Треугольник Карпмана: роли жертва, преследователь и спасатель

«Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий» Клод Штайнер, психолог, психотерапевт

1. Треугольник Карпмана: общее описание уровней
2. Роль №1 – Жертва
3. Роль №2 – Спасатель
4. Роль №3 – Преследователь
5. Как понять, что вы оказались в треугольнике?
6. Как выйти из треугольника Карпмана?

В 1968 году психолог в трансактном подходе Стивен Карпман опубликовал статью, в которой описывалась модель отношений между людьми, впоследствии названная треугольником Карпмана. Он включает в себя три роли: преследователь, жертва и спасатель. Субъекты этого треугольника образуют так называемые созависимые отношения. В чем же заключается их «игра» и каковы роли в ней? В этой статье мы опишем поведение и типичные черты, приведем примеры

, объясним, почему это созависимые отношения и в чем их особенности. А главное – дадим советы,
как выбраться из треугольника
.

Треугольник Карпмана: общее описание уровней

Отношения в рамках данного треугольника трансактные аналитики называют созависимыми

. В психологии под этим термином понимается деструктивный тип отношений. В них за внешней коммуникацией на одном уровне (например, взрослый – взрослый) скрыто – то есть жестами, речью, интонацией – транслируется коммуникация на разных уровнях: взрослый – ребенок. Треугольник Карпмана – яркий пример такой модели.

Это замкнутая взаимовыгодная система зависимых друг от друга фигур:

• у преследователя
  есть субъект, на которого он может изливать собственный негатив, на ком он может отыгрываться и заодно винить этого человека в своих бедах;
• жертва
  избавляется от ответственности за свою жизнь, перекладывает решения на других, получает помощь, а еще – сочувствие и поддержку;
• спасатель
  выглядит героем и своих глазах и глазах других людей и наслаждается ролью.

Игры заменяют искреннее общение, наполненное зрелыми эмоциями и реакциями. Все участники находятся в низкоресурсном состоянии, каждому из них не хватает базовой поддержки, доверия и любви к себе.

Погружаясь в какую-то из этих ролей, человек начинает растворяться в иллюзиях и игнорировать реальность

. Фактически постепенно он теряет себя, энергию, личность и жизнь. Выбраться из таких отношений и сбросить взятую на себя роль бывает непросто, но возможно. Об этом мы поговорим ниже. А пока несколько важных моментов:

• Роли треугольника Карпмана не знают пола
  . Любую из них могут отыгрывать и мужчины, и женщины.
• Более того, в нем вовсе необязательно задействовано только три человека
  . Ту или иную роль может играть группа людей, в том числе очень большие группы – включая народ, население страны.
• Участники треугольника могут периодически меняться ролями
  , а также менять роли в рамках других треугольников – осознанно или бессознательно. Иными словами, на работе человек может быть преследователем, в отношениях с супругом(-ой) – жертвой, с ребенком – спасателем.

Как ни трудно в это поверить, каждый из участников получает свою «выгоду»

в таких деструктивных отношениях. Игра имеет свойство
затягивать и затягиваться, разрушая жизни
. Рассмотрим, как именно это происходит и какие «выгоды» ищут игроки.

Роль №1 – Жертва

• Девиз
  : «Я не в порядке, Ты в порядке».
• Чувства
  : страдание, беспомощность, стыд, зависть, страх.
• Мотив
  : быть в позиции ребенка, не брать ответственность за свою жизнь.
• Вытесняется
  : агрессия.
• Цитаты
  : «так нечестно»; «я не виноват(-а), это они…», «из-за тебя у меня…»; «меня не ценят»; «ты не представляешь, как я страдал(-а)»; «меня никто не любит»; «бедный я, бедный».

