.
Откуда берётся навязчивая мания
Олег Иванов
психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Навязчивое желание всегда управлять ситуацией — свидетельство определённого внутреннего дисбаланса. Как правило, причиной такого поведения может быть повышенная тревожность и стремление к власти.
Контрол-фрики боятся всего, что нарушает привычный для них уклад жизни и не вписывается в их мир. Их действия — защитная реакция и попытка уберечь себя от лишних потрясений.
Как следствие стремления к власти, тотальный контроль проявляется в остром желании человека быть не просто в курсе событий, происходящих с ним и близкими, но и принимать в них непосредственное участие.
Сергей Кузин
бизнес-тренер, кандидат психологических наук
Чаще всего все проблемы родом из детства. Бывает так, что ребёнка слишком контролировали, а когда он вырос, начал этот же контроль переносить на других.
Получается, что иногда мы сами способствуем появлению контрол-фриков. Чрезмерная родительская опека в детстве оставляет след и в будущем может оказать существенное влияние на модель поведения человека.
Как избавиться от привычки все контролировать
Нам часто говорят, что надо брать на себя ответственность и никогда не терять контроль над ситуацией. Но всегда ли это правильно?
Я знаю несколько человек с разным уровнем стремления к контролю. И во всех случаях люди мучаются от того, что вынуждены им заниматься. Но иначе не могут.
Первая история. Девушка, 30 лет. Страдает ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство, или невроз навязчивых состояний). Ее основной страх – это грязь. Она моет одну тарелку по 5 минут, каждые 15 минут бегает мыть руки, вечером по 2 часа проводит в ванной. Нет, она не нежится в воде с шампанским в руках, а перемывается по несколько раз, пока не убедится, что чистая. После душа она ложится в постель, чтобы не испачкать руки и самой не испачкаться. И мужа заставляет делать то же самое.
Вторая история. Мой знакомый (40 лет), пытаясь отслеживать все и всегда, исписывает каждый день по 3 страницы ежедневника. Что пишет? Позвонить жене, чтобы купила определенное печенье (и ни в коем случае никакое другое), напомнить маме, что к ней придет сантехник, напомнить сестре записаться на курсы диетологии, напомнить брату про техосмотр. Помимо этого, в офисе он каждый день после обеда вызывает подчиненных к себе и требует отчета, что они сделали за сегодня. В результате и сам устает, и близкие жалуются, что он их душит, а коллеги уже просто воют: работать не дает.
Есть еще у меня знакомая, которая не терпит детские площадки (по ее словам, там опасно и все злые), и погулять с ребенком для нее целая проблема. Но о ней чуть позже.
Почему же некоторые люди стремятся настолько все контролировать?
Сам контроль эволюционно оправдан и спасает нас от ситуаций, связанных с опасностью. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку?
Современному человеку тоже нельзя терять бдительность: важно быть внимательным на дороге, придерживать сумку в людных местах, проверять электричество и газ перед выходом из дома, вовремя реагировать на отклонения здоровья, прятать от маленького ребенка лекарства, острые и опасные предметы и прочее. Это все понятно. Но травмы, запрятанные в подсознании, вынуждают порой многих из нас делать лишние и не всегда оправданные вещи.
Например, девушка из первой истории заболела ОКР после измены мужа. К измене отнеслась как к грязи, которой не должно быть в отношениях. Мужа простила, а вот с грязью борется до сих пор. Мужчина из второй истории впал в невроз тотального контроля довольно давно. В 1996 году. Это случилось при вступительных экзаменах, когда он не смог получить пятерку. Оценки не хватило для проходного балла при поступлении в ВУЗ на бюджет. Он смог поступить на следующий год и окончил учебу с красным дипломом и… комплексом отличника. Теперь он очень боится накосячить и боится, что это сделают другие.
Зачем люди так активно включаются в излишний контроль?
