И действительно, почему так? Вспомните, сколько раз вы задавали себе этот вопрос, когда в очередной раз сталкивались с, мягко говоря, недостойной реакцией некоторых людей в той или иной жизненной ситуацией, особенно когда такая реакция была совершенно неоправданной и неподходящей к ситуации?
Всем нам давно стоило бы признать, что человеческое общество никогда не было местом, где все вокруг отличаются добротой, обдумывают свои слова и относятся друг к другу с уважением — и, к сожалению, пока нет предпосылок к тому, что оно когда-либо станет им в будущем.
В общем, ничего нового…
В этом мире были, есть и всегда будут грубые, невежливые и неуважительные люди.
У нас есть письменные свидетельства того, что на это жаловались даже греческие философы еще две тысячи лет назад — сам Платон неоднократно жаловался на неуважительное поведение современных ему юнцов, совершенно лишенных каких-либо манер.
Как правило, именно на плечи нас, более уравновешенных и разумных людей, ложится обязанность определения того, что мы считаем недопустимым поведением, и соответствующим образом на него реагировать. Стараясь при этом уменьшить интенсивность пламени негатива, а не распалить его еще сильнее.
Когда у меня хорошее настроение, я смотрю на мир более благосклонно и стараюсь представлять человека, только что на пустом месте накричавшего на меня, или взбесившего меня, вклинившись передо мною в очередь, в виде младенца или маленького ребенка.
Я пытаюсь понять, какие именно жизненные ситуации временно или постоянно превратили их в агрессивных и неприятных людей, ведущих себя так, будто хорошие манеры вымерли вместе с динозаврами.
Когда у меня выдается не самый лучший день, моя реакция зачастую бывает куда менее благосклонной и терпимой… но я открыто это признаю, и, в конце концов, никто не идеален!
Терпеть или понять?
Проблема вполне разрешима, если воспользоваться знаниями о психологии людей — тренингом «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Он дает возможность разобраться с любой проблемой быстро и результативно за счет того, что человек начинает понимать себя и окружающих людей. Не просто терпеть и уговаривать себя, что, мол, люди такие, надо прощать, — а глубоко осознавать, почему люди так себя ведут, почему я так реагирую. Само это осознание меняет наше восприятие окружающего мира и, как следствие, реакции на него, повышает нашу стрессоустойчивость.
Грубость на подъеме
По данным современных социологических исследований, примерно 79% американцев считает недостаток вежливости современного общества серьезной проблемой, а около 60% считают, что грубости и неуважительности вокруг с каждым днем становится все больше.
Иногда это выглядит, как эпидемия или лесной пожар — один грубый поступок ведет за собою второй, тот — третий и четвертый, и мало-помалу это создает все расширяющуюся спираль грубости.
Представьте себе такую ситуацию: поутру, по дороге на работу в собственной машине, вполне нормального и хорошего человека «подрезает» другой водитель, по-хамски вклиниваясь перед ним. Доехав до работы, этого человека приветствует коллега, но тот лишь невнятно огрызается в ответ на приветствие, и немудрено — мысли его заняты лишь ситуацией на дороге, и он вновь и вновь обдумывает, что бы он сделал с тем водителем, угоди тот в его руки.
Коллега же, восприняв такое поведение, как личное оскорбление, и зная, что он ничем не заслужил такого отношения к себе, становится раздражительным, и вскоре срывается на следующего человека, появившегося на работе. Этот следующий человек отыгрывается на ком-то еще, и так далее.
Эта спираль грубости с каждым витком раскручивается все сильнее и сильнее, словно водоворот, втягивая в себя все новых и новых людей — и все из-за одного хама на дороге, решившего, что ему не писаны правила дорожного движения.
Это вообще законно?
Тут нужно отличать конструктивную критику от оскорблений. Если тебе указывают на твою неправоту, осуждают твои действия, не используя при этом ругательства, то тебе просто высказывают свою точку зрения на какую-то возникшую ситуацию. Здесь ты сам себе помощник. А если этот же человек оскорбляет тебя, разносит тебя на мелкие матерные кусочки, то это уже правонарушение — грубияну стоит быть осторожным.
До 2012 года в Уголовном кодексе была статья за оскорбление личности — ст. 130 УК РФ. Но теперь она перешла в Кодекс об административных правонарушениях — ст. 5.61 КоАП РФ. Соответственно, из разряда преступлений оскорбления перешли в разряд правонарушений. Максимальное возможное наказание в отношении физического лица по этой статье — 3000 рублей (публичное оскорбление — 5000 рублей). В такой ситуации мы, джентльмены, говорим, что игра не стоит свеч. Во-первых, наказание не очень суровое, во-вторых, тебе нужно предоставить показания свидетелей, аудио- или видеозапись правонарушения. Потом уже — судебное разбирательство. Все долго, нудно, что вызовет только больший стресс и раздражение.