Описание жертвы

Есть мнение, что треугольник начинается с жертвы. Именно она провоцирует реакцию окружающих, и они занимают один из двух полюсов – сторону жалости или гнева. Жертва не повзрослела внутри
– это ребенок, который не готов к решениям, выбору, ответственности за них. За внешней беспомощностью постепенно
накапливается скрытая агрессия
, и жертва оборачивается преследователем: «помоги» – «ты плохо помогаешь», «все из-за тебя». Жертва занимает позицию «под», а следовательно, не обладает свободой и находится под контролем. «Выгода», которую вроде бы получает жертва:
возможность жалеть себя, бездействовать и ничего не менять
.

Посмотрите также статью «Синдром жертвы»

Примеры

Анна живет с Сергеем 3 года, надеется, что он выплатит кредиты и снимет жилье побольше, вот тогда их жизнь наладится, он перестанет быть грубым и унижать ее. Она подавлена, он грозится с ней порвать, в эти моменты она испытывает сильный страх и чувство одиночества, умоляет его вернуться.

Нина жалуется сыну на тиранящего ее мужа. Сыну 38, он встретил девушку и решил к ней переехать. Ежедневно он получает грустные звонки и смс об очередном скандале и плохом самочувствии мамы. Он срывается и едет на помощь каждый раз. Его отношения с девушкой накаляются.

Какие выгоды?

• Жертве «удобно» чувствовать себя обиженной, она постоянно страдает. Часто Жертва сама подстрекает Агрессора. Эмоции жертвы: обида, страдание, вина, стыд, зависть.
• Основная черта Агрессора — желание доминировать над Жертвой путем манипуляций и контроля для поднятия самооценки. Эмоции Агрессора: раздражительность, гнев.
• Спасатель самоутверждается за счет жалости к Жертве, желания её защитить. Эмоции Спасателя: обида, гнев, жалость, вина.

В теле Жертвы, Агрессора, Спасателя наблюдается напряжение, которое в дальнейшем может перерасти в психосоматические заболевания.

Все три роли перекладывают ответственность за свои эмоции, чувства, за свою жизнь на плечи других. Все боятся быть искренними и честными прежде всего с собой. Не желают осознать деструктивизм подобных отношений. Ни о каком личностном росте здесь не может быть и речи.

Роль №2 – Спасатель

• Девиз
  : «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь»).
• Чувства
  : вина, жалость, гордыня.
• Мотив
  : желание самоутвердиться, быть нужным, «хорошим».
• Вытесняется
  : беспомощность.
• Цитаты
  : «он/она не справится без меня»; «как я ее/его оставлю»; «я советую тебе…», «мне вас жалко».

Описание спасателя

Как бы парадоксально это ни звучало, но спасатель здесь стремится спасти вовсе не жертву, а себя
. Бросаясь на помощь, он признает сам себя более сильным, способным, добрым, знающим. Он занимается жизнью другого, и это позволяет не думает о своей жизни, проблемах, планах и пр. Спасительство помогает возвыситься, самоутвердиться и занять место «над» в этих отношениях. Он хочет играть роль «хорошего мальчика/девочки», чтобы заслужить признание окружающих, а на самом деле – признание своих родителей, которое не удалось ощутить в детстве.

Запутанность мотивов не дает радости от оказанной помощи. Не получив должной благодарности, спасатель находится в низкоресурсном, усталом состоянии

и, усилив контроль, может перейти в роль преследователя.

Примеры

Елена замужем за Сергеем, он алкоголик. Уже более 10 лет их не связывает ничего, кроме сына, общей квартиры и прошлого. Она боится, что без нее Сергей не справится и не выживет, поэтому сохраняет отношения в надежде на счастливый финал. Она чувствует усталость и разочарование.

Светлане 35 лет, у нее болеет мама, после инсульта, случившегося 2 года назад. У мамы постельный режим. Каждый день после работы Светлана спешит домой, ухаживать и помогать. Ей некогда начинать отношения с мужчинами. Иногда она проводит время с подругами или отдыхает, то есть находится не на работе или с мамой, и в эти краткие периоды она испытывает перед матерью чувство вины. Светлана в растерянности и унынии. Она устала, чувствует безвыходность ситуации.