Этот контроль снимает напряжение от давних непроработанных травм – измены мужа/жены, страха оказаться неудачником/неудачницей, двоечником/двоечницей, страха заболеть, попасть в неприятную ситуацию и пр.
Тотально все контролируя, какое-то время человек чувствует себя более-менее, а потом устает или заболевает, потому что взял на себя непосильную ношу. Но это еще полбеды.
Неменьший стресс и разочарование в жизни вызывает полное, взрослое осознание, что не все зависит от нас. А значит, чувство безопасности и контроля оказывается иллюзорным.
Можно ли справиться с тревожными мыслями о будущем?
Если поставлен диагноз ОКР, тут лучше работать с психотерапевтами или клиническими психологами. Кстати, данная проблема хорошо решается при групповой терапии.
Если уровень тревоги не так высок, но он вас уже раздражает, можно справиться самостоятельно или с психологом методами когнитивно-поведенческой терапии.
Техника «Падающая стрела»
Позволяет найти изъяны в логическом мышлении и подобраться к корню проблемы.
Моя клиентка не любит гулять с ребенком (2,5 года) и не терпит, когда кто-то из ее родственников вызывается с ним погулять. И я задаю ей вопросы, чтобы дойти до ядра проблемы. Эти вопросы можно задавать самой себе самостоятельно, меняя «вам» на «мне».
– Почему не любите гулять? – Потому что на площадке мне надо все контролировать: куда ребенок пошел, с кем он разговаривает. А может быть, он не с тем разговаривает? Мне надо остановить разговор. Надо знать, куда он полез, не упадет ли он, безопасно или тут надо его постоянно держать. Надо постоянно смотреть на него. Я от этого устаю.
– Почему не даете родственникам с ним гулять? – Потому что другие так контролировать не умеют.
– А что вам дает контроль? – Мой ребенок не ударится, его никто не обидит.
– А что будет, если не контролировать так активно? – Он ударится, или его кто-то обидит.
– Что это будет значить для вас? – Это значит, что я – плохая мать! А я не хочу ею быть!
Как только мы отследим цепочку эмоциональных суждений, с ними уже можно работать и подискутировать.
- Что значит «плохая мать» и почему вы станете именно ей, если в нужную долю секунды вы реагируете чуть медленнее, чем Брюс Ли?
- Обязательно ли защищать своего ребенка от всех детей, которые вам не понравились, или лучше научить ребенка рассуждать и анализировать, не отходя от кассы: «Смотри, этот мальчик неправ, он бьет свою бабушку», «Эта девочка неправа – игрушки в кафе общие»?
- Есть ли точные критерии понятия «плохая мать»? И если они появятся, будет ли у вас возможность их скорректировать?
Возможно, поиск ответов не приведет к быстрому и четкому решению проблемы, но он позволит чувствовать себя более спокойно. Когда мы перемещаем фокус внимания с неопределенного будущего на настоящее, а еще лучше – на корень проблемы, рулить становится легче. И менять свои решения тоже.
Почему это плохо
В повседневной жизни
Кроме того, что вы раздражаете окружающих постоянным давлением, в первую очередь вы мучаете себя. Очень много энергии расходуется на решение несуществующих проблем, беспокойство о мелочах и попытки повлиять на ситуации, от вас не зависящие. Если вы не получаете желаемого результата, то переживаете внутреннюю трагедию. Даже если дело в том, что вам не положили второй кусочек сахара в кофе. Эти переживания существенно снижают качество жизни, в то время как вы могли бы направить энергию в другое русло.
В отношениях
Едва ли вам понравится, если каждый ваш вздох будут контролировать. Доверие — основа крепких и долгих отношений, но для маньяка контроля это болезненная тема. Логично, что желание быть в курсе всех действий партнёра, постоянные проверки сообщений в телефоне и навязчивые вопросы не принесут радости ни одному из участников отношений.