Но иногда обычное оскорбление личности может перерасти в нечто большее. Словесная перепалка способна достичь уровня угрозы личности — когда тебе говорят не только, что ты дурак, но еще и то, что тебя за это в бетон закатают. А это уже ст. 119 УК РФ, и тут можно получить реальный срок. Разумеется, применение насилия тоже усугубляет положение — в дело вступают новые статьи Уголовного кодекса, например, ст. 115 УК РФ — «Умышленное причинение легкого вреда здоровья».
А еще есть ст. 128.1 УК РФ — «Клевета», можно случайно задеть в споре чувства верующих (ст. 148 УК РФ) или разжечь межнациональную рознь (ст. 282 УК РФ). Короче, если встретишь человека с Уголовным кодексом в руках, то постарайся не вступать с ним в конфликт — вдруг он умеет им пользоваться.
Как справляться с грубым поведением
Итак, мы рассмотрели самые распространенные причины, по которым кто-то может вести себя с вами грубо и неуважительно, а теперь постараемся дать несколько советов о том, как конструктивнее всего вести себя с такими людьми.
1. Старайтесь отфильтровывать грубость.
Каждый раз напоминайте себе о том, что испытываемое вами на себе грубое поведение других людей может быть вызвано и другими причинами, кроме желания причинить вам боль, и старайтесь отфильтровывать вашу инстинктивную реакцию.
В большинстве случаев у поведения, которое вы расцениваете, как негативное или недопустимое, есть какая-то причина, будь она эмоциональной, социальной, психологической или культурной.
И какой бы она ни была, одной из перечисленных выше, или одной из целого сонма других, вы, скорее всего, никак не сможете на нее повлиять, как бы вам того ни хотелось — зато можете повлиять на то, как вы на все это отреагируете.
2. Не принимайте вещи слишком близко к сердцу.
Все мы отлично знаем, как легко вспылить от грубых слов, особенно если мы расцениваем их, как личное оскорбление.
Но вы вполне можете лишить эти жалящие в самое сердца слова власти над собою, если твердо, раз и навсегда решите, что вся эта грубость является проблемой хамящего вам человека, а ничуть не вашей. Помните о том, что лишь вам решать, как реагировать на чужие слова и поступки, и ответ негативом на негатив редко бывает разумным или конструктивным.
3. Узнайте причину их поведения.
Не торопитесь сразу же реагировать на грубое поведение. Постарайтесь узнать, что его вызвало, и не можете ли вы чем-то помочь. Возможно, у этого человека просто выдался нелегкий день, или на него сегодня навалилось столько всего, что у него просто не остается времени и сил на вежливость.
Кстати, весьма возможно, что он даже не понимает, насколько грубо ведет себя с окружающими. Словом, вы никогда не узнаете точно, пока не спросите, и ответ может вас изрядно удивить!
4. Просто развернитесь и уйдите.
Постарайтесь наступить на горло собственным инстинктам, и не отвечать на грубость грубостью. Поверьте, ответив на негатив негативом, вы не исправите ситуации, и не поможете ни этому человеку, ни даже себе самому.
И если вы не готовы попытаться помочь грубящему вам человеку, или докопаться до причин такого их поведения, то лучшее, что вы можете сделать — отстраниться от него, чтобы избежать потока все новых и новых грубостей и оскорблений со стороны этого человека.
Так что просто развернитесь и уйдите — даже если такой человек утверждает, что еще не все вам сказал!
Если вам нагрубил незнакомец, то вам и вовсе нечего терять, так как вы, скорее всего, никогда не повстречаете его снова. Так к чему выслушивать все это?
Ну а если вы столкнулись с грубостью со стороны друга или коллеги, то, поступив так, вы явно и недвусмысленно покажете ему, что грубить вам просто бессмысленно, и он этим ничего не добьется. Возможно, это подведет их у мысли, что в следующий раз им стоит вести себя адекватнее.
В любом случае вы оставляете последнее слово за собой.
5. Помните о культурных различиях.
Во многих случаях не стоит автоматически предполагать, что человек, поведение которого вы воспринимаете в качестве недопустимого, разделяет ваши культурные нормы и традиции.
Когда вы поймете и осознаете, что раздражающее вас поведение для тот или иного человека для него абсолютно естественно, и он не видит в нем ничего дурного, вам будет намного проще его терпеть.
Кстати, стоит помнить и о том, что вы, сами того не понимая, можете непроизвольно раздражать людей других культур абсолютно естественным для вас поведением.
6. Боритесь с грубостью с помощью доброты.
Хотя этот подход и может показаться вам странным, один из лучших способов разрядить напряженную обстановку, общаясь с грубящим вам человеком, является проявление доброты и доброжелательности. Это дает ему возможность успокоиться, перестать воспринимать вас, как угрозу, и обдумать свое поведение. Конечно, он вовсе не обязательно воспользуется этим шансом, но все возможно…
7. Перестаньте раскручивать спираль грубости.