Когда главная подпитка добрых дел – гнев

«Точками входа» в треугольник Карпмана для волонтера и подопечного обычно являются как раз роли спасателя и жертвы. Наш подопечный входит с жертвы, а мы обычно входим со спасателя. Гнев, который появляется в роли агрессора, – это очень важная сила. Поскольку в нездоровых отношениях трудно иметь Бога источником силы, то движущей силой, подпиткой является гнев, это очень тонусное, сильное чувство, которое помогает нам держаться на плаву, даже когда мы очень устали.

Вот есть интересная точка зрения: мы верим, что Богу угодно, чтобы мы помогали людям и делились с ними своим временем, талантами и деньгами. Но я также верю, что Он хочет, чтобы мы давали с позиции высокого самоуважения. Я думаю, что акты доброты не являются добрыми, если только мы не чувствуем себя хорошо по отношению к себе, когда мы это делаем, и по отношению к человеку, для которого мы это делаем. Если мы абсолютно не можем чувствовать себя хорошо по отношению к тому, что мы делаем, мое радикальное мнение – мы вовсе не должны этого делать, каким бы милосердным это нам не представлялось.

Роль №3 – Преследователь

• Девиз
  : «Я в порядке, Ты не в порядке» («Ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина»).
• Чувства
  : злость, раздражение, страх.
• Мотив
  : желание самоутвердиться, одержать верх.
• Вытесняется
  : уязвимость.
• Цитаты
  : «ты сам виноват», «не понимаешь по-хорошему»; «ты меня спровоцировала».

Описание преследователя

Часто преследователями становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Они получили этот импульс жестокости и передают его дальше
, подсознательно пытаясь
компенсировать чувство беспомощности и стыда
. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, они становятся в позицию «над», чувствуют себя выше жертвы.

«Радость» от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Преследователь несчастен и ощущает себя жертвой.

Примеры

Андрей живет вместе с женой. С его точки зрения, она ни на что не способна, и весь дом, финансы и решения полностью на нем. Он не советуется с ней, считая это бессмысленным. При любом удобном случае старается зацепить и упрекнуть в глупости и медлительности. Периодически «выпускает пар» на нее за негатив, который накопился за день на работе.

Алла живет с сыном семи лет. Брак не сложился, муж оставил ее с ребенком на руках. Неосознанно она злится на сына и винит его в своей тяжелой жизни, наполненной бытом, хлопотами, нелюбимой работой. Ее раздражает шум и беспорядок, который он устраивает дома. Она кричит на него, упрекает, часто наказывает, отчего сын только больше не слушается и делает наоборот. Она чувствует себя в ловушке несправедливой жизненной ситуации.

Как понять, что вы оказались в треугольнике?

Последите за собой:

• Как часто вы жалуетесь на жизнь, мужа, соседа, начальника, правительство?
• Как часто вы обсуждаете в разговорах с друзьями и знакомыми плохие новости?
• Как часто вы помогаете и советуете, даже если вас напрямую об этом не спрашивали и не просили?
• Как часто вы обвиняете других людей (как близких, так и не очень, например, правительство) в собственных проблемах?
• Как часто вы ловите себя на мысли, что другим повезло больше, чем вам?

Если хоть на один из вопросов вы ответили «Часто», скорее всего, вы в игре

. И необязательно именно в отношениях с супругом(-ой) или членами семьи. Ходить по кругу этого треугольника можно бесконечно, а
чтобы выйти – нужно психологически созреть
. Как это сделать?

Как выйти из треугольника Карпмана?

I. Перевести фокус внимания с окружающих на себя, свои желания, рост и развитие личности

. Это можно сделать самостоятельно с помощью ведения дневника и рефлексии (подробнее об этом расскажем чуть ниже). А можно – на приеме у психолога или посредством обучения по направлению «психология личности».