В работе
Сидеть допоздна, доделывая отчёты, общаясь с клиентами, параллельно выполняя рутинную работу, когда есть целый отдел, который сидит без дела, — немного странно. Вместо того чтобы выполнять свои прямые обязанности, вы берёте на себя задачи, за которые ответственны ваши коллеги. И не потому, что решили помочь, а из-за неуверенности в их компетенции. Даже если вы специалист с большой буквы, вряд ли вы будете первым кандидатом на повышение. Ведь вы не умеете делегировать, и, видимо, считаете, что работаете с дураками, раз делаете всё за них.
Какая существует альтернатива чрезмерному контролю?
Сейчас многие используют фразу «быть в потоке». Что она значит? У Вас есть ожидания, планы и мечты, к которым Вы стремитесь. Но вместе с тем Вы находитесь в моменте «здесь и сейчас», спокойно и с радостью принимаете то, что происходит, используете те события, которые с Вами случаются, себе во благо.
Вместо того, чтобы думать: «О ужас! Мои планы разрушились!», стоит себе сказать: «Ага. Произошло вот так. Как я могу это использовать?» Расслабленность, импровизация и доверие к тем событиям, которые происходят «здесь и сейчас», умение извлекать из них пользу, — вот лучшая альтернатива чрезмерному контролю.
Как с этим бороться
Олег Иванов
психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Если вы стали замечать за собой такие особенности поведения, для разрядки рекомендую провести «совершенно безумный день». Поехать другой дорогой на работу, позавтракать в необычном месте, то есть немного поменять привычный уклад жизни.
Эксперт объясняет, что важно понять: ничего критичного не случится, если немного опоздать на работу, съесть на обед кусочек торта вместо супа или прогуляться вечером вместо запланированного похода в магазин.
Немного выдохнуть, ослабить хватку и порадовать себя спонтанным решением. Главное — осознать факт присутствия проблемы и давать себе разрядку, чтобы не доводить ситуацию до критического предела.
Сергей Кузин
бизнес-тренер, кандидат психологических наук
Так как проблема кроется ещё и в недоверии, в первую очередь нужно справиться с ним. Рекомендую прочитать работу Стивена Кови мл. «Скорость доверия». Эта книга наглядно объясняет, что, доверяя себе, окружающим и ситуации, жить становится на 10% легче и интереснее.
Справившись с недоверием, вы решите как минимум одну проблему. А если недоверие — это корень других, ещё больших проблем, то одним выстрелом вы убьёте сразу нескольких зайцев.
Это навязчивое состояние сильно утомляет
Кажется, ваше патологическое желание все контролировать сотрудники еще как-то стерпят, но вот домочадцы буквально задыхаются, не имея возможности сделать и шагу без вашего ведома. Неужели мания тотального контроля еще вас не утомила? Если да, мы расскажем вам, как избавиться от навязчивого желания держать в руках нити управления.
Для джинсов только нарядные топы и пиджаки: золотые правила парижанок
Заживление ран: новые кровеносные сосуды могут расти под действием электричества
По смс нельзя. Как не стоит проводить Прощеное воскресенье рассказал священник
Что делать близким
Если кто-то из вашего окружения оказался контрол-фриком, нужно научиться говорить спокойно, но чётко: «Нет, спасибо». А ещё лучше более мягко: «Спасибо за заботу, но я сделаю так, как считаю нужным».
Олег Иванов
психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Иногда бывает трудно указать близким людям на недостатки, но в случае с маньяками контроля это необходимо. Действовать нужно деликатно, но в то же время уверенно, чтобы провести чёткую границу в ваших взаимоотношениях.
Важно найти подходящие фразы для конкретного человека и обсуждать с ним моменты, которые вас не устраивают. Кому-то достаточно услышать: «Хорошо, всё будет по-твоему». Это сразу же снимает напряжение и позволяет искать компромисс в спокойной обстановке.