Не позволяйте раздражительному, грубому поведению или словам других людей испортить вам день и заставить вас продолжить этот порочный цикл, срываясь на других, в общем-то ни в чем не повинных людей.
Остановитесь на секундочку, сделайте глубокий вдох, и постарайтесь вспомнить о том, что проблемы другого человека, из-за которых он вам нахамил — это его проблемы, а не ваша ответственность, улыбнитесь, и идите дальше с высоко поднятой головой. Возможно, этот ваш поступок окажется способен хотя бы немного затормозить раскрутку спирали грубости и сделать этот мир чуть светлее!
Ошеломленнные обстоятельствами
Люди лучше, чем вы о них думаете. Да-да, правда в том, что большая часть человечества состоит из вполне приличных людей, которые лишь иногда оказываются настолько ошеломленными обстоятельствами, что вербально срываются на окружающих, и отыгрываются за свое раздражение на ни в чем не виновных людях.
К счастью, мы очень редко встречаем людей, которые грубят окружающим просто потому, что им это нравится. Нет, они, конечно же, существуют, но определенно не являются нормой, и даже поведение этих люди, скорее всего, вызвано какими-то страданиями или травмой в прошлом, а то и в настоящем.
Для общения с грубыми и негативными людьми требуется просто огромное количество эмпатии и терпения. Иногда даже может показаться, что ответственность за то, чтобы изменить эту ситуацию к лучшему, и не дать ей ухудшиться, лежит на вас, а вовсе не на грубияне.
Но представьте, какова альтернатива этому: если вы ответите грубостью на грубость, вы дадите этому человеку настоящий, реальный и осязаемый повод сделать то же самое с будущем и с вами. И тогда спираль грубости действительно станет бесконечной и ее невозможно будет остановить…
Будьте добрее… будьте человеком.
Почему хамят?
У всех бывают неудачные дни, у кого-то это целые недели, а кто-то на пределе проживает всю жизнь. Современный ритм на скоростях сильно расшатывает нервную систему, уровень стресса превышает допустимую норму, а если температура на улице в районе +30 градусов, то тут уже точно хочется как минимум четвертовать людей. В таких условиях любой поступок первого встречного, даже если он будет носить нейтральный характер, может стать триггером, вызывающим негативную реакцию. «Вот сейчас я отыграюсь!» — думает мужик после 10 часов, проведенных на работе, увидев, как ты не снял рюкзак в полупустом автобусе и стоишь в проходе на его пути.
Но это все рассуждения с дивана. Что об этом могут сказать специалисты? Психологи выделяют несколько основных причин подобного поведения.
Желание самоутвердиться
Не все могут сказать, что их жизнь удалась полностью, что они получили то признание, которое заслужили. Есть тип хамов, которые специально идут на конфликт, выбирая человека слабее себя, который не может дать отпор. В разговоре они ставят себя выше другого человека, используют оскорбления и нецензурную лексику. В этот момент они пытаются придать себе большую значимость, вознестись в своих глазах, ощутить власть, которой им не хватает в жизни.
Недостаток внимания и любви, желание быть замеченным
Второе обычно выходит из первого. Люди, не получавшие должного внимания и заботы в детстве со стороны родителей, компенсируют в зрелом возрасте это с помощью хамского поведения. Чтобы привлечь внимание, будучи детьми, такие люди закатывали истерики, вели себя агрессивно. Таким образом они привыкали добиваться своего подобными методами и перенесли эту модель поведения в более сознательный возраст.
Неудовлетворительное психическое и/или физическое состояние
Когда организм испытывает усталость, стресс, недовольство, то человек на все внешние раздражающие факторы реагирует острее. Причиной эмоционального срыва в такие моменты может стать любая мелочь. Здесь важна не значимость спорной ситуации, а сам факт ее наличия, который вызывает вспышку агрессии. Как правило, она длится недолго. Обычно такие конфликты быстро заканчиваются, сорвавшийся человек старается извиниться за подобное поведение.
Неумение аргументировать свои слова и действия
В случае, когда нужно доказать свою правоту, но не хватает словарного запаса или позиция в споре шаткая, некоторые прибегают к методу агрессивного ведения диалога, а иногда — к оскорблениям и даже применению физической силы.
Плохое воспитание и приобретенные особенности поведения
Люди, выросшие в неблагополучных семьях, чаще прибегают к грубости и хамству, так как в детстве часто видели решение конфликтов подобными методами и приняли их за норму поведения. Подобное замещение может произойти и с людьми из благополучных семей: модели поведения могут корректироваться под влиянием микросоциума, в котором находился человек (одноклассники, компания друзей, интернет-форумы).
Энергетический вампиризм
Некоторые люди «подпитывают» себя за счет конфликтных ситуаций или других событий, вызывающих сильное моральное истощение людей. Такие индивиды обычно являются провокаторами, ведут себя вызывающе, ожидая свою «жертву», и быстро приобретают статус скандалиста.