II. Многие знают три субличности по версии Э.Берна: что внутри нас существуют ребенок, родитель и взрослый.

• Ребенок
  – это та часть Я, что сохранилась у нас внутри с детства, с 4-5-летнего возраста. Это живая, беззащитная и трепетная часть, которая отвечает за наши чувства, эмоции, желания.
• Внутренний родитель
  – это часть, скопированная с ваших родителей или значимых взрослых.
• Внутренний взрослый
  – это часть, которая анализирует реальность, выбирает адекватную реакцию, отвечает за волю, принятие решений.

Для личностного роста необходимо:

1. Развить взрослую часть
   . Для этого нужно чаще рефлексировать, анализировать свое поведение. Делать упражнения на развитие концентрации. Задавать себе вопросы:
   Что сейчас происходит?
2. Что я делаю?
3. Зачем я это делаю?
4. Это приносит мне пользу или вред?
5. Что я могу изменить, улучшить?
6. Позаботиться о внутреннем ребенке
   . Нужно уделить ему внимание, подарить заботу и тепло. С помощью диалога с самим собой узнать, чего бы ему хотелось, и выполнить это. На эту тему есть эффективные подкасты, медитации. В психотерапии для того, чтобы услышать себя, используют метод «горячий стул», где рядом с собой мысленно представляют свою детскую часть в виду мальчика или девочки и ведут с ним диалог, обнимают его, обещают заботиться о нем. Если внутренний ребенок доволен и согрет, у вас будет ресурс жить свою жизнь, появится интерес к себе, планы, увлечения. Идея играть в игры станет блеклой и неинтересной, на нее будет жалко тратить свое время.
7. Внутреннего родителя из критикующего трансформировать в поддерживающего
   . Каждый раз, когда вы слышите внутри себя критика («опять ты ошиблась», «ну и уродец», « тебя никто там не ждет», « твоя работа никому не понравится») вспомнит шутку: – Ты плохо рисуешь. – А ты плохо критикуешь. Заменяйте критику на похвалу и поддержку – сначала поправляйте себя в рамках упражнения, а затем это автоматически войдет в привычку.

III. Если игра не отпускает, значит, вторичные выгоды для вас привлекательнее, чем идея жить свою жизнь

. Осознайте их, порефлексируйте: так ли они велики, чтобы тратить время, которое вам подарено судьбой на иллюзии и манипуляции. Когда ваши субличности придут к балансу, у внутренней взрослой части будет ресурс взять на себя ответственность за собственную жизнь, отпустить контроль и позволить другим быть взрослыми, самостоятельными и делать свой выбор. У вас будет интерес реализовываться, проявляться, жить, не мешая другим. В результате созависимые отношения станут для вас бессмысленными и непривлекательными.

Помните, если у вас не получается выйти из треугольника Карпмана самостоятельно, не пренебрегайте обращением к специалисту.

ТЕНЬ

О Тени хочу сказать особо, без этой части личности, которую вы от себя скрываете, не любите, отрицаете, прогресса не будет. Не будет вашей новой счастливой жизни, не будет перехода на новый уровень развития.

Отработать самостоятельно Тень сложно, все ваше естество будет вопить и стенать : «Я не хочу туда!»

Почему? Потому. что вас всегда учили и вы сами уверены, что ТАКИМ быть НЕЛЬЗЯ!

Каким? И тут опять я вынуждена сказать о том, что все мы разные. и Тень у каждого имеет свое неповторимое лицо. Чуть-чуть прикоснуться вы можете сами — понаблюдайте за людьми, которые вас раздражают. Ваша Тень похожа на них. Вам нужно научиться быть плохим у тех людей, которые вам не нравятся.

Это самая болезненная часть процесса, и на нее нужно больше всего энергии. Есть множество других упражнений, которые помогут вам увидеть свою Тень и встроить ее в личность. Но начать следует с того, что вы будете учиться у ваших АНТИкумиров.

Не торопитесь, отрабатывайте по одному качеству в неделю. Сопротивления у вас будет много, я не раз наблюдала за этим процессом и в своей личной работе над собой и у своих клиентов.

Но после этого вы получите невероятную силу, которая как ракета, позволит вам преодолеть «-1» уровень треугольника Карпмана и перейти через полярность.