Сергей Кузин
бизнес-тренер, кандидат психологических наук
Эксперт советует сразу определить, к какому типу относится ваш контрол-фрик: зависимый, параноик или нарцисс, и в чём конкретно заключается его желание. Очевидно, нарцисс захочет услышать, что он самый лучший, а параноику важно знать, что всё будет хорошо. Не нужно бояться обсуждать проблему, попробуйте найти подход к вашему маньяку контроля. Даже если не получится с первого раза, не опускайте руки. Это лучше, чем молча копить в себе обиды.
Как этого достичь?
Легко сказать: «Расслабься, отпусти ситуацию и учись извлекать пользу из того, что есть». Сделать это значительно сложнее.
Если Вы привыкли все тотально контролировать, то простое логическое понимание того, что стоит отпустить ситуацию, не поможет. Как бы Вы ни старались «находиться в потоке», у Вас скорее всего не получится.
Как только произойдет что-то непредсказуемое, обязательно возникнет напряжение. Напряжение появляется непроизвольно, и им невозможно управлять при помощи силы воли или логики.
Как же тогда быть? Отличный способ научиться отпускать контроль – начать регулярно медитировать.
Весь дальнейший текст будет посвящен разбору того, каким образом медитация помогает научиться отпускать контроль. Эта информация в первую очередь адресована тем людям, которые хотя бы в общих чертах знакомы с практикой медитации. Если Вы наткнулись на эту статью случайно, и не знаете, что такое медитация, возможно, Вам будет не совсем понятно, о чем я пишу. В моем блоге есть масса статей, посвященных медитации. Начать знакомство с медитативной практикой можно с этого материала:
Чаще заглядывайте внутрь себя
Когда человек держит в своих руках нити управления, зачастую он не отдает себе отчет в мотивах своего поведения. Он живет так по привычке, не особо вглядываясь в глубинные процессы собственного сознания. Если вы застали себя врасплох и понимаете, что испытываете непреодолимое желание снова начать контролировать ситуацию, остановитесь и загляните внутрь себя. А теперь отыщите мотивы вашего устремления. Быть может, над вами довлеет страх провала, нежелание услышать осуждение других людей или отсутствие доверия к окружающим. Среди этих и других факторов можно выделить тот, который делает вас особенно уязвимой. Речь идет о страхе потерпеть неудачу. Но чем чаще вы станете заглядывать вглубь собственного сознания, тем сильнее станет ваша связь с окружающим миром.
Покупка доллара — сколько рублей россияне вложили в иностранные бумаги
Крики лемуров развивают мозг младенцев, а вот пение птиц — нет, выяснили ученые
Пермские ученые приняли участие в разработке сверхзвукового самолета
Как могут помочь близкие люди
- Если вы и близкий человек тревожные. Поможет только коллективная терапия. Например, если ребёнок вырос в тревожной семье, ему будет сложно самостоятельно бороться с желанием всё контролировать. Когда все займутся проблемой, будут вместе обсуждать и делиться впечатлениями, чувство тревоги отступит у всех.
- Если вы тревожный человек, а ваш близкий — спокойный. В этом случае последний неосознанно помогает своей моделью поведения. Больше наблюдайте за ним, и однажды вам в голову может прийти мысль: «Ого, он живёт без чрезмерного контроля, и ничего не рушится». Так вы убедитесь, что железная хватка во всех сферах жизни не так уж необходима.
- Если вы спокойный человек, а ваш близкий — тревожный. Чаще говорите человеку: «Ничего страшного, даже если что-то случится. Я понимаю, что ты переживаешь, но мы справимся. Я и ты уже через это проходили, и всё было нормально». Основная задача — не соединяться с мыслями «тревожника». В противном случае вы вместе накидаете страшных идей и не только усилите тревогу, но и включитесь в неё. Если видите, что человек беспокоится, сохраняйте спокойное выражение лица, не поддерживайте его негативные настроения. Но не уходите в обесценивание. «Это всё в твоей голове, что за глупости?» — так не надо. Лучше: «Понимаю — ты тревожишься, но мне кажется, всё будет нормально».